Instagram Подписка по e-mail

31 авг. 2009 г.

Операция “Каменная лавина”

Я воспользовалась тем, что Вин на каникулах, и потребовала от него доставки камней для сада. У меня прямо фактически перед домом растет здоровая ель, под которой всегда сухо и голо. Мне захотелось это дело исправить. Вин на каникулах мягок и податлив, как спящий Элвис, он вывел Лендровер из гаража, и мы поехали на поиск камушков. Первая же лесная тропа вывела нас на завал камней. Там рыли бульдозером дорогу для дровосеков, и рыли напрямую в скале. Мы недолго думая загрузили машину и прицеп, и так три раза подряд.

Вот здесь мы выезжаем из леса:

IMG_3245

С полной загрузкой:

IMG_3174

Разгружаем машину:

IMG_3249

IMG_3293

Вот что получилось:

IMG_3395

Но у меня сразу зачесались руки и я бросилась сажать на образовавшееся пространство папортники и японский клен:

IMG_3378

IMG_3384

Прирост и привес

Мурмурсик (Элвис) бурно растет и развивается и каждый день радует нас новыми проделками. Нет, не подумайте, он котик очень воспитанный и не ворует, но любит порезвиться на улице, поскакать по деревьям, напрыгнуть на сводного брата, стрелой промчаться за белкой, уколоться об ежа, сожрать жука-вонючку и потом полдня обтирать морду обо все поверхности, пытаясь избавиться от мерзкого запаха, оторвать хвост ящерице, заловить стрекозу, зарыть свежевырытую (мною) яму, ну и прочие мелкие проделки в таком роде.

IMG_3588

IMG_3081

IMG_3114

IMG_3270

IMG_3303

IMG_3314

IMG_3345

IMG_3372

IMG_3436

IMG_3520

И немного статистики: на 28 агуста Элвиу четыре с половиной месяца, он весил 3 кило 100, и перерос в длину Миста на один сантиметр!

От кончика носа до основания хвоста
Мист - 51 Элвис - 47
Длина хвоста
Мист - 27 Элвис - 32
Итого по коту:
Мист - 78 Элвис – 79

Вин, правда, защищает честь и достоинство Миста и утверждает, что считать надо без хвоста. Я не согласна. Вы видели кошку без хвоста? Это же не кошка, это инвалид! Нет, считать надо с хвостом!

30 авг. 2009 г.

Их вера в дипломы

Сегодня я очень повеселилась и повеселила Вина. Какая-то дама в ответ на мое утверждение, что мы в доме практически все (за исключением установки отопления и остекления пристройки) делали сами, заявила, что она мне не верит. Что, если у Вина нет диплома электрика, то никакую электропроводку он делать не может. И что, если он работает по 14 часов в день, то у него ни на что нет времени. И что, как и все остальные люди, мы делаем только то, что нам под силу и под настроение, а на все остальные работы приглашаем наемные бригады.

Я тут же пулей помчалась радовать мужа известием о том, что запланированную на сегодня установку внешней проводки для подсветки прудов он делать не будет, потому что у него нет диплома. И что, если он думал в следующие выходные сделать разводку труб под сантехнику во вторую половину дома, то об этом лучше сразу же забыть: у него нет диплома водопроводчика! Что аппараты для газовой и электрической сварки нам имеет смыл выкинуть, так как у него нет диплома сварщика. И то, что он собирался, как выдастся свободная минута, починить какую-то деталь в коллекционном Ситроене Траксьон, который был собран из руин руками лично Вина – надо и думать не сметь. Где наффик диплом автомеханика? Покажи диплом – тогда и чини. Без бумаги не подходи к ценному имуществу! Во всякую электронику и компьютеры лучше не соваться - где диплом техника-электронщика? Всю мебель домашнего изготовления нужно выкинуть – она сделана без сертификата столяра. И вообще, все, что мы видим перед собой в доме – это наше воспаленное воображение, потому что у нас на это не было времени. Ну и потом мы еще долго ржали. Помыть посуду – диплом посудомойки. Пожарить яичницу – сертификат кулинара. Погладить кота – свидетельство об окончании ветеринарных курсов. Заняться сексом – диплом сексопатолога. Главное – не забыть перед смертью получить диплом эвтанатора. Иначе никак умереть не получится.

