Instagram Подписка по e-mail

31 июл. 2008 г.

Планы партии - планы народа!

Ремонт как-то неожиданно завяз: я наивно полагала, что за пару-тройку дней отштукатурю стены и смогу приступить к укладке плитки, но не тут-то было! Выяснилось, что я не штукатур. Ну просто вообще никакой. Руки у меня растут не так, как им положено расти у штукатуров. К тому же эта мерзкая гадость сохнет настолько быстро, что мне постоянно приходится выбрасывать засохшие неиспользованные остатки. Сначала я ругалась, потом ругалась грязно, а закончилось все всхлипываниями и подвываниями. Я больше не могу! А работы еще непочатый край. Самое сложное - арку дымохода - я почти закончила, все дырки от электропроводов и каблей для стереосистемы и компьютеров заделала, теперь нужно пройтись по всей поверхности стен и изобразить там некое подобие рельефа. То есть на пару дней (тьфу-тьфу). Если к воскресенью я буду еще в рядах живых - считайте меня героем и заказывайте прижизненный памятник в шоколаде. Я его самолично съем.
Муж меня утешает, как может: кормит по вечерам разным и вкусным, а еще рассказывает, как мы здорово проведет время в Америке. Три недели. Поездка по маршруту Сан-Фанциско - Лас-Вегас - Денвер с посещением Большого Каньона, Долины Смерти (если не умру к воскресенью, это будет мой второй шанс), Долины Монументов, Йосемитского парка, парка Арок, Скалистых гор и всего остального. Помимо совместного ежевечернего рассматривания карт штатов Калифорния, Колорадо, Невада, Юта, Нью-Мексико и Аризона, муж развлекает меня ссылками на веб-сайты отелей, в которых мы будем жить и ресторанов, в которых мы будем есть. Но это еще не скоро, а сначала мы поедем на Корсику - всего на четыре дня, но я надесь на хорошую погоду и возможность поплавать и привести в порядок свою спину, которая уже категорически не хочет функционировать в нормальном режиме, а хочет чтобы ее оставили раз и навсегда в покое.
Вот такие у нас планы.
А вот что мы имеем на сегодня: штукатрука, штукатрука и снова штукатурка...

30 июл. 2008 г.

