Все началось с того, что кот Шафран (Safran) забрался в непредусмотрительно оставленный мною пакет для покупок в супермаркете (и да, у нас больше не дают одноразовых мешочков, но! Вы платите за вот этот вот пакет, а когда он износится – вам его бесплатно заменяют на новый, экологи ликуют).
Именно тогда я обратила внимание на надпись на пакете и задумалась. Ramène ta fraise, Gariguette! – это значит что? Все слова и выражения в отдельности я знаю. Ramèner sa fraise – вставить свои пять копеек, gariguette – сорт очень крупной и ранней клубники. Крутила фразу во всех направлениях, призвала на помощь мужа – но понятнее не стало. Яна! Au secours!
Кстати, про Яну. (сейчас будет много дифирамбов, но это выстраданное).
У нас теперь каждый филолог и владеет иностранным языком как родным. И так повладеет, и эдак. В кого ни плюнь – все профессионалы и переводчики. И не забывают об этом постоянно упоминать, так, чтобы уже точно никто никогда не сомневался (Гугль помнит все). Но. Есть одно “но”. Настоящие профессионалы легко распознаются, и я вас сейчас научу, как.
Они, это, как бы сказать, пассионарны. Несут свет в массы. Я до сих пор с восторгом неофита перечитываю старые записи Яны о французском языке на Инфрансе, и, скажу вам, это чистое наслаждение! Если человек что-то по-настоящему знает и любит – то все. Тушите свет. Его видно невооруженным глазом. И совершенно не важно, о чем идет речь.
Лузеры копипастят статьи из Википедии, профи создают конетент. Яна – создает. Спасибо, Яна! Мои благодарности, книксены и полный респект.
Возвращаясь к теме. Объяснила мужу значение слова “клубничка” на русском, он все осознал. Проникся. Обещал никогда и ни под каким видом не употреблять, заботясь о моем имидже. Заодно научила переводу va te faire f…, объяснила разницу между восходящей и нисходящей интонацией. Рекомендовала в русском восходящую, как более невинную.
Затем разговор зашел об одном его коллеге, который летел из Н-Й в Лондон Юнайтедом. Где-то над Гренландией пилот объявил, что один из двух моторов отказал, и что самолет разворачивается в Канаду. На одном моторе они летели со скоростью кукурузника шесть часов, сели аварийно на военном аэродроме на льдине. Вокруг сплошные пингвины, тюлени и снежные завалы. Пассажиров выгрузили, о ремонте речь не шла, стали ждать запасного самолета. Всех разместили на ночевку в les piaules des bidasses. Я нервно сглотнула и потребовала объяснений. Думала все про клубничку, оказалась просто солдатская кровать. Коллега Вина не жаловался: отдельная комната, только туалеты общие, но ими воспользоваться не пришлось, пригнали новый самолет. В пять утра.
- Грег философ, – говорит Вин. Он, оказывается, уже летел этим рейсом Юнайтеда несколько лет назад, и там тоже были какие-то ужасные проблемы. Зарекся пользоваться их услугами, но в этот раз решил дать им второй, последний, шанс. Бинго! Третьего не будет. Vindieu!
Я опять встерепенулась и полезла в Гугль. Давно хотела узнать значение этого выражения, слышу и сама говорю часто, а вот разобраться руки не доходили.
И вот тут, будучи вовсе никаким не профессионалом, тупо копипастю как есть наиболее милую версию (с орфографией и пунктуацией автора):
Bon Dieu ! passe encore. Vindieu ! parfois écrit (à tort) Vingt Dieux ! est en fait un vieux juron français du Moyen-Age par lequel le blasphémateur s'identifie à Judas : Vends Dieu ! (en ancien français "en" se prononçait "ain" comme dans "Saint Ouen", et il n'y avait pas de pronom personnel : "Vends" voulait dire "Je vends".)
Vindieu c'est "Je vends Dieu". Comme Judas, pour 30 deniers.
Как говорит муж в подобных ситуациях, когда уже вообще ничего не понимает, “спакойнайночьидазвидниа!”
ЗЫ
Все это познавательное путешествие между Ile-de-France и Franche-Comté происходило под бутылочку Бордо (я следую рекомендациям тренера à la lettre), и, чтобы вернуться в наш регион, мне остается только добавить по-нашему, по-окситански: boudu !
:
