Сертификат соответствия

Сегодня к нам приходил мужик из DDE (департаментальная дирекция оборудования, такая организация, которая занимается сразу всем понемногу: от расчистки канав на дорогах до выдачи разрешений на застройку). Мужик пришел с планом, который делал наш архитектор, проверять выполнение работ и их соответствие заявленному замыслу. Проверка заняла ровно 10 секунд (я считала). Он вышел на лужайку, окинул взглядом фасад, сверился с бумагами, после чего убрал их в сумку и вступил в получасовою дискуссию с Вином на тему реставрации старинных автомобилей.

Солдат спит – служба идет!

А сертификат нам пришлют по почте.

Продолжение про домработницу

Вчера она пришла знакомиться. Мы с Вином сидели как два дурака и не знали, что говорить. Поэтому говорить пришлось ей. Что нас порадовало – это то, что она самостоятельно сказала нам все, что мы собирались сказать ей. Про зарплату, про метод оплаты, про часы работы, про круг обязанностей, про все, короче. Видно, что девушка с опытом и сама уже все прекрасно знает. Ну и славненько. Она даже предложила мне первый раз сделать уборку вместе (как мне тут советовали милые читательницы). Ее зовут Фанни, ей немного за 20, она блондинка, стройная, миловидная, мелкая, но мускулистая. Француженка, ездит на синей почти новой Мегане, днем занимается уборкой, вечером работает официанткой в ресторане. Мотивация налицо. Начнет работать в пятницу, в 8 утра. Мы остановились на 4 часах в неделю, стоит это будет нам 8 с небольшим евро в час с учетом снижения подоходного налога: здесь, если вы кого-то нанимаете частным образом, половину зарплаты этого человека можно вывести из-под налогообложения, что для нас очень-очень интересно, ах, если бы только можно было котов оформить домашними животными, хотя нет, если все посчитать, то с учетом выплаты в разные социальные фонды получится неинтересно.

Расскажу потом, как она в действии.

А на выходные к нам приезжают крестный Вина с женой, и я уже вся дрожу: они оба маньяки чистоты, у Франсины любимая фишка – это  провести пальцем по верхнему косяку двери и проверить, есть ли там пыль. И еще заглянуть за стиральную машину. Я это видела своими глазами, честное слово! Не то, что меня их фобии особо волнуют, но, поскольку я и Жан-Клода, и Франсину очень люблю, то потакаю их слабостям, и на всякий случай мою и косяки дверные, и внутренности шкафчиков, и даже за стиральной машиной, чтобы дорогие гости могли спать спокойно и не снить себе ночных кошмаров про полчища микробов, заполоняющих кровать.

Альбигойцы

Туристы, приезжающие к нам в гости, постоянно интересуются, почему, куда ни пойдешь, от Альби до Перпиньяна, повсюду понавешены таблички “Страна катаров”.  Все очень просто: катары, они же альбигойцы, они же вальденсы, они же "совершенные" (parfait) – появились здесь, здесь утвердились, здесь понастроили замков, которые ответственному туристу полагается посещать по три минимум в день, и здесь же и погибли. А история альбигойцев очень интересная и могла бы вдохновить какого-нибудь Дэна Брауна на написание нового опуса в стиле “Код Да Винчи”.