Про гоблинов

В Интернете можно найти все, в том числе и редкие жемчужины: вот текст, который мне понравился до такой степени, что я попросила у автора резрешения перепечатать его здесь.
Заведи себе Гоблина!
Заведи себе Гоблина! Гоблин - лучший подарок к любому празднику. Объявление: Продается Гоблин средний, в наборе: - котомка с пожитками - 1 штука, - духи - 5 флаконов, - компьютер переносной - 1 штука, - инструкция по содержанию - 1 штука, - праздничная упаковка - по желанию покупателя (в случае, если последний считает покупку Гоблина праздником). ИНСТРУКЦИЯ ПО СОДЕРЖАНИЮ. Достоинства (они же - недостатки): 1. Гоблин умеет зарабатывать деньги. Их надо немедленно у него отбирать, поскольку он их сразу тратит на глупости. Деньги Гоблин отдает нехотя, но если его почесать за ухом, отдаст без боя. 2. В целом, Гоблин довольно неприхотлив. Расходы на его содержание вряд ли превысят его собственные доходы. Обязательным условием является постоянное наличие запаса алкоголя. От него Гоблин обычно теряет голову, но потом быстро ее находит, не принося своими поисками значительного ущерба окружающей среде. В шампанском Гоблину нравятся пузырики. Надо отметить, что в питьевой воде он их не любит. 3. Гоблин чистоплотен: он тщательно следит как за собой, так и за другими. Обычно для первого он использует мыло и воду, для второго - набор мощных армейских биноклей. Иногда он может перепутать первое со вторым. - В первом случае - не волнуйтесь. Как правило, Гоблина интересуют только особенности Вашего человеческого поведения, а Ваши маленькие тайны ему безразличны. Однако наличие в зоне Вашего внимания других Гоблинов расценивается им как конкуренция. Первой реакцией Вашего Гоблина станет изменение окраски, второй - попытка к бегству. - Во втором случае - не сопротивляйтесь применению мыла и воды. Если он решил Вас помыть, то он все равно это сделает. Что же касается рассматривания Гоблином самого себя в армейский бинокль, то, как правило, это не занимает много времени: не найдя в себе ничего нового, Гоблин вернется к первоначальному варианту применения военной оптики. Примечание: если Вы заметили, что Ваш Гоблин поменял цвет, Вам нужно обратить внимание на исправность запирающих устройств Вашего жилища. 4. Гоблин плохо видит и слышит. Это значительно облегчает владельцу его содержание, так как, в отличие от других видов, недостатков обстановки Гоблин практически не замечает и легко достигает благодушного состояния даже в самых простых, непритязательных интерьерах. 5. Гоблин находчив. Обычно он легко находит неприятности, как на свою, так и на задницу хозяина. Но иногда он находит то, что считается Вами давно потерянным. В том числе, Ваши некоторые душевные качества. 6. Гоблин отходчив. Обычно он отходит недалеко, но легко исчезает из Вашего поля зрения. Не волнуйтесь, если Вы случайно потеряли из вида Вашего Гоблина в толпе или в магазине: его безошибочное чутье позволяет ему обнаружить Вас на любом расстоянии, вне зависимости, нравится Вам это или нет. 7. Гоблин предпочитает страдать и мучиться в одиночестве, чем предаваться веселью с друзьями. Как на вкус и цвет, так и на нюх и слух, товарищей он все равно не находит. Однако удовлетворить его потребность в общении довольно легко, просто бывая почаще в его обществе. Не волнуйтесь, если в этом обществе присутствуют другие люди. Мы можем Вам гарантировать, что сто процентов внимания Гоблина будет сконцентрировано на Вас. 8. Своим экстерьером Гоблин обычно привлекает внимание окружающих, вне зависимости от половой и расовой принадлежности. Это дает Вам значительное преимущество при выгуливании Гоблина: приобретая наше изделие, Вы получаете уникальную возможность завести полезные, приятные и деловые знакомства. 9. Если Вам случайно не хватит финансовых средств на его содержание, Вы можете смело обращаться к предыдущим владельцам Гоблина: как правило, они сохраняют о нем самые наилучшие воспоминания. Кроме денег, у предыдущих владельцев Вы сможете получить бесценные советы, касающиеся особенностей содержания и повадок Гоблина. Особенно ценны советы его первых владельцев: как правило, характер Вашего питомца окончательно формируется уже в раннем детстве. Список владельцев Вы можете запросить непосредственно у Вашего Гоблина: обладая исключительной памятью, он помнит всех значимых и незначимых в его жизни лиц, их адреса и телефоны. В случае если он не может их вспомнить, он быстро находит в интернете все, что ему необходимо. Примечание 1: выход (и вход) в интернет для содержания Гоблина необходимы. Примечание 2: Ваш питомец довольно злопамятен. Помните, что Вы должны извиняться перед ним как минимум один раз в неделю. Заведите специальный календарь и следуйте нашим рекомендациям. В ином случае Вы можете пропустить момент, когда он почувствует Вашу вину и даст Вам это понять. Ни в коем случае не паникуйте, когда Вы увидите обиженного Гоблина! Как правило, ничего страшного не происходит: зрелище плачущего Гоблина обычно трудновыносимо, но на самом деле, он страдает гораздо меньше, чем Вы думаете. 10. Гоблин хорошо структурирует информацию. Как правило, ему безразлично, какую именно информацию он должен структурировать, поэтому Вы можете задавать любые вводные для получения требуемых выводов. Природные особенности Вашего питомца позволяют ему видеть самые тонкие связи между разными элементами, которые Ваш невооруженный глаз обычно не может разглядеть. В случае получения непонятного для Вас ответа, вооружать Ваш глаз бессмысленно: Вы все равно не поймете, почему Ваш Гоблин установил связь между элементами. Как правило, попытки доказать обратное заканчиваются Вашим поражением. Вы будете поражены способностью Гоблина привлекать аргументацию и отвлекать внимание. Поэтому Вы можете использовать эту способность Вашего питомца либо по назначению, либо без него. В крайнем случае - по назначению Вашего лечащего врача. Примечание 1: если Вы не будете снабжать Гоблина новой информацией, он впадет в анабиоз. Если Вы захотите надолго нейтрализовать Вашего питомца, отберите у него книги, телевизор, радио, деньги и ключи от Вашего жилища. 11. Ваш питомец равнодушен к украшениям. Надо отметить, что это не является природной скромностью, скорее, наоборот: Гоблин никогда не откажется от поистине дорогих и со вкусом сделанных украшений, просто Ваши доходы вряд ли позволят Вам купить именно то, что хочет Ваш Гоблин. Уже судя по тому, что Вы читаете эту инструкцию, Вы никогда не будете обладать необходимым уровнем доходов. 12. При условии тщательного выполнения данных рекомендаций, Вы получите преданного друга. Много раз преданного друга. Срок предоставляемой гарантии на изделие от чего-то точно зависит. Зависимость - не установлена. 13. Ваш Гоблин обладает разными полезными качествами, например, чуткостью. Она проявляется в самых разных областях. Однако самой чуткой способностью Гоблина является способность чутко спать. Если Вы потревожите Вашего Гоблина среди ночи, то он больше не заснет до утра. Впрочем, как и Вы. 14. Вашим Гоблином часто овладевают противоречивые чувства, и он впадает в ступор. Из ступора он может легко выпасть, если ему одновременно предложить два вкусных пищевых продукта. Увидев: а) съедобное; б) на выбор, он быстро вернется в реальность, предпочтя решать интересную задачу в режиме он-лайн. Примечание: учитывайте, что "вкусное" надо выбирать не на Ваш вкус, а на вкус Вашего питомца. Мы, конечно, не рекомендуем Вам часто баловать Вашего Гоблина такими изысканными блюдами гоблинской кухни, как "мусорный пирог", но, тем не менее, постарайтесь выяснить вкусы Вашего питомца до того, как он впадет в ступор. 