Кот в полете

Элвису впору исполнять “А у меня внутри вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель!”

Это Вин его сегодня развлекал. В одной руке – веточка, в другой – фотик. И как бы мужчины при деле, заняты, глупостями не занимаются, все довольны.

В борьбе с сорняками

Как-то раз мама прислала мне толстую пачку вырезок из журналов “Крестьянка”, “Работница” и “Приусадебное хозяйство”, посвященных садоводству. В статьях говорилось о том, как бороться с вредителями, болезнями и сорняками, и как выращивать рекордные урожаи огурцов шпалерным методом. Мой глаз сразу зацепился за вырезку с заголовком “Как избавиться от мокрицы?”. Мокрица – мой бич. Особенно когда она селится на шиловидных флоксах (для тех, кто не знает, что такое шиловидные флоксы: счастливые вы люди!).

Я принялась читать. Текст был примерно следующий: “Каждому огороднику знакома проблема мокрицы. Мокрица – злостный сорняк с развитой корневой системой, способный в краткие сроки подавить рост и развитие культурных растений. Как от него избавиться? Во время прополки внимательно следите за тем, чтобы в земле не осталось ни одного корешка. Из каждого оставленного фрагмента корня может развиться новое, сильное растение.”

Я почесала затылок, пожелала автору крепкого здоровья и долгих лет жизни, и принялась листать подшивку дальше. Следующая вырезка, привлекшая мое внимание, называлась “Как избавиться от одуванчика"?” Я возбудилась. Одуванчик – мой бич. Он заполоняет собой газоны со скоростью бобслеиста-олимпийца. А при наших масштабах это становится серьезной проблемой. Итак: “Как избавиться от одуванчика?”

“Каждому огороднику знакома проблема одуванчиков. Одуванчики – злостный сорняк с развитой корневой системой, способный в краткие сроки подавить рост и развитие культурных растений. Как от него избавиться? Во время прополки внимательно следите за тем, чтобы в земле не осталось ни одного корешка. Из каждого оставленного фрагмента корня может развиться новое, сильное растение.”

Я поразилась точности формулировок, еще раз пожелал автору счастья в личной жизни, и продолжила поиски. Нашла про пырей. Пырей – мой бич. Он вездесущ и неистребим. Он размножается подземными отростками и захватывает огромные пространства в считанные недели. Если ему удается угнездиться, например, в почвопокровных очитках, то на очитках можно ставить большой жирный крест (если вы не в курсе, зачем нужны очитки, то, скорее всего, вам это и не нужно, кума с возу – кобыле легче). Я начала читать.

Тут в скобках надо заметить, что я довольно быстро обучаюсь, и что двух раз мне вполне достаточно. Поэтому текст:

“Каждому огороднику знакома проблема пырея. Пырей – злостный сорняк с развитой корневой системой, способный в краткие сроки подавить рост и развитие культурных растений. Как от него избавиться? Во время прополки внимательно следите за тем, чтобы в земле не осталось ни одного корешка. Из каждого оставленного фрагмента корня может развиться новое, сильное растение.”

я прочитала с практически закрытыми глазами.

Дорогой автор! Большое вам спасибо за проделанную работу! Недаром говорят, что повторение – мать учения. Пешите исчо! Про сурепку, вьюнки, лютик, клевер, чистец и гусиную лапчатку! Плевел, кырлык, белену и крапиву! Овсюг, будру и пальчатый свинорой!Список сорняков очень длинный, а вы открыли в буквальном смысле слова золотую жилу!

История одного заблуждения

В далеком раннем детстве меня отправляли на каникулы к родственникам в Москву. У них дома обо мне заботились тетя с дядей, а на улице – мой двоюродный брат, которому было на семь лет больше, чем мне. Конечно же, для него я была непереносимой обузой, потому что хотела играть с его приятелями, и, когда мне отказывали, начинала орать дурным голосом “Андрюшка-лягушка” и “Катится, катится Андрюшка-каракатица!!!”, что очень вредило его репутации в среде дворовых мальчишек. Поэтому обычной тактикой брата было посадить меня на лавку в укромном месте и сбежать заниматься своими делами. Если мне надоедало – я самостоятельно возвращалась домой, находя дорогу по приметам.

Однажды зимой брат отправился кататься на коньках в соседний квартал. Тех мест я не знала, к тому же дело происходило вечером, в темноте. Когда мне надоело смотреть на юных хоккеистов, а попытка покататься по льду в валенках закончилась плачевно, я решила возвращаться домой одна. Но сбилась с пути, заплутала, шла куда-то долго в неизвестном направлении, сворачивала в подворотни, и так продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что нахожусь в неизвестном мне месте, и как дойти до дома – абсолютно не в курсе.

Поплакала. Хотела попросить помощи у кого-нибудь, но застеснялась. Меня учили, что из всех жизненных ситуаций надо выкручиваться самой, а если нет – то сама виновата. Но все равно было холодно, горько, одиноко и страшно.

В какой-то момент страх и отчаяние пересилили и я бросилась под ноги молодой паре с жалобами на несчастную судьбу и прискорбные обстоятельства. Молодой человек как-то сразу проникся и начал выспрашивать, где я живу, по какому адресу. Адреса я не знала. Рассказала про то, как выглядит дом, что там есть лифт,  что дверь на площадке слева, обита черным. Парнишка продолжал выяснять возможные приметы, но попал в ту же ловушку, что и герой “Иронии судьбы”. Все дома были восьмиэтажными на четыре подъезда, перед всеми были скверы и дорожки, и все они были из желтого кирпича.

Подружка молодого человека начала нервничать и тянуть его за руку, но мой потенциальный спаситель не сдавался и зашел с другого конца: номер телефона. Знаю ли я номер телефона? На свое счастье я знала. Это был номер телефона маминой тети, которая жила на другом конце Москвы, но хоть какая-то зацепка. Парень начал искать двушку для телефона-автомата, у него не нашлось, он попросил свою спутницу, та порылась в кошельке, сказала, что у нее нет, и тогда молодой человек повлек нас всех поближе к главной дороге, где были люди и магазины. На момент, когда ему удалось разменять у кого-то из прохожих две копейки, девушка уже кипела. Видимо, у нее были совсем другие планы на вечер. Она отвела парня в сторонку, что-то ему сказала, развернулась и ушла. Мой рыцарь грустно пожал плечами и отправился звонить по спасительному номеру.

Мамина тетушка была в ужасе, когда ей сообщили, что найдена внучатая племянница, одинокая и полузамерзшая. Она продиктовала молодому человеку адрес своей дочери, и уже через десять минут он звонил в дверь квартиры, на радость мне и моим родственникам, которых уже успели оповестить о грядущей доставке ценного груза. Он втолкнул меня за плечи в мягкие объятия тетушки, и мгновенно скрылся в лифте, не желая выслушивать благодарностей и приглашений на чай.

С тех пор меня гложут сомнения: а вдруг я своим поведением разбила чье-то семейное счастье?

ПС

А у вас были истории заблуждений? Расскажите, а ?

Сам себя не похвалишь -

Похвалит муж.

Вчера:

- Послушай, а вот это..
- Да, справа на полке.
- А…
- Уже. Вчера.
- Правда? А если…
- Нет, там все в порядке.
- А вот еще…
- Позвонила. Будет в понедельник.
- Да ты совершенная жена!
- А то!

Продолжение рода

“У нас, у Манчини, мальчики в семье – большая редкость” – говорил он, положив руку на круп беременной жены - “поэтому мы будем рожать до тех пор, пока не появится мальчик. Правда, дорогая?” Она смотрела на него прозрачными голубыми глазами и нехотя кивала. В животе у нее была девочка, их первый ребенок, неудачная попытка продолжить линию. После родов она впала в депрессию, так, что первые полгода провела в больнице, и Робер растил малышку сам.

Через год я их увидела снова: жена практически не разговаривала, отделываясь ничего не значащими междометиями, а Робер рассказывал, что вот, наконец все вошло в норму, и теперь можно подумать о второй попытке. На этот раз в больнице она провела всю беременность. Робер волновался, но были и хорошие новости: мальчик. Наследник. Манчини.

Из больницы она так и не вышла, депрессия перешла во что-то более серьезное. Робер водит к ней детей раз в неделю. Она их не узнает.

Травка зеленеет

И световой день неумолимо увеличивается. В саду – раздолье! И огромное поле для деятельности. Сегодня практически целый день там провела, устала, как собака. Я понимаю всяких там спортсменов и туристов. Они идут в гору потому, что в гору идти гораздо легче. Экономят энергию. Это я заявляю со всей ответственностью!

Погода была просто великолепной, теплой и солнечной. Природа зашевелилась. Вылезли нарциссы и крокусы. Проснулись ежи. Ящерицы носятся толпами и ловят очнувшихся от спячки мух. Летают шмели и пчелы. А ближе к вечеру внезапно подул сирокко и стало не тепло – жарко! Даже пришлось снять куртку и остаться в одной футболке.

А в саду сейчас вот так:

Вуглускр в действии

Элвис скребется во входную дверь.

И может так часами. Неутомимый!

 

Это любовь

Сегодня ночью проснулась от того, что мне вылизывали ухо. Первая мысль была эротического характера, но, прислушавшись, я поняла, что надежды ложны: в ухо к тому же и мурчали, а когда к мурчанию присоединилось трогание наса мягкой лапой, я окончательно проснулась и поставила диагноз: “кот детектед”.

Элвис, после недолгого перерыва, опять возобновил свои ночные походы в спальню. Скучно ему, видите ли. Хочется любви и ласки. Я только было собралась прижать к себе пушистую тушку чтобы выдворить ее из комнаты, как хитрый котяра пулей рванул под кровать и затаился там, блестя глазами, как фарами.

Разгуливаться не хотелось, на часах – пять утра, и я решила оставить все как есть. Утром проснулась – в постели два кота. Один дрыхнет на подушке мужа (муж в Лондоне), второй спит у меня под боком и даже не краснеет. И оба очень довольны.

При этом в доме масса полежечных площадей – кровати, кресла, диваны, стулья, индивидуальные кошачьи пуфики, но нет, им нужно ко мне, хоть ты тресни.

Наверное, это любовь.

Запрещено запрещать

Сделала себе на Новый год подарок:

Повешу при входе.

Еще мне нужна табличка “Я никому ничего не должна”. Но такой в продаже пока нет.

Другие дороги, другие дали

Денек сегодня выдался очень весенней, пронзительной красоты.

В такие дни хочется верить, что зима уже закончилась и можно сдавать в чистку пальто и теплые куртки и доставать с верхних полок маечки и шорты.

Это совершенно не значит, что впереди нас не ждут заморозки, снежные завалы и отмороженные уши. Но верить – верить все равно хочется, так почему бы и нет?

Сага о Вестерн Юнион

С WU у меня давние и стабильные отношения. Я пользуюсь их услугами раз в месяц на протяжении уже многих лет, и до сих пор никаких нареканий в их адрес у меня не было. Все происходили четко, как в аптеке: деньги сдал – деньги принял. Дорого, да, но надежно и спокойно.

И так было до прошлой недели, когда мне понадобилось перевести деньги в Москву. Первое сомнение возникло у меня в тот момент, когда я зашла на их сайт проверить статус перевода. Английская версия сообщала, что перевода с данным номером не существует, французская вещала то же самое, но с галльским акцентом. Я задумалась и в голове начали шевелиться нехорошие мысли.

Они подтвердились в понедельник, когда получатель сообщил, что в московском агентстве какие-то непонятки, операционистка перевод видит, но выдать его не может, потому что у нее нет то ли явок, то ли паролей.

Во вторник ситуация осложнилась. В том же агентстве на сей раз сообщили, что перевода не существует и что  помочь они ничем не могут. И все это – после двухразового выстаивания в очереди.

В среду утром, вооружившись квитанцией, я помчалась на нашу почту и устроила там сцену под названием “Верните деньги!” Насмерть запугала двух тетенек, которые сначала паказывали мне пальцем в экран компьютера, где во всей красе отображалась транзакция, а затем, по моему настоянию, звонили в службу техподдержки WU, где им отвечали то же самое, о чем говорил компьютер: перевод вот он, какие проблемы? На самом деле проблемы были. Как выяснилось, деньги были зачислены на счета российского отделения WU только 10-го января, в понедельник, хотя отправлены были утром пятницы, 7-го января. Неделя новогодних отпусков в России – это хуже цунами и тафуна, наверное.