Все началось очень давно, аж во втором веке после рождества Христова. Как бы были первоисточники, из которых потихоньку впоследствии складывалась концепция "правильного" христианства, но все еще было только в процессе, и толковали их кто во что горазд. В Антиохии жил такой ученый дядька по имени Саторнил. Он всем тщательно разъяснил, что материальный мир не был создан, а существовал изначально, наряду с миром духовным. Затем материя захватила часть духа и держит его в плену. Дух - хорошо, материя - плохо, надо, типпо, бороться, но все-таки материя она как бы есть. Ничего особенного, обычное гностическое построение, но оно оказало влияние на другого дядьку, которого звали Мани. Был он персом, тонким, образованным, замечательным каллиграфом, объездил всю ойкумену, бывал даже в Индии. Много думал. И придумал. Теперь его учение называют манихейством, а самого дядьку - пророком Мани. Главная его идея, оказавшая влияние на широкие массы, заключалась в том, что Мани объяснил людям, что такое зло. Ведь христианство по этому поводу высказывается как-то неясно. Творец - добр и всемогущ по определению, посему зло существовать теоретически не должно. История с взбунтовавшимся демоном нелогична, поскольку допускает "не-всемогущество" творца. Так что христианин, если ему случается задуматься над странностями материального мира, понятиями греха, зла, несовершенства и т.д. - оказывается в определенной растерянности. Чего-то эти иудеи в своей Библии недодумали явно. Не хватает логики. А Мани проблему красиво решил. Он, как и Саторнил, объявил зло изначальным. Сказал, что в начале времен свет и тьма были разделены между собой и существовали сами по себе. Но тьма не была однородной, там были всякие сгустки, которые однажды вторглись на границу света. Против них выступил первочеловек (поскольку Мани был персом, то первочеловеком был, понятно, Ормузд) и начал с этими злобными тварями бороться. Но злобные твари набросились на Ормузда, разорвали его на частицы и эти частицы его и поныне мучают. Материальный мир и есть вот эти частицы, смесь мрака со светом. Задача человека - добиваться освобождения частиц света из тенет мрака. Мани дал и рецепт: жить аскетически, не есть и не убивать теплокровных животных (змей, рыб, лягушек всяких - можно), не жениться и не заводить семью, так как это приводит к укреплению материальности. А, напротив, бороться всячески с физическим миром, в том числе и путем оргий, но таких, чтобы никто не знал - кто с кем, каковые оргии должны тело ослабить. При этом говорилось, что самоубийство не помогает, так как души переселяются, и все придется начинать сначала. Задача - потерять вкус к жизни, чтобы уже больше не воплощаться. Самого Мани убили по наущению зороастриских магов, а его теория со временем распространилась от Китая до Франции. Так было уложен еще один солидный камень в стену гностицизма.

Другой проповедник, Маркион, родом из Малой Азии (где гностицизм всегда был очень силен), толкуя речь Св. Павла "О неведомом Боге", написал трактат, в котором доказывал, что Бог Ветхого и Нового заветов - это разные боги, противостоящие одни другому, как Добро и Зло, и, следовательно, христианин не может поклоняться ветхозаветному Богу. Аргументы были настолько логичны, что церковь трактат просто замолчала. Спорить с философом было трудно, потому решено было его игнорировать. Однако ничто не пропадает, и через несколько сотен лет в той же Малой Азии учение Маркиона ложится в основу вероисповедания павликиан (по имени апостола Павла). Тоже гностики, не отвергающие Евангелия, но подвергающие его смелым ревизиям. Так, крест у них - символ проклятия, поскольку на нем распят Иисус, иконы они отвергали, равно как и таинство причастия, а все материальное почитали, понятно, злом (см. рассуждения манихеев). В девятом веке, после выступления павликиан против Византийской империи, они были полностью разгромлены, но не перебиты, и частично сосланы на границы Болгарии. Там вся эта причудливая смесь трансформируется в учение богомилов, которое отдаляется от ставшего к тому времени традиционным манихейства, укрепившегося в Македонии, но, тем не менее, основная идея прослеживается четко: материальный мир есть самое главное зло. Богомилы не признавали изначального Зла, но говорили о восставшем ангеле Сатанииле, который и сотворил видимый мир и людей, его населяющих. Обманув Бога, он, притворяясь раскаявшимся, попросил его вдохнуть душу в первочеловека, так был создан Адам, но тут же коварный Сатаниил создал Каина и впустил в мир Зло. Затем Бог создал Иисуса, каковой вошел в мир видимый, и ангелы, руководимые им, Сатаниила поймали и ввергли в ад, отняв у него магический суффикс "ил" и превратив в просто Сатану. Все очень замысловато, но вывод из этой сложной концепции был прост: "Бей византийцев!"