15. На досуге Ваш Гоблин любит заниматься моделированием. Поскольку ему не нравится пачкать лапы клеем, а ножницами он пользоваться просто боится, то в качестве подручного материала для любимого досуга он использует оказавшихся поблизости людей. Он моделирует их жизнь и потом с удовольствием рассматривает свои поделки, анализируя ошибки, допущенные по причине его около-математических расчетов. 16. Спортивное ориентирование – еще одно любимое занятие Вашего Гоблина. Оказавшись вместе с Вами в глухом лесу, он быстро сориентирует Вас в Вашей жизни, рассказав подробно, где и какие ошибки Вы допустили. Его советы, как правило, очень полезны, но, поскольку ответственность за выход из глухого леса ляжет, так или иначе, только на Ваши плечи, мы настоятельно советуем Вам заблаговременно запастись предметами, помогающим в спортивном ориентировании: картой, компасом или GSM. Примечание: Если Вы не поняли, почему это занятие Ваш Гоблин называет «спортивным ориентированием», разъясняем: он занимается ориентированием исходя из спортивного интереса. 17. Ваш питомец чрезвычайно привязчив. Обычно, чтобы его отвязать, требуется приложить немало усилий. Узлы, которые он наплетет в процессе привязывания, дальнейшему расплетанию обычно не поддаются. Настоятельно рекомендуем всегда иметь с собой режуще-колющий предмет на случай, если Ваш Гоблин Вам внезапно надоест и/или на развязывание узлов у Вас не будет времени и сил. 18. Ваш питомец страдает тяжкими приступами удивительного красноречия. Однако в Вашей жизни будут наступать светлые периоды, когда Ваш Гоблин будет возвращаться к врожденному косноязычию и, понимая свою общественную ущербность, будет стараться как можно больше молчать или же излагать свои мысли конспективно, преимущественно в телеграфном стиле. Регулируя количество удовольствий, Вы сможете добиться как увеличения длительности этих периодов, так и их сокращения. Характер зависимости Вы установите сами: он может быть как прямой, так и обратный. 19. Ваш Гоблин любит бег с препятствиями. В этом процессе его занимают, собственно, препятствия. Он подолгу размышляет перед каждым, анализируя его физические и психологические параметры. Хорошенько рассмотрев препятствие, он предпочитает его устранить, а не преодолеть. В разряд препятствий попадают предметы как материальной, так и нематериальной природы. 20. Одна из любимых игр Вашего Гоблина, в которую он играет обычно один, называется «Спрячь свою проблему так, чтоб найти никто не смог». Поскольку название игры говорит само за себя, этот пункт инструкции в комментариях не нуждается. Однако комментарий: не ищите проблемы в Гоблине, это у Вас займет слишком много времени - они сами Вас найдут, и Вы всё, всё про них узнаете. 21. Помните, что, приобретая Гоблина, Вы должны будете отказаться от многих сомнительных удовольствий, так как Вы приобретаете удовольствие не менее сомнительного характера. Самое сомнительное свойство Вашего Гоблина – это сам факт, точнее, артефакт его существования. Немного истории. Подвид «Гоблин средне-серый» был получен в результате скрещивания двух представителей вида Y по методу Х. Блестящие результаты этого эксперимента описаны во многих научных изданиях и перепечатаны в периодической прессе. Родственные ему подвиды, полученные в результате предыдущей серии опытов, обладают ярко выраженными инстинктами, высоким уровнем интеллекта, хорошей адаптивностью и толерантностью к условиям окружающей среды, представляя собой прекрасные образцы качественной научно-исследовательской работы. Тупиковая же ветвь эволюции, представленная Гоблинами, отнюдь не является регрессивной. Напротив, представители описанного подвида обладают крайне высоким коэффициентом интеллектуальности, и, как следствие, низкой адаптивностью и высокой раздражимостью. Гоблины не имеют потребности в размножении, так как не видят в этом интеллектуального смысла: к размножению их обычно нужно принуждать, прибегая к разным уловкам и хитростям. Часто dв этом владельцы Гоблинов терпят фиаско по причине слабой аргументации необходимости этого процесса. Итак, известно, что природные инстинкты у Гоблинов не развиты. Зато развито Моральное Уродство, которое, в обиходе (между самими Гоблинами), сокращенно называется «МорУрство». В это понятие входит широкий спектр жизненных диспозиций, которые обычно находят свое отражение в «Я-концепции» Вашего питомца. Искренне советуем Вам не стараться понять истоки этой философии: она не имеет ни исторического прошлого, ни исторического настоящего, ни исторического же будущего. Исходя из опыта послепродажного обслуживания, осуществляемого нашей компанией, мы советуем Вам взять на вооружение лишь некоторые советы Вашего питомца. Если Вы правильно выберете советы Гоблина, то Вы будете правильно вооружены, и, следовательно, очень опасны. Предупреждаем: не старайтесь овладеть всей системой философии Вашего Гоблина: она Вам просто не нужна, и, более того, она сделает Вас несчастным. По сути, ее, как таковой, просто не существует. Вместе с тем не надо считать заверения Вашего питомца о ее существовании ложью: просто его система взглядов имеет бессистемный характер, что, в принципе, и является самой характерной и привлекательной чертой его системы. 22. Если Вы хотите надолго увлечь Вашего Гоблина какой-либо деятельностью недеструктивного характера, купите ему хороший фотоаппарат и большое количество пленок. Ваш Гоблин может подолгу наблюдать разные объекты неживой природы через видоискатель своего фотоаппарата, иногда при этом нажимая на спуск. Он не упустит возможность сделать хороший снимок, даже если в фотоаппарате нет пленки: процесс всегда увлекает его больше, чем результат. 23. Если Вы устанете от Вашего питомца, отправьте его надолго в заграничное путешествие: на сэкономленные деньги он будет посылать Вам открытки из разных уголков страны ссылки. Вы можете не волноваться за то, что Гоблин захочет там остаться – возврат к хозяину запрограммирован в нем генетически. 24. Гоблин увлекается чтением. Любимое занятие Вашего питомца – выразительное чтение вслух сопроводительных документов к лекарственным препаратам. Мы не советуем Вам раздражаться, так как именно в этот момент он делает самые ценные философские замечания об устройстве мира в целом и в частности. Длительные наблюдения за повадками Гоблинов дают основание считать это занятие своего рода медитативной техникой. Как Вы уже догадались, количество философских мыслей Вашего питомца будет прямо пропорционально количеству медицинских лифлетов, скопленных Вами дома. 25. В целом, Гоблин хорошо относится к другим Вашим домашним животным. Ощущение соперничества он преодолевает с помощью интеллектуального сближения с ними. Убедившись в том, что уровень обобщений у прочих питомцев значительно ниже, чем у него самого, он будет относиться к ним с терпением и снисходительностью.
Ирина Андрющенко

