Proéminence pénultième

Считается вроде бы что если за день выучил одно новое то день прожит не зря.

Я сегодня выучила что такое proéminence pénultième. В двух словах трудно рассказать, но в общем это история про то куда вы ставите тоническое ударение во фразах. Или что отличает (помимо прочего) швейцарский акцент от французского. Грубо говоря это и в русском существует, просто мы не замечем, у нас не так выражено. Но все равно есть. Сравните я тебЯ люблю и я тебя люблЮ. Ну вот примерно так, только у нас оно смыслоразличительное а во французском – показатель акцента.

И еще не надо забывать о скорости речи, у швейцарцев и бельгийцев она значительно более медленная чем у французов, откуда все эти шутки про бельгийских чукчей которые не едят помидоры из банки.  Не удержусь, процитирую самый любимый: бельгийцы въезжают на грузовике высотой 3 метра 50 сантиметров в туннель, где высота ограничена 3.45. Один бельгиец говорит: если мы спустим немного шины, то сможем проехать. Второй отвечает: так там же сверху ограничение, а не снизу!

И еще архаизмы в произношении. В изолированных (культурно или географически) группах сохраняется то, что теряется в более крупной популяции. Как, например, фонетически сохраняется то, что по-прежнему существует орфографически, но в континентальной Франции уже повсеместно исчезло в произношении. Maux – Mots, Brin – Brun, Patte – Pâtes и т.д. Вот это произношение осталось в Швейцарии, Бельгии, затерянных деревнях Бургундии, французском театре и среди выпускников факультета переводчиков МГИМО. Все остальные французы носителей такого произношения автоматически заносят в категорию иностранцев или шпионов.

До сих пор со смехом вспоминаю дискуссию между родственницей из Тулузы и родственником из-под Дижона, оба тогда совсем дети: как у вас говорят “соль”? – “Сооол” – “Афигеть, правда чтоль? Я думала это шутка из телевизора!”

Вот кому интересно ссылка на разность акцентов.

“Бельгия – это страна которая имеет все недостатки Швейцарии, будучи европейской страной второго ранга, но не имеет ее достоинств, поскольку бельгийцы не так богаты как швейцарцы. Тем не менее в Бельгии есть и милота, как, например, Лувен-ла-Нев… и использование французских архаизмов в произношении также связывает эти две второстепенные европейские страны…  ”

Это была пятиминутка бесполезной информации которая при случае поможет вам выглядеть умнее.

Ну или следить за своим акцентом и в Швейцарии говорить се ла динАмИк, чтобы седуировать вашего лыжного монитора. (боже, о чем я, Надя, пиши корректно: pour séduire votre moniteur de ski) 

Оставайтесь на связи.

В саду

Перевела трактор из режима мульчинга в режим уборка листьев, скоро начнется их массовый падеж, надо быть готовыми заранее.

Березы уже почти полностью облетели, начали падать листья с вязов и тополей.

За время взаимодействия с тремя котами ящерицы наловчились уворачиваться и прятаться в недоступных котам местах.

Новой садовой птичке дети придумали имя, теперь ее зовут Квинс. Или его. Мы пока не решили, мальчик это или девочка.

Муж рассказывал французскую шутку про цаплю, очень тупую, но дико смешную. Есть такая детская песенка еще семнадцатого аж века про девушку, которая убила котика, который съел сыр. Ей пришлось пойти исповедоваться в деянии, за что священник назначил ей покаяние в виде секса с ним. Девушке это так понравилось, что она решила покаяние повторить. Нет, не спрашивайте чему учат тут детей, лучше слушайте песенку.

В песенке есть припев “Et ron et ron, petit patapon”, что-то вроде тра-ла-ла, но если произносить быстро, то созвучно со словом цапля, héron. Ну и собственно шутка: отец гуляет с маленьким сыном у озера, сын обрывает крылья бабочкам, мучает сороконожек, и вообще бьет все что шевелится. Вдруг он видит цаплю и кричит: tapon! tapon! (созвучно с tapons: прибьем ее, прибьем!) а отец отвечает: Héron, héron, petit, pas tapon (цапля, цапля, малыш, не тапон).