Вот, собственно основные идеи, на основании которых в конце XI - начале XII века возникла ересь альбигойцев. В то время Лангедок был независим от Франции и управлялся графами Тулузскими, представляя собой некий буфер между королевствами Французским и Испанским. Великий Шелковый Путь, начинавшийся в Китае, проходил через Лангедок и оканчивался в Кордове, так что брожение различных "прогрессивных" учений была Лангедоку обеспечена. Католическая церковь в тот момент находилась в состоянии крайне малопристойном: коррупция, как в России, спекуляция должностями, взятки, полный бардак.
Церковь слабо удовлетворяла умы пытливые, пассионарные. Часть таких умников удавалось загнать в крестовые походы, в то время как другая часть продолжала искать ответы на вопросы. Ответы приходили сами с караванами торговцев, с Балканского полуострова, где все уже известные нам гностики продолжали плодиться и размножаться. Так идеи манихеев осели в Лангедоке, а точнее - в городе Альби, где приняли, естественно, свою региональную окраску.
Как мы помним, главный завет манихеев - зло изначально. Это материя, захватившая дух. Дух мучается в тенетах материи, и наша задача - освободить его. Дальше нечинаются толкования. Одни исследователи полагают, что злодейства, приписываемые катарам - выдумка католической церкви, а на самом деле все было не так уж и страшно. Другие же считают, что борьба с материальным миром позволяет забыть о морали, поскольку любое разрушение материальности в понятиях этого учения есть благо. Но при этом известно, что катары строго следовали завету Мани не убивать теплокровных и, забегая вперед, их даже так отлавливали впоследствии: предлагали курицу прирезать какую, отказался - катар! (так и меня бы могли обвинить в катаризме, мне и муху прихлопнуть стыдно). Так вот, катары отвергали абсолютно все явления материального мира. Соотвественно они относились к иконам, церковным обрядам, семье, детям и прочая и прочая. А на вопросы о материальной сущности Христа они отвечали новобранцам: "Христос имел эфирное тело, когда вселился в Марию, и покинул этот мир неизмененным. Ел же он и пил во время пребывания в человеческом теле только чтобы не открыть себя перед Сатаной, который искал случая погубить Избавителя". Для посвященных же членов общины объяснение было совсем другим. "Совершенным" говорилось, что Христос - творение демона, он пришел в мир, чтобы погубить людей. Настоящий же Христос никогда не воплощался, а всегда находился в небесном Иерусалиме."

Так изящно была разрешена еще одна теологическая проблема о материальной составляющей Христа.

Впоследствии катаров иногда путали с тамплиерами, рыцарями-храмовниками. Поводом тому послужили рассказы о Граале. Тут есть основания для размышлений, поскольку, если мы вернемся назад, к манихееям, то мы найдем там поэму "Парсиваль-Намэ", которая приписывается чуть ли не самому Мани.

Парсиваль (Парцифаль) в этой поэме имеет при себе священный камень Горал (Грааль), а его отец зовется Гайомарт (Гамурет). И, если принять во внимание тот факт, что в основе катаризма лежит-таки манихейство, то связи прослеживаются отчетливые. Интересно так же, что весь "граальский цикл" возник достаточно неожиданно в тот же период времени, что и альбигойство, и затух вместе с ним. Кроме того, есть какие-то намеки на то, что описываемый Эшенбахом в романе Монсальват - ни что иное как альбигойский Монтсегюр, последний оплот катаров, и что, перед сдачей замка войскам крестоносцев четверым "совершенным" из числа укрывавшихся в замке было поручено вынести и спрятать в пещерах какие-то ценности, в числе которых - сам Грааль. Но это уже из области фантастики. Наиболее же удовлетворительным объяснением признается то, что, тамплиеры, считавшие себя "хранителями Грааля" были впоследствии обвинены Филиппом Красивым в "катарской ереси" и все как один казнены. Что и соеденило их с катарами, а катаров - с Граалем.

