Полеты на воздушном шаре

Я окончательно поняла, что, как всякая птица, рождена для полета. Хочу летать на всем! Самолеты, вертолеты, дельтапланы, ракеты, метлы... В детстве я хотела быть космонавтом. Или, на худой конец, дворником. Не знаю, почему дворником, это для меня по сей день загадка. Ни то ни другое мне не удалось, но тяга к полетам осталась навсегда. После путешествия на вертолете над Большим Коралловым Рифом я начала изучать доступные возможности в сфере воздухоплавания, где самая, на мой взгляд, вдохновляющая - это получить права пилота и летать себе вволю над окрестными горами. В принципе, стоимость вопроса я уже изучила, осталось только решиться и заняться этим вплотную.

А пока я тренируюсь на том, что попадается под руку. Вот, например, на прошлой неделе мы летали на воздушном шаре. В гостинице, где мы остановилсь, в списке развлечений значился "Частный двухчасовый полет над долиной". Когда я это прочитала, мое воображение заработало со скоростью сверхзвукового истребителя, к тому же мне всегда этого хотелось, еще с возраста Жюля Верна! Поэтому, едва зарегистрировашись у стойки, я начала пытать бедную даму вопросами: что да как. Она бледнела, краснела, и в итоге призналась, что у нее жуткая боязнь высоты, и сама мысль о подобного рода развлечениях вызывает в ней отторжение. Но уже через пару минут, взяв себя в руки, она принялась названивать в Глобус Кон-Тики и выяснять, чем они могут мне помочь. Сначала не складывалось с датами - нам предлагали утро в день отъезда, но мне это категорически не нравилось, в итоге полет был назначен на четверг. Нам велели прибыть на стартовую пощадку в семь утра, и, хотя завтрак начинали сервировать с восьми, мы все-таки получили свое кофе и круассаны на дорожку. Быстренько заглотали еду пока пилот надувал свой воздушный шар, залезли в корзину и медленно взлетели. Надо сказать, что ощущения от полета просто неописуемые. Раннее утро. Солнце поднимается над заснеженными горами. Все блестит и сверкает. Хочется большего. И всего остального. Даже появляется смутное подозрение, что большее существует и его можно потрогать руками. Если подняться еще чуть повыше. Но в этот самый момент пилот открывает бутылку шампанского, вручает нам с Вином бокалы и предлагает нам выпить (в восемь утра!). Мы пьем, пилот фотографирует, солнце поднимается все выше, воздушный шар долетает до самого конца долины, где она начинает поворачивать к югу, зависает прямо над макушками деревьев, потом спускается к футбольного полю. Рабочие, ремонтирующие крышу дома в близлежайщей деревушке, откладывают свои инструменты и машут нам руками. Мы чувствуем себя какими-то кинозвездами. Мы опускаемся уже совсем низко, когда к посадочной площадке начинают подтягиваться любопытствующие туземцы и что-то живо обсуждать с водителем автомобиля, который всю дорогу ехал за нами по земле чтобы отвезти нас обратно в гостиницу, где нас уже ждут со второй за день порцией кофе и круассанов. Метрдотель, расчувствовашись, предлагает Вину приготовить большую яичницу - мужчины вообще любят заедать эмоции. Пока Вин питается, пилот на своем лаптопе сбрасывает на диск фотографии и выписывает нам с мужем индивидуальные справки, что мы летали на воздушном шаре в Alt Urgell, Каталония, 24 апреля 2008 года. Прощаясь, говорит "до встречи". Наверное он понял, что я уже вошла во вкус и начала обдумывать перелет Пиринеев на высоте 3-4 тысячи метров: судя по картинкам на их сайте, это действительно впечатляющее мероприятие.

*

*

*

*

*

*

Дресс-код при покупке Лендроверов

Сегодня мы покупали новый Лендровер.

Наш старый, доставшийся нам в наследство от бывшего начальника мужа, несколько месяцев назад приказал долго жить. Бывшая жена бывшего начальника поставила ультиматум: или я, или Лендровер, на что бедный мужик согласился и отдал Лендровер моему Винсенту, но это все рано не помогло - через полгода дама подала на развод, так что несчастный остался и без жены, и без любимой игрушки, зато у нас совершенно бесплатно появилась рабочая лошадка, которая восемь лет исправно возила камни, доски, бревна и все остальное, что требовало перевозки. Но всему хорошему приходит конец, и в итоге машинка мирно сдохла от старости - у нее начались какие-то проблемы с мотором, она постоянно глохла, муж пытался ее лечить сам, потом звал на помощь своего папу, потом знакомых механиков, механики чесали репу, дергали разные шланги, меряли давление, опять чесали репу и разводили руками. Короче, пробил час отправить модель 75-го года на свалку, и озаботиться покупкой чего посвежее.

С самого начала в наших с Вином рядах образовалось некоторое несогласие. Причем странного свойства: обычно я люблю машины типа "секси", а муж - типа "помесь трактора с автобусом". Но не в этом случае! Я, изучив каталог Дефендеров, категорически склонялась к модели невероятных размеров с приподнятым шасси и кузовом, как у грузовика. Зеленого военного цвета. А муж, изменив себе, настаивал на стандартном длинном пикапе, причем в цвете серый металлик. Так и не придя к предварительному согласию, мы прибыли в автосалон. Прямо на парковке перед магазином стоял Дефендер моей мечты: жутких размеров монстр, за рулем которого я себя очень хорошо представляла: как, едва завидев это чудовище, все остальные водители шарахаются с дороги врассыпную, так что я могу гордо ехать прямо посредине и обозревать пейзаж с высоты птичьего полета! Самое главное (да простят меня мужчины) - этот Лендровер был именно того самого военного цвета, который я хотела! Не совсем хаки-защитного, но очень близко к тому, и безо всяких блестящих паеток. Скромно-матовый и торжественно-жуткий. Конечно же, я усмотрела в этом знак свыше и сразу потащила мужа изучать зверя во всех деталях, пинать ногой колеса (при выборе машины очень важно попинать ногой колеса, это вариант тактильной оценки), заглядывать под днище, прыгать на сиденьях и тыкать в кнопочки на приборной панели. Мне уже почти удалось уговорить Винсента, что у нас есть хороший шанс уехать домой на двух машинах, когда он, внимательно посмотрев на цену (которая не показалась мне с первого взгляда какой-то особенно ужасной), обратил мое внимание на маленькую приписку карандашом снизу: цена без НДС. Не знаю, что больше охладило мой пыл: время, потраченное мною на арифметические упражнения, или полученный результат, но в итоге я вылезла из кабины, стукнувшись по ходу дела головой об дверной проем, и повлеклась в строну входа в салон.

Внутри стояли всякие-разные Лендроверы, но какие-то городские, а если не городские, то коротенькие и мне абсолютно бесполезные. Внутри магазина не было ни души и в ожидании продавца я успела восемь раз подряд изучить предлагаемые варианты окраски кузова, обивки сидений, и футболок с надписью "Лендровер". Когда, отчаявшись, я перешла к изучению зимних шин, появился наконец продавец. У него были кривые зубы, ногти в траурной каемочке и мятый черный костюм. Он смотрел на нас так, как будто мы ошиблись дверью в поисках магазина недорогой сантехники. Когда муж заявил, что мы бы хотели купить Лендровер Дефендер пикап, мужик вытаращил на нас глаза, минутку переваривал информацию и выдал: "Подержаный? Но подержаные тоже очень дорогие".

- Нет, -сказал муж. - Новый.

Опять минута молчания.

- Тогда я могу вам предложить лизинг. Для вас это может оказаться интересно. Вы знаете, что такое лизинг?

С этого момента я начала внимательно разглядывать себя и мужа с точки зрения внешнего вида. Надо сказать, что все утро я провела в сомнениях: что надевать для покупки Лендровера? С одной стороны, как-то особо празднично одеваться не хотелось, поскольку Лендровер - это не Феррари, а с другой стороны все равно хотелось чего-то такого... авантюрного, что ли. В стиле "Spirit of Discovery". Поэтому в итоге остановилась на расклешеных книзу джинсах, итальянских кожаных ботиночках и замшевой курточке ручной работы, привезенной мужем из Далласа. В то время как Винсент выглядел тоже вполне прилично в своих светло-голубых джинсах, ботинках Колумбия и тонком шерстяном джемпере под цвет ботинок. То есть в общем и целом мы были никапельки не похожи на парижских клошаров и мне даже казалось, что при взгляде на нас можно было сразу догадаться, что слово "лизинг" мы уже где-то слышали хотя бы пару раз.

Пока муж обдумывал, как объяснить продавцу, что мы тут не проблемы лизинга обсуждать приехали, а покупать машину для рассекания по соплеменным горам, продавец воспринял наше молчание по-своему и выступил с новым перлом:

- А еще есть возможность взять кредит. Мы предоставляем кредиты на очень хороших условиях. На четыре года. Под низкий процент.

В этом месте Вин не выдержал, посмоторел на мужика грустными глазами и медленно и раздельно произнес:

Мы

Хотим

КУПИТЬ

И ОПЛАТИТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС

Лендровер Дефендер Пикап.

Что вы нам можете предложить?

Тут наконец до продавца начало что-то доходить (к этому моменту мы уже провели в магазине в общей сложности почти час и начинали терять терпение) и он пригласил нас в свой кабинет - составлять смету. Мы еще надеялись, что цирк кончился и можно начинать обсуждать что-то серьезно, но нет! Это был только первый этап!

Итак, дядька уселся к компьютеру, уставился в экран и спросил:

- Вам машина нужна срочно?

- Ну кончено, - ответил муж, - можно прямо сейчас.

- Сейчас у нас ничего нет.

- А вот эта красотка, которая стоит на парковке перед салоном? - вставила я свои пять копеек.

- А, эта! Да! Но она для вас очень дорогая.

Покая я переваривала информацию и разглядывала траурные ногти продавеца, тот щелкал мышью по экрану, хмурился и кусал губу, после чего сказал:

- Если вы закажете машину сегодня, она будет готова в сентябре.

Мы с Вином нервно переглянулиь и синхронно вздрогнули. Муж ехидно осведомился:

- А что, у вас ничего нет в процессе сборки?

- Из тех автомобилей, которые сойдут с линии в ближайшее время, ничего для вас подходящего нет. Они все идут с дополнительными опциями - краска "металлик", кондиционер, проигрыватель СД... Это резко повышает цену базовой модели.

Тут уже муж не выдержал и начал говорить. Когда муж говорит, я его всегда слушаю с открытым ртом - во-первых, это редко случается, а во-вторых, звучит крайне убедительно. В конце его монолога я победно смотрела на бедного продавца, который начал наконец осмысленно водить мышью и даже нажимать на какие-то кнопки на клавиатуре. Через пять минут распечатанныя и подписанная смета лежала у меня в сумке, продавец укладывал в папочку копию водительских прав мужа и чек на оплату залога, а срок доставки машины с сентября плавно переместился на май. И в качестве дополнительного бонуса мы получили почти 10 процентов скидки.

А теперь я сижу и думаю: как надо правильно одеваться, чтобы при покупке Лендровера тебе не рассказывали битый час, что это эта машина тебе не по-карману?

Кошки и общество потребления

Вчера, наблюдая за концертом, который закатил мой Мисти в знак протеста против смены корма (в супермаркете не нашлось рыбных деликатесов "Шеба" по цене в один евро за маленькую порцию и пришлось купить мясные деликатесы той же "Шебы", от которых мой кот гордо отказался), я поняла, что домашние кошки - типичные представители общества потребления.

Вот что говорит нам об обществе потребления Википедия:

Общество потребления (англ. consumer society) — совокупность общественных отношений, организованных на основе принципа индивидуального потребления.

Здесь все понятно: Мисти органично вписывается в общую схему.

Далее:

В потреблении, выходящем за рамки борьбы за физическое существование, в различной степени участвует подавляющее большинство населения.

Тут тоже верно: то, что потребляет Мист, трудно назвать вульгарной борьбой за существование. По крайней мере, его пристрастие к заводным мышам никакого прямого отношения к базовым потребностям не имеет.

В торговле и сфере обслуживания уменьшается роль мелких магазинов. Главную роль начинают играть крупные торговые центры и супермаркеты.

Это точно! Он (посредством меня, разумеется), отоваривается исключительно в супермаркетах.

Конкуренция производителей порождает конкуренцию потребителей. Человек в обществе потребления стремится потреблять так, чтобы, с одной стороны, быть «не хуже других», а с другой — «не сливаться с толпой». Индивидуальное потребление отражает не только социальные характеристики потребителя, являясь демонстрацией его социального статуса, но и особенности его индивидуального образа жизни.

Вот это прямо в точку! С одной стороны Мисти потребляет ничуть не хуже прочих кошек из его социального сословия, а с другой - проявляет свою индивидуальность в пристрастии к рыбной "Шебе". Просто как будто с него портрет списан!

Существенно изменяется структура стоимости товаров и услуг. Зачастую в неё включается символическая цена за «торговую марку» (бренд), когда товары «известных» фирм могут стоить гораздо дороже ничем не отличающихся от них аналогов.

Тоже верно. Есть у меня смутное подозрение, что Мисти полностью отдает себе отчет в том, что такое "Шеба". И готов платить (опять же посредством меня) по одному евро за порцию.

Ускоряется темп изменений моды. Вещи обесцениваются и устаревают. Вводится планомерная смена одних поколений вещей другими. В обществе потребления человек, «отставший от моды», чувствует себя символически бедным.

Эти ребята из Википедии просто провидцы! Откуда они узнали, что Мист меняет уже пятую марку еды?

То есть из всего списка к моему коту не относятся только потребительские кредиты, платные занятия спортом, пользование Интернетом (хотя он постоянно оккупирует мое кресло перед компьютером, так что неизвестно еще, чем он занимается в мое отсутствие) и пока не обзавелся дипломом MBA, что тоже под вопросом: простая французская кошка, которая говорит на трех языках, может быть вполне приравнена к бизнес-администратору...

Когда до меня дошло, что я своими руками вырастила типичного потребителя, я начала Миста стыдить. "Почему ты так себя ведешь? Либо ешь, что дают, либо давай на улицу, лови мышей. Ты только взгляни: сколько существует на свете беспородных кошек, за которых заплатили бы 600 кровных французских франков просто потому, что в рекламе они были заявлены в качестве голубых полуперсов? Где обещанный цвет? А все твои походы к ветеринару? И вот эти аэрозоли для истребления в доме блох, которых ты постоянно туда на себе таскаешь? Ты знаешь сколько стоит вывести из дома твоих блох? Не знаешь? Это хорошо, крепче спать будешь. Кстати, сколько можно спать? Ты же уже просыпаешься только для того, чтобы поесть! Плюс вот эта новая мода мяукать перед дверью, изображая срочную потребность выйти на улицу, чтобы тут же усесться на террасе и любоваться вечерним пейзажем. Ты думаешь, что я тебе тут кто? Личный дворецкий? Консьержка? У меня, дорогой, и без тебя дел полно! Или возьмем мышей. Раньше ты ловил полноценных, взрослых мышей, которые быстро бегают и ловко прячутся. А теперь? Ты таскаешь детей ясельного возраста! Тебе не стыдно? Последний мышонок, которого ты принес, он был размером в полтора сантиметра! А ты мяукал так, как будто поймал толстую крысу, загрыз в нелегкой схватке. Нет, это просто позор! Дело кончится тем, что нас оштрафует Гринпис." Ну и так далее и так далее. Мист весь мой монолог выслушал, завалился на бок прямо перед миской с мясной "Шебой", закатил глаза и всем своим видом показал, что он все, конечно, понимает, но вот если ему прямо сейчас, сию секунду, не дадут его любимого корма - то не видать нам больше его, как своих ушей. Умрет на месте голодной смертью. И все расходы - коту под хвост. А заводных мышей мы можем оставить себе, на память, и пусть нам будет стыдно. В результате сегодня с утра пораньше я первым делом заехала в другой супермаркет, который в тридцати километрах от дома, и там купила своему потребителю его любимого корма, на месяц, с запасом, потому что хоть он у меня и зажравшийся, но все равно домашний любимец.

Бальзам на душу

Вчера вечером в мой почтовый ящик пришло письмо с просьбой дать разрешение на публикацию фотографий моего сада и включение его в каталог итальянского сайта Garden Nauta. Я посмотрела, что из себя представляет их сайт и уже через пять минут ответила им согласием: еще бы не согласиться, если вас приглашают в клуб таких знаменитостей, как сады Эриньяна , парк Маркессак (один из красивейших в Перигоре) и сады замка Thoiry, не говоря уж о Люксебургском саде в Париже.

Хожу сегодня и горжусь собой :)