25 июл. 2008 г.

День рождения - 2008. Отчет о проделанной работе.

Наконец-то меня оставили в покое: родственники уехали, муж тихой мышью сидит у компьютера и кушать не просит, в доме покой и благодать, и если бы еще найти какое-то действенное средство от мух, которых в этом году наблюдается просто невероятное количество, то можно было бы начать волноваться: а вдруг я уже умерла и попала в рай? Сегодня с утра пораньше промчалась по дому с пылесосом, как какой-то торнадо, стащила пять комплектов постельного белья и полотенец в прачечную, вымыла из шланга террасу, щедро усыпанную крошками и последствиями жизнедеятельности племянников, обрезала глицинию, которая начала уже забираться под крышу, и отправила мужа к врачу лечиться от столбняка. Этот деятель умудрился сжечь себе кожу на ноге во время заливки второго слоя бетона. По неизвестной мне причине он решил, что нагибаться сложно и стоять в жидком бетоне на коленках - самое оно, в результате чего за выходные нога распухла и начала постепенно менять цвет с нормального на синюшно-черный, так что вчера вечером я поставила ультиматум: либо ты идешь ранним утром к врачу, либо я сама тебе ногу отпилю чтобы остановить распространение инфекции. Угроза сработала, Вин к врачу пошел, вернулся с привикой от столбняка, двумя ударными дозами антибиотика внутримышечно, и большим пакетом с таблетками и мазями. Вид у него был слегка бледный, потому как его родной дед по материнской линии умер в далеко не старом возрасте от столбняка, и в семье к этому заболеванию отношение соответствующее. Короче, переделав все эти дела и еще всякого-разного по мелочам я наконец добралась до компьютера, который стоял практически всю неделю выключенным.
Теперь рассказываю про день рождения: шестнадцатого июля ранним утром, по давно сложившейся традиции, муж отправился в булочную за круассанами и шоколадными хлебцами, строго-настрого запретив мне пить мой утренний кофе. Я сделала голубые глаза, после чего, как только машина выехала из гаража, опрометью бросилась к кофеварке за своей дозой наркотика, разумно полагая, что за пятнадцать минут, что требуются для поездки в булочную, можно, при известной сноровке, выпить даже и две чашечки. Но, как выяснилось практически тут же, это было неверное решение. Потому что, едва вернувшись, Вин приступил к вручению мне подарка: новой кофеварки ДеЛонги. Полный автомат, делает просто изумительный каппучино и экспрессо, мелет зерна, сама чистится и ополаскивается, разговаривает человеческим языком и занимает очень мало места. Я теперь стала кофейным маньяком: всегда любила каппучино, но со старой кофеваркой процесс его приготовления был очень сложным и требовал высокого уровня IQ, так что я ограничивалась обычным двойным экспрессо с щедрой порцией сливок. Теперь же вся процедура сводится к нажатию кнопки "пуск", после чего машинка начинает себе тихонько бурчать, плеваться взбитым молоком и вкусно пахнуть свежесмолотым кофе. При этом можно регулировать по своему вкусу пропорцию кофе-молоко, крепость, количество и маслянистость напитка так, что получается кофе точно в соответствии с мои вкусом. Я подарком осталась очень довольна.