И последний момент из теории. Хотя катары и считаются официально еретиками, на самом деле многи исследователи полагают, что их учение лежит далеко за рамками христианства и является, по сути, антихристианством, посему ересью считаться не может. Такие дела.

Теперь, подкованные теоретически, переползаем к внешней стороне событий (если вам еще не надоело). Что происходит в том самом материальном мире, который альбигойцам так не нравится? А происходит следующее:

Лангедок, протянувшийся от Аквитании до Прованса и от Пиренеев до Керси, был богат, независим, просвещен и веротерпим. Управлявшеся графами Тулузскими и семьей Тренкавель, ни от кого независимое, воспринявшее многие черты Византийской культуры графство было уникальным для своего времени явлением и парижские варавары (Париж тогда был отсталым городишком и с Тулузой ни в какое сравнение не шел) на тот момент не топтали его мощеные булыжником дороги своими грязными сапогами. Католическая церковь не пользовалась здесь особой популярностью, и в графстве были церкви, в которых богослужения не проводились по тридцать лет. Так что почва для возникновения нового вероучения (или переработки старого) была хорошо унавожена.

Катары (от греческого "катар" - чистый") делились на две категории внутри своей структуры.  "Верующим" было позволено сохранять семью и пользоваться мирскии благами, в то время как "совершенные" отказывали себе во всем.

"Совершенных" насчитывалось не более четырех тысяч человек, но они были настоящими фанатиками и борцами за искоренение мирового зла. Характерно, что катаризм обладал определенной привлекательностью в глаза власть имущих, и многие вельможи на склоне лет принимали сан "совершенных". Не менее трети "совершенных" были лангедокскими дворянами. Протестуя против католицизма, учение захватывало все новые и новые умы и стало достаточно быстро распространяться по Европе, добравшись до Германии и северных территорий Франции. Понятно, что так дело продолжаться не могло. В 1179 году на третьем Латеранском соборе папа Александр III объявил крестовый поход на Лангедок. Поход закончился в принципе ничем, и следующий папа, Иннокентий III, посылает во Францию своих эмиссаров, в числе которых и будущий основатель доминиканского ордена Доменик де Гусман. Эмиссары обещают французскому королю и сеньорам все имущество еретиков и отпущение грехов. Но светские власти Лангедока всячески препятствуют потугам Рима восстановить католичество в графстве, а в 1194 году графом Тулузским становится Раймонд шестой, большой любитель катаров и их всегдашний защитник и покровитель.

Посланник папы Пьер Кастельно убит после переговоров с Раймондом и это служит поводом для организации нового крестового похода. В Лионе формируется огромная армия под предводительством вассала французского короля, Симона де Монфора. Раймон впечатлен таким натиском и сдает без боя одни за другим семь укрепленных городов. Более того, проявляя раскаяние, он является в Сан-Жиль, город, где был убит Кастельно, и предстает перед папским легатом обнаженным до пояса и побиваемым плетьми, после чего получает прощение. В это время его племянник, Роже, возглавляет лангедокское сопротивление и готовится к войне против пятидесятитысячной армии крестносцев. Катары, к убийствам не склонные, особого сопротивления не оказывают. Рассказывают, что, захватив один из городов, Безье, крестоносцы согнали на площадь всех жителей и спросили папского легата, Арнольда Амальрика, как отличать катаров от католиков. Тот произнес фразу, вошедшую в учебинки истории: "Бейте их всех, господь разберется". Все двадцать тысяч были быстренько вырезаны. После Безье настал черед Каркассона. Там Роже сосредоточил свои главные силы.

Каркассон - город-крепость, поэтому крестоносцы пошли на хитрость: предложив Роже начать переговоры о мире, они выманили его из стен города и захватили в плен. Оставшись без предводителя, осажденные приняли условия сдачи и покинули город. Тем временем Раймон укрепился в Тулузе, но особого рвения в искоренении еретиков не показывал, чем очередной раз вызвал недовольство папского престола. Де Монфор пытается штурмовать Туузу, но Раймон, заручившись поддержкой испанского короля Петра Арагонского, которому было выгодно иметь буфер между Испанией и Францией, успешно сопротивлятся. В конце концов Монфор побеждает, и Раймон бежит в Англию.