Все, что мне в итоге посоветовали на почте – это запускать процедуру отзыва перевода. А одна из почтовых служащих высказала робкое предположение, что банк уклоняется от выдачи наличности потому, что у него ее попросту нет. И почему-то вспомнила аналогичные истории с переводами в страны экваториальной Африки.

Разозленная до самой высокой точки кипения я вернулась домой и решила потрясти русский WU. Залезла на их сайт, на всякий случай проверила статус перевода, и тут – сюрприз! Вместо англо-и франкоязычного “Ничего не знаю, моя хата с краю” я получила “Перевод приостановлен для проверки информации”. Тут я не выдержала и принялась писать письмо в русскую службу поддержки с ключевыми словами “проблема”, “обязательства” и “репутация”. Через пару часов мне ответили, что информация о приостановке перевода является неверной, что статус лучше проверять на франкоязычной версии их сайта, а если агентство в Москве опять начнет кочевряжиться – надо сразу звонить по телефону два двенадцать восемьдесят два ноль шесть. Бесплатному.

Конечно же, первым делом я зашла на страницу проверки статуса перевода по указанному в письме адресу, где прочитала в очередной раз вызубренное наизусть сообщение “Знать ничего не знаем, ведать ничего не ведаем”. Повздыхала и смирилась с мыслью, что придется запускать процедуру отзыва денег.  И вот когда я уже практически привыкла к этой мысли, внезапно пришло письмо от моего московского адресата с подтверждением, что деньги получены в другом московском банке и все в порядке. Уф!

По итогам истории высказываю свое “фе” в адрес отделения МосОблБанка, расположенного на улице Черепановых в столице РФ, и в адрес разработчиков сайта WU, которые не в состоянии обеспечить клиентов правдивой информацией. Как-то не серьезно, право слово. Ладно у меня сумма была небольшая, а вот, предположим, переведет человек несколько тысяч евро, зайдет на сайт WU, прочитает сообщение “такого перевода не существует” и получит инфаркт с летальным исходом. И никто даже не узнает, кто виноват.

А если подобное случится после визита в МосОблБанк, то на памятнике можно будет написать “Они его любили”. И сердечек, сердечек побольше.

Апдейт

Получила завершающий аккорд от WU:

• Благодарим Вас за обращение в компанию Вестерн Юнион.
  Приносим свои извенения за предоставленные неудобста.
  Мы примим во внимание Вашу предоставленную информацию и постараемся решить этот вопрос с данным банком.

Мине нравицца их слогг! :)

Велогламур

Во время своих велозабегов часто сталкиваюсь с удивительными существами, которых я уважительно называю про себя “настоящие велосипедисты”.

Они прекрасны!

У них спортивные велосипеды на тонких шинах, которые при движении издают очень мелодичный “трррррррр”. Сами настоящие велосипедисты с ног до головы затянуты в плотно облегающие комбинезоны, напоминающие амуницию аквалангиста. На ногах у них специальные велосипедные тапочки, которые легко вставляются в держалки на педалях. У них необыкновенной красоты перчатки, торс затянут в элегантную куртку, лица закрыты большими очками, на головах у них защитные каски, а на раме прикреплена держалкой стильная бутылка с водой, из которой они небрежно отхлебывают на спусках, управляя своим двухколесным конем одной рукой.

При виде этих неземных созданий я забываю крутить педали и с риском сбить одинокошатающуюся корову провожаю их взглядом, полным восхищения.

Как выгляжу при этом я? Держитесь за табуретки. Вчера, вернувшись домой,  я проскакала в ванную отогревать замерзшие от ветра руки, посмотрелась в зеркало и внезапно осознала всю глубину разделяющей меня с ними пропасти.

Вместо облегающего черного комбинезона с красными и желтыми флюоресцентными полосами на мне надеты черные треники с двумя белыми адидасками по боку, которые я в обычной жизни использую для упражнений с тачкой и лопатой. Поскольку штаны внизу расширяются, в целях безопасности правая штанина перетянута резинкой белого цвета (сочетается с белыми полосами). Из-под штанов выглядывают парусиновые тапочки, тоже белые. Вернее, былыми они были несколько дней назад, а теперь стали немаркого серого цвета. Верхняя часть тела упакована в голубую ветровку, которую я конфисковала у мужа. Он, в свою очередь, получил ее в качестве сувенира на какой-то конференции. Ветровка на три размера больше меня, но это ей плюс: зато я могу надеть под нее пару свитеров и замотать шею в четыре слоя длинным шарфом. Это увеличивает мой объем вдвое и обеспечивает дополнительные нагрузки при педалировании за счет сопротивления окружающей среды. На голове у меня белая шапка-чулок для защиты ушей от ветра, глаза прикрыты желтыми очками, которые шли в комплекте с телескопической пилой (они жуткие, да, зато плотно прилегают к лицу), а между очками и шарфом виднеется красный нос под цвет полос на комбинезонах настоящий велосипедистов.

Муж каждый раз пытается сфотографировать меня при выезде из деревни через окно, но я благоразумно сворачиваю в зону, недоступную папарацци. Мне компромат не нужен. У меня репутация.

А настоящие велосипедисты выглядят вот так:

Коммуникация

С утра обнаружила на кофеварке записку от мужа: “Домработница заболела, сегодня не придет”.

Я повздыхала, засучила рукава, вооружилась тряпками и пылесосом и приступила к уборке.

Когда третий и второй этаж были вымыты, позвонил муж и уточнил, что домработница не придет сегодня, но спрашивает, можно ли отработать в субботу. Я ответила, что поезд ушел: две трети работы сделано. На что муж сказал, что написать про субботу ему не хватило места на бумажке, и что он сожалеет.

Я подумала, что если не хватает места, то вместо “сегодня не придет” следовало написать “может в субботу”. На что муж ответил, что он не думал, что я так быстро отреагирую.

И вот если даже в таких элементарных, казалось бы, вещах, люди, знающие друг друга не первый десяток лет, не могут обменяться точной информаций, то что же говорить об общении на тему политики, религии и рецептов французской кухни?

Дети и родители

Ночью снился сон, от которого я проснулась с мыслью “Почему?”

Почему, если ребенок вырастает приличным человеком, то это всенепременно заслуга родителей?
А если вырастает черти знает что – то родители уверены, что оно выросло само?

Русский шансон

На выходные муж решил меня порадовать: нашел в интернете радио “Русский шансон” и принялся заглядывать мне в глаза с целю проверить, удалось ли мне угодить. Ему понравилось слово “шансон”, бедный, он не знает национальной специфики!

Как я орала!

Баньши рядом со мною смотрелись как нежные котятки с ангельскими голосами.

Но по мотивам прослушивания репертуара у меня возникла серия вопросов. В числе которых: скажите, это правда? Это не шутка? Люди это и вправду любят? У этого кошмара есть какая-то аудитория? Я вообще ничего не понимаю. Нет, конечно же, я не настаиваю на том, что все поголовно население обязано слушать Рахманинова и Скрябина с Чайковским, но пусть оно потребляет Пугачеву, Киркорова там, или даже Ладу Дэнс (если она еще существует). НО ЭТО!

Я полезла на поиски информации. Найденное обескураживает. Читала слова. Дрожала. Покрывалась холодным потом. Смотрела на лица. Еще сильнее дрожала.

Потом нашла вот эту статью. И успокоилась.

Тише, люди, ради Бога, тише
Голуби целуются на крыше.

Уйду от них на цыпочках. Тихо прикрою дверь. Пусть они там без меня размножаются.

Промежуточные итоги

Прошла неделя с начала массового семейного похудания. За это время я успела приготовить половину низкокалорийных супов из вот этого списка, выпить тонну похудательного чая,

вычеркнуть из жизни копченые колбаски, аперитивы, вина любого цвета, сыры, пирожные по выходным и сахар в кофе, сэкономить тем самым жуткую кучу денег, проехать сотню километров на велосипеде по горкам, пробежать три раза до Шэн Дэсю и обратно, извести два тюбика похудательного крема и устроить революцию в саду.

В результате муж похудел на два с половиной килограмма, чем крайне доволен. А я прибавила один.

Тайна непарных носков

Наверняка в каждом доме время от времени обнаруживаются носки-сироты. Я обычно складываю их в специальную корзинку в прачечной, где они в одиночестве дожидаются своей пары, которая (как я наивно надеюсь) попала в другую стирку или прячется до времени в рукаве рубашки или складках пододеяльника. Иногда так и случается, и тогда носки воссоединяются после недолгой разлуки, но некоторые из них так и лежат сиротинками, грустят, вспоминают времена, когда их выгуливали в Париже, Амстердаме, Лондоне или Калифорнии, делятся между собой историями про то, как их показывали на контроле в аэропорту Копенгагена или сушили на веревке в бунгало на Гваделупе, с видом на море.

В непарных носках всегда присутствует гендерный дисбаланс: если женские носки в большинстве случаев рано или поздно воссоединяются, то мужские имеют тенденцию подозрительно накапливаться в корзинке и наводят на нехорошие подозрения о наличии в доме клептоманов-маньяков с фиксацией на воровстве непарных носков.

Сегодня загадка века наконец-то разрешилась. После внимательного изучения четырнадцати непарных мужских носков я решила сделать социологический опрос в среде мужа для выяснения причин такого удивительного явления. Все оказалось очень просто. Оказывается, что, обнаружив на носке дырку, муж его выбрасывает. А целый носок заботливо хранит на черный день. Вдруг пригодится. Никогда не угадаешь, как сложатся обстоятельства, и внезапная настойчивая потребность в носке может возникнуть в любой момент.

Я вздохнула с облегчением. Клептоманов в доме нет. Есть маньяки хранения всего ненужного.

Погуляем?

Сегодня на велосипедную прогулку взяла фотоаппарат. Фотографировать на ходу не получилось, приходилось останавливаться.

Выезжаем из Ланновки. Погода чудесная. Любуемся на коров:

И на лошадей:

Здесь еще празднуют Рождество

Три тополя

Пастбища

Осторожно на спуске! Чудом удалось избежать столкновения с ланью.

Остановилась перевести дух, подняла голову – а там!

Еще церковь и еще лошадка

Старое и новое

Тени

Монохром

В горку, в горку…

И смотрим сверху на луга

Еще выше

Чего разъездились? Жевать мешаете!

Небо. Синее!

Талисман-2011. Мяу!

Школа

Опять церковь (спасибо альбигойцам)

Еще выше. Солнце!

А с другой стороны облака собираются

Долины заволакиваются дымкой

Дом уже виден!

Дорога

И возвращение.

25 км. Ноги гудят!

Виноградный пресс

Вот такого красавца я уволокла от свекрови:

 

Это давилка для винограда. Чтобы вино делать. Прямиком из Бургундии.

Сейчас пойду его приводить в божеский вид. Получится еще один пылесборник, но какой симпатичненький! У меня и винная бочка есть к нему в пару. Сделаю инсталляцию “Вспоминания о Clos-Vougeot”

Календари

Вчера приходили пожарники с ежегодным календарем, Вин выписал им чек на сто евро. Я обычно даю 50, даже удивилась. А Вин не знал, что я даю 50, и тоже удивился.

Но я не против: пожарники – это святое, в прошлом году у них тут работы было немало. Горел дом у соседей, потом Марсель проглотил вставную челюсть, у соседки был сердечный приступ… Когда возникает срочная необходимость, первыми приезжают пожарники, их надо стимулировать.

Теперь очередь за футболистами. Этих я отправляю в сексульно-туристическое путешествие по гендерному типу. Они, правда, фишку просекли и больше ко мне не ходят. 

Не, ну правда. С какой такой радости я должна поддерживать лентяев и бездельников, которые после субботнего матча разъезжаются в три часа ночи, усиленно нажимая на клаксоны и устраивая переполох на всю деревню? Наффик-наффик!

Воскресное

Пока я маялась от безделья и считала ворон в интернете, доблестный муж продолжал трудиться на благо и во имя.

Креслица принимают более-менее законченный вид. Уже пора озаботиться поиском обивки. У нас в округе все магазины, торгующие тканями, дружно позакрывались или переориентировались на пачворк, вышивку и готовые шторы-покрывала. Говорят, что–то еще шевелится в Тулузе, но ассортимент тоже сокращается. Был изумительный магазин в Tarbes, в восьмидесяти километрах от нас, но его два года назад закрыли с концами.

Куда катится мир? Неужели теперь за тканью придется ездить в Париж?