Instagram Подписка по e-mail

16 нояб. 2010 г.

То густо, то пусто

Жизнь – ужасно нелогичная штука. То, что по идее должно делаться само по себе, почему-то всегда требует приложения услий, причем моих. К сожалению, я уже давно поняла, что никто не сделает за меня завтра то, что мне не хочется делать сегодня, и, как ни гипнотизируй мешок с цементом – он ни под каким видом не хочет сам размешаться и лечь на стенку, ну просто ни под каким.

Вчера я собиралась с духом и всячески отлынивала, выискивая сто тридцать тысяч причин почему я не могу начать ремонтировать стену, а сегодня мне все-таки удалось уговорить себя оторваться от сладкого ничегонеделания и приступить к работе.

Как это всегда бывает, жизнь неожиданно ускорилась по всем направлениям и все свалилось на меня бурно и сразу: позвонили из строительного магазина и сказали, что привезут наконец-то штукатурку, я одной рукой цементировала дырки а другой таскала мешки, сейчас надо бежать поливать стену водой, чтобы штукатурка лучше ложилась, затаскивать мешки на второй этаж и готовить плацдарм к завтрашнему утру, когда приедет мастерица-на-все-руки Наталья показывать мне технику укладывания штукатурки ровным слоем, по линейке.

Мораль тут такая: если бы я вчера не ленилась – сегодня бы не бегала как ошпаренная скипидаром кошка.

С утра за окном

15 нояб. 2010 г.

Игрушки для мальчиков

Пока я обнималась с айпэдиком, муж тоже не терял времени даром и развлекался в мастерской с новой машинкой. Ее зовут “Mortaiseuse à bédane carré” (да, мне тоже очень приятно познакомиться), а по-русску это будет, это будет, да, как же это будет по-русску? А, слава богу под рукой всегда верный Мультитран, который, подумав, сообщает, что зверька зовут “настольный пазовально-долбежный станок”.

Как следует из названия, агрегат предназначен для выдалбливания пазов прямоугольной формы, и моя радость по этому поводу не поддается описанию: раньше для вырезания пазов муж использовал фрезеровочную машину, от которой отверстия получались овальной формы. А это значит что? Это значит, что шипы тоже надо закруглять. А кто их закруглял? Я и закругляла. Глаз-алмаз и чтобы руки не дрожали, когда орудуешь рашпилем. Потому что плотность прилегания – наше все. И если шипов у вас кот наплакал – то почему бы и нет, а вот если их штук сто с лишним, как это было при строительстве шкафов в спальню – то получается мама не горюй.

Короче, я счастлива. Больше никаких рашпилей! Свободу домохозяйкам!

Это машинка в действии:

 

ЗЫ

Я понимаю, что не у всех присутствует производственная деформация, поэтому вот пояснение к тому, о чем идет речь: паз и шип

Итоги конкурса

Итак, победители!

Первое место: Chink

chink

Chink получает главный приз, большую коробку конфет Les Coucougnettes du Vert Galant!

Второе и третье место соответственно заняли Лена (к сожалению, у меня нет адреса ее блога, Лена, откликнитесь!) и olmac с вариантами

“Эй, котик! Постоишь на шухере? А я пока быстренько выкопаю один корешок. Если что - сразу рвём когти воооон на тот высокий клён!”

"Прикинь, я тут прослышал, что хозяева в Африку собираются!.. Давай уже, наконец, не будем упускать случай, назовём всех кошек из деревни и устроим тут разнос по полной!... Всё равно ничего не узнают, приедут, а мы серые и пушистые!".

Им будут отправлены коробки поменьше (но вкус от размеров не меняется)!

Поздравляю победителей и прошу выслать мне ваши почтовые адреса для отправки призов.

Еще раз огромное спасибо всем участникам! Было очень весело!

Выбираем победителей

Условия голосования – здесь. Помогите коробке конфет найти своего хозяина!

Народная психология

Хочу еще немного написать на тему дочки-матери. Вдруг кому-то поможет не делать глупостей и не ломать детям психику.

Я все детство провела под страхом маминой смерти. Она мне постоянно говорила, что вот-вот умрет, а я верила. Меня все время мучил кошмар: мама умирает, меня отдают в детский дом, я одна, больше никто меня не любит, вокруг чужие люди, сиротская одежда, столовская еда, мальчишки будут меня бить, девчонки будут надо мной издеваться, воспитатели будут раздавать оплеухи, и так далее. При этом я абсолютно точно знала, что так именно и будет: я очень часто лежала в больницах, иногда по многу недель, и была в курсе детской и взрослой жестокости, когда мальчишки ночью врываются в палату и вырезают галаза любимой кукле с криком “а потом вырежем тебе!”, нянечки выкручивают руки и макают головой в ведро с водой за пятно на одежде, медсестры запихивают таблетки, как собаке: нажав на корень языка и залив в горло стакан воды, оттянув назад голову за волосы.

И сама мысль, что мамы больше не будет – еще сильнее страха детдома, от нее в душе образовывалась черная пустота, как дыра, в которую засасывает рассудок.

Когда мама начинала мне рассказывать, что следует делать в случае ее смерти (пойти к соседке, чтобы та позвонила тете Нэле и попросила ту меня забрать на время к себе, а все необходимое на смерть лежит в шкафу на третьей полке), я рыдала и в голове стучало: “мама, только не умирай, мама, только никогда не умирай”.

Потом психоз дошел до какой-то странной стадии, когда я уже хотела, чтобы все это как-то закончилось, потому что каждый раз заново переживать мамину смерть сил больше не было, а потом у меня появилась страшная мысль, что пусть мама уже умрет, и все закончится. Я уже была готова ко всему: к похоронам, к детскому дому, я даже начала надеяться на то, что тетя Нэля заберет меня к себе и я буду жить в Москве у нее дома, где мне всегда рады, где бывают бананы, мандарины и шоколадные конфеты. Потом мне от этих мыслей было жутко стыдно и я ела себя поедом за то, что хочу маминой смерти, и при каждом новом мамином умирании меня раздирало на части между страхом, желанием и стыдом. Если бы тогда кто-то забрался в мою голову, то нашел бы там клубок гремучих змей и сбежал бы в ужасе.

Еще чуть позже я просто перестала реагировать на мамины выступления, у меня нарос панцирь, я больше не надеялась на то, что мама умрет, не верила, что ей может быть больно, я стала просто тупо выполнять команды, раз умирает – надо механически выполнить то, что от меня требуют: пойти на дачу собрать огурцы, помыть пол, приготовить ужин, сходить в магазин принести десять мешков сахара, вскипятить белье, и тогда смерть отложится на неопределенный период и случится передышка.

И одновременно с этим у меня отрезало тот орган, который отвечает за сочувствие. Потом его пришлось долго и заботливо отращивать заново, но уже на рациональной, а не эмоциональной основе, потому что жить без сочувствия и сопереживания невозможно. Но долгое время у меня полностью отсутствовали эмоции, которые должны автоматический проявляться при виде чужих страданий. Я просто отключалась или даже падала в обморок, что было идеальным выходом и избавляло меня от необходимости проявлять социальное поведение. Полный дурдом, короче.

А совсем недавно мамина подруга рассказала мне, что мама делала это все сознательно. Чтобы заставить меня выполнять те действия, которые я не хотела совершать по доброй воле. Она обнаружила во мне эту болевую точку и давила на нее постоянно. И когда подруга спрашивала, зачем это все нужно, мама отвечала, что это такой психологический прием, чтобы воспитать самостоятельного человека, который все умеет делать.

Я сначала не поверила, вернее, не захотела верить, и спросила у мамы, правда ли это. На что она начала кричать: “А что ты хочешь! Ты даже не представляешь, как было трудно с тобой, с твоими генами отца-алкоголика, я же не хотела, чтобы ты спилась и закончила на помойке!” А когда я попыталась объяснить, какие чувства я при этом испытывала, и что стало результатом дрессировки – она ответила, что господь всех рассудит и расставит все по своим местам.

Наверное, рассудит. Только как?

Выращивание молодого айпэдика

Итак, у вас завелся новенький хорошенький айпэдик. Он чем-то напоминает котенка из рекламы Вискаса: маленький, но прожорливый. Питается так называемыми апами (apps).

Мой за полтора дня уже смолотил DropBox (для загрузки файлов в он-лайн сервисы), iBooks для чтения книжек, саму книжку, которую я сейчас читаю (Gilles Achache, J'aurais tant voulu qu'il soit docteur. Toute la vérité sur les mères juives.../ Я так хотела, чтобы он стал врачем. Вся правда о еврейской маме) и теперь настойчиво просит аналог WindowsLiveWriter, потому что без него картинки в Блоггер не загружаются.  А еще у нас в планах поиск апов для ридера (не работает прокрутка правой панели), редактор для фотографий, ап для Ютюба, и, если честно, я не ожидала, что зверек окажется настолько требовательным.

Надо было брать непородистого, я так считаю. Непородистые проще в уходе.

14 нояб. 2010 г.

В саду

Два дня подряд переделывала один из рокариев. У меня до него руки не доходили, в итоге он полностью зарос цветами и летом был похож не на рокарий, а на большой белый шарик. Пришлось все извести подчистую и начать пересаживать заново. Заодно добавила камней, земли, посадила сотни три крокусов и теперь жду весны.

Начала цвести махония. Теперь будет радовать желтым огнем всю зиму.

 

На декоративных яблонях еще висят яблочки. Птицы пока не торопятся их склевать.

А завтра опять обещают дожь и слякоть.

Просьба

Я поняла, что интересные блоги найти практически невозможно. В рейтингах они теряются где-то за первым десятком тысяч, ссылок на них нигде не увидишь, а сформулировать запрос в Гугле так, чтобы не выкинул стотыщщ результатов для перелопачивания вручную мне никак не удается.

Иногда, правда, случаются приятные сюрпризы: недавно в процесе вольного серфинга накнулась на блог Пелагеи. Застряла надолго. Но сюрпризы – на то и сюрпризы, они случаются не каждый день.

Отсюда вопрос. Если вам что-то встречалось такого плана, чтобы красиво, разумно и приятно для души – киньтесь в меня ссылочкой, пожалуйста.

Новая игрушка

Вчера получила свой рождественский подарок. Поскольку подарок на ДР пришел с большим опозданием, Вин решил для равновесия авансировать рождественский.

Так что я теперь при Айпэде. Все-таки классная игрушка: маленькая, легенькая, быстрая, всегда готовая к работе, никаких тебе перезагрузок и прочей ерунды. Для путешествий и чтения книжек – самое то. Стационарного компа, конечно же, не заменит, но все базовые функции – мэйл, веб, фото, читалка – изумительно просто и быстро.

На фото  - торжественный момент припадания Айпэда к метринскому Айтюну.

13 нояб. 2010 г.

Звуки деревни

Давно хотела записать то, что я слышу каждый день в качестве звукового сопровождения жизни.

Включайте звук погромче, моя как-бы-камера не оборудована профессиональным микрофоном.

Закат

В честь приезда мужа давали чудесный закат.

Какой муж – такой и закат, все по справедливости.

Сила женщины – в ее слабости

Мне всегда не нравилась это выражение, оно у меня ассоциировалсь с такой, знаете, врушкой, которая мученическими глазами взирает на коробку шоколадных конфет и говорит: “Ах, дорогой, она такая тяжелая! Боюсь, не смогу ее поднять! Не мог бы ты мне помочь ее перенести из шкафа на стол?”

А потом я поняла другой смысл, который мне понравился гораздо больше: отсутствие физической силы у женщины вполне может компенсироваться более развитым управленческим умом  и способностью придумывать всевозможные комбинации, позволящие обойтись без применения силы, и добиться впечаляющего результата. Там, где мужчина пойдет, как бульдозер, женщина всегда найдет систему лебедок и домкратов, так, чтобы и рыбку съесть, и лапки не замочить.

Но не всякая, понятное дело. Не всякая.

Ждем

Элвис очень скучает по хозяину. Так вышло, что в Главные Хозяева он выбрал Вина, а я у него на побегушках: покормить, воду в поилке сменить, брюшку почесать, песенку “Ах, какой красивый Элвис” спеть. А о Вине он заботится. Сидит у него на ручках, мурчит ему всякие комплименты, встречает у порога и скучает, когда его нет. Скучание имеет свою форму: где-то на третий-четвертый день мужниного отстутствия Элвис водружается в его кресло или даже и просто на рабочий стол, и ждет. Примерно вот так:

12 нояб. 2010 г.

Единицы измерения

Очень часто сталкиваюсь с забавной ситуацией: как по-разному люди оперируют разрядами. Скажем, человек очень хорошо ориентируется в центах. Точно знает, что вот эта банка консервов стоит на три цента дешевле аналогичной другого производителя, и покупает ту, что дешевле. В евро тоже плюс-минус неплохо: один, два, три евро ему – большая разница. При этом границу между 340 и 360 евро уже не замечает и об экономии не думает, берет то, что приглянулось.

А недавно я столкнулась с совершенно сногсшибательной ситуацией: наши родители, люди очень небогатые, при заключении договора на покупку нового дома швырялись десятками тысяч евро, абсолютно не задумываясь. Двадцать тысяч туда, тридцать тысяч сюда – подумаешь!  Вину пришлось очень сильно попотеть, чтобы уговорить их не делать предложение на всю заявленную в объявлении сумму, а начать с тридцати тысяч меньше (что, кстати, порекомендовал агент по недвижимости). И что вы думаете? Они на словах согласились, а на деле подписали предварительный договор почти на полную сумму! Потом долго оправдывались, уверяя, что оно того стоит, у хозяйки больной муж, торговаться – не их сфера деятельности, и т.д. и т.п. 

Нет, надо было с ними ехать и держать за ручку. А если им деньги не нужны – пусть отдадут их мне! Я бы на них тут же купила свекру в подарок приличный автомобиль, а то он на Твинго ездит.

Нежданная радость

Редкий случай: синоптики ошиблись в правильную сторону, и обещанная на завтра хорошая погода наступила сегодня. С раннего утра – плюс 17, часам к десяти облака разошлись и разогрело до двадцати с лишним, безветренно, оглушающе тихо.

На деревьях последние листья, еще немного держатся магнолии и каштаны, и что-то золотистое в вышине на березах

А вот липа уже совсем голая, и из-за нее стало видно соседский ангар и церковь.

Вовсю цветет зимняя камелия

И расцвели примулы. Начали прорастать весенние крокусы, что-то они совсем рано в путь собрались, у них еще вся зима впереди. То же и ирисы, невзирая на частые ночные заморозки. Я их уговариваю погодить еще три месяца, но они не слушаются. Только зря силы потратят.

Счастливый Элвис носится повсюду сломя голову, под дождем он ходить не любит, считает, что лапы мочить – не барское дело, а вот когда сухо и солнечно – то самое оно. Пытался погнаться сразу за двумя белками но и в итоге врезался в дерево,  долго обиженно мотал головой и попискивал в мою сторону, чтобы я пожалела. Я пожалела.

Ощущения – абсолютно весенние.

Фазы луны

Вокруг меня последние дни происходит что-то очень странное. Вчера рассказывала подруге последние новости и поняла, что и правда как-то много всего неприятного – и по мелочам, и глобального.

Про то, как в меня врезались, я уже рассказывала, из таких же мелких неприятностей – задержка с доставкой стройматериалов, которая рискует повлечь за собой очень нежелательную цепь событий, порушив мои планы на конец ноября, абсолютно идиотская история с разгрузкой оборудования для мастерской – машину весом в 150 кг привезли на грузовичке, необорудованном опускающейся платформой, и шофер предложил ее скинуть просто на землю, я запротестовала и мы начали стаскивать коробку совместными усилиями, сумели опустить, но в итоге я осталась опять без спины. Еще какая-то дурацкая непонятка с подарком на день рождения мужа, сроки уже поджимают, а поставщик ни мычит, ни телится. Потом очень грустная история с соседкой, подробности рассказывать не могу, но я вся в печали, и, как последний аккорд, позвонил мой лучший друг. Прощаться. У него обнаружили рак, а он, будучи человеком крайне мнительным, уже готовится к похоронам.

В такие периоды все, чего мне хочется – это спрятать голову под одеяло и пережить черную полосу, притворившись, что меня нет. Потому что вот поехала сегодня купить цементу, попросила грузчика сложить мешки в багажник, он размахнулся, вбросил туда мешок, тот от удара взорвался и весь багажник изнутри покрылся тостым слоем цемента. Зашибись, лысенький.

ПС

И еще трактор опять сломался.

Если у вас сломался будильник

Заведите кота и купите пианино.

Сегодня меня поднял на ноги концерт: из гостинной, которая прямо под спальней, неслись бурные арпеджио и сложные аккорды. Я пыталась остановить музыку громким криком “Элвис! Мисти!”, но без толку. Пришлось вставать. Когда спустилась вниз – оба разбойника уже сидели у мисок в кухне и трогательно заглядывали мне в глаза. Так что я не знаю, кого потянуло к прекрасному.

А некоторые хозяева на любви котов к музыке делают карьеру на Ютюбе:

Про любовь

Детские обиды не забываются, но перерабатываются. У кого лучше, у кого хуже. У меня на это ушло сорок лет.

12/05/2005

///

… зато был огород, на котором мы кормились, чтобы не умереть с голоду. Кормились, впрочем, хорошо, и я сейчас могу носить свою одежду от десятилетнего возраста, с той поправкой, что тогдашние брюки теперь - шорты, а футболки - топики. На похудание ушло много лет и усилий, но зато теперь меня никто не заставит съесть четвертую тарелку жареной картошки.

… Так вот, об огороде. На мне испытывалась методика трудового воспитания товарища Макаренко, "чтобы оставалось меньше времени крутить собакам хвосты". В три года мне вручили в зубы лопату и велели копать.

… Меня никогда не били делом, меня били словом. Это надежнее и не оставляет следов.

… Окончание детского сада ознаменовалось радостной вестью, что теперь я уже совсем взрослая и дача переходит полностью на меня. Такое доверие меня не то чтобы порадовало, но деваться было все равно некуда: мама в порядке эксперимента ввела "царские дни". За сопротивление воспитательному процессу мне выдавалось денежное содержание из расчета подушных доходов за вычетом всех общих расходов, что равнялось восьмидесяти копейкам в день, на которые мне и предлагалось самой жить. Выходило чуть меньше четырех пирожных, или десять мороженых за восемь копеек, или десять коржиков, а газировки без сиропа - без счету, но к вечеру от такой диеты начиналось дикое бурчание в желудке и неутолимое чувство голода. Я держалась несколько дней, а потом опять начинала смиренно копать.

… Так все оно скучно тянулось, хвосты соседских собак были в полной безопасности, к огороду потихоньку прибавлялось домашнее хозяйство, стирка, глажка, магазины, ремонт квартиры, бетонирование садовых дорожек и строительство дачной мебели, зато музыкальную школу, бальные танцы, лыжную секцию и легкую атлетику никто не отменял. И пятерки в школе были тоже моей обязанностью. И еще мама любила ставить мне в пример племянницу своей подруги, которая "очень грациозна, а ты ходишь, как слон, и никакой осанки". Ну какая, позвольте спросить, осанка, после замешивания бетона и уборки картошки с перетаскиванием всех мешков? Но в остальном мама гордилась, и говорила, что мужики нам не нужны. Оно и правда: какой мужик составил бы мне конкуренцию? Мужик может и дверью от такой жизни хлопнуть, а ребенок куда денется?

В итоге к моменту окончания школы я поклялась никогда в жизни не прикасаться к половой тряпке, кастрюле, утюгу, пианино, швейной машинке, лыжным палкам и поливать все попавшие в поле зрение огороды каким-нибудь концентрированным гербицидом, а самое главное - разбогатеть, купить большую бомбу и взорвать к чертям собачьим родной город со всеми его милыми обитателями, эвакуировав предварительно тех, кого я любила, куда-нибудь на Гаваи. И вообще ничего тяжелее сигареты не поднимать. В результате мне более-менее удалось выполнить все пункты программы кроме бомбы и гербицида (вместо бомбы хорошо поработали сами сограждане, а огороды я упорно обходила стороной), разбогатеть тоже удалось, вопросами быта не заморачивалась и сокращала до минимума, а на предложения мамы приехать помочь посадить картошку отвечала радостным хохотом, как на хорошую шутку. И если бы мне кто-то десять лет назад сказал, что я неожиданно войду во вкус садоводства, реставрации мебели, поиска и реабилитации всяких старинных штучек, что я буду с удовольствием возить тачку, строить стены из дикого камня, копаться в каталогах растений, шить мужу рубашки, пилить, строгать, шлифовать и крыть лаком - я бы плюнула тому наглецу в глаза и забила бы его ногами в живот за грязные инсинуации.

А теперь оказалось, что я превратилась в очень хозяйственную собственницу, и что мне все в кайф, и мои цветы - самые красивые, а лужайки – самые зеленые. И еще меня все хвалят, и водят смотреть на мое творчество знакомых, и вообще лет через десять я могу легко выиграть конкурс "лучший парк Комманжа!" Когда я все это рассказываю маме по телефону, она красиво вздыхает и говорит, что это ведь она меня всему научила и вырастила такой трудолюбивой. И что у меня было необычайно счастливое детство. Я глотаю обиду, потому что ничего другого мне делать не остается - не брошу же я ее? Еще она меня постоянно ругает за все, что я делаю, а когда я ее спрашиваю, почему меня здесь все хвалят, а она - нет, мама говорит, что должен же кто-то сказать мне правду и открыть мне на меня глаза.

В результате у меня в жизни все тип-топ, со всем я разобралась, вот только с мамой ну никак не получается, хоть ты тресни. Это уже, наверное, навсегда?

///

Это я писала кому-то шесть лет назад. В тот период меня колбасило по полной программе: я постоянно вела с мамой внутренний диалог, подавая реплики за нее, объясняя, оправдываясь, срываясь на крик. Это тянулось лет пять и доходило до клинки, так, что я ни о чем другом думать не могла, и боялась кому-то об этом рассказать, потому что прекрасно понимала, что это за границами нормальности.

Меня отпустило, когда я прочитала “Похороните меня за плинтусом”. Психотерапевтический эффект был колоссальный: мне стало абсолютно все равно. Совсем-совсем все равно. Когда мама  начинает очередное выступление – я кладу трубку и перезваниваю через неделю. Я не могу, когда на меня кричат. Я не хочу кричать в ответ. И я не хочу снова оказаться в ситуации беспомощного ребенка, которому можно только терпеть и подчиняться.

Собственно, к чему это я? Наверное, к тому, что детей надо любить. И не делать их заложниками собственных амбиций и реализаторами своих несбывшихся мечт.

11 нояб. 2010 г.

Осенние туманы

Обычно в ноябре у нас великолепные утренние туманы. Просто мистические, как в мультике про ежика. А в этом году все какое-то нестандартное: туманов пока еще никто не видел, зато сегодня с утра было так:

На снимке – ликвидамбар, чемпион осенннего разноцветья.

А здесь – последний из японских кленов. Он растет в очень защищенном месте и поэтому только-только начал менять цвет. Все остальные, увы, уже облетели.

Помогите опознать питомца

Уважаемые любители комнатного цветоводства! Не могли бы вы мне подсказать имя вот этого красавчика, которого я отхватила в магазине. На нем не было этикетки и никто из продавцов не был в состоянии мне объяснить, что именно я покупаю.

И, самое главное: чего от него ожидать в будущем? Что он любит? Чего не переваривает? Нужно ли его опрыскивать? Чем удобрять? При какой температуре хранить?

Буду невероятно и безмерно благодарна.

Облом

Пока я всем рассказывала, как легко и просто собирать палую листву трактором, МетеоФранс подложил мне невероятных размеров свинью: многодневный дождь и ураган совместными усилиями навалили повсюду толстый слой листьев, так, что газонокосилка просто их не берет. Высоты картера не хватает, в итоге косилка просто собирает перед собой валик листвы, мотор задыхается и начинает пахнуть паленым, одно расстройство. Так что сегодня, воспользовавшись перерывом в дожде, начала собирать в самых сложных местах вручную.

За утро собрала около 1000 кв.м., а там еще много:

Никто не хочет пособирать листья? Эта работа очень облагораживает, помогает выработать правильное дыхание, усиляет пофигизм, развивает мышцы плечевого пояса, и единственный ее недостаток – это мгновенное появление кровавых мозолей между большим и указательным пальцем левой руки (если вы правша). Зато по ходу дела можно вволю полюбоваться на последние краски уходящей осени.

Безобразие

Ученые валяют ваньку, я так считаю. Вместо того, чтобы избретать какую-то кварк-глюонную плазму, они, на мой взгяд, должны бросить все силы на разработку точной таблетки для похудения. Съел одну таблетку – минус ровно один килограмм. Съел две – минус ровно два. Половину отрезал – полкила как не бывало. И так далее.

А для тех, кто желает поправиться – таблетку для потолстения.

Сколько можно не обращать внимания на проблемы лучшей половины человечества? Наука должна служить реальным целям и задачам, а не являться средством удовлетворения личного любопытства за счет налогоплательщиков!

Даешь разработку похудательной таблетки! Свободу женщинам от лишнего веса! Нет мужскому шовинизму в науке!

10 нояб. 2010 г.

Пойти в баню

Вылезла из ванной с морской солью, мандаринами и лавандой, вся довольная, с отмытыми от морилки ногтями и без единого микрона пыли на морде лица.

Пока отмокала, вспоминала баню. В Алексине по субботам люди ходили в баню. Некоторые ходили туда по другим дням, но все приличные люди – по субботам. Это был клуб. Социальная жизнь во всей ее наготе. Сначала люди ждали в очереди на лестнице, кто сидя на ступеньках, кто стоя, а те, кто поближе ко входу – на лавочке на площадке, рассказывали жизнь, обменивались новостями из разных районов города. Когда  очередная партия розовых тетенек вываливалась на лестницу из раздевалки, банщица запускала следующих. Вход стоил 20, что ли, копеек, и еще 10 – чтобы посушить волосы под феном. Многие не сушили, закутывали их платком, сверху – шапку, и домой по морозу. В предбаннике стояли лавки с вешалками, найти два места рядом было сложно (мы ходили с мамой), из моечного отделения через постоянно открывавшуюся дверь вырывались клубы пара и пахло резиновыми шлепанцами, вениками, хозяйственным мылом, березовыми дровами и сотнями женских тел.

У нас для бани была специальная сумка из капрона, в которую складывались вьетнамки (чтобы не подхватить грибковых заболеваний), коричневые мочалки из натуральной губки, мыло в коробочке, расческа, соль, баночка меда, пластмассовая емкость от моющего средства “Персоль” с распаренным черным хлебом, другая такая же со взбитыми яйцами, пемза, ножницы для стрижки ногтей, березовый веник, полотенца, вязаные шапочки и сменное белье.

В моечном отделении стояли большие низкие столы из гранита на железных ножках. Цинковые тазики наполнялись водой из-под крана без смесителя, горячую и холодную воду надо было наливать раздельно, проверяя температуру пальцем, потом тазик ставили на свободное место и начинался процесс, который в среднем длился часа два. Душ – намыливание - растирание мочалкой - снова душ - растирание всего тела мелкой солью – парилка – душ - вздох в предбаннике. Снова намыливание – мочалка – душ – обмазывание всего тела медом – парилка – душ – парилка и нахлестывание веником на верхней полке, там, где температура ползет к девяноста градусам и от огромной русской печи тянет раскаленным паром с запахом душицы, мяты и березовых почек. Снова предбанник, намазывание волос целительной смесью из черного хлеба или яиц (мама не признавала шампуней, считала, что от них выпадают волосы, а мыло было только детское, самое полезное, до сих пор помню его запах) и снова в парилку, чтобы волосы пропитались лечебным.

И все эти голые тела, молодые, старые, в самом соку, белые, или с колхозным загаром, когда коричневые только ноги и руки и ободок вокруг шеи, костлявые старухи со вздувшимися животами, перекошенные близнецы-инвалиды, родившееся с какой-то травмой, от чего тела их казались скрученными по спирали, и летающие из стороны в сторону груди той, кому соседка надраивает спину мочалкой, и татарки, выщипывающие волосы в интимных местах под удивленные взгляды славянок, маленькие мальчики (и тогда я узнала, чем мы отличаемся, а мама говорила “не смотри!”, а еще я узнала, что маленьких девочек берут иногда в мужское отделение, и у меня просто дух перехватывало) и красота, и уродство, все вперемешку, под ровный гул женских голосов и шум льющейся всюду воды.

Иногда мерная жизнь муравейника взрывалась громкими криками: за окном второго этажа появлялось в темноте чье-то расплющенное лицо – это местные вуайеристы (слова такого никто не знал, поэтому говорили “козлы, извращенцы”) рискуя жизнью карабкались по кирпичной стене, чтобы полюбоваться на этот пир женского тела. Взволнованные дамы хлестали вениками по стеклу, приставляли к нему тазики и звали банщицу, которая бежала вниз и кричала на развратника плохими словами, грозя милицией.

Однажды случилось кое-что похуже. Мы узнали, что мужское отделение находится за всегда закрытой дверью в дальнем конце моечного зала, и что мужчина подглядывают в замочную скважину. Скважину срочно залепили пластилином, но все равно некоторое время молодухи как-то по-особенному вскидывались и расправляли грудь, проходя мимо.

А еще однажды заветная дверь распахнулась и в проеме нарисовался абсолютно голый человек! Это событие навсегда впечаталось в мою память, как он стоял, победно озирая наш курятник, ухмылялся, и все кричали и метались, а особо смелые навалились на него и затолкали обратно, и захлопнули дверь, и навалились на нее, горячо дыша.

Потом дверь для верности заколотили досками. С женской стороны.

Прогресс не обошел баню стороной и постепенно в ней появились разные современные приспособления, в числе прочих наибольшей популярностью у меня пользовался циркулярный душ: конструкция в форме цилиндра из железных трубок, откуда били струйки воды, и, если очень быстро крутиться и приседать, то скоро может закружиться голова и все вокруг сольется в в одну сплошную стену из кафеля, голых тел, цинковых тазиков и закончится нахлобучкой от мамы, которую тут же позовут строгие тети, недовольные использованием ценного приспособления не по назначению.

Вслед за душем появился бассейн, небольшой лягушатник, в который женщины бросались после парилки. Холодные брызги разлетались повсюду, сопровождаемые радостными криками и переливающимися через край волнами от огромных белых тел.

Когда мыться надоедало, можно было заняться играми. Любимое соревнование – кто дольше продержит голову под водой в тазике. Стоишь, согнувшись в три погибели, считаешь одни-два-пятнадцать-двадцать, в висках стучит, легкие рвутся вдохнуть, уже не важно что, пусть хоть и воду,  на счет тридцать не выдерживаешь, распрямляешься, судорожно ловишь воздух, а циничная подружка заявляет, что вовсе не тридцать, а всего двадцать пять. И как проверить?

В бане можно было встретить всех, в том числе и школьных учительниц, без укладки и без юбки, и это сначала меня смущало, а потом я прониклась этим единением, когда без одежды все равны, и в долю секунды становится понятно, что раздень нас, собери вместе – и как тут покачаешь авторитет? В голом виде авторитет пропадает полностью, и даже самая строгая училка вряд ли сможет в бане закричать “Кузина, тебе два!" По крайней мере я такого не видела никогда.

Намывшись и напарившись, мы шли домой, особенно хорошо было идти зимой: по скрипучему снегу, распространяя вокруг себя жар парилки из-под ватного пальто и черных полуботинок “прощай, молодость”. Иногда случался дополнительный бонус: из другого подъезда здания на улицу вылетала толпа дымящихся мужиков, которые бросались в снег и валялись в нем, что твои кони (про коней я тоже узнала гораздо позже, в той жизни они не водились).

Дома ставили чайник и доставали варенье из целебного экзотического фрукта фейхоа, нам его привозила с Кавказа мамина тетя, по три литра на год, и мы ели его по субботам после бани, с чаем “Три слона”, приберегаемым для этих оказий, и сухарями.

Жизнь казалась прекрасной и наполненной смыслом.

Рабочие будни

Дождь идет с настойчивостью серийного маньяка-убийцы, в понедельник я поддалась порыву и накупила пару сотен разных крокусов для свежепеработанного рокария, но они так и лежат в подсобке, ждут субботы, когда, по обещаниям синоптиков, случиться солнце и тепло и радость жизни.

А пока приходится заниматься тем, чем заниматься совсем не хочется, но все равно надо, потому что если не я – то никто.

Пока что полностью завершила две вертикальные балки, попотеть там пришлось изрядно: Вин, любитель всего быстро-быстро, установил их необструганными. А шлифовать необструганное дерево – это вам не в крысу играть, там можно с ума спрыгнуть, убирая ручной шлифовальной машиной в среднем по 3-5 мм заноз и бахромы.

IMG_0015

А сегодня с утра начала заниматься балками, поддерживающими крышу: там попроще, но проблема в другом: десятилетние слои старой пыли, на которую у меня аллергия. Она летит в глаза, в нос, и я постоянно чихаю, невзирая на очки и маску, а в маске чихать особенно неприятно. Вообще-то шлифовальная машина подключена к пылесосу, но эффект присутствует только на ровных поверхностях, когда машина плотно прилегает к дереву. Что в моем случае – недостижимый идеал: все балки волнистые, с изгибами и загогулинами, и пыль летает вокруг меня облаком.

IMG_0015

Так что все продвигается. Если в конце недели привезут штукатрку – то можно будет уже начинать.

В итоге планируется вот это (пока точно не решили, но что-то в этом роде).

Заоблачные вычисления

Это сейчас самый тренд. В фирме, на которой работате муж, достаточно сказать три раза cloud computing, чтобы акции поднялись в цене вдвое. Все хотят вычисляться на стороне. Это мода, ей надо следовать.

Я решила не оставаться в стороне от столбовой дороги прогресса и полезла в гуглевские Docs. Что-то они меня разочаровали. Я понимаю, что это только начало, но какое-то все странное, похожее интерфейсом на G-mail, который я органически не перевариваю.

Хотя идея соблазнительная, конечно. Зачем держать на компе массу дорогостоящих программ, когда в идеале их можно было бы арендовать на короткий период у стороннего хостера и платить только за то, чем пользуешься? Скажем, мне нужен Фотошоп. Фотошоп стоит жуткую кучу денег, при этом пользоваться я им буду раз в неделю полчаса от силы. Поэтому покупать я его точно не буду, воровать сейчас стало некомильфо, а вот арендовать – было бы круто. Но если Фотошоп будет выглядеть как G-mail – то я сорок раз подумаю, нужно ли мне такое счастье.

Буду следить за развитием событий.

9 нояб. 2010 г.

Царь зверей

Элвис сегодня на прогулке. Дождь немного утихомирился, вот он и воспользовался моментом размять лапы. Грива отрастает, к зиме будет красавЕц!

Мечты о сдобных булочках

По-французски диета называется “режим”. Очень правильное слово! Сразу напоминает колонию строгого режима, со всеми вытекающими. Я соблюдаю режим с воскресенья. Заливаю голод жидкими супчиками и, в качестве бонуса, разрешаю себе просматривать гастрономические французские сайты (но не более пяти минут в день, потому что никогда не угадаешь, во что это может вылиться). Отсутствие мужа укрепляет мой дух и решимость: из дома удалены все признаки еды, кроме кошачьей, теперь осталось выяснить только, не буду ли я к концу недели с вожделением поглядывать на их консервы.

Первыми сдались щеки. У меня появился обзор и можно меньше вертеть головой. Затем я влезла в контрольные брюки номер три. На сегодняшний день у меня три пары контрольных брюк. Брюки номер один – развеселые джинсы в клеточку. Их я носила, когда весила 48 кило. Это было очень давно и неправда, в любом случае я точно знаю, что никогда их больше не надену по двум причинам: я не люблю себя в весе 48 кило, потому что худая корова – еще не газель, а во-вторых потому, что они мне разонравились.

Затем есть контрольные брюки номер два. Это тоже джинсы, голубые, вполне приличные. В контрольные брюки надо брать настоящие джинсы (без эластических добавок), они всегда остаются верными свидетелями вашей былой стройности. Джинсы номер два зафиксировали мой вес 55 кг, который меня целиком и полностью устраивал, и в котором я с удовольствием носила шорты, короткие майки, открывающие пузико, и мини-юбки. Не то чтобы я хотела сейчас носить мини-юбки, но сама мысль кажется утешительной.

Джинсы номер три – 58 кг. Я их купила два года назад в период сезонного потолстения. Тогда в контрольные джинсы номер два удалось вернуться довольно быстро, а вот последняя прибавка веса вывела меня за границы разумного и заставила всерьез задуматься о преспективах. 60 кг при росте 165 – это вам не шутка юмора. Это просто ни в какие ворота не лезет. Не говоря уж об уроне бюджету. Менять весь гардероб я категорически не желаю, поэтому мне ничего не остается делать, как сжать зубы и вернуться в привычные размеры. Иначе Мисти будет считать меня сестрой.

Была у меня знакомая девица – она за обед могла умять четверть кило сала с половиной буханки черного, при этом оставаясь худой, как манекенщица. Увидела бы ее сейчас – убила бы.

А булочки сдобные я не люблю, кстати. Я больше по говядине, баранине и морепродуктам.

Внимание, голосуем!

Итак, конкурс на лучшую подпись к картинке завершен! Больше варианты ответов не принимаются.

Теперь переходим к самому ответственному этапу: голосованию. Выбирайте

ЗДЕСЬ

понравившийся вам вариант и нажимайте на кнопочку “Отправить”

Очень важно: голосовать можно только один раз. Повторная попытка не засчитывается! Вернее, вам может показаться, что она засчитывается, но это не правда. Дубликаты удаляются автоматически.

Голосование продлится неделю. Доступ открыт всем желающим. Можно привлекать болельщиков и группы поддержки с других компьютеров.

Желаю успехов всем, принявшим участие в конкурсе!

И огромное вам спасибо за доставленные приятные минуты!

Коврики

Друзья

Во всевозможных социальных сетях крайне раздражают надписи “Добавить в список друзей”, “Прочитать новости у друзей”, “Пригласить друзей”, вообще слово “друзья” прменительно к социальным сетям мне не нравится.

Как у человека может быть десять тысяч друзей? Не, ну правда? Даже если заменить “друзья” на “контакты” – все равно глупо получается. Вы можете осуществлять контакт с десятью тысячами людей? Я – нет. Не говоря уж об односторонних друзьях. Любовь без взаимности представить себе еще можно, а вот дружить без взаимности – это что-то совершенно выходящее за рамки моего понимания.

Мне как-то ближе “подписчики”. Гораздо больше похоже на правду. Скажем, я могу подписаться на новости с блога, пропагандирующие убеждения, в корне противоречащие моим, с единственной целью – не забывать, что в мире много всего разного. Но у меня нет другого выбора, кроме как нажать на кнопку “добавить в друзья”. Полный идиотизм.

Поэтому я пользуюсь ридерами. В ридерах друзей не бывает, там бывают только авторы.

8 нояб. 2010 г.

За что я люблю своего мужа (сочинение)

Не знаю, как вы, а я твердо верю в то, что людей (если только они не родные дети) можно любить исключительно за что-то. Я не про гормон. Я про жизнь.

Длительная любовь гормоном – обычно любовь к козлу. Когда “бьет – значит любит” и траляля. Меня это категорически не устраивает. На гормоне далеко не ускачешь, плюс всегда есть высокий риск закончить в больнице с переломами или депрессией. 

Итак: за что я люблю своего мужа:

За то, что он меня любит.
И не забывает мне об этом напоминать.
И не только вербально.
За то, что никогда, ни единого разу, не сказал мне обидного слова, не критиковал мои действия, мысли или поступки, не кричал, не ругался и не дрался.
За то, что всегда меня публично поддерживает, не отпускает в мой адрес шуток для услады публики, а, напротив, всегда и везде заявляет, что у него лучшая в мире жена (взаимно).
За то, что всегда готов мне помочь по первому зову, не отделываясь завтраками и послезавтраками.
За то, что делает это с видимым удовольствием, а не из-под палки.
За то, что верит в партнерские отношения, но при этом готов брать на себя большую часть нагрузки там, где я не справляюсь.
За то, что, невзирая на свое безусловное финансовое преимущество, ни разу не попрекнул меня деньгами, не требовал ничего взамен, не настаивал на своем лидерстве, не устанавливал мне никаких рамок, не пытался избражать из себя домашнего царька.
За то, что во время командировок постоянно мне звонит, пишет письма, стихи и говорит, что соскучился и хочет скорее домой.
За то, что уважает мои интересы, убеждения и привычки, не пытаясь перестроить меня под себя.
За то, что щедр на похвалу, не ищет блох и мелких недоточетов.
За то, что интересуется моей жизнью, моими друзьями, моей семьей, всеми и всем, кто (и что) мне нравится.
За то, что вселяет в меня уверенность в том, что неразрешимых проблем не бывает.
За то, что никогда мне не врет.
За то, что делает все возможное для обеспечения моего комфорта и хорошего настроения.
За то, что умеет работать и умеет устраивать незабываемые праздники.
За то, что он – великолепный организатор.
За то, что у него всегда все получается.
За то, что у него отличная интуиция и в сложных ситуациях он всегда умеет найти самый безболезненный выход.
За спокойный характер и ровную доброжелательность к окружающему миру.
За то, что любит моих котов, как родных.
За то, что утверждает, что мое счастье – цель его жизни.
И т.д.
Список бесконечный.

Для равновесия надо, наверное, написать о недостатках.

Он храпит.

Начало

Погода продолжает биться в истерике, а я собрала в кулак волю и занялась стеной. Стою на жердочке с шлифовальной машиной и думаю, что если упаду и сломаю шею – никто мне не поможет. Вернется Вин из Фриско с новеньким Ай-пэдом – а вручать его будет некому, и только оголодавшие коты… Ну да ладно.

Вот стена:

СТЕНА

А еще сегодня получила издевательское совершенно письмо с сайта planfor, которое начинается вот такими словами:

Ne sentez-vous pas, par ces jours encore doux et ensoleillés, l'envie de changer quelque chose dans le jardin, d'investir un peu pour mieux vous régaler l'année prochaine ?

Прежде чем сочинять подобные гадости, они бы лучше взглянули за окно и вместо “этих теплых, солнечных дней” написали бы что-то более соответствующее действительности. На улице четыре градуса, горы стоят все в снегу, дождь лет непрерывно, коты в срочном порядке наращивают шерсть.

Нет, только подумайте: “теплые, солнечные дни”. Тьфу!

Последний день конкурса

Напоминаю всем, что завтра – последний день конкурса на лучшую подпись к фотографии. Кто не успел – тот опоздал!

А коробка конфет уже лежит и ждет своего нового хозяина (или хозяйку).

Поразмыслив, я решила учредить два поощрительных приза, за второе  и третье место соответственно: те же конфеты, но в более мелкой расфасовке.

Так что ваши шансы попробовать гасконские деликатесы существенно повышаются.

Теперь самое главное – их не упустить, все в ваших руках!

Водяные знаки

Я вот давно думаю: зачем ставить водяные знаки на фотографиях, размещенных в интернете? У многих их вижу, но никак не могу понять идеи.

Просветите, плиз!

Может, мне тоже нужно? :)

Апдейт

Вот так, например:

ЭЛВИС ДЖУС

Смех без причины – признак дурачины

Набрела на забавную статью о причинах русской неулыбчивости. Основной смысл – что у русских улыбка не служит средством коммуникации, а является исключительно отражением настроения улыбающегося. А поскольку настроение, что уж греха таить, почти всегда хреновое, то и всякие улыбочки-смехуечки считаются чем-то социально неприемлемым, а людей, которые на ровном месте улыбаются, считают либо дураками, либо лицемерами.

Автор напоминает, что такому поведение (неулыбчивости) детей учат со школьной скамьи. И правда, я прекрасно помню, как учителя постоянно нас одергивали: “Нечего лыбиться”, “Рот до ушей, хоть завязочки пришей”, “Что ржете, как кони?”, “Смех без причины – признак дурачины”, и т.д. За десять лет школы отучить улыбаться можно было любого ребенка, даже самого жизнерадостного.

И если в других странах улыбка – прежде всего акт вежливости, то в России она такой нагрузки не несет, русские вообще не понимают, зачем улыбаться из вежливости, равно как и здороваться с незнакомцами, если вам от них ничего не надо.

Многим эмигрантам так и не удается понять основной функции местных улыбок, они их выводят из себя даже после многих лет проживания в чужой стране, в улыбках выискивается скрытый смыл, подстекст, желание унизить и надсмеяться, улыбнуться – и тут же сказать какую-нибудь гадость за спиной.

Но тут, как всегда, случается классическое “То, что Петр говорит о Павле, говорит больше о Петре, чем о Павле”.

Улыбайтесь! Это стимулирует мышцы, повышает содержание эндорфинов и продлевает жизнь вашим близким!

7 нояб. 2010 г.

Сотый читатель

Fullscreen capture 07112010 224338

После тысячного поста – сотый читатель!

Это CATHERINE, она ведет блог ЖУРНАЛ МОИХ ЧУВСТВ

Катерина, добро пожаловать!

Вы любите мороженое?

Навеяло заметкой Санан, которая немного впереди.

Про мороженое.

В родном городе мороженое продавали какое-то странное. Пломбир – как из куриного жира, с катышками, которые неприятно липли к языку, то, что считалось шоколадным, напоминало по вкусу соевые конфеты, а все плодово-выгодные, по шесть копеек, я называла ложным мороженым. Жуткая на вкус отрава. Зато в Москве, на каникулах у дяди с тетей, я оттягивалась по полной программе: “Лакомка”, “Бородинское”, пломбир большим брикетом за 48 копеек – это был праздник желудка! Один раз я даже пострадала от гурманства: пошла в универмаг зимой покупать мороженое, и забыла варежки. Несла домой четыре брикета пломбира в голых руках. На улице минус двадцать с хвостом и еще в руках мороженое. Отморозила себе пальцы. До универмага было минут пятнадцать пешком. Как сейчас помню это жуткое звенящее ощущение в руках, как будто бы они превратились в пучок натянутых струн и вот-вот порвутся от дребезжания.

Сейчас я к сладкому остыла, мне больше нравится соленое и кислое. И как раз к перемене вкуса подоспел ресторанчик Tentations в соседнем городке, где все вертится вокруг разных сортов мороженого. Есть мороженое из фуа-гра, черной икры, острого перца, трюфелей, рокфора, печенья Lu, горчицы, шафрана, кардамона, лаванды, мускатного ореха, розмарина, каштанового меда… Для любителей шоколада – шоколадное мороженое Grands crus Michel Cluizel « les 1er crus de plantation »:

Conception : Vénézuela 66% de cacao.
Vila Gracinda : Sao Tomé 70% de cacao.
Los Anconès : Saint Domingue 67% de cacao. SC
Mangaro : Madagascar 65% de cacao. SC
Maralumi: Papouasie Nouvelle Guinée 64% de cacao.

Итого 60 сортов, на любой вкус. Мороженое в ресторане – подается и к закускам, и к главным блюдам, и в качестве десерта.

Вот, смотрите сами:

 

А на дижестив вам предложат

Armagnac-pruneaux : Armagnac vieilli 3 ans en fût de chêne & pruneaux macérés.
Café irlandais : Crème glacée café & whisky irlandais Jameson.
Grand Marnier
Rhum-raisins
Eau de vie de prune : Alcool produit par la maison Benoît Serres.
Eau de vie de folle blanche : Eau de vie d’Armagnac de Gascogne.
Izzara vert SC
Muscat de Rivesaltes : AOC muscat de Rivesaltes. SC
Pastis Lou Garagail

Короче, рай для гурманов! И все это у нас буквально под боком, двадцать минут на машине.

А вот кому киви?

У нас в этом году урожай. На радость пернатым, как всегда.

Киви не особо вызревают, им у нас прохладненько, да и сор такой, что только на усладу глазу: изумительно цветет, сама по себе лиана очень декоративная, ну а фрукты – вроде бонуса. В любом случае, такое количество съесть никому не под силу, остается их только фотографировать и хранить фотографии как память.

 

И еще киви очень любит Мисти. Но не есть. Он обожает раскопать их корни и в них валяться до умопомрачения. Нет Мисту большей радости, чем изваляться в корнях киви, после чего ходить и петь пьяные песни, блестя наркотическим взором и кривя морду в потусторонней чеширской улыбке. Обычно это действо происходит весной, когда начинают бродит соки, и где-то в течение месяца мы кличем Миста наркоманом и стыдим всячески за склонность к стимуляторам. А ему плевать.

Сад под дождем

Грустное воскресенье

Муж ускакал в четыре утра в направлении аэропорта. Я проснулась, потусовалась туда-сюда, постенала на тему “все люди – как люди, и только одна я вынуждена проводить выходные в одиночестве” и снова легла спать. Проснулась в семь – погода премерзейшая, льет, как из ведра, ветер, весь сад засыпан листьями, коты дерутся на лестнице и устраивают гонки по всему дому. Они всегда так, когда на улицу выйти нельзя, расходуют энергию, уничтожая интерьер. Весь дом густо засыпан клочьями шерсти, а мне убирать.

В итоге, наверное, придется мне заняться ремонтом. На неделе я обзвонила пяток ближайших строительных магазинов, и выяснила, что искомая мною штукатурка поставляется только под заказ, в итоге заказала там, где обещали самую быструю доставку, через неделю-десять дней. Пока что отшлифую и покрашу балки, которые обрамляют стену, чтобы потом уже картинку не грязнить и не портить,  Заниматься этим совсем не хочется, мне вообще ничем не хочется заниматься в дождь, я завишу от погоды, что твое земноводное от температуры, когда давление понижается, впадаю в хандру и спячку и еще сразу очень хочется чего-нибудь съесть и кого-нибудь разорвать. Если бы я жила в Голландии, была бы толстая и сонная и сидела бы в тюрьме. 

Сейчас коты вроде бы успокоились, Мист орет в кухне дурным голосом, хочет запертного, а Элвис валяется над батареей на окне и изучает мокрый пейзаж.

6 нояб. 2010 г.

Открываем сезон

Сегодня ели раклет. Вообще-то это блюдо зимнее, но, поскольку лёмуж исчезает с моего горизонта на долгий период, мы решили не быть маньяками расписаний, а для амбьянса делали раклет на террасе, где пока нет отопления, и можно себе представить, что мы горах, за окнами – снег, вдали горят рождественские елки и траляля.

С прошлого года соседняя с нами сыроварня начала выпускать сыр для раклет, который поострее привычного Ришмон и более плавкий. Особенно хорошо получается смесь из двух: вкус просто чудесный!

Ну а остальное – как всегда: корнишончики,  мясные копечности, картошка с огорода.

Ползаю сейчас медленно, с оглядкой, прошу мужа меня сильно не обнимать и не сдавливать набитую брюшку.

Морщины от любви

Приставала к мужу с вопросом: от какого типа мимики может образоваться горизонтальная складка на переносице? Я как ни пытаюсь гримасничать перед зеркалом, никак не могу понять, при каком выражении лица такое может случиться.

Тренированный муж сначала упорно отказывался признать существование морщины, требовал микроскоп и освещение, как в операционной, потом ему пришлось согласиться с тем, что да, что-то такое есть, совершенно незаметное, и если бы я не сказала – он бы даже и не обратил внимания, потом пораскинул мозгами и заявил: “Наверное, это от любви!”.

Но вопрос все равно для меня остался открытым.

Осень в Бургундии

Свекровь прислала, у них сейчас в парке вот так:

Клоны

getImage

Вчера у Элвиса  с Мистом обнаружилась еще одна пара двойников.

Знакомьтесь: Барий и Шульц. Живут на Украине. Барий (который серый) – постарше и поспокойней, Шульц – молодой и задорный. Все в точности как у нас!

Это уже третья известная пара, второй были Шушуня и Элвис от Мармота.

Понятное дело, что отсчет я виду от своих, согласно релятивистской теории Энштейна.

Инстересно, сколько их таких, серых и тигровых парочек?

5 нояб. 2010 г.

Морепродукты

Про креветки уже все видели?

Читала комментарии, лежала в обмороке.

Никогда не думала, что креветки могут так возбудить народный гнев. Казалось бы: простые ракообразные, живут себе, никому не мешают… А вот на ж тебе.

Запишу к себе в памятку: о свежих креветках молчать, как партизан. Ни слова о свежих креветках, фуагре, трюфелях и пр. Опасно для жизни. Разорвут.

Нет, есть в кулинарии что-то потенциально взрывное. Если кому-то понадобиться сделать в России революцию – лучший лозунг будет кулинарным. Под свежие креветки можно любой строй свергнуть, зуб даю.

Обязательно почитайте, крайне поучительно!

ЗЫ

Нашла оригинальную статью, которая возбудила гнев:

“Креветки (или раки) нужны обязательно сырые, из вареных уже ушел в воду весь вкус”

Дама там политкорректно пишет, что если нет креветок – берем раков. Все. Уж раки-то есть  России? Или тоже будут орать?

Свежие креветки = невареные креветки. То есть замороженные тоже вполне могут сгодиться. Весь смысл там в том, что креветки надо обжарить и потушить, чтобы затем приготовить ароматный соус.

Пошла готовить омлет с креветками. Ну их всех, дураков.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...