Упившись кофеем и объевшись круассанами, я приступила к сбору КС (Красной Сумки), особенно стараясь не забыть вечернее платье и купальник. После чего мы выдвинулись в сторону По, где нас ждали послеобеденные процедуры в СПА и ужин в трехзвездочном ресторане Мишеля Герара.
Eugenie les Bains - местечко, введенное в моду императрицей Евгенией (Maria Eugenia Ignacia Agustina Palafox de Guzm'an Portocarrero y Kirkpatrick, condesa de Teba), женой Наполеона III. Любительница путешествий и водоемов, Евгения, отдыхавшая каждое лето в Биаррице, проводила немало времени в поездках по региону. Однажды сильный ливень заставил ее провести ночь на постоялом дворе Les Logies de la Ferme aux Grives. Так два термальных источниках Saint-Loubouer, расположенных по соседству с гостиницей и известные своими целебными свойствами еще во времена римлян, превратились фешенебельный бальнеологический курорт. После падения Второй Империи деревушка Eugenie les Bains снова впала в забвение до середины семидесятых годов, когда управляющей практически разрушенного курорта стала Кристина Герар, в девичестве Бартоломью, дочь владельца всемирно известной сети французских бальнеологических курортов "Chaine Thermale du Soleil". Совместно со своим мужем, Мишелем Гераром, отцом-основателем современной французской кухни, Кристина восстанавливает курорт буквально из руин, так, что всего через несколько лет он превращается в одно из немногих местечек, где за соседним с вами столиком в ресторане может оказаться Катрин Денев, Изабель Аджани, Жак Ширак или Том Круз. Возможно, что идея созданию курорта класса "люкс" в забытом всеми захолустье была довольно рискованной, но Кристина сделала ставку на то, что настоящий комфорт всегда ассоциируется с образом жизни прошлого – и выиграла. Сегодня Les Pres d’Eugenie - образец стиля, шика и хорошего вкуса, который проявляется буквально во всем – от отделки комнат в гостинице до выбора материала для купальных халатов в СПА.


Главное здание гостинцы

Нимфа источника

Мы приехали на место около полудня. По аллее, ведущей к главному зданию, прогуливается распорядитель (язык не поворачивается назвать его охранником), который встречает гостей и показывает, кому где парковаться. Регистрации как таковой нет: у вас не спрашивают документов, не просят заполнять карточку, а предлагают подъехать к зданию, в котором зарезервирована комната, после чего вынимают ваши вещи из багажника и забирают ключи от машины, чтобы отогнать ее на стоянку для гостей. Наш номер был в Les Logies de la Ferme aux Grives – там, где императрица Евгения обсыхала у камина после дождя. Поскольку все 3 номера, расположенные в этом здании, были свободны, нам предложили выбрать апартаменты по собственному вкусу. На первом этаже расположен «Маленький садик» (Petit Jardin), из которого действительно можно выйти прямо на улицу в сад, на втором – «Pomme Reinette» (с большим балконом) и «Bleu Palombe». Мы выбрали «Pomme Reinette» - нам понравилось, что гостиная и спальня находятся на разных уровнях и каждый раз надо спускаться или подниматься по пяти маленьким ступенькам. Вот несколько фотографий апартаментов: кровать с балдахином, антикварная мебель, кресла, козетка, диванчики, маленькая кухня, где можно приготовить настоящий чай на настоящей плите, ванная из мрамора, картины на стенах – и все это на площади около ста квадратных метров. Нас встречали две женщины – ключница и горничная, которые любезно показали и рассказали как работают различные приспособления в номере, выдали нам ключи от наших комнат и входной двери в здание (здесь нет охранника и входную дверь надо открывать самим), поинтересовались, где мы хотим завтракать – либо в «шоколаднице» на первом этаже – большой комнате, оформленной в деревенском стиле, с многочисленными полочками, на которых расставлены баночки с вареньем, джемами и конфитюрами, или же непосредственно в номере. Мы попросили сервировать в номере, после чего персонал удалился и мы принялись обследовать помещение в деталях. Обследование продолжалось недолго, потому что у мужа в желудке сработал будильник (мне кажется, у всех почти французов в желудке есть будильник, который начинает звонить в районе полудня и напоминать, что надо покушать), в результате чего мы отправились на поиски ресторана.





В комплексе их два – таверна «la Ferme aux Grives» с традиционной французской кухней по вполне разумным ценам и «Les Pres d’Eugenie» - трехзвездочный ресторан Мишеля Герара. Муж, ни секунды не колеблясь, направился к «Les Pres d’Eugenie» - «на рекогносцировку местности, чтобы иметь представление о том, где мы будем ужинать сегодня вечером». Мы попросили столик на улице, под зонтиками, с видом на сад и луга. Было тепло, но не жарко, из парка пахло свежескошенной травой, пели птички, муж пытался разложить содержимое своего сала на вкусовые составляющие, я жмурилась на солнышко и расслаблялась в предвкушении двух часов, которые нам предстояло провести в «La Ferme Thermale d'Eugenie» - там у нас была заказана программа из пяти пятнадцатиминутных процедур. СПА снаружи выглядит как деревенская ферма, но, как только вы пересекаете порог, тут же становится понятно, почему оно считается одним из лучших в Европе, и, по утверждению "Дэйли Телеграф", "последним француским секретным уголком, еще не открытым массовому туризму". Я даже не говорю про внутреннюю отделку помещений, которая немедленно погружает вас в состояние полной расслабленности и заставляет забыть обо всем, что находится снаружи стен здания. С начала до конца процедур вас водят за ручку, говорят тихим голосом, в кастелянша на входе ласково предупреждает дам, что все процедуры индивидуальные и купальник не нужен (мужчин, правда, это не касается), между процедурами гости отдыхают в огромном центральном помещении с камином, где можно попить травяного чая, полистать альбомы с фотографиями, или просто подремать на диванчике в ожидании, когда вас позовут на очередной сеанс минерального душа, который поливает вам спину, пока вы лежите на теплой мраморной плите, или запустят бассейн с гидромассажем, турецкую баню, грязевую ванну, в которой вы не чувствуете своего веса и плаваете на поверхности, как сухой листик, или проведут в комнату императрицы с камином, где сжигают ароматические травы – полежать в ванне из белого мрамора с теплой водой, настоянной на экстрактах цитрусовых плодов, и где (хозяйке на заметку!) нужно растирать тело узелком с кусочками лимонов, апельсинов и мандаринов. И, в заключение программы – отдых на втором этаже на мягких лежаках. После пары часов, проведенных в СПА, категорически меняется видение мира: вам становится совершенно непонятно, как и почему разумный человек может интересовать выборами в Америке, ценами на энергоносители, запуском нового ускорителя заряженных частиц или даже проблемами защиты окружающей среды. Потому что вы сами себе окружающая среда – мозги настолько расслаблены, что вы начинаете чувствовать некое душевное родство с бактериями и амебами, в то время как инфузории-туфельки кажутся вам уже чем-то слишком сложным для понимания – с их органами захвата и защиты.

Здание СПА и симпатичный садовник

После небольшой прогулки по парку мы отправились приводить себя в порядок и переодеваться к ужину. Ужин, как положено, начался с выпивки в баре гостиницы. Это огромное помещение, разделенное на три части перегородками со встроенными каминами, где каждая часть оформлена в своем стиле – африканские шкуры и колониальная мебель в первой, спокойный кабинет-библиотека во второй, а третья – царство белых орхидей в строгих темных вазах. Мы приземлились в библиотеке и начали разминаться шампанским.


Во время разминки к нам подходил сначала бармен с картой напитков, затем метрдотель с меню, за ним сомелье с картой вин, затем опять метрдотель – чтобы пригласить нас в обеденный зал. Несмотря на небольшое количество гостей – было занято всего пять столиков – персонал присутствовал по полной программе, исполняя сложный и замысловатый танец сервировки. Так, например, сначала вам приносят корзинку с разными сортами хлеба, но сразу не дают, а сначала выбранный вами хлеб разогревают в печке, чтобы заново принести его на маленьких тарелочках. Или запеченная дичь, которую выбрал в качестве главного блюда муж: ее приносят в середине готовке, чтобы клиент мог полюбоваться на то, как завлекательно она шипит и пузырится на чугунной сковородке. Сомелье спрашивает вашего разрешения перелить вино в графин, чтобы дать ему вздохнуть и раскрыться, а официанты бесшумно порхают за вашими спинами, убирая тарелки, меняя салфетки и смахивая крошки. Про еду я даже говорить не буду: она превосходит мое воображение и я даже не пыталась определить, что я ела, предпочитая наслаждаться вкусом, его не анализируя. Единственное, что могу сказать: обязательно попробуйте «L’oreiller moelleux» - луговые опята и сморчки со спаржей – эта вкусовая симфония изменит ваше представления о еде на всю оставшуюся жизнь! Винная карта тоже оставляет самые хорошие впечатления: мы запивали закуски Puligny-Montrachet Premiers Crus, а к мясу взяли бутылочку Châteaux Mouton Rothschild 1992 года. Но у них есть много всего другого, тоже очень интересного. В добавление к десерту мне принесли маленький тортик со свечкой, которую я торжественно задула под одобрительные взгляды официантов. Они хотели сделать фотографию, но муж не дал – наверное, ревнует.


Вечер закончился в баре гостиницы, на сей раз в третьем отделе, с белыми орхидеями. Опять же по сложившейся давно традиции мы заказали по бокалу арманьяка того года, в который родился чествуемый – на этот раз год был 69. Надо сказать, что год был очень даже неплохой. Это я так, по принципу «сам себя не похвалишь». Правда, с этой традицией есть одна небольшая проблема: каждый год стоимость порции арманьяка неуклонно растет. Так что я уже начала подумывать – а не купить ли оптом хороший запас в целях экономии? Только, боюсь, он у нас долго не сохранится: зная наши способности в области поглощения хороших спиртных напитков...


До гостиницы мне удалось добраться пешком, с небольшой остановкой и отдыхом на лавочке, очень романтично расположенной на мосту через речку. Час был уже заполуночный, и даже бармен ушел спать, предварительно попрощавшись и уверив нас, что мы можем оставаться так долго, как только захотим. Но мне уже тоже откровенно хотелось завалиться в койку – день был долгий и битком набитый впечатлениями и приятными эмоциями, а наутро надо было рано вставать, потому что праздники – они, конечно, праздники, но Вин-то у нас работает и ближайший отпуск ему светит только в следующем мае месяце.


На утро нам принесли завтрак. Бедная тетечка, которая занимается доставкой кормежки постояльцам, была нагружена, как корсиканский ослик: на момент, когда последняя баночка с кремом и последний ананас-пирога перекочевали с подносов на большой стол, на нем не осталось свободного места.

Мы с мужем взирали на все это великолепие с разными чувствами: он - как любитель покушать, с предвкушением, а я, противница завтраков, с ужасом: потому что, несмотря на мою давешнюю привычку довольстоваться по утрам чашкой кофе с молоком, я никогда не могу устоять против горячих шоколадных слоек, щедро сдобренных маслом и вареньем (да, да, вареньем), после чего меня тут же тянет в сон и день идет коту под хвост. Так что на обратной дороге домой я мирно спала в машине, и проснулась только на самом подъезде к дому. Праздник кончился. Нужно было убирать дом и готовить постели для родственников мужа, которые приехали к нам на неделю – помогать со стройкой (одни) и отдыхать (другие).

17 июл. 2008 г.

По заявкам радиослушателей


Кто просил фоту рыжей девушки с красной сумкой? Получайте!
На низком старте перед отъездом на празднование дня рождения.


15 июл. 2008 г.

День рождения - 2008

В этом году с днем рождения происходит что-то очень странное. Все, как сговорившись, забыли точную дату! Все началось неделю назад, когда я получила от своего Альфреда прочувствованное послание на двух страницах с наилучшими пожеланиями дальнейших успехов. Я удивилась, отвечать сразу не стала, но через два дня Альфред позвонил, хлопая себя ушами по щекам, долго извинялся за рассеяность, и просил письмо пока не читать, отложить его до завтра. Я пообщала все забыть и читать в день Х как бы заново.
В прошлую субботу звонила маме. "Ты", - говорит, - "позвони мне 17-го, я тебя поздравлю".
- Мама! - громко взвыла я - Я понимаю Альфред, но ты! Родная мать! Забыть когда у единственной дочери день рождения!
Сегодня целый день у меня разрывается телефон. Все поздравляют. Приятно, что помнят, но я уже чувствую себя неловко, повторя в десятый раз фразу: "Спасибо, конечно, но день рождения у меня ЗАВТРА".
На емэйлы тоже отвечать замучилась. Дело дошло до того, что я начала сомневаться в своей собственной адекватности - смотрела в паспорте и проверила, какое число на календаре. Вроде бы я еще не сошла с ума. Хотя, если так и дальше будет продолжаться, это вполне может случиться.
Единственная надежда на Вина. Он мой день рождения занес уже давно в Гугель-календарь и выставил сообщение об уведомлении за месяц. Так что у него есть время тщательно все обдумать и приготовиться.
Ну и последнее. Ровно в полночь по московскому времени в мой почтовый ящик посыпались автоматические поздравления со всех русских форумов, на которых я успела зарегистрироваться. Либо они там не страдают особым изобилием воображения, либо все русские форумы работают на одном и том же программном продукте, но текст повсюду был идентичным:
Здравствуйте, Nadya Pommier! Форум "..." в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет вас с днём рождения! Желаем вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!
Все, пошла выбирать.

13 июл. 2008 г.

Бутылки

Вчера я отдыхала от стройки, занималась уборкой и украшательством. Про уборку рассказывать неинтересно, а вот результат украшательства: бутылки с цветным песком.

8 июл. 2008 г.

Китайщина

Вот что получилось из остатков камней, образовавшихся после демонтажа приступочек у камина, и подсвечника в виде китайской пагоды:

Проект реконструкции дома

После обсуждения с архитектором внесенных мною замечаний и дополнений к его проекту, он отправил нам сегодня новый, значительно улучшенный план.
В целом все будет выглядеть так:




Кстати, персонажи размножились, и появился даже какой-то мужик с газетой (явный анахронизм, кто сейчас читает газеты?) Но, по-прежнему, ни одной кошки.

7 июл. 2008 г.

Продолжение банкета (тьфу, ремонта)

Отчитываюсь за проведенные в выходные трудовые свершения:
В субботу уложили бетонные перекрытия и приготовили все необходимое для заливки первой цементной стяжки.


В воскресенье крутили бетономешалку и заливали полы (Вин крутил, а я разравнивала по уровню)


А сегодня я занималась заменой нижней части стены в оконном проеме - раньше там был скат для винных бочек, чтобы их спускать прямо с улицы в погреб, я это дело разломала и построила стеночку из бетонных блоков, благо после моих упражнений в подполе мне такую стеночку построить - как комара прихлопнуть.


Правда, в результате у меня накопилась такая усталость, что меня уже можно пристрелить. Из жалости, чтобы не мучалась.

3 июл. 2008 г.

Компенсация

В награду за мои труды вчера вечером муж повел меня на выкорм в ресторан SEPT MOLLES, где традиционно дают очень хорошую еду, и поят тоже неплохо. Подробности я расскажу позже, а вот для затравки фотография того, чем они украшают столы (вместо традиционного букетика): простая банка с водой, камушками и растеньицем, в которую упала стрекоза.

Продолжение стройки

Я провела в погребе три дня подряд, умудрилась уронить бетонный блок на ногу и он перебил мне ноготь на большом пальце, стукнулась уже другой ногой о палету с цементом и заработала здоровенный синяк, ободрала руки так, что падение зрения меня перестало тревожить: без очков царапина не очень видно, обнаружила наличие в себе массы новых мышц (они теперь болят), но в итоге стены готовы, и я всячески собою горжусь.
Вот фотография мужа, он проводит технический контроль с помощью лазерного уровня: разница в высоте между всеми стенами не превышает пары миллиметров! В эти выходные будем устанавливать перекрытия и лить бетонную стяжку.

1 июл. 2008 г.

Что нам стоит дом построить! Нарисуем - будем жить!

Вчера получили от архитектора план реконструкции пристроек к дому. На самом деле нам этот план в общем-то не нужен, мы и сами можем сколько угодно планов нарисовать. Но, когда выяснилось, что для остекления фасада нам необходимо разрешение на застройку, а, поскольку общая жилая площадь превышает 170 кв. м., для этого разрешения нужно предоставить чертежи от архитектора, пришлось идти на поклон к профессионалам. У профессионалов все просто: платите денежки, и будет вас счастье. Начальная цена счастья - 3 000 евро. За эти деньги вы получаете общий чертеж помещений для отправки бюрократам, плюс план реконструкции. Мы хотели без плана, только бумаги для мэрии, но нам сказали, что без плана тоже можно, но за ту же цену. Мы на это дело плюнули и дали отмашку на план - любопытства ради. Все равно уже заплачено!
Чертежи нам прислали по электронной почте, все очень красиво, в трех измерениях, с картинками и даже с прогуливающимися по дому дамами и господами (чтобы лучше представлять себе масштаб, как я понимаю). Когда муж спросил, что я обо всем этом думаю, я ответила (заодно практикуясь в американском стиле политкорректных диалогов), что все просто великолепно и замечательно и у меня всего три замечания:
1. Помимо господ и дам хорошо бы было добавить кошку.
2. Архитектор, судя по-всему, полагает, что мы тут все умеем летать: он забыл нарисовать лестницу на второй этаж.
3. Весь это проект никуда не годится и его можно было выбросить на помойку, даже не распечатывая.
Самое интересное, что именно то, ради чего все это и затевалось, а именно: бумаги для мэрии, мы так пока и не получили. И наша стройка опять откладывается на неизвестно когда. Хочется ругаться и кусаться.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...