Петр Арагонский убит в одном из сражений. Тайно явившись на четвертый латеранский собор граф Тулузский тщетно пытается вымолить возвращение хотя бы части своих владений, но Рим непреклонен: он уже не нуждается в поддержке графа, Монфор прочно укрепился в Лангедоке и никому ничего возвращать не собирается. Таким образом, Раймону ничего не остается делать, как пытаться еще раз. Подняв восстание, он успешно бьет войска Монфора, и в 1218, во время осады Тулузы, Монфора убивают. Один из прованских рыцарей - трубадров сочиняет эпиграмму на его смерть, очень манихейскую по сути: "Во всем городе, поскольку Симон умер, воцарилась такая радость, что тьма превратилась в свет". Литературоведы полагают, что именно этот рыцарь, "рыцарь в фиолетовом", Фагот, фигурирует в "Мастере и Маргарите" под именем Коровьева. Помните? "Этот рыцарь неудачно пошутил о тьме и свете" ?

Вскоре умирает и Раймон шестой, и войну продолжают Раймон седьмой и сын Монфора - Амори. Амори просит о помощи французского короля, Людовика девятого, обещая отдать ему свои владения. Раймон капитулирует. По условиям капитуляции владения графа Тулузского отходят французской короне.

В это время в предгорьях Пиренеев катары сохраняют свои позиции и продолжают сопротивляться. Вот именно эти очаги сопротивления, эти замки, стоящие на скалах, и становятся местом паломничества всякого уважающего себя француза. Зрелище, действительно, уникальное: не разберешь с первого взгляда: где скала, где стена, где лестницы... Самым последним пал Монтсегюр, в марте 1244. В крепости находилось всего сто человек - воинов, имевших право убивать. Остальные -"верующие" и "совершенные" - к оружию не прикасались. И десять месяцев сотня человек выдержвала осаду десятитысячной армиии, и пал в результате предательства изменников, показавших врагам тайный ход в замок. Условия захватчиков были таковы: раскаяние и отречение от ереси. "Совершенные" предпочли костер, некоторые даже бросались на горящие поленья сами, без особых просьб.

Таким образом все благополучно закончилось,  и вразумленный Лангедок, разоренный,  с разрушенными городами и крепостями, с более чем миллионом погибших, начал новую жизнь под властью французов. Где и поныне пребывает.

И, напоследок, немножко картинок: катарские замки.

Montségur

Périllos

Peyrepertuse

Puilaurens

Queribus

Заболел компьютер

Не знаю, чем занимаются нормальные супружеские пары по ночам, а мы вот тут третьего дня (ночи?) лечили мой компьютер. В половине одиннадцатого уставший Вин намылился было ложиться спать, как внезапно обнаружилось, что мой компик отказывается соединяться с интернетом по HTTP. Почта работает, Скайп с Мессенджером дружно подмигивают, FTP чувствует себя прекрасно – и только веб-страницы ни в какую не хотят открываться. Я позвала мужа не помощь. И до двух часов ночи, мамма миа, кто бы мог подумать, мы безуспешно бились над загадкой. Вернее как. Бился Вин, а я сидела рядом на диване и гладила Элвиса. Элвис полностью офигел от привалившего счастья и отдавался наслаждению по полной: закатывал глаза, стелился ковриком, мурчил и даже местами похрюкивал от удовольствия. Я, как преданная жена, всячески подбадривала Вина в неравной борьбе, которая час от часу казалась все более неравной. Побеждал компьютер. В итоге Вин сдался и мы пошли спать. Вернее как. Я пошла спать и спала. А Вин бился мыслью. И пробил-таки! Утром, с ранья, он львом бросился к моему издохшему средству коммуникации и убил в нем антивирус! Дезинсталлировал полностью! И заново поставил. И все заработало. Вот так вот. Во всем виноват Симантек с его Нортоном. Дело все было в том, что антивирусная программа не хотела запускаться, то есть интерфейс не запускался, а какие-то процессы продолжали отрабатывать, и, видимо, на всякий случай блокировать протокол HTTP. Чтобы никому мало не показалось. Но втихаря, никому ничего не рассказывая, никаких сообщений на экране не показывая и внешне, кроме этой злополучной блокировки, себя никак не проявляя. Жуть!

