Новый сайт

Внезапно захотелось прославиться. Причем не где-нибудь, а в родной стране (для тех, кто еще не понял - родной страной я постановила считать Францию). Но одно дело - решить прославиться, а совсем другое - придумать как.

Пораскинув мозгами и пересчитав по пальцам все варианты, я решила стать знаменитым садоводом. Благо начало уже положено. А французы, как будто решив облегчить мою участь, в прошлом, кажется, году, придумали новую марку "замечательный сад", которую присваивают особенно выдающимся по красоте садам, как публичным, так и частным. Звание присуждается сроком на пять лет и для изучения вопроса собирают комиссию в составе членов регионального совета, представителей какой-то культурной дирекции чего-то там, архитекторов, специалистов в области садоводства и еще всяких разных деятелей до кучи. В число критериев входят: композиция, интегрированность в пейзаж, ухоженность, наличие генерального плана развития (это я быстро напишу, это самое простое), чего-то еще и пататам. То есть ничего страшного. Чтобы заранее подготовиться, я решила сделать веб-сайтик, посвященный вопросу, и его погонять по разным форумам, чтобы посмотреть на реакцию публики. Очень хочется народного одобрения! :) Заодно по ходу дела запостила фотографии (любовно выбранные, понятное дело) своего сада на разные садоводческие ресурсы, где принимают картинки от частников. Вот адрес сайта: http://pagesperso-orange.fr/jardin-de-montastruc/

И его скриншот:

Естественно, он сделан на французском. Потому что по-русски французы, скорее всего, не поймут. Теперь сижу жду реакции общественности.

А! Вот еще: хочу чтобы ко мне пришли журналисты из "Друга садов" (это такой журнальчик, очень хороший, кстати, где постоянно публикуют истории разных садов с фотографиями и объяснениями) и написали про меня статью. Я так думаю, что вскорости им отправлю коммерческое предложение. Они же тоже, наверное, землю роют, как собака паркет, в поисках материала для вдохновения. А тут им все готовое. И даже фотографий масса имеется. Каждый камень, каждая былинка сфотографированы во все времена года и со всех ракурсов. Только выбирай.

Так что известность уже не за горами. Я это буквально предчувствую. Еще Вина на них натравлю на всех - у него хорошо получается людей убалтывать, у него харизма, ему все с первого слова верят, как родному. Так что можно уже начать приискивать папочку для грядущего сертификата и шить подушечку для медали!

Будни вкладчика

Вчера банк, в котором хранятся все наши честным трудом нажитые сбережения, объявил финансовые результаты за прошлый год: 7 миллиардов евро убытка. 2 миллиарда они потеряли из-за кризиса недвижимости в США, а пять – в результате подрывных действий нечестного трейдера (последняя такая история произошла со старейшим английским банком Бэрингс, но там убыток был поменьше, всего один миллиард долларов с копейками). Социалисты тут же хором запели про «бешеные деньги», Саркози ругается, вкладчики трясутся, а конкуренты приглядываются к выгодной покупке (банк похудел на 40 процентов своей биржевой стоимости). Все это забавно, когда твои деньги лежат в другом банке. А вот когда это случается непосредственно с тобой... Даже не смешно! Хотя, если посмотреть с другой стороны, в 2006 году Сосьетэ Женераль заработал 5 миллиардов евро. Так что жировые запасы у него солидные. Вот она, современная экономика: семь миллиардов туда, пять миллиардов сюда... А в Африке по-прежнему голодают!

Истории

Сидели недавно, ужинали. Поскольку ничего выдающегося у нас сейчас не происходит, ужин проходил в тихом молчании. Я заскучала. «Ну давай» - говорю, - «расскажи мне какую-нибудь историю!» - Историю? - Ну да, историю! - Какую? - Не знаю, любую историю, что нибудь такое, интересное. Что случилось с тобой. Или с кем-то. Неважно. Чтоб была завязка, экшн и мораль. Чтобы было немножко смешно. Иногда страшно. И грустно. Короче, хочу историю! Муж смотрит на меня жалостливо и говорит: «Ну не знаю я историй!» Я: - Ну хорошо. Вот тебе пример истории а потом ты мне тоже что-нибудь такое расскажешь, хорошо? Слушай!

Было мне лет одиннадцать - двенадцать. Летом я жила одна на даче. И была у меня собака, типа болонка, но черная и очень лохматая, симпатичная такая. Я ее считала верным псом и где-то даже охранником. В то время у меня был период Генри Торо (в этом месте муж спрашивает «Что?», я отвечаю – «Не важно, потом расскажу») и желания закалять характер и меня тянуло на всякие натуралистические подвиги плюс дикое и неизведанное. Поскольку никто меня не пас и не контролировал, я решила провести ночь одна в лесу. Без палатки. Как пещерный человек. Или краснокожая индейка. В подкрепления взяла Тимку (собаку) и, когда сумерки начали сгущаться, вышла в поход. Заглубилась в лес. Стало уже совсем темно. Нашла какую-то ямку, поросшую травой (руины военного окопа), прижала к себе Тимку и начала прислушиваться. В лесу явно что-то выло. Раздавались подозрительные шорохи. Сразу вспомнилась табличка на въезде на проселок: «Охота на волков без путевки заппрещена». И свалка, на которую с алексинского мясокомбината свозили кости и черепа забитых на колбасу животных. Черепа белели при лунном свете в моем перепуганном воображении. После очередного странного звука Тимка вскочил и унесся стрелой в темноту. Я осталась одна. Идти ночью на дачу казалось страшнее чем оставаться без движения на месте. Как-то удалось уснуть – молодость свое берет! Утром, живая и невредимая, но изрядно покусанная комарами, я вернулась в дачный поселок. С участка навстречу мне, зевая и потягиваясь, выскочил мой «защитник». Не испытывая абсолютно никаких угрызений совести. И всем видом активно намекая на утреннюю порцию каши. - Мда – говорит муж. – А мораль? - Ну это вроде бы как история без особой морали. Или можно какую мораль сюда приплести. Например: не все собака, что громко лает? - Ну хорошо, - говорит муж. Я тебе сейчас тоже расскажу: - Жила была на свете одна лань... (это меня дома так официально кличут) - Ну я же тебя прошу: настоящую историю, а то ты опять начнешь про меня что-то придумывать! Муж смотрит на меня мучительно-грустными глазами и отвечает: «Ну что ты хочешь, я других историй не знаю!» Как в анекдоте: Майор: Рядовой Петренко! О чем ты думаешь, глядя на наше боевое красное знамя? Рядовой Петренко: О бабах, товарищ майор! Майор: Рядовой Петренко! (нецензурно) Как ты можешь думать о (нецензурно) глядя на наше (нецензурно) боевое (нецензурно) красное знамя? Рядовой Петренко: А я о них всегда думаю, товарищ майор!

Соседи

У меня есть соседка - Симона. Милая бабулька. Я ее вожу каждую неделю за покупками, потому что в нашем захолустье никаких магазинов давно уже нет, равно как и общественного транспорта. То есть человек без машины становится автоматически узником Монтастрюка. Симона вышла из обучаемого возраста задолго до того, как француженки массово сели за руль и с тех пор, как ее мужу семейный доктор запретил водить атомобиль, практически единственным способом выбраться в ближайший супермаркет, банк, аптеку и так далее для Симоны стал расчет на мою доброту и жертвенность. Про жертвенность я не шучу: каждый раз мне приходится ждать бедную Симону у машины минимум по полчаса: не знаю, что она там покупает, обычно пару сумок по мелочам, но времени у нее на это уходит невероятно много. Я последнее время даже стала брать с собой книжку, чтобы не тратить время в тоскливом курении. Вот на прошлой неделе у нас очередная совместная вылазка. Симона подкатывает к машине тележку, в которой звенят бутылки с дешевым столовым вином. Я в шутку замечаю, что у них там явно предстоит какое-то семейное торжество и что они все напьются. "Нет-нет!" - говорит Симона, - "Это для моего сына, Рене. Он когда с нами обедает, его всегда мучит жажда!" Я опять продолжаю подшучивать: "А что,"- говорю - "воду он не пьет? При жажде?" Симона вскидывает на меня глаза (она очень маленького росточка) и смотрит на меня в изумлении: "Пить что? Воду? Нет, ВОДУ он не пьет". Занавес.

Весна идет!

Дни потихоньку удлиняются, солнышко начинает греть так, что можно загорать, по ночам еще бывают заморозки, но днем температура поднимается до 18 в тени. Скоро можно будет начинать выбираться из дому и заниматься всякими садовыми делами. Вчера я даже рискнула и подрезала живую изгородь на подъездной аллее к дому. По газону пока ходить особо не хочу, потому что после длинной серии заморозков - потеплений трава не достаточно плотно прилегает корнями к почве и при интенсивной ходьбе газон можно изрядно попортить. На соседнем лыжном курорте весь снег стаял и бедные лыжники вынуждены переквалифицироваться в хайкеров (пеших горных туристов). Уже зацвели подснежники и крокусы, тюльпаны выбросили стрелки, нарциссы набухают бутонами, магнолии подтягиваются за ними. У речки бродят нутрии с выводком молодняка, щиплют травку. Я подумываю о покупке охотничьего карабина: эти с виду милые создания подрывают берег хуже экскаватора и в прошлом году я чуть не рухнула в воду, наступив на подземный ход. Белки носятся повсюду. Ищут осенние тайники с орешками и желудями. Начинают вылетать особо смелые бабочки и пчелы. Короче, скоро весна и вот доказательства:

Алан Гринспэн. Время бури

Читаю сейчас на ночь книжку Алана Гринспэна «Время бури» (The Age of Turbulence). Книжка очень толстая и интересная и мне ее хватит надолго. Он очень грамотно рассказывает экономическую историю Америки начиная со второй мировой войны, делится своими впечатлениями об американских и прочих президентах, вкратце рисует портреты основных игроков на глобальном экономическом поле, доступно объясняет, почему единственная модель, которая исправно работает – это капиталистическая (после его изложения нужно быть последним идиотом чтобы не проникнуться и не начать истреблять антиглобалистов), ну а в последней части, до которой я еще не дошла но бегло просмотрела, делает футуристические проекции текущих тенденций. В целом чтение очень увлекательное и полезное для всех, у кого нет специального экономического образования но кого интересует, как оно все работает в больших масштабах. Да, еще он там рассказывает всякие интересные истории из своей долгой жизни в политике. Так, например, мне было забавно узнать что, до самого падения Берлинской стены и начала массовой перестройки в СССР, западники были не в состоянии корректно оценить масштабы социалистической экономики – они думали, что она гораздо мощнее. Исходя из чего и планировали программу «Зведных войн». Им и в голову не приходило, что с нами можно было разделаться с гораздо меньшими затратами! А мы были молодцы – так искуссно надували щеки, затягивая одновременно пояса, что всех обманули! Кстати, я тут посмотрела в российских интернет-магазинах – книжку Гринспэна еще видимо не перевели на русский, или, может быть, она просто не очень политкорректна в свете нынешней российской политики. Во Франции она появилась буквально через месяц после анонса, который я прочитала в Ньюсвике. Но это в принципе понятно – Гринспэн вам не Гарри Портер, а Россия не Европа.

Разговоры с населением

Заскочила я недавно в одежный магазин прикупить всякой мелочевки. В торговом зале – ни души. Обычно у кассы пара-тройка человек стоит, а тут подхожу – и никого. Кассирша скучает. Я решила ее развлечь: «Что-то тихо у вас тут после праздников!» - говорю. Она обрадовалась возможности поболтать: «Да, - говорит, - народ отдыхает, переваривает.» Я вспомнила все, что съела начиная со дня рождения мужа по Рождество включительно и содрогнулась. «Теперь, - заявляю – надо садиться на диету!» И тут вижу на лице кассирши мученическое выражение, в котором всего понамешано – отвращение и к диетам, и к праздникам, и к жизни как таковой. Я испугалась – чего это, думаю, девушка так реагирует на мое, в целом, нейтральное заявление? Перевожу взгляд чуть ниже и понимаю, что бедной кассирше уже никакие диеты не помогут: чтобы ее похудеть до хотя бы пятидесятого размера, надо девушку оградить от еды примерно на полгода. Давать только свежую воду и еще смотреть картинки в кулинарной книге для эмоциональной разрядки. Жалко мне ее стало. И мне урок: прежде чем высказываться – посмотри, с кем говоришь!

Редкий экземпляр

Есть у меня знакомый-австралиец. Дедуле уже под девяносто, но скорости и живости он не теряет. Его жена давно уже умерла, и он завел себе молодую подружку. Подружке 50 лет и она водит его на курсы рок-н-ролла. Он всю жизнь мечтал научиться танцевать рок-н-ролл, да все было как-то некогда. У него очень много детей. Штук семь. Все живут далеко – кто к Гонконге, кто в Сингапуре, некоторые в Америке и парочка в Европе. Количество отпрысков мой знакомый обясняет так: «Жена моя никогда не работала, жили мы на отшибе и ей было скучно. Когда она начинала меня слишком уж доставать, я предлагал ей завести еще одного бэбика и она успокаивалась еще на пару годиков». На вопрос, свои ли у него зубы, он гордо отвечает: «Конечно свои! Я заплатил за них сам, до последнего цента!»

Эпифания

После Рождества и Нового Года следующий праздник у нас – Эпифания, или Богоявление. Вот его официальное описание:
У католиков центральным содержанием праздника Богоявления является церковное сказание о поклонении младенцу Иисусу языческих королей - магов Каспара, Мельхиора и Валтасара, пришедших с дарами в Вифлеем. В память о явлении Христа язычникам и поклонении трех королей в костелах совершаются благодарственные молебны, Христу как царю приносится в жертву золото, как богу - ладан, как человеку - мирра. Праздник Богоявления получил также название Festum magorum (Праздник волхвов), или Festum regum (Праздник царей) и связывается с поклонением младенцу Иисусу трех волхвов (трех царей) - Каспара, Мельхиора и Валтасара.
Французы на Эпифанию пекут слойки с марципаном, в которые кладут бобовое зерно. Тот, кому оно достанется, становится королем на весь год и выбирает себе королеву (или короля, в зависимости от пола выигравшего). У нас особого выбора нет, так что королем и королевой становимся всегда мы с Вином. А потом еще коронуем Миста – как императора всех монтастрюкских кошек. Вот Мист-император. При короне.

.

Счастье наступило

Его привезли, занесли на ручках в дом, поставили в гостиной, где пришлось предварительно сделать глобальную перестановку, кот его тщательно обнюхал и признал, но очень обиделся, когда ему запретили гулять по клавишам и играть "кошачий вальс". Теперь я имею полное право мучить мужа гаммами и этюдами Черни - сам, можно сказать, напросился! Ведь его же никто не заставлял дарить мне пианино, правда? :)

Учиться никогда не поздно

Сегодня нашла в интернете на изумительный сайт, в котором на десятке страничек очень толково и доступно изложено практически все, что нужно знать о теории музыки. Я открыла для себя много нового и удивительного. Напомнило историю, которую рассказывал один друг семьи: летом группа московских художников выезжала на природу – писать пейзажи и культурно отдыхать В деревеньке, где они жили, был такой местный колхозник, которого сильно тянуло к высокому, и он по вечерам прибивался к художникам и ловил все их разговоры. Как-то раз один из отдыхающих высказался в том смысле, что, мол, «это так же верно, как то, что Земля - круглая». Колхозник, который до этого все больше молчал и слушал, остолбенел и впервый раз осмелился подать голос: «Земля – круглая?». Вот так же и я: сегодня узнала, что бывают на свете такие звери, как дорийский и фригийский миноры, лидийский и миксолидийский мажоры, не говоря уж у совсем загадочном – локрийском ладе и китайской пентатонике. Как я дожила до седых волос не имея ни малейшего представления обо всем этом? Чувствую себя теперь как тот колхозник, узнавший что Земля круглая... А еще я наконец поняла, что такое септаккорды, как они обращаются и разрешаются. Почему-то в музыкальной школе на уроках сольфеджио мне ну ни как не удавалось понять, как оно все работает, и я с отвращением смотрела на картинку с нотным станом, на котором были нарисованы заваливающиеся набок зверюшки, призванные символизировать собою неустойчивые звуки, тяготеющие к опорным ступеням. Наверное, все дело было именно в этой картинке: она мне активно не нравилась, и, вместо распевания аккордов, я читала под партой очередную книжку, что позволяло хотя бы не видеть это художественное безобразие. А теперь, после внятного и доходчивого обяснения господ Гурулева и Низяева, мне осталось только немного потренироваться на практике – и через пару недель я, даже будучи разбужена в третьем часу утра, смогу без запинки ответить, какой именно интервал образуют крайние звуки вводного септаккорда в гармоническом мажоре, и даже это дело пропеть. Но тут уже слушателям лучше заткнуть заранее уши – хуже меня в доме поет только кот: у него голос гораздо пронзительнее и жалостливее.

Шендерович

Вчера вот набрела на тексты Шендеровича. Рыдала. Последыш перестройки :) Судьбоносный день - 31 декабря 199..- го (Ельцин подал в отставку). Репортаж по РТР-"исполняющему обязанности президента Владимиру Путину был передан ядерный чемоданчик (в кадре Путин, ЕЛЬЦИН и офицер с чемоданчиком) - И далее - "также исполняющему обязанности были переданы и другие атрибуты власти" В кадре - Ельцин, Путин и Алексий Второй...

********************************************************** Пасхальный репортаж от Елоховского собора корреспондент НТВ закончил так - Христос воскресе! С места события - Иван Волонихин.

**********************************************************

Обида Программа-антиутопия, снятая зимой 1996-го, называлась "воспоминания о будущем". Действие ее происходило в Росии, в двухтысячном году, через четыре года после победы Зюганова. Прибалтика, разумеется, снова оккупирована, в продуктовом магазине - шаром покати, изо всех репродукторов - один тоже Кобзон с песней "И Ленин такой молодой" А резиновый Егор с резиновым Григорием трудятся на лесоповале (обьединились наконец) и вспоминают коллег демократов. И была в их диалоге такая опасная шутка, что, мол, Боровой с Новодворской бежали, переодевшись в женское платье... Через неделю в моей квартире раздася звонок. - Господин Шендерович? - осведомился неподражаемый голос. - Это Новодворская. Я похолодел потому что понял, о чем пойдет речь. - Виктор, - торжественно произнесла Валерия Ильинична. - в своей программе вы нанесли мне страшное оскорбление... Возразить было нечего -"Куклы" делались, что называется, с колес, и зачастую я успевал написать программу, но не успевал ее прочитать.. Я начал извиняться, наизвинявшись, сказал, что готов немедленно сделать это публично, письменно, там где скажет Валерия Ильинична... Терпеливо выслушав этот щенячий лепет, Новодворская докончила свю мысль. - Виктор, - сказала она, - неужели вы не знаете, что в уставе нашей партии записан категорический отказ от эмиграции. ************************************************************ БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО Когда услышал слово "авокадо" - впервые, в детстве... нет, когда прочёл его (наверно, у Хэмингуэя или Ремарка? или у Майн Рида? - уже не помню) - в общем, с тех вот пор я представлял тропическую синь, и пальмы над ленивым океаном, и девушку в шезлонге, и себя у загорелых ног, печально и неторопливо пьющего кальвАдос (а может, кальвадОс). Я представлял у кромки гор немыслимый рассвет и чёрно-белого официанта, несущего сочащийся продукт экватора - нарезанный на дольки, нежнейший, бесподобный авокадо! С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт, кальвадос оказался просто водкой на яблоках, обычный самогон. Про девушек я вообще молчу. Но авокадо... - Боже! - авокадо не потерял таинственнейшей власти над бедною обманутой душой. И в самом деле: в наш циничный век, когда разъеден скепсисом рассудок, когда маммоной души смущены, потерян смысл, и лгут ориентиры - должно же быть хоть что-то, наконец, не тронутое варварской уценкой?! И вот вчера я увидал его В Смоленском гастрономе. Он лежал, нетронутый, по десять тысяч штука. Но что же деньги? Деньги - только тлен, и я купил заветный авокадо, нежнейший фрукт - и с места не сходя, обтёр его и съел... Какая гадость ************************************************************* Перед самым озвучанием очередной программы готовый сценарий отправлялся по факсу руководству НТВ, оттуда приходило "добро", и артисты шли в студию. Первое пожелание относительно переделки текста мы услышали перед записью программы "Царь Султан". Была там сцена, посвященная визиту одного российского реформатора в Арабские Эмираты, и начиналась сцена так: Вот однажды из Дубай Приезжает краснобай. Вот как раз "краснобая" нас и попросили на что-нибудь заменить. Принципиального протеста это у меня не вызвало: русский язык, как известно, велик, свободен и могуч, синонимов в нем - ешь не хочу, но специфика случая состояла в том, что программа была написана стишками... Рифму к слову "Дубай" личный состав "Кукол" искал минут двадцать и весь взмок. Не верите - попробуйте сами: Вот однажды из Дубай Приезжает.... Вот то-то. И поскольку этот тупиковый путь я прошел еще при написании программы, то, пока все мучились, попробовал исхитриться и убрать "Дубай" из рифмы совсем: Из Дубая как-то раз Приезжает... М-да... Кончилось тем, что своими лексическими проблемами мы честно поделились с начальством, поклявшись, что готовы оставить любую предложенную сверху рифму. Минут десять там, наверху, по всей видимости, рифмовали, а потом позвонили и сухо разрешили: "Оставляйте "краснобая". Что и было исполнено. И никто не умер *************************************************** Клиенты Фрейда. Настало время первых сьездов народных депутатов, и наши партийно-хозяйственные боссы явились перед нами, наконец, в прямом эфире. Во всей неотразимости естества. Я немедленно начал за ними записывать, и коллекция приняла эротический характер. Вот лучшее из услышанного в те годы: Анатолий Иванович Лукьянов - "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде" Николай Тимофеевич Рябов - "Ну вот. Мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло.." И наконец, звезда Востока, незабвенный Рафик Нишанович Нишанов - "У нас регламент - Кончил, не кончил - три минуты, и все". ******************************************************** Лидеры. Осень восемьдесят девятого, совхоз под Ленинградом. До выступления перед труженниками села нас решили познакомить с жизнью коров. И вот, - огромное, на полторы тыщи голов, коровье гетто, жуткоая вонь , тоскливое мычанье.... Экскурсию ведет парторг совхоза, сыплет цифрами удоев... Наконец, наглядевшись на обтянутые кожей скелетины, я неосторожно интересуюсь - а как их тут кормят? И как вообще организовано это питание? Тут парторг мне застенчиво так отвечает - Там есть корова лидер. - То есть? - не понял я - Ну-у - Парторг помедлил, не зная, как еще обьяснить, и наконец решился. - Она всех от кормушки отталкивает и жрет сама. С тех пор я знаю, что такое лидер. ************************************************************** ОРЁЛ И ПРОМЕТЕЙ ОРЁЛ. Привет! ПРОМЕТЕЙ. Здравствуй. ОРЁЛ. Ты никак не рад мне? ПРОМЕТЕЙ. Чего радоваться-то? ОРЁЛ. Это ты прав. Я тоже каждый раз с тяжелым сердцем прилетаю. ПРОМЕТЕЙ. Да я тебя не виню. ОРЁЛ. Это все Зевс. Суровый, собака. (Плачет). ПРОМЕТЕЙ. Ну ничего, ничего... ОРЁЛ. Замучил совсем. Летай по три раза в день, печень людям клюй... Сволочь! ПРОМЕТЕЙ. Ну извини. ОРЁЛ. Ладно, чего там. У тебя своя работа, у меня своя. Начнем. ******************************************************** СУДЬЯ И РОБИН-БОБИН БАРАБЕК СУДЬЯ. Подсудимый, признаете ли вы, что скушали сорок человек и корову, и быка, и кривого мясника? БАРАБЕК. Ах, не могу об этом слышать! (Падает в обморок). СУДЬЯ. Но уцелевшие говорят, что вы их всех съели. БАРАБЕК. А что, кто-то уцелел? СУДЬЯ. Да. БАРАБЕК. Ничего не знаю. Я боец идеологического фронта. СУДЬЯ. Так вы их ели или нет? БАРАБЕК. Были такие ужасные времена... Их съела эпоха! СУДЬЯ. А вы? БАРАБЕК. Я только корову, остальных - эпоха!

******************************************************************* Вертикаль власти. Новый русский, уцелевший в результате взаимного отстрела середины девяностых, а к началу нового века вполне остепенившийся, привез в Иерусалим братков следующего поколения. Привез-и сразу предупредил, если чего в экскурсии не поймете, спрашивайте меня, я переведу. И переводил -с русского на братковский... И вот у Стены Плача братки поинтересовались, а чего это у этих-кружки на головах? - Головной убор на ортодоксальном еврее, - пояснила экскурсовод Лена, - называется кипа и означает, что еврей признает над собой власть Господа. Братки дружно повернули головы к старшому. Это был тот самый случай, когда перевод был необходим. И старшой перевел блистательно. - Типа ты не самый крутой, - обьяснил он - Есть круче тебя. http://shanson-e.tk/forum/archive/index.php/t-3006.html

Снова пианино

Ура! Ура! Ура! Его завтра уже привезут. После обеда. В самом начале послеобеда. Мой вкусненький, нежненький, жирненький Плейель!

Загадка природы

Читала на Инфрансе статистику про французов. Дошла до пункта «Сексуальная жизнь». Там написано, что «По результатам социальных опросов, французы в среднем cовершают половой акт раз в четыре дня; мужчины - 2 раза в неделю, женщины - 1,2 раза.» И задумалась: а с кем совершают означенный акт французские мужчины в оставшиеся от женщин 0.8 раз в неделю?

И еще: оказывается, 23 процента французских кошек получают новогодние подарки! Мой Мистигри может на меня жаловаться в ОООН!

Они нас любят

Звонила своей тетушке Марго в Москву. Я ей отослала пачку фотографий и хотела узнать, получила ли она их, а заодно поболтать о том о сем. Марго, с места в карьер: - Надюшенька! Получила твои фотографии, огромное тебе спасибо! Какая красота, в каких вы местах бываете, обалдеть можно! И ты какая хорошенькая! И, главное: как ты хорошо ПОПРАВИЛАСЬ!!!

Их нравы

Сейчас напишу что-то очень политнекорректное. Зато жизненное. Была я тут недавно в нашей столице, Тулузе то есть. Сижу в машине, жду мужа, который побежал в магазин аудиотехники забрать какой-то жизненно важный кабель для своих новых колонок B&W. Я с ним не пошла, потому что на улице шел дождик, а я мокнуть не люблю, и в ожидании рассматривала прохожих, переходящих улицу в неположенном месте. И тут я увидела такое! Две гюльчитай мусульманского происхождения. Правоверные, это видно издалека: из-под черных платков выглядывают только глаза в боевой раскраске и частично в той же раскраске губы. Хоть сейчас на дискотеку, хотя времени только 10 утра. Девушки движутся медленно и с натугой, чему, конечно, способствует дождь, лужи, ветер, и, далеко не в последнюю очередь, колоссальные размеры красавиц (общий вес парочки явно переваливает за 180 кг) Плюс обувь: не по погоде легкие туфли на высоченных шпильках. От шпилек перевожу взгляд выше – над хрупкой основой возвышаются восхитительные голяшки, еще выше – знатные окорока, все это обтянуто черными лосинами, в местах складок получаются эдакие перевязочки, как у младенцов на картинах не в меру буйных художников типа Рубенса. И уже совсем на самом верху, как дань приличиям – коротенькие мини-юбки, настолько мини, что их можно было бы даже назвать макси-поясом. Девушки удачно пересекли дорогу, поскольку одуревшие от такого зрелища водители начинали притормаживать еще издалека, и со слоновьей грацией скрылись в ближайшей подворотне. Ну все правильно, в Коране же ничего нет ни про лосины, ни про мини-юбки! А все, что не запрещено, то, всяко дело, разрешено!

Новый год

Это мы с Вином зажигаем... В теплой и дружественной компании самих себя...

Рождество

Вчера у меня случился неожиданно рождественский день. Чего всегда не хватает в традиционных праздничных застольях – так это ощущения присутствия чего-то большего, чем запеченая в духовке индейка. После бурного празднования Нового года, проснувшись около полудня и окинув мутным взором по-зимнему холдный пейзаж за окном, я решила наконец посмотреть давно лежавший в загашнике фильм - El Niño. В результате чего получила два часа чистого наслаждения. Итак:

El Niño – Младенец Христос, постановка Питера Селларса, музыка Джона Адамса про участии Дон Апшоу , Уилларда Уайт , Лоррейн Хант Либерсон. Дирижер Кент Ногано, Немецкий симфонический оркестр Берина., Theater of Voices, London Voices. Maîtrise de Paris. Премьера в театре Шатле, Париж, 2000 г.

Музыка Адамса в сочетании с трансцедентальной эстетикой Селларса создают ощущении мистики, прорывающейся через обыденность. Сценическое действие происходит на фоне огромного красного квадрата, над которым на гигантском экране разворачивается история юной мексиканки, обращения полицейских, рождения ребенка, усмирения драконов, прихода волхвов (в числе которых неимоверных размеров женщина), поклонения рождественского дерева и избиения младенцев. Пещерой служит подвал, осликом – машина, путеводные звезды горят на груди полицейских, которые, в свою очередь, символизируют пастухов. По словам Селларса, «Это наши обыденные декорации. В «Рождении Христа» Ван Эйка мы узнаем Фландрию, и в «Распятии» Мурильо - Испанию. Божественное присутствие проявляется повсюду. Когда я думаю об испытаниях, выпавших на долю Марии и Иосифа в момент рождения Иисуса, я вижу как те же трудности испытывают американские подростки мексиканского происхождения, живущие в Лос-Анжелесе.» Богородица Селларса многолика но в каждом ее образе мы видим проявление чудесного.
Селларс, признавая несомненное влияние картин Эль Греко, где «искривленные тела персонажей превращаются в языки пламени, в то время как над их головами распахивается небо и появляются оркестры, ангелы и души еще не родившихся или уже умерших людей», добавляет: «Я хотел создать ситуацию, в которой певцы появляются сначала здесь, на земле, а затем на небесах.

Показать сцены разверзающихся небес... Но в то же время воссоздать, как на картинах фламандцев, ощущение документальности, повседневности, простоты и, что особенно важно для меня, смирения.» Сценические эффекты сведены к минимуму: солисты одеты в простые рубашки и футболки, а Лоррейн Хант так даже и в душегреечку на меху, но над ними, в небесах, танцует архангел Гавриил и взрывается новая звезда, а лица персонажей озаряются внутренним сиянием. Эта «эльгрековщина» изумительно станцована в сцене избиения младенцев – где три фигуры падают замертво на землю и снова поднимаются, и снова падают чтобы опять подняться. Кажется, что это длится целую вечность. Совершенно захватывающее зрелище.

И еще момент Большого Взрыва – тут я даже прослезилась. В числе прочих интересных находок – жестикуляция трио солистов из Theater of Voices, которая сообщает всему действию характер почти ритуальный.

Текст оратории – смесь поэзии немки Хильдегард фон Бинген, мексиканки Хуаны Иньес де ла Круз, чилийцев Габриэлы Мисталь и Висенте Уйдобро, никарагуанца Рубена Дарио, еще одной мексиканки, Розарио Кастелланос, а также отрывков из Вэйкфилдских мистерий, «Рождественских проповедей» Лютера, евангелий от Матфея и Луки, апокрифического протоевангелия от Иакова и евангелия от псевдо-Матфея. Два последних текста, широко известные в средневековой Европе, подробно излагают историю рождения и ранних лет жизни Девы Марии и Иисуса. Все это поется на английском, испанском и латыни, так что имеет смысл сначала прочитать отдельно субтитры, чтобы потом уже в полной мере насладиться зрелищем.
Адамс, «отбросивший минимализм Фила Гласса и музыкальные повторы Стива Рейха, отдается в этой оратории своему самому главному дару: оркестровке». По словам Селларса, музыка Адамса, «одновременно пространная и смиренная, в средневековой музыкальной струе Хильдегард фон Бинген. У Адамса я слышу также Баха – в его способности затронуть аудиторию своей возвышенностью и в то же время простотой. Равно как и Брукнера – с его валторнами и тромбонами, которые прокладывают маршрут к пределу вечности.» В самом названии оратории – Эль Ниньо – присутствует значение бури, сметающей все на своем пути, о чем говорит и сам Адамс: «Христа называли еще и духом – разновидностью бури, которая проносится надо всякой вещью на своем пути и ее изменяет. В чем и убедился царь Ирод...». (Это мой очень вольный перевод, потому что в русском синонимичность духа и ветра уже давно устарела, хотя в английском wind может еще употребляться к в том, так и в другом смысле.)
Ну и напоследок еще парочка скриншотов:

По мотивам Théâtre Jean Mambrino

А вечером мы смотрели "Прекрасную историю" Лелюша. Еще три часа счастья и все в том же рождественском настроении. В общем, хороший был день!

С Новым Годом!

Поздравляю всех с наступающим!
Быстрее, выше, сильнее!

Вопросы интеграции

В чужой стране жить очень трудно. Комфортно, да, защищенно, уютно, в плане перспектив тоже гораздо интереснее, но все равно трудно. Потому что все равно, даже научившись говорить на местном наречии и слившись со средой до такой степени, что жители северных провинций подозревают в тебе южанку, а не иностранку (по характерному произношению носовых и некоторых других гласных), ты остаешься для них странным и абсолютно непредсказуемым существом.

Была такая история про буддистских монахов – что если один говорит «Эй!», то другой тоже отвечает «Эй!». Так вот, французы сколько угодно могут мне говорить «Эй!» - я все равно буду отвечать: «Чего?» В этом вся проблема. Ну не понимаю я, что означает их «Эй». Может быть это «Привет», а может «Поди прочь». Я не в контексте. В детстве я читала про Курочку-рябу и Идет бычок шатается. Как мне общаться с людьми, которые не пережили трагедии разбитого яйца и не боялись за бедного бычка, который вот-вот упадет?

Или вот считалки. Русская:

Эни-бэни
Раки-факи
Буль-буль-буль
Караки-шмаки
Дэу-дэу
Касмадэу
Бац

И французская:

Ам страм грам
Пик э пик э колеграм
Бур э бур э рататам
Ам страм грам

Совершенно разный ритм и скорость. Французской пока посчитаешься – все игроки от скуки позеленеют. Может, поэтому здесь дети особо и не играют? Я видела только игру в прятки. Салочки, казаки-разбойники, вышибалу, море-волнуется-раз, жмурки и прочее ни разу не видела. Как функционирует человек, у которого за плечами нет богатого опыта игры в казаки-разбойники? Который не провел бесконечные часы, прыгая через резиночку? Не играл в ниточку? Не имеет ни малейшего представления о «Я знаю девять имен ....»? Как вообще французские дети, у которых в языке нет точного соответствия между буквой и звуком, могут играть в «Я знаю девять имен...» и «Города»? И это не говоря о том, что у них никогда не было Чебурашки и Жадины-говядины. А был ужасный Титин из комиксов.

Да вот, о комиксах. Меня даже простые иллюстрации к детским книжкам порой раздражали, а они выросли в полной уверенности, что текст – это пояснение к картинке. И теперь удивляются, почему население не умеет читать и писать. Но это лирическое отступление.

Про язык вот тоже тема особая. Я до сих пор точно не знаю, где проходят границы между между нормативной и ненормативной лексикой. В телевизоре употребляют все подряд и вперемешку. И как теперь бедному иностранцу правильно расположить по степени нарастания ненормативности все многообразие синонимов, которые лежат между нормативной «проституткой» и абсолютно ненормативной «б....»? Хоть бы какое пособие на эту тему выпустили, что ли.

Или фразы из фильмов и книг. Когда я говорю « Приходи вечром на сеновал» или «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели» - все сразу понимают, о чем речь. То есть всем ясно, что ни к сеновалу, ни к штанам эти фразы отношения не имеют, а подразумевается нечто гораздо большее, на объяснение чего ушли бы длинные параграфы текста. То есть имеет место некий шорткат. Когда я представляю себе, сколько таких шорткатов проходит мимо меня в процессе общения с французами – мне хочется начать грязно ругаться. Люди смеются, а я их удивленно разглядываю. Как тихая идиотка. И спрашивать, что все это значит – это нарываться на получасовой пересказ фильма. И то если собеседник вежливый и действительно хочет тебе помочь.

Зато есть и плюсы. Так, например, у меня складывается дутая репутация человека с очень большим словарным запасом и умеющего красиво и нестандартно излагать. Хотя все мое изложение – это адаптированный перевод русских метафор, а слова приходится смотреть в словаре, куда редкий француз заглядывает. Например, недавно меня очень хвалили за знание слова «опадающий» (которое в противовес «вечнозеленому»). Кто бы мог подумать!

Тему языка можно развивать до бесконечности, потому что здесь куда ни кинь – всюду клин, и нужно вырасти в языковой среде чтобы понимать все оттенки и нюансы речи, поэтому перехожу к следующему пункту. Меня постоянно раздражал этот вылезающий отовсюду французский социализм, пока я не поняла, что им в школе никто не объяснил что социализм – это всего-навсего переходный этап к коммунизму! Они просто не в курсе! И про частную собственность на средства производства (имеется в виду ее полная отмена) они тоже не знают. Их социализм заканчивается там, где начинается личная выгода. Есть у меня знакомый – убежденный социалист. Очень переживал за поражение Сеголены Рояль и все такое. Что не помешало ему поинтересоваться у моего мужа, какие есть способы продать акции в Америке, избежав налогообложения во Франции. Очень его этот вопрос волновал. Напоминает анекдот: Международная конференция пофигистов. Журналист берет интервью у участника: - Скажите, вы пофигист? - Да, пофигист! - И это значит, что вам все-все пофигу? - Да, все-все пофигу. - А вот денежки вам тоже пофигу? - Вот этого не надо! Денежки мне не пофигу! - Ну как же, тут неувязочка получается.... - А мне пофигу ваша неувязочка! А так в целом он социалист. Когда не надо платить налоги. Интересно, если бы он узнал, что на заключительном этапе социализма вообще никаких акций не будет – стал бы он разводить свою маниловщину? Но я теперь во все эти дискуссии не ввязываюсь: зачем расстраивать людей? Пусть себе живут со своими неувязочками...

Но дело тут даже не в разнице школьных программ – хотя меня и удивляет всегда, как можно, проводя в школе целые дни с утра до вечера, выучить в три раза меньше по сравнению с нашими советскими пятью-шестью уроками в день, а еще и в снисходительности к оценкам. У них тут двадцатибалльная система. Если принять во внимание, что уже в мое время в школе никому колов не ставили, то их десятка находится где-то на уровне нашей двойки с минусом. А пятнадцать считается хорошей оценкой. Я не понимаю, как может тройка быть хорошей оценкой и как можно искренне хвалить ребенка за тройки. И как будет по-французски пять с плюсом. Поэтому о своих школьных отметках я всегда скромно умалчиваю, все равно ведь не поймут. Еще больше меня удивляет метод оценки достижений учеников. Как-то раз муж меня буквально огорошил рассказом про своих стажеров. После года стажировки и работы над согласованным с кафедрой проектом, студенты должны его представить экзаменаторам. При этом на защите может присутствовать представитель фирмы, в которой проходила стажировка, обычно это руководитель проекта. Так вот, студенты просили своих руководителей не присутствовать на экзаменах, потому что это ведет к снятию одного балла! То есть считается, что если руководитель проекта пришел на экзамен, чтобы поддержать своего подопечного – это значит, что стажировка проходила в тепличных условиях и студенту не пришлось преодолевать каки-то особых трудностей! А идея рассматривать присутствие руководителя проекта как доказательство способности студента устанавливать хорошие деловые отношения с сотрудниками никому не приходит в голову. Полный бред.

Вот еще пример с общественными отношениями. Моя соседка говорит, что мне очень повезло: большая часть жителей нашей деревушки со мной не только здоровается, но и вступает в разговоры. А вот ее племянница, чистокровная француженка, поменяла лет двадцать назад место жительства – и до сих пор НИКТО из коренных жителей не удосужился сказать ей «Здравствуйте». Для меня такая ситуация выглядит очень странно: я представляю себе нового дачника в подмосковном садовом товариществе: все же старожилы мигом сбегутся на него посмотреть, хотя бы и из чистого любопытства. Вполне возможно, что моя успешная интеграция случилась именно потому, что я не знала об этой традиции игнорирования новичков и не боялась болтать со всеми почем зря. Так что местные начали со мной разговаривать просто от неожиданности, а потом все как-то само пошло.

Еще тут есть табу на богатство. Богатым быть чуть ли неприлично. Зарабатывать хорошие деньги тоже неприлично. Люди свои доходы держать в строжайшем секрете. Вопрос про уровень зарплаты приравнивается к вопросу о сексуальных предпочтениях – и про сексуальные предпочтения расскажут охотнее. К нам у окружающих отношение очень прохладное – мы уже давно намертво попали в категорию богатых. Хотя если смотреть объективно: да, доходы у мужа побольше будут чем у среднего француза, но при этом начинать ему пришлось с нуля, безо всякого стартового капитала. Да, мы купили дом, на который точили зубы все наши деревнские, потому что для них цена казалась очень высокой, но не следует забывать, что из пятидесяти жителей Монтастрюка ни один никогда не купил недвижимости. Все ее унаследовали или получили в подарок от родителей, которые тоже в свою очередь ее унаследовали от бездетных тетушек и дядюшек, в то время как мы должны ежемесячно выплачивать кредит. Да, мы постоянно путешествуем, но при этом мы не приглашали на свадебный банкет двести человек. Да, у мужа приличная зарплата – но при этом у него четырнадцатичасовой рабочий день. То есть у нас просто другой стиль жизни и другие приоритеты.

Ну и так далее и так далее. Каждый день узнаю что-то новое, интересное и странное. Но, несмотря на некоторые трудности, мне этот процесс продолжает нравится. Потому что все равно плюсы перевешивают все минусы. И еще: за восемь лет жизни здесь я научилась совсем не бояться полиции!