Pilanesberg National Park, часть 2, пейзажная, а также котики

После обеда (и тут я должна сделать лирическое отступление про туалеты). Нет, конечно же, с первого взгляда в туалетах нет никакой лирики, но! Вот представьте себе, что вы из, скажем, ммм… ну, например, города, эх, ну просто не знаю, что написать, чтобы никого не оскорбить, напишу просто: из города N Энской области, приезжаете в Африку, про которую вы знаете ровно то, что там люди сидят на земле и едят червяков (или вроде того) и общаются друг с другом без презерватитов (или вместо). И потом еще едете 200 километров куда-то, и потом оказываетесь вот тут:

И вот в этом самом вот тут, где по всем понятиям вместо туалета должна быть дырка в земле, вы обнаруживаете милейшие индивидуальные кабинки в белом чистом кафеле, с бесконечными рулонами туалетной бумаги, а рядом еще (выстрел прямо в мозг) душевые кабины с ЖИДКИМ МЫЛОМ! Ну вот вроде бы как вы ходили по джунглям, топтали землю ногами, слон поднял тучу пыли и вам желательно освежиться – сильвупле, освежайтесь хоть до посинения.

Я считаю что это против всех традиций. От грязи морда не треснет, чем хуже тем лучше, иммунитет и все такое. А душевые кабинки в белом чистом кафеле – это нож в сердце. Вон зебры не мылись никогда и какие красивые, и все их фотографируют и постят в твиттер. И нам тоже так нужно, вот. Мы хоть и мытые, так хоть бы одна собака подошла с фотоаппаратом и запостила в мордокнигу с тэгом “красивая лань”, не дождешься.

Эти тоже в душ никогда не ходили, кстати.

Тут мне оппоненты скажут “Попалась, вот доказательства!” Но я все равно настаиваю: раз есть правила, значит и исключения тоже будут, закон природы. 

Это не кочка, это бегемот. Устал мыться.

(В скобках замечу, что случай крайне редкий: бегемоты днем моются, а ночью пасутся, будем считать, что это бегемот-шатун).

В заповеднике речки перегородили плотинами, теперь даже в самый разгар летней жары животным есть где напиться.

Мои любимцы, бешеные свинки. Когда они начинают носиться – ну просто как котята, если отвлечься от внешности.

Винсент-2 привез нас на свою любимую точку. Отсюда видно всю долину, она убедительно прекрасна.

Я не спрашиваю всех, а спрашиваю исключительно тех, кто хоть раз в жизни сажал картошку или эквивалент: по нашим меркам это август, когда все уже сдохло, засохло и отвалилось: посмотрите на эту роскошную зелень! Тут же можно снимать по три пленки фото в час, тьфу, три урожая в год лежа на диване и щелкая переключателем каналов в телевизоре! Какой к черту голод, какая к черту нищета. Просто оторвать попу от телевизора – и купайся в золоте и озолоти своих потомков до седьмого колена. Я пытала Винсента-2 на тему. У него все в шоколаде, кстати, на него работают несколько десятков водителей такси, а он сам берет заказы только для любимых клиентов, вроде Винсента-1. Да и то только когда интересно, как в это раз. Винсент-2 после второй кружки пива (которое выпил Винсент-1, Винсент-2 на работе не пьет) возвел глаза к небу и сказал: “Конечно же так некрасиво говорить про своих единокровных соотечественников, но проблема есть, да. Никто не хочет работать. Когда я решил стать таксистом – от меня ушла жена, потому что у нас это считатеся западло, работать таксистом. Когда моя компания начала набирать обороты, я купил несколько машин и нанял водителей с фиксированной зарплатой, которым обеспечивал заказы на весь день. Они их не выполняли. В итоге я изменил схему: моя компания занимается приемом заказов, которые я распределяю среди водителей со своими машинами. Так у них есть хоть какой-то интерес нажимать на газ и тормоз. Но все это грустно, да.”

Я ударилась три раза головой об белый кафель туалетной кабинки, размотала рулон бумаги и загадала желание. Чтобы вся эта фигня уже закончилась, чтобы жены не уходили от классных мужиков, чтобы мужики хотели работать и их бабы тоже, и чтобы все у всех было хорошо пять раз, тьфу-тьфу-тьфу. 

Потом еще были жирафы на посошок. Три, бог любит троицу.

И свинка в цветочках.

А потом мы поехали парк котиков (Lion and Safari Park), где можно гладить и умасипусивать львяток хоть до обморока (своего, львяток жалко). Начали с производителей:

Люди ездят по парку в огромной клетке, и смотрят на львов. А львы на них нифига не смотрят, не львовское это дело!

Ок, тут немного посмотрел, но так, с презрением. Шкварка есть? Нет? Проходите!

Львы-блондины – ошибка природы, в ней они не выживают. Женщины-блондинки это давно поняли и потому с рождения ищут хорошего спонсора.

 

В серию из львов случайно затесался жирф, я была рада.

Дикие африканские собаки. Когда гид рассказывал про их трудную жизнь я чуть не разрыдалась. Почти как у гиен, вы знаете, что самка гиены рожает через мочевой проход в жутких муках? А мы еще жалуемся, ага.

Но потом я дорвалась до котиков и наступило счастье и нирвана.

А если котка голубоглаза…

Вы при виде этой котографии чувствуете то, что чувствую я? Вы хотите немедленно дать этому бэби-львёнку мешок лучших в мире игрушек с пищалками и вкусом свежих мышей? Взять на ручки, прижать к сердцу, усыновить навеки?

А когда они делают вот так – то вообще, тушите свет.

И самое главное: их можно гладить! То вместе то поврозь а то попеременно. Это просто отвал башки, я была в икстазе, говорила заикаясь и утирала слезы счастья платочком из предусмотрительно сворованной в туалете бумаги (там же ее рулонами рвинехочу).

Потом уже когда совсем изнемогла дала их гладить Вину-1.

Мимишность зашкалила и пришлось уходить, потому что еще пять минут – и я бы осталась там навсегда, изменив Элвису и Шафрану. А они бы этого не оценили, прокляли бы мне карму.

На этом наша короткая остановка в Йоханнесбурге закончилась и на следующее утро мы отправились туда, куда я стремилась всю жизнь: к мысу Доброй Надежды (делает книксен и говорит приятнопознакомиться).