А Вин - гений. Вот.

Нужен совет

В понедельник к нам на собеседование приходит домработница. Я волнуюсь, как девица на выданье. Это мой первый опыт, и я не знаю, как одеваться, что говорить и как себя вести. По телефону с ней разговаривал Вин пока я ездила по делам, и, вернувшись, я засыпала мужа вопросами: что, да как, какой у нее голос, сколько ей лет, блондинка ли она и все такое. Вин пожимал плечами и отвечал, что голос нормальный, а все остальное он не спрашивал.

Итак, что меня интересует: сколько ей платить? Сколько, вообще, стоит домработница в провинции? На сколько часов в неделю ее нанимать? Я хочу, чтобы она мыла две ванные, кухню с той самой плитой, гладила, пылесосила и мыла пол на первом этаже. Ну и еще время от времени мыла окна, числом 10, зеркала, стеклянные двери, холодильник, но это все, понятное дело, не каждый раз. И поливала цветы. Общей площади на уборку у нас сегодня 150 метров. Я понимаю, что все зависит от скорости домработницы, но если мне кто-то может сказать примерно-приблизительно, сколько нужно часов в неделю, чтобы поддерживать все это в чистоте – буду благодарна.

Вчера мыла раковину на кухне, Вин пришел, похмыкал и спросил, чего это я в такой уборочный раж вошла, никак хочу весь дом заранее отмыть, чтобы было видно, какой результат мне нужен. Я остановилась и поняла, что все дело именно в этом. И что с моим характером я буду все заранее сама убирать, до прихода домработницы. И что это не есть хорошо. Бросила раковину на полдороге. Потом ударилась в другую крайность: решила разбросать всякие вещи по дому, чтобы все выглядело как можно неряшливей, но и этот порыв прибила в зародыше. Короче, я нервничаю и вся в растерянности. Люди! Посоветуйте кто-нибудь из опытных: как жить с домработницей?

Вопросы интеграции

Читаю русский форум и в очередной раз убеждаюсь, что мне крупно повезло. Проблем с интеграцией – ноль целых, ноль десятых. Более того, я понимаю, что с интеграцией у меня было плохо в России, а вот во Франции все тип-топ. Начнем с начала. Я никогда не любила сыр на завтрак. Омлет, колбасу, суп, котлеты и солянку на завтрак тоже не любила. Водку не пью. Селедку ем крайне редко, и могу выжить без нее несколько лет подряд. Терпеть не могу зефир, морскую водоросль ламинарию и конфеты “Коровка”. Лучшим шоколадом считаю отдельные марки бельгийского. Еще в России имела глупую привычку говорить всем “здравствуйте”, “до свидания”, “спасибо” и “будьте так любезны”, чем вводила в ступор продавщиц и чиновников в учреждениях. Не любила открытые конфликты, предпочитала избегать оскорблений с вырыванием волос, терпеть не могла давать взятки и вилять хвостом перед мелкими бюрократами, ни разу в жизни не испытала отвращения при мысли об улитках. Никогда не задумывалась о тайнах русской души и менталитета, особенно в сравнительном контексте. Всегда считала, что в Тулу нефиг переться со своим самоваром, а в чужой монастырь – со своим уставом. При этом считала полной глупостью забывать о всем хорошем и полезном, что мне удалось усвоить из русского (хотя, ну правда, давайте смотреть правде в глаза: все практически самое хорошее, что мне перепало, имело не совсем, мягко говоря, русские корни, ну да ладно) окружения. И искренне полагала, что 90 процентов успеха зависят от человека, и только 10 жалких оставшихся – от обстоятельств, да и то как посмотреть. Не считала еду, подход к экономии воды и электричества, принятые в обществе формулы вежливости etc. базовыми ценностями. Не дотягивает, чесслово. Ну и напоследок: верила в то, что любое принятое мною решение повлечет за собой последствия, за которые отвечаю я и только я. А не мифические окружающие, которым я, с моими тараканами, абсолютно по барабану. И самое-самое распоследнее: как корабль назовешь, так он и поплывет, как себя поставишь, так к тебе и будут относиться. Все остальное – мелочи жизни, и их всегда можно урегулировать путем переговоров.