PS

Все это напомнило мне старую историю, на заре русского капитализма, когда я работала в одной строительной фирме, и там был дедуля-сметчик, очень хороший профессионал, но абсолютно незнакомый с техникой. И этот дедуля на полном серьезе просил начальство нанять человека для ксерокопирования бумаг: по его мнению, с такой сложной техникой, как ксерокс, мог обращаться только специалист. Мы над ним подшучивали, а дедуля недоумевал и настаивал на своем. Но потом настал его зведный час: ксерокс сломался (это была мелкая машинка, рассчитанная на 200 копий в день, а ксерили мы о-го-го сколько!) и дедуля ходил гордый, как орел, воздевал палец к небу и говорил: “Не хотели меня слушать! И вот, смотрите: ОН СЛОМАЛСЯ!!!”

29 авг. 2009 г.

Вокруг да около

Всю эту неделю Вин был в отпуске, мы занимались стройкой и иногда по вечерам ездили смотреть окрестности на Лендровере. Вин меня пугал сложными маршрутами, один раз я даже была вынуждена громко заорать, потому что то, что он ласково называет “проселок” нормальные люди кличут кабаньей тропой. Машина постоянно заваливалась набок, я дрожала, клацала зубами, но обратной дороги не было: только вперед. Зато пейзажей насмотрелись и побывали в таких уголках, куда обычно можно залететь только вертолетом:

 IMG_3439

IMG_3444

IMG_3461

IMG_3466

IMG_3484

IMG_3508

IMG_3514

17 авг. 2009 г.

Кому - праздник, кому - проблемы.

Из-за деревенского праздника мы стали беженцами. Спим каждую ночь в другом месте, как шпионы. Это Вин так придумал: в целях экономии бюджета две ночи в симпатичных гостиницах, две другие - в гостиницах попроще. Первый день провели в гостинице в районном центре. Я туда приехала первой, зашла в номер и выскочила оттуда с вытаращенными глазами. Комната располагалась под крышей, на улице – 37, внутри – 50, наверное, места только вокруг кровати обойти и крошечное окошко в крыше. Спустилась на ресепшн, попросила дать что-то другое. Кризис, кажется, наш регион обошел по дуге: во всей гостинице только один свободный номер, да и тот – люкс из двух помещений. Я пораскинула умом, поняла, что в каморке под крышей мы не выживем и со вздохом взяла люкс. Там хоть дышать можно было. Вин должен был подтянуться к одиннадцати вечера, его самолет из Амстердама прилетал в Тулузу в 10. Я тосковала от безделья и названивала мужу на мобильник, чтобы сообщить ему радостную новость о смене номера на лучший. Телефон не отвечал, в пол-одиннадцатого позвонил муж и сообщил, что на его мобильный поступило два звонка из дома и что, по его мнению, надо обязательно заехать проверить, что случилось: у нас сигнализация в случае чего (пожара, взлома) сама отзванивает на несколько номеров и оповещает хозяев о проблемах. Я пригорюнилась: заехать домой – это значит крюк, то есть еще полчаса ожидания. Но Вин меня еще больше “порадовал”: сказал, что он не взял в поездку ключей от дома, и что мне придется тоже выезжать. Я начала плеваться (мысленно), выползла в ночь и поехала в направлении Монтастрюка. В доме все было тихо и спокойно. Элвис решил воспользоваться случаем и сбежать на улицу, мне удалось его поймать в буквальном смысле слова за хвост. Мы все внимательно осмотрели – нет, никаких следов интервенции. Спросили у соседей – не выла ли сигнализация – нет, не выла. Вин растерянно пожимал плечами и говорил: “Ну смотри, я  же ничего не придумал, вот, гляди, два звонка от… тебя”. - “От меня?” – удивилась я. –“Но я тебе и правда звонила два раза! Ты же по телефону сказал, что звонки из дома!” Тут настала очередь Вина пригорюниться. Он, оказывается, запутался в разных номерах: мобильные, которые у меня менялись, две домашние линии – и, не знаю почему, записал мой последний мобильный под именем домашнего. Короче, в гостиницу мы приехали в первом часу ночи. Одна радость: к тому времени температура упала и в номере установилась вполне нормальная для жизни атмосфера.