Ну да, очень тупо, но я всегда ржу.

(На самом деле смысл песенки остро-социальный: “делать сыр” в те времена было эвфемизмом для добрачных занятий сексом, убийство котенка – замаскированный аборт, ну и плюс обличение священнослужителей, которые развращают прихожанок, вон оно как!)

 

Только начав говорить на французском я поняла

Что нас всегда обманывали.

Что вот эти все слова, знаете: субстанция, экзистенция, дифференциал, эмульсия, сингулярность, бифуркация, плюрипотентность, транскраниальный, дериват, супрессия, реконвалесценция, мутуализм, дефиниция и все остальные, об которые  носитель русского языка спотыкается на каждом шагу – для француза понятны и привычны чуть ли не с рождения.  Они ими говорят!

Вот как так? Это же несправедливо! Это чистой воды гандикап.

Что поют во французских детских садах на Рождество

Вот такую, например, чудесную песенку:

Франкоговорящие официальную версию знают, а вот версия оригинальная, ну кто бы мог подумать:

Guillô, pran ton tamborin;
Toi, pran tai fleúte, Rôbin!
Au son de cé instruman,
Turelurelu, patapatapan,
Au son de cé instruman
Je diron Noei gaiman

C’ étó lai môde autrefoi
De loüé le Roi dé Roi,
Au son de cés instruman,
Turelurelu, patapatapan,
Au son de cés instruman,
Ai nos an fau faire autan.

Ce jor le Diale at ai cu
Randons an graice ai Jesu
Au son de cés instruman,
Turelurelu, patapatapan,
Au son de cés instruman,
Fezon lai nique ai Satan.

L’homme et Dei son pu d’aicor
Que lai fleúte & le tambor.
Au son de cés instruman,
Turelurelu, patapatapan,
Au son de cés instruman,
Chanton, danson, sautons-an.

Потом исполняли жутко трудную (как по мне) для трехлеток En sortant de l’ecole Жака Превера, причем все слова выучили наизусть и ни разу не сбились, правда, пришлось просить родителей не производить много шума, поскольку юные артисты стеснялись и некоторые даже валились на пол и пряталась за ноги тех, кто покрупнее, но даже оттуда честно пели. Наверное, все дело в копченом лососе, так близком сердцу даже самого маленького француза.

En sortant de l'école
nous avons rencontré
un grand chemin de fer
qui nous a emmenés
tout autour de la terre
dans un wagon doré

Tout autour de la terre
nous avons rencontré
la mer qui se promenait
avec tous ses coquillages
ses îles parfumées
et puis ses beaux naufrages
et ses saumons fumés

Au-dessus de la mer
nous avons rencontré
la lune et les étoiles
sur un bateau à voiles
partant pour le Japon
et les trois mousquetaires
des cinq doigts de la main
tournant ma manivelle
d'un petit sous-marin
plongeant au fond des mers
pour chercher des oursins

Revenant sur la terre
nous avons rencontré
sur la voie de chemin de fer
une maison qui fuyait
fuyait tout autour de la Terre
fuyait tout autour de la mer
fuyait devant l'hiver
qui voulait l'attraper

Mais nous sur notre chemin de fer
on s'est mis à rouler
rouler derrière l'hiver
et on l'a écrasé
et la maison s'est arrêtée
et le printemps nous a salués

C'était lui le garde-barrière
et il nous a bien remerciés
et toutes les fleurs de toute la terre
soudain se sont mises à pousser
pousser à tort et à travers
sur la voie du chemin de fer
qui ne voulait plus avancer
de peur de les abîmer

Alors on est revenu à pied
à pied tout autour de la terre
à pied tout autour de la mer
tout autour du soleil
de la lune et des étoiles
A pied à cheval en voiture
et en bateau à voiles.

Ну и от меня лично, не про Рождество, но все равно про праздники, вино и хорошую компанию.

Quand je bois du vin clairet

Ami tout tourne, tourne, tourne, tourne

Aussi désormais je bois

Anjou ou Arbois

Chantons et buvons, à ce flacon faisons la guerre

Chantons et buvons, les amis, buvons donc !

Не смогла пройти мимо

Сегодня прочитала в интернете прекрасное: “… Включая классическое "подъезжая к сией станции, с меня слетела шляпа". Именно так образуется деепричастный оборот во французском: en arrivent a la gare, ma chapeau m'a quitte. И это вполне могло стать в XIX веке нормой для русского языка.”

Этот человек сделал мой день. Давно я так не смеялась. Хотела написать комментарий, но вовремя убрала руки с клавиатуры. Это как младенца избивать, некавайно.

А еще там было “va a banque.” Чудесно, просто чудесно!

Загадки французского языка (только для взрослых)

Минет по-французски это вовсе не то, что вы думаете. Это кошечка. Minette, женский род, единственное число. Может также в просторечии означать юную девушку. Соответственно котик – minou (мину). Если вы, не приведи господи, решите обозвать свою кошку прилюдно и словарно ma chatte (моя кошка) – не удивляйтесь, что французы опустят глаза. И не от стыдливости, а просто чтобы посмотреть на то место, которое вы упомянули. Потому что в разговорном французском “моя кошка” означает то же, что и “моя киска” в русском. Девочки может и похихикают, зато мальчики непременно захотят продолжить знакомство (но зависит от контекста, в котором вы упомянули свою питомицу, если вы сообщили, что ее сегодня утром тошнило – эффект может быть прямо обратным).

Кот, chat (ша), по-французски отлично рифмуется с машА. Не Маша, а машА. Которое вовсе не “моя кот”, что совершенно безграмошно, а очень даже “фиг знает что”. Маша-бидюль (machin-bidule). Не знаете, как обозначить предмет, явление, событие, принцип, основу, понятие, схему, механизм, ну, в общем, этот машабидюль? Нехватка словарного запаса? Склероз, эклер, Альцгеймер? Говорите Маша с ударением на последнем слоге, вас поймут (надеюсь, ни одна Маша при объяснении не пострадала).

Ну ладно, вернемся к коту. Это мой любимый сюжет.

Позор французам, но! Антрекот, который коту тоже в рифму, к самому коту никакого отношения не имеет.  Хотя у них есть масса общего. Например, любовь кота к антрекоту. На этом снимке кот всячески любит антрекот, но без взаимности.

Потому что оба – французы. А были бы русскими – у них бы могли случиться точки пересечения. В желудке.

Тут на картинке барбекю для антрекота, чисто для красоты.

Однако! Надо сказать, что подсознательная любовь французов к русскому слову “кот” отображается в топонимике  Лучшие французские вина произрастают на золотом коте (Côte-d'Or).

Ничего под рукой с котом д’ор небыло, но вот вам кот из Бордо:

Слоновокостным котом (Côte d’Ivoire) назвали целую страну. Мой любимый кусок говядины - côte de boeuf. А то, что во французском написании над котом ставят галочку – так это ушки! Очень символично, ящщитаю. могли бы ставить и две  (два), но расходы на чернила, сами понимаете. Кризис, все экономят.

В заключение предлагаю всем  полюбоваться котом и запомнить: никаких моих кошечек! Только minette!

Зацените размах уса!

Зато “мой кот” (mon chat) можно говорить сколько угодно. Вы скажете – дискриминация? Я поддержу!

(примечание: если эклер атакуэ всерьез, и вы забыли слова machin и bidule, вам на помощь придет слово truc. Это то же самое, вид в профиль.)

Savez-vous planter les choux?

С утра забежала в детский сад поздравить питомцев с новым годом, там много новеньких, есть очень милые (выбираю уже себе любимчиков, ага). Сказала воспитательнице разучить с ними песенку про капусту: завтра будем ее сажать. Взяла большой ассортимент: брокколи, брюссельскую, романско и миланскую зеленокочанную. Пока выбирала в магазине сорта, внезапно испытала приступ неудержимого желания наесться тушеной на сале капусты. Сто лет ее не ела, Вин не любит, а для себя одной я вряд ли буду готовить, хотя если хочется – то надо!

Насыпала землю в высокие грядки, перемешала ее с золой и компостом, надеюсь, капусте понравится.

А это наши тыквы, вот ребята удивятся! В прошлый раз, перед каникулами, тыквочки были совсем маленькие, а тут такие монстры!

Песню про капусту положено петь с приплясыванием, примерно вот так:

А пока ее искала, у меня случилось прозрение. Вернее, два. Первое – я впервые в жизни дослушала до конца песенку про маленький кораблик. Оригинальная версия “Красной Шапочки” по сравнению с этим – детский лепет. Оказывается, первым куплетом, где кораблик плывет по Средиземному морю, дело не ограничивается. В какой-то момент у команды заканчивается еда, они кидают жребий, по которому стать едой предназначено самому молодому матросику. Пока остальные члены команды рассуждают, под каким соусом его следует готовить, и, главное, как: поджарить или подать в виде фрикассе, матросик забирается на мачту и вглядывается вдаль в надежде на спасение. Но вокруг только вода, а рецепт для его, матросика, приготовления уже, кажется, выбран. Тогда он начинает молиться и тут случается чудо: из моря на палубу выпрыгивают рыбы, склонные, по всей видимости, к суициду, и их так много, что про фрикассе все забывают и начинают жарить рыбку на сковородке.

На мой взгляд, самая передающая национальный французский характер песня. С голоду умирай, но соус правильный выбирай.

Продолжая кликать на ссылки с детскими песенками поняла, что я много в жизни упустила. Вот почему муж исполнял мне колыбельную “Спи, брательник Колян” заменяя слово lolo на gateau? Не хотел раскрывать мне тему сисек? И почему не шел дальше первого куплета? Там же дальше самый сок: мама готовит пирожные, папа – шоколад, брат – нугу, кузен Гастон – конфеты, кузина Шарлотта –повидло, и только сестра Коляна не участвует в этом пиршестве духа, а скромно мастерит шляпки.

Песенка À la pêche aux moules – мечта педофила, как оказалось.

Quand une fois ils vous tiennent, tiennent, tiennent
Sont-ils de bons enfants
Ils vous font des petites caresses
Et des petits compliments

А в Jeanneton prend sa faucille молоденьким девушкам рекомендуется ходить в лес по грибы на болота за камышом, потому что там по дороге встречаются такие четверо братьев, что ух! Что именно “ух” не объясняется под надуманным предлогом, что мол, в песнях такое петь нельзя. Но, говорят, вы пойдите на болото, сами поймете, что к чему. Ух! 

На заголовок песни Il était une bergère (Жила-была пастушка) я боялась кликать, подозревая что-то нехорошее. И была права. Там история такая: жила-была пастушка, пасла овец, доила молоко и делала сыры. И тут пришел котик, маленький нежный котик, и выпил самую капельку молочка. За что пастушка его убила! После чего пошла на исповедь и призналась в содеянном. Кюре сказал, что в наказание за убийство она (пастушка) должна его (кюре) поцеловать. И пастушке так понравилось наказание, что она просила повторить еще и еще.

На трагической истории котика и развратников я решила остановиться. Дело к ночи, не хватало мне еще снить кошмаров!

Нет, подумать только! Сплошной секс, еда и убийства. Не удивительно, что эти люди отрубили голову своему королю. Теперь я думаю, что он еще легко отделался, с таким-то населением.   