Перестройка

Когда Горбачев начинал свою перестройку, он, неверное, не знал, что в Монтастрюке у него найдутся ярые последователи. Жажда перемен, охватившая меня пару недель назад (см. здесь) никак не остывает, в результате чего Вин, беспечно отправившийся в огород за помидорами, вернулся в полной растерянности и спросил, это у него глюки или и вправду он уже не понимает, где он находится. Я скромно потупила глазки. К тому же сейчас наконец-то в магазинах появились растения, и я совершаю набеги, аки варвар на Рим, на все окрестные пункты продаж зеленого, так, что в прошлый раз продавщица, пересчитывая третий десяток вересков в тачке, цокала языком и сокрушалась, что я ничего не оставила другим покупателям. Я скромно смотрела в пол и кивала.

Перестройка проходит под лозунгом “Сажай то, что растет!” Мне надоело возиться с растениями, требующими постоянного ухода и присмотра, которые то загибаются от жары, то от холода, то требуют себе каких-то очень специфических условий включая регулярные половецкие пляски и проигрывания “Маленькой ночной серенады” за пять минут до заката солнца. Если бы у меня был сад в десять квадратных метров, я бы выращивала орхидеи и гималайские маки. Но поскольку метров у меня немеряно, а я на всех одна, самые капризули отправились обогащать собой компостную кучу, а на смену им пришли стойкие солатики, которые растут вопреки всему, и будут продолжать расти даже после атомной войны. Ну, может, мутируют малость, но не вымрут.

Первые результаты будут видны весной, пока что повсюду только свежевспаханная земля из которой торчат веточки, призванные отмечать места посадки того или иного цветка, и молоденькие кустики и деревья, с которых я убрала половину веток для лучшего укоренения. Вчера сажала тюльпаны: добавила еще 500 разноцветных, и пару сотен нарциссов. И крокусов без счету. И гиацинтов. Осталось теперь дождаться цветения. На зиму хочется заснуть, а проснуться уже в феврале, когда появляются подснежники и цветет гамамелис.

Родители Вина

Их зовут Мари-Поль и Франсуа и я их просто обожаю. Лучших свекров в природе, наверное, не существует, и у меня даже есть доказательства: ну вот скажите, если бы это были не самые лучшие в мире свекры, разве бы в честь их приезда с утра давали такой вот спектакль?

 

Радуга, замечу, двойная. Не каждый день такое бывает.

Поскольку они пропустили мой день рождения, пришлось делать римейк. Я была совсем даже не против, дней рождений много не бывает! Мари-Поль знает мою слабость в отношении всяких старинных финтифлюшечек, и в этот раз я стала счастливой обладательницей двух красивых ламп, одна из которых датируется эпохой Наполеона III.

Мужчины занимались тем, что перекрывали крышу в мастерской Вина. Это уже вторая попытка: первый раз у нас не было особых денег на всякую фурнитуру, необходимую для нашей конфигурации крыши, и в начале этого лета в ней образовалась очень неприятная течь прямо на распределительный электрощиток. Надеюсь, что эта попытка окажется удачной и про течь можно будет забыть надолго. Заодно были отселены всякие животные, которыеугнездились между черепицей и изоляцией: сони, