Охота на мамонтов

Читала книжку Жиля Жакоба, президента Каннского фестиваля, “La vie passera comme un rêve” (Жизнь пройдет как сон). Наткнулась там на такую приятную фразу:

“В нашей семье женщины не работали. Они занимались домом, растили детей, присматривали за прислугой. Короче, держали марку. Мужчины зарабатывали на жизнь, а женщины тратили заработанное. “

Через несколько дней мне прислала по почте одна милейшая дама:

“Никто ж не предупреждал, что придется самой за выживание и за прокорм…”

Между двумя фразами 70 лет, несколько тысяч километров и огромная культурная дыра. Современная женщина бежит за мамонтом и здесь и там, разница в том, как она бежит. Практичные француженки вышли на охоту в кроссовках и джинсах, полагая, что так бежать удобнее. Россиянки тоже бегут, но в короткой облегающей юбке, на шпильках, и стараются бежать зазывно, грудью вперед и грациозно перебирая ногами, все еще надеясь, что пробегающий рядом охотник мужского полу остановится, пораженный таким вдохновляющим зрелищем, отложит в сторону каменный топор и опрометью припустит за газелью на шпильках. Он может и припустит, да. И, может быть, выделит от щедрот своих небольшой кусок мамонта. А может и не выделит. Или выделит, но маленький. Или вообще не припустит, потому что газелей много, а он один и мамонта явно на всех не хватит. А газель в мини-юбке, покинутая охотником, оставившем ей в наследство ребенка и пятьсот баксов на прогул души, скажет своей подруге примерно следующее:

“- Куда ты меня тащишь?
- В ресторан.
- Зачем?
- Зачем ходят в ресторан? Ты вообще что-нибудь ела в последние дни?
- Не помню… Только я в ресторан не могу…
- Почему это?
- Я в таком виде…”

(Екатерина Вильмонт, “Три полуграции”)

При этом русские газели на шпильках презрительно величают французских охотниц в кроссовках мужеподобными лахудрами, а французские охотницы в кроссовках русских газелей на шпильках – секс-бомбами, но в итоге почему-то во Франции мужчины по-прежнему добиваются женщин, а не наоборот. Загадка природы.

Отсюда вывод: собираясь на охоту, наточите хорошенько топор. Это самое главное. На шпильки, юбку и грациозную манеру бежать можно забить или зарезервировать этот набор для свадебного путешествия. И, поймав своего мамонта, не забудьте уведомить исходящего слюной охотника мужского пола, что мамонт – ваш. Сходите к нотариусу и все документально оформите. Ничто так не укрепляет семью, как здоровые финансовые отношения. Это для тех, кто хочет мамонта. А тем, кто предпочитает охотников, ничего посоветовать не могу: это исключительно вопрос опыта,  интуиции и счастливого расположения звезд.