И еще, я внезапно поняла, что значит “холерик”. Это же от colérique! Вот с желчью холерики у меня никак не ассоциировалсь, а с гневом – очень даже. Причудливы путешествия слов из языка в язк.

Черное и белое

- Montage à blanc! – объявляет муж, с гордостью показывая на собранные, но еще не склеенные кусочки мебели.

Я чешу в затылке и думаю, что по-русски я бы назвала это сборкой начерно, черной сборкой, но никак не белой. Белая – это когда уже набело, окончательно, а черная – так, примерочная, чтобы проверить, все ли в порядке перед тем, как приступить к последнему этапу – склейке, откуда назад дороги нет.

И наша черная зависть у французов – белая. То же и с другими цветами. Новички и молодняк у нас зеленые, а во Франции они голубые. Наши голубые там всех цветов радуги. Во Франции от холода зеленеют, а в России – синеют. И не вздумайте обозвать франуженку красной девицей, она обидится и правильно сделает.

Франгле и треска на пару

Франгле – это такой специальный язык, над которым добродушно подшучивают французы, говорящие на английском, и который всерьез употребляют французы, желающие показать, что они знают несколько слов на англетерском. Сегодняшнее наше слово – челлендж, он же шаланж, если читать с французским прононсом. Потому что английское “ч” – это французское “ш”, и на этом прокалываются все французские шпионы поклонники франгле. Кстати, если вы хотите сойти в англоязычных странах за француза – заменяйте все “ч” на “ш” и не забывайте грассировать “р” и назализировать гласные где только можно и в особенности там, где нельзя, англоязычные все равно не разберутся, а эффект потрясающий.

Да, я же про челендж.

Уже год как я купила бамбуковые коробочки для готовки белой рыбы на пару. Первый раз я попробовала ее в Венеции, а кто мне присоветовал ресторан, а? Вот кто? Ну тут трех версий быть не может: это была Нила, только тогда я называла ее “одной дамой с Инфранса”. Нилочка, ты светоч и путеводная звезда, вот! Я тя лю и це!

Так вот. В этих бесконечных поисках того, чем бы можно было накормить мужа, так, чтобы не повторять меню позапрошлой недели (кто имеет в доме мужа – тот знает, что это за квест) я медитировала перед рыбным прилавком, перебирая взглядом сорок сортов рыбы, пока мой глаз не уткнулся в спинки трески. И тут я вспомнила о бамбуковых коробочках.

Чтобы минимизировать риски, не стала покупать ничего другого, а вечером объявила мужу, что его челендж (он же шаланж) на сегодня – это отработка нового рецепта. Муж сразу же спросил, какая есть вторая опция. Я была непреклонна: спинка трески в бамбуковых коробочках на пару или она же на пару в бамбуковых коробочках. Муж осознал и погрузился в интернет.

Оливковое масло тоже от Нилы, и мое счастье, моя радость этого года: черные крымские помидоры, которые теперь появились в нашем супермаркете. Это единственные помидоры, которые я могу есть без соли и без ничего. С куска.

И вот. Соус из белого масла (шалот, сливочное масло, густая сметана) и немного риса. Рис потому, что я сначала планировала купить фенхель, чтобы его запечь в духовке, но потом подумала, что для рабочего дня понедельника это мужу будет слишком крупным челенджем, он же шаланаж. Но идею с фенхелем Вин одобрил. Это будет вторая попытка для какого-нибудь вечера пятницы.

Словарный запас

Вот тут можно проверить свой словарный запас во французском. Мне насчитали 37 572 слова и 86 процентов от их базового словаря. Приятно удивилась.

Из того, что я не знаю – россомаха, групповой секс, судорожное мигание, квартальный надзиратель, пеумус (что это???) и оглашение. А также письмоводитель у нотариуса и глагол, означающий “вызывать хрипоту” (ой).

Кстати, жаргонное словечко для групового секса знает 84 процента прошедших тест. Зато неизвестно откуда знакомые мне languide и balafon – всего 20 процентов с небольшим. Я явно что-то в жизни пропустила!

Краткий французско-русский кулинарный словарь, с которым вы никогда не останетесь голодным во Франции.

Фр.-Рус.

Филе – филе

Эклер – эклер

Блиниз - блинчики
Суп – суп

Фуагра - фуа-гра

Борсш - борщ
Бефстроганоф – бефстроганов
Тартар – тартар

Карпаччо – карпаччо

Каппучино – каппучино

Мильфёй – наполеон

Ваний – ваниль

Тирамису – тирамису

Крэм - крем
Круасса - круассан
Конфи - конфи
Эспелет - эспелет
Эшалот - шалот
Омлет – омлет

Сосис - сосиска
Эшин – шейка

Для любителей чая: тэ.

Кому жизнь не в жизнь без макаронов: пат.

И котик. Котик по-французски будет “ша”.

А теперь проверочное задание: как сказать по-французски “суп с котом”? (даю маячок: “с” – авек, суп женского рода, кот – мужского.)

Интермарше продолжает филологические изыскания

После большого упеха развесистой клубники рекламщики одной из крупнейших сетей французских супермаркетов, Intermarché, решили не менять лошадей на переправе, а продолжать углублять и развивать филологическую тему.

В этом году их жертвой пали ежевика и персики.

Если с ежевикой (mûre) все просто и понятно

то персик (pêche) куда как более многозначен: сама фраза означает пребывание в хорошей физической форме и настроении, но pêche – это еще и рыбалка, и лицо, и оплеуха, а “адский” в своем прямом значении именно что адский, а не только супер-пупер крутой,

Сумки выдаются в качесте подарка покупателям, потратившим больше 30 евро, я ими могу уже дом обклеивать.

Вспоминала по ходу, как в СССР мы такого типа пакеты бережно мыли и сушили и ходили с ними, как с дамскими сумочками. У меня был пакет с Битлами, служил мне верой и правдой и все мне завидовали. И еще джинсовая курта с пуговицами-заклепками, она досталась мне от двоюродного брата, с уже протерытыми до дыр локтями, поэтому рукава ей отрезали и сделали короткими, а оставшиеся с манжет заклепки я, помнится, удачно выменяла на автоматическую ручку с загадочной надписью по-иностранному, теперь такие лежат во всех отелях на письменном столе рядом с блокнотом бумаги, но тогда и там они казались чем-то куда как круче всяких Паркеров, да и не знали мы о паркерах.

Но ладно, это все совсем другие истории.

Хорошей вам формы и  лямур-тужур-лямур!

Кот конфи (тушеный, сладкий)

confit прил.

общ.
засахаренный; маринованный

кул.
тушеный

Confit est le nom générique donné à divers aliments immergés dans une substance à la fois pour le goût et pour la conservation.

Кот конфи готовится в marmite (marmite сущ. f общ. котелок; чугунок; кастрюля; тигель).

Для приготовления кота конфи надо взять 1 кот

и положить его в емкость, адекватную коту.

Если кот отвлекается на чей-то рядомлежащий хвост -

то постараться вернуть его в исходное полежание (кота, не хвост, но хвост тоже (кота), ой, я запуталась. Короче, вернуть все в исходную позицию.)

Элвис: “Стыдобище! Не смотрели бы мои глаза! Этот мелкий потерял всякое самоуважение! Он позволяет себе такое, такое! Он лежит в КАСТРЮЛЕ!!!

Я убьюсь головой апкомпутер!

Хозяйка, ты видишь? Он позорит наш род!”

Шафран: “Сплю я, сплю! Нимишай! У меня второй сон. Там мыши и эти, как их, тыквы!

Все, ушел на базу. Ставьте таймер на три часа. Буду готов.”

Правила жизни

Нет, я не буду о морали и нравственности. Я так, для девочек, чисто инструкция.

Правило номер раз: если вы живете с французом и не собираетесь завтра разводиться, то:

1. на его заявление “Я тебя люблю” вы должны отвечать на автомате "Я тебя тоже люблю очень”.
   
2. если на его заявление “Я тебя люблю” вы не отвечаете “Я тебя тоже люблю очень” – это с его точки зрения означает, что вы его больше не любите и собираетесь завтра разводиться.
   
3. несоблюдение этого правила ведет к разводу (потому что и ежу понятно, что развод в случае такого катастрофического несоблюдения правила номер раз неотвратим).

* Примечание: правило действует в обе стороны

Il faut s'aimer

Или il faut semer?

Ну ладно, оба вместе.

Не посеешь – не пожнешь, а любовью так и вообще все движется, как говорил классик.

Готовлю яркое лето.

Клубничка, Ramène ta fraise, Gariguette! или уроки французского

Все началось с того, что кот Шафран (Safran) забрался в непредусмотрительно оставленный мною пакет для покупок в супермаркете (и да, у нас больше не дают одноразовых мешочков, но! Вы платите за вот этот вот пакет, а когда он износится – вам его бесплатно заменяют на новый, экологи ликуют).

Именно тогда я обратила внимание на надпись на пакете и задумалась. Ramène ta fraise, Gariguette! – это значит что? Все слова и выражения в отдельности  я знаю. Ramèner sa fraise – вставить свои пять копеек, gariguette – сорт очень крупной и ранней клубники. Крутила фразу во всех направлениях, призвала на помощь мужа – но понятнее не стало. Яна! Au secours!

Кстати, про Яну. (сейчас будет много дифирамбов, но это выстраданное).

У нас теперь каждый филолог и владеет иностранным языком как родным. И так повладеет, и эдак. В кого ни плюнь – все профессионалы и переводчики. И не забывают об этом постоянно упоминать, так, чтобы уже точно никто никогда не сомневался (Гугль помнит все). Но. Есть одно “но”. Настоящие профессионалы легко распознаются, и я вас сейчас научу, как. 

Они, это, как бы сказать, пассионарны. Несут свет в массы. Я до сих пор с восторгом неофита перечитываю старые записи Яны о французском языке на Инфрансе, и, скажу вам, это чистое наслаждение! Если человек что-то по-настоящему знает и любит – то все. Тушите свет. Его видно невооруженным глазом. И совершенно не важно, о чем идет речь.

Лузеры копипастят статьи из Википедии, профи создают конетент. Яна – создает. Спасибо, Яна! Мои благодарности, книксены и полный респект.

Возвращаясь к теме. Объяснила мужу значение слова “клубничка” на русском, он все осознал. Проникся. Обещал никогда и ни под каким видом не употреблять, заботясь о моем имидже. Заодно научила переводу va te faire f…, объяснила разницу между восходящей и нисходящей интонацией. Рекомендовала в русском восходящую, как более невинную.

Затем разговор зашел об одном его коллеге, который летел из Н-Й в Лондон Юнайтедом. Где-то над Гренландией пилот объявил, что один из двух моторов отказал, и что самолет разворачивается в Канаду. На одном моторе они летели со скоростью кукурузника шесть часов, сели аварийно на военном аэродроме на льдине. Вокруг сплошные пингвины, тюлени и снежные завалы. Пассажиров выгрузили, о ремонте речь не шла, стали ждать запасного самолета. Всех разместили на ночевку в les piaules des bidasses. Я нервно сглотнула и потребовала объяснений. Думала все про клубничку, оказалась просто солдатская кровать. Коллега Вина не жаловался: отдельная комната, только туалеты общие, но ими воспользоваться не пришлось, пригнали новый самолет. В пять утра.

- Грег философ, – говорит Вин. Он, оказывается, уже летел этим рейсом Юнайтеда несколько лет назад, и там тоже были какие-то ужасные проблемы. Зарекся пользоваться их услугами, но в этот раз решил дать им второй, последний, шанс. Бинго! Третьего не будет. Vindieu!

Я опять встерепенулась и полезла в Гугль. Давно хотела узнать значение этого выражения, слышу и сама говорю часто, а вот разобраться руки не доходили.

И вот тут, будучи вовсе никаким не профессионалом, тупо копипастю как есть наиболее милую версию (с орфографией и пунктуацией автора):

Bon Dieu ! passe encore. Vindieu ! parfois écrit (à tort) Vingt Dieux ! est en fait un vieux juron français du Moyen-Age par lequel le blasphémateur s'identifie à Judas : Vends Dieu ! (en ancien français "en" se prononçait "ain" comme dans "Saint Ouen", et il n'y avait pas de pronom personnel : "Vends" voulait dire "Je vends".)
Vindieu c'est "Je vends Dieu". Comme Judas, pour 30 deniers.

Как говорит муж в подобных ситуациях, когда уже вообще ничего не понимает, “спакойнайночьидазвидниа!”

ЗЫ

Все это познавательное путешествие между Ile-de-France и Franche-Comté происходило под бутылочку Бордо (я следую рекомендациям тренера à la lettre), и, чтобы вернуться в наш регион, мне остается только добавить по-нашему, по-окситански: boudu !

:

Для франколюбов

Прочитала в Праге и чуть было не забыла, что надо поделиться. Делюсь. Вкусным от Яны, там много.

"Ne vous demandez pas ce que Sarkozy peut  faire pour vous mais ce que vous pouvez faire pour Sarkozy." (JFK)

"Pour créer l'homme je me suis inspiré de Nicolas Sarkozy." (Dieu)

"Nicolas Sarkozy a retrouvé mon chat." (Mère Michel)

И про Чака Норриса

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

There used to be a Santa Claus. Then Chuck Norris came along....

Chuck Norris' opinions ARE facts.

FDR said "The only thing we have to fear is fear itself" because he had never met Chuck Norris.

Chuck Norris once donated blood to one man, he's now known as Superman

Chuck Norris can understand women.

The goal of life is living in agreement with Chuck Norris.

Ласточкин хвостик

Это классическое соединение деталей для выдвижных ящиков. Сейчас так больше не делают, сейчас ящики клепают из фанеры на шурупах, тяп-ляп-готово, рупь пучок, а если делать все по правилам, на века – то только так.

Муж для изготовления этого соединения использует два очень удобных габарита и, соответственно, две разных фрезы, а в старину каждый хвостик выпиливался вручную, с ума сойти можно. Цена рабочей силы была невысокой, если делать вручную сейчас – каждый ящик бы стоил как смартфон.

Но на самом деле пост не об этом, а о французском языке. Я долго не могла понять, что значит название Queue d'aronde, пришлось лезть в словарь. Оказывается, aronde  - старинное название ласточки, hirondelle. А еще ласточку по-французски назвыли héronde. Аronde-héronde-hirondelle. Забавно, что старинное написание зафиксировалось в профессиональном языке без изменений. Такая вот лингвистическая археология.

Один мёбль

Да, именно так, по-французски мебель в мужском роде и может быть в единственном числе. “Я купил два мёбели, один для спальни, другой для бюро.” И, опять же, письменный стол по-французски – “бюро”, м.р. Обозначает к тому же и кабинет (комнату) (а кабинет по-французски в разговорной речи совсем не то, что вы думаете, лучше избегать всуе, если речь не идет о кабинете минстров)

К чему это я? К тому, что мой бюро готов! Последний взмах кисточкой, пару часов на окончательную сушку, и вечером муж обещает все смонтировать на месте. Заживу!

Два с половиной метра в длину, хватит места и мне, и котам.