Вторую ночь мы провели в замке Château de Beauregard. Там было гораздо лучше: очень симпатичные комнаты, СПА, от интерьера которого я пришла в дикий, неописуемый восторг и теперь в голове у меня крутятся возможные идеи оформления нашего домашнего центра релаксации, очень миленькая таверна, где за 30 евро вас кормят ужином из пяти перемен (ну почему, почему я столько съела опять!) в декоре русских фильмов про Францию, миленький садик с вековыми липами, короче, настоятельно рекомендую всем любителям простой, душевной обстановки.

Вчера снова перемена декораций: Люшон, симпатичный отель Acta Luchon, на мой вкус слишком модерн, но на одну ночь вполне сойдет. Авантюрный характер Вина погнал нас в горы жарить шашлыки. После получасовых поисков мы нашли изумительное местечко с видом на долину и пик Ането (самый высокий пик Пиренеев) на горизонте. Пришлось, правда, лезть немножко в гору с сумками, углем, грилем, подстилками и прочим снаряжением, но оно того стоило: в награду мы поимели удивительной красоты закат, звон коровьих колокольчиков, шум водопада и незагаженные ничем звезды. Я, правда, замерзла: после вечерней грозы температура упала до 17 градусов, плюс обычный для гор ветер, не помогло даже закутывание в два слоя полотенец и надевание трех слоев футболок и рубашек. Но за такое вот зрелище:

IMG_2999

IMG_3011

IMG_3015

IMG_2956

IMG_2993

можно и пострадать немного.

То есть у нас последствия праздника хоть и затратные, но скорее положительные. Не то у Симоны, моей соседки. После первой же бессонной ночи (бум-бум закончился в пять утра) ее мужа на скорой помощи увезли в больницу: он потерял сознание и не приходил в себя несколько часов, в больнице у него обнаружили обширный инсульт, сейчас ему немного получше, но прогнозы не очень хорошие.

14 авг. 2009 г.

Elvis - roi de lys

Вин подбирает рифмы к Элвису. Сначала бедный котик был королем шурупов : roi de vis. Потом отверток:  roi de tournevis. Пока дело не дошло до roues motrices – ведущих колес – я решила положить конец этому издевательству и предоложила версию “король лилий” – Roi de lys. Вину моя идея очень понравилась и теперь Элвис гордо откликается на стихотворный призыв. Примерно вот так:

Норвежский лесной Элвис

13 авг. 2009 г.

Вести с родины

Сегодня, ползая по интернету, совершенно случайно натолкнулась на подборку из выступлений ВВП. Честно говоря, всякий человеческий и личный интерес к нему у меня пропал после его туалетно-террористического пассажа, с тех пор я стараюсь избегать с ВВП любых медиаконтактов. Но он меня настиг:

Почему-то во время просмотра в голове у меня крутилась фраза “Пипл хавает”, особенно в моменты одобрительного гула публики.

Это у меня одной такое или у других тоже случается?

12 авг. 2009 г.

Очень важно

Сегодня Земля проходит через хвост кометы Свифта-Туттля и всю ночь с неба будут падать звезды, до сотни в час. Если у вас есть заветное желание – срочно готовьте мягкое кресло, плед, чего-нибудь горячительного в стаканчике и, как только наступит ночь, держите желание наготове. Оно обязательно сбудется. 

Как разговаривать с мужчиной

Болтала недавно с подружкой, у нее с мужем взаимное непонимание по серии вопросов, она говорит, что пока молчит, терпит, но скоро взорвется и выложит все. Я пришла в ужас.

Девушки! Все, кто еще не в курсе! (полагаю, что многие уже в курсе, но они могут этот пост пропустить). Слушайте меня сюда! С мужчиной (любым) никогда, ну просто вообще никогда нельзя затрагивать больше одной сложной темы за единицу времени. Если у вас две проблемы: сломавшаяся посудомоечная машина и, скажем, замеченный вами флирт мужа на вчерашней вечеринке с приятельницей – никогда, ни в коем случае не валите эти две проблемы в одну кучу! Разнесите их как мининмум на два дня. При этом начните с менее важной – в данном случае с флирта. Если вы попытаетесь одновременно укорить мужа в интересе к подруге и заставить починить уже один раз посудомоечную машину – вам не видать ни раскаяния, ни чистых тарелок. Он подумает, что у вас месячные, болит голова, стервозный характер и что вообще, в конце-то концов, подружка была очень даже ничего. Вы этого хотите? Думаю, что нет. Поэтому следуйте моему совету: одна проблема за раз и мелкими дозами. Иначе вам же будет хуже. Мужчины – они же такие, странные, они не видят связи между физическим и духовным, они не понимают, что из двух взглядов и трех слов может получиться греческая трагедия почище царя Эдипа, и, если их слишком сильно загружать разнородной информацией, выходят из строя, их процессоры перегреваются и выдают неадекватные вам ответы. Пожалейте мужчин. И себя заодно.

Как я стала человеком

Не знаю, у кого как складывалась личная жизнь с собой, но я начала себя искренне любить довольно поздно. Раньше у меня к себе не было взаимности: одна часть души хотела совершенства, в то время как другая, поглядывая в зеркало, кисло ухмылялась и говорила: куда тебе, родная. Сиди уже. Попытки улучшить свой облик предпринимались периодически и так же периодически затухали, споткнувшись о вечное “шкаф ломится, надеть абсолютно нечего!” То, что нравится мне, не нравится на мне, то, что нравится мужу, не нравится мне, а что нравится всем - мне совершенно неинтересно из чувства протеста. Каждый раз, побившись головой об эту стену противоречий, я покупала очередные черные брючки и черную маечку, поскольку это комильфо и заодно худит. Ну и черный пиджачок заодно. Для комплекту. Так все оно и шло до прошлого года, когда ко мне в гости приехала интернет-подруга Ирина из Израиля. С Ириной мы состояли в долгой переписке, знали друг о друге абсолютно (или почти) все, но никогда не виделись. И вот случилось. Ира занимается консультациями по подбору индивидуального стиля, и я жадно потирала руки и предвкушала разорение окрестных магазинов по полной программе. Девушки меня поймут: представьте себе, что вы полгода отдерживаете себя волевым усилием от любых покупок одежды, проводя сеансы аутотренинга на тему: прекрати, не ходи в магазин, опять наберешь неизвестно чего, вот приедет Ира – и будет тебе счастье. Если бы я знала, во что это выльется! Если бы я хоть немножко представляла, чем это закончится…. я бы еще в первый день интернет-знакомства заказала бы Ирине билеты Тель-Авив – Тулуза и ждала ее у трапа самолета с цветами и шампанским. Честное девочковое! Потому что Ирина открыла мне глаза на меня саму, и, приедь она раньше, я бы уже любила себя на пять лет дольше!

Не могу сказать, что я не сопротивлялась. Представьте: из вашего шкафа вынимают двадцатые по счету черные брючки и отправляют их на свалку истории (я пока ничего не выкинула, все висит на чердаке и ждет отправки в контейнер для бедных, когда я дозрею до этого отчаянного шага). Представили? Я сидела на краешке стула и провожала каждую пару брючек и каждый пиджачок полными отчаяния глазами. Ну и что, что они все подряд черные? Зато фасончики разные. И вообще, в чем мне теперь ходить на похороны? А, Ира, скажи мне, ты же читаешь мой блог: в чем мне ходить на похороны? Нечего ответить? То-то же. У нас вот Сюрак две недели назад умер – пришлось наведаться на чердак. А в моем возрасте это уже целая история, там тридцать ступенек вверх плюс вниз. Но в итоге это единственная неприятность (если не считать моральных переживаний, когда перетряхивался мой гардероб и в процессе я убеждалась в своей полной несостоятельности в вопросах цвета и фасона). Потому что потом мы пошли шопить, и это было поистине захватывающее мероприятие. Ирина снимала с вешалок такие вещи, на которые я бы сама никогда в жизни не обратила внимание. И когда я надевала их в примерочной, во мне просыпалась та самая любовь к себе, о которой я написала в первой строчке. У меня внезапно появился цвет лица и глаз. Также образовалась талия (Ирина велела подчеркивать талию и была права, да, Ирочка, ты была права: с талией гораздо лучше!). Нарисовались также ноги и плечи. Иногда получалось так, что вещь мне категорически не нравилась, тогда Ира не настаивала, а быстро несла две других. В итоге мы вернулись домой нагруженные, как два ослика, один из которых был счастлив, как будто заново родился. Но это еще не все. Дальше началось самое интересное: мы начали все подряд мерить и составлять комплекты. Потому что все купленное сочеталось между собой самым что ни на есть изумительным образом, так, что путем добавления кофточки или пиджачка к топику получался дневной или вечерний наряд, комплект для поездки за покупками или в ресторан, а какой-нибудь поясок или шарфик полностью менял стиль одежды со спортивного на классический. Овидий отдыхает!

В процессе примерки Ирина делала технические фотографии, чтобы потом, на досуге, или в приступе склероза, или ломая голову над вечным женским вопросом “что надеть?” я могла быстренько кинуть взгляд на картинки, хлопнуть себя по лбу с криком “ну где была моя голова!” и быстренько приодеться к случаю. Вот, только что пересмотрела фотографии и теперь знаю, что я надену в эти выходные, когда мы пойдем в ресторан.

Ну и последний, заключительный бонус: вещей у меня теперь немного. В шкафу появилось свободное место, денег я потратила всего ничего, и ни одна вещь не простаивает, не пролеживает, не покрывается пылью и не становится жертвой тягостных раздумий: ну зачем я это купила? Конечно же, какие то тряпочки оказались в любимчиках, какие-то используются пореже, но вот такого, чтобы пиджачок провисел год без движения, уже не бывает.

Кажется, еще немного – и я сложу содержимое чердака в пакеты и отправлю бедным. Потому что в той, прежней, одежде себя уже не представляю. Слишком нравлюсь себе новой и красивой.

Спасибо еще раз, Ирочка, ты настоящий друг!

7 авг. 2009 г.

Фотоотчет о жизни Элвиса (и Миста)

IMG_2239-1

Компьютеры и мы

IMG_2249

Поймал вирус Миста: спит целый день

IMG_2268

Первый выход на природу

IMG_2277

А рыбы там есть?

IMG_2283

Ну до чего же я хорош! Лев! Тигр!

IMG_2390

И еще я умею танцевать

IMG_2388

И стоять сусликом

IMG_2402

Если я сумею перегрызть этот провод от монитора, хозяйка наконец оторвется от компа и пойдет со мной играть.

IMG_2612

Это вы МЕНЯ называете маленьким котенком???

IMG_2642

Фигасе! Хто это у меня поселился? Написано ясно: CAT. А там какой-то МИСТ!

IMG_2695

Вдвоем играть все-таки веселее! А втроем еще веселее!

IMG_2698

Хозяка, я понял! У нас общие предки. Посмотри: ну чем я не обезьяна???

IMG_2711

Или, может, пантера?

IMG_2705

Это море? А рыбы есть?

IMG_2720

Нет, я, видимо, рысь.

IMG_2746

Ох, устал я с вами. Дайте поспать.

Ода Элвису

Казалось бы: мелкая шмокодявка, два кило с клеткой, а как приворожил! Смотрит яхонтовыми глазами, пристально, прямо в душу смотрит. Мяукает. Нет, не мяукает. Тот тихий писк, который он издает, мяуканьем назвать язык не поворачивается. Деликатный такой писк, как лапкой по уху трогает: Мяу? Привет, это я, Элвис. Ты что делаешь? Пойдем, поиграем? Или хочешь я у тебя на плече полежу? Ложится на плечо, передние лапы на спину свесит, носом в ухо тычется: ты моя. А я твой. Про когти он еще не знает, что ими можно царапаться. Думает, только чтобы по деревьям лазить. Или мышей ловить. Сегодня у нас конфирмация: Элвис поймал свою первую мышь. Настоящую. Игрушечных у нас по дому разбросано – не счеть. Главное, чтобы мышь была в перьях, мышей без перьев он выбраковывает, даже если они заводные. А сегодняшняя, живая, привела его в растерянность: что с ней делать? У него нет опыта поколений. Все его предки жили в питомниках и выходили только на выставки. А старшего товарища, Миста, под рукой не оказалось. И я тоже ничем не помогла: ну как я могу показать Элвису, что мышь можно есть? Пришлось ее отпустить на волю. Ускакала, серая. До соседского кота. Тот про мышей все знает.

Уже неделю как Элвис имеет свободный выпас на улице, без поводка. Я боялась и тряслась, как девственница перед брачной ночью: а вдруг сбежит? Машины! Лисы! Медведи! В природе столько опасностей! Но нет. Он от меня ни на шаг. Куда я – туда и он семенит. Открыл для себя деревья. Думает, наверное, что попал в джунгли. Сначала у него крышу снесло. Разгонялся и взлетал на верхушки белкой, спускался, как норвежский породистый: головой вниз по спирали. Доказал принадлежность к избранным! С водой, правда, не очень: не верит он в то, что норвежские – водоплавающие. Так, лапу помочит в пруду, понюхает, встряхнется, и опять на дерево.

Миста он все-таки доокучил. Переборол естественную неприязнь старожилов к понаехавшим. Действовал тактично, но упорно: проход боком, танец “заяц-попрыгаец” по кругу, падение на спину, акция “поцелуемся?” и ретироваться в случае опасности. Мист не выдержал, раздобрел, обрел вторую молодость и теперь за мелким ходит пастухом: тоже волнуется, наверное. На пальму они вместе лазают. Каждый со своей стороны. Пальме это не на пользу, зато каждый вечер у нас бесплатное кино. Мы сидим в креслах на лужайке и ржем, как ненормальные, глядя на это буйство кошек.

На него только посмотришь – он уже урчит. Даже гладить не надо. Чесаться обожает. Вытаскивает из своего тазика с причиндалами щетку-пуходерку и смотрит то на меня, то на нее. И в хозяйстве полезный. Извел в доме всех мух и пауков. За мух я рада, а вот с пауками пока непонятно: они вроде к деньгам?

С Самым Главным Котом отношения пока не выстраиваются. Он его охмуряет, как может, но безуспешно. Вин стоит на том, что Элвис – мой. Не знаю, как его переубедить. Правда, надежда еще есть: днем Элвис спит рядом с Вином, может,   тттттттттттттттттттттт потихоньку притрутся?

Вот эти “т” напечатал Элвис. Я решила не стирать: пусть лучше “т” печатает, чем провода от монитора грызет. Оно безопаснее.

Когда я думала о подарке на свой день рождения, я выдвигала к нему требования: чтоб был на виду, чтоб был полезным, и чтоб радовал глаз. Элвис всем этим требованиям полностью удовлетворяет. А Вин молодец: подарок получился просто роскошный, я сама себе завидую.

6 авг. 2009 г.

Как я зла, ну как я зла!

Сегодня уже полегче, а вот пару дней назад я была готова разгромить мэрию и примыкающие к ней персонажи.

На самом деле сейчас, вот в этот самый момент, я (в теории) должна была стоять на Трафальгарской площади и любоваться видом (на что? не помню, на что там любуются). Вместо этого я сижу в Монтастрюке и пишу этот крик души.

Дело было так. Пошла я утром в понедельник за хлебом. Наша булочница в конце этой недели уходит от нас на новую работу, и я начала с ней тепло прощаться и желать всего наилучшего. Она спросила: “Почему сегодня? Вы уезжаете? Куда?”. Я ответила, что в Лондон, дабы сбежать от деревенского праздника. “Какого праздника?” – удивилась булочница. “Праздник только через неделю!” “Как это так?” – ответно удивилась я. “Праздник всегда во вторые выходные августа!” -“Нет, в этом году его перенесли на третью неделю” – ответила булочница, а Симона подтвердила. Я поинтересовалась, откуда они это знают. “Так ведь это было напечатано в программе праздников и фестивалей Верхней Гаронны!” – хором ответили обе дамы. “Вы не получали брошюру по почте?”

Нет, мы ничего по почте не получали. А если бы и получали – мне бы и в голову не пришло проверять дату праздника в Монтастрюке, когда она зафиксирована даже в Википедии в разделе “местные праздники”. Всегда – вторые выходные месяца. Не первые и не третьи. Это как Новый год: было бы глупо проверять, какого числа в этом году Новый год, не правда ли? Но вот, оказывается, что все далеко не так просто. И теперь нужно проверять дату взятия Бастилии, и Восьмое марта, и Рождество. Потому что если можно волевым решением мэра перенести дату деревенского праздника на неизвестно когда – почему бы не праздновать Новый Год третьего сентября? Почему третьего? Не знаю, просто в голову пришло. И мэру нашему тоже что-то в голову пришло. Но это не суть проблемы. Суть проблемы в том, что он никого об этом не предупредил! И мы покупали билеты, заказывали и предоплачивали гостиницу, Вин организовывал свой график совещаний так, чтобы у него были в лондонском офисе полезные встречи на эти даты, я искала информацию о садах и парках Англии и предвкушала, как буду наслаждаться пейзажами и ахать и охать, любуясь английскими лужайками и английскими же розами, мы заказывали пансион для Элвиса и я даже думала, не пристроить ли заодно в ту же комнату и Миста, чтобы мальчики покрепче сдружились. НЕТ! Ничего это не будет. Все пришлось отменять (кроме Вина, он все-таки улетел, но вернется не во вторник, как планировалось заранее, а завтра, и обратный билет ему пришлось брать за свой счет, потому что в оригинальном билете нельзя поменять дату возвращения). Общий убыток – больше 500 евро. И только потому, что нашему мэру было лень распечатать листовки с текстом “Деревенский праздник – в третьи выходные августа” и бросить их в почтовые ящики. Или хотя бы повесить какую-нибудь афишу на двери мэрии. Или сделать хоть что-то, чтобы предупредить граждан, что его планы касательно дат деревенского праздника в корне изменились по каким-то там обстоятельствам, на которые мне в высшей степени наплевать.

Для мэра это большая удача, что он не попался мне под горячую руку. Я бы плевалась ядом и убивала взглядом, это точно.

1 авг. 2009 г.

Коммунальный перфекционизм

Я:
Еще совсем немного усилий – и все тяжелые, грязные, противные и опасные для жизни работы закончатся, начнется приятное времяпрепровождение за выбором плитки, сантехники, паркета и занавесок. Приглашу Альфреда расписывать мне стену по мотивам Руссо, начну интересоваться каталогами мебели и всяких милых безделушек…
Olena Grünzweig :
Перспектива приятная, жаль, этот этап самый короткий. Тут главное растянуть его на подольше и держать в узде коммунальный перфекционизм. А это ужасно трудно - столько соблазнов!
Я:
Олена, а что такое коммунальный перфекционизм?
Olena Grünzweig:
Это ооочень крутой пушистый зверюга, живет внутри Верхней Эги, в сговоре с продавцами и мамами, отличается редкостным дезигнерством и краснобайством. Обуздывается принципом: для тела выбирать телом, закрыв глаза и заткнув уши. Для глаза - то, что не вызывает сегодняшних эмоций из ряда "ойкакаяпрелестьивроденедорого". Но что-то шестое подсказывает мне, что тебе КП не грозит.:)

Ну очень понравилась мысль, хочу развить тему.

КП - это очень милый зверек, который живет у меня на чердаке, в стенных шкафах, заваленных до потолка последствиями ИП (импульсивных покупок). Ему там хорошо и удобно, он чувствует себя на месте. Там пыльно, тихо, уютно, туда не приходят люди (из стыда за ИП), там никогда не наводят порядок, там можно дремать месяцами, питаясь воспоминаниями о том, как был куплен вот этот подсвечник, или та вот тарелочка с видом… С видом чего? Да кто же теперь помнит, но в тот момент она была самой красивой тарелочкой в мире. Можно уткнуться носом в платья, безжалостной рукой подруги отправленные на свалку истории, но которые было так жалко выбрасывать, и, кто знает, может они еще пригодятся когда-нибудь для чего-то… чего? А кто его знает, а вдруг пригодятся? Можно свернуться клубочком в двух гитарах на выбор – все равно на них никто не играет, но зато они такие красивые, с выпуклыми боками, пахнут лаком и, если зацепить когтем струну, издают приятные ностальгические звуки. Иногда мешает моль, которая завелась в звериных шкурах: барашек, кенгуру, северный олень (так вот ты какой!), пушистая коза и шкурка  кролика, собственноручно выделанная мамой мужа, немножко жесткая, да, но зато ей уже тридцать лет, и она составляет логическую пару корзинке, сделанной мужем во втором классе школы. Как ЭТО можно выбросить? Просто никак. Хранить вечно, пока есть место, когда больше места не будет – расширить помещение.

КП большую часть времени мирно спит, но иногда просыпается, чтобы подкрепиться, и его пробуждение чувствуется странным зудом, который гонит хозяев КП на ИП. В этом случае ничего не остается делать, как подняться на чердак, открыть шкаф и начать перебирать подсвечники, тарелочки, бокалы для шампанского без ножек (ну как мы могли купит такую ерунду? зачем?), брюки на размер меньше (а вдруг дохудею?), таймер в виде божьей коровки (и это могло мне понравиться?) куртку для мотоцикла (мотоцикла уже нет, а куртка – вот она, и шлемы к ней), сумки (вроде симпатичная, и недорого), кружку с портретом коалы (на память из Австралии!), постеры с каких-то концертов, мешочки с лавандой, вазочки, подставки для стаканов, штучки, штучки, дрючки… КП это как колыбельная: он мирно залазит в коробку с шахматами из мрамора и засыпает до лучших времен.

Не будите зверьку!

Марьяж

Сегодня к нам приходили фотографировать свадьбу. Все прошло просто замечательно, мы много смеялись. Особенно когда фотограф велел невесте забраться в тачку, а жениху делать вид, что он ее везет. Жалко, что фотограф настаивал на эксклюзивности и нам не разрешили делать фотографии во время постановочных сцен. Но зато обещали прислать копии.

И еще Вин немного пошпионил телеобъективом с дальнего расстояния:

IMG_2558

IMG_2556-1

IMG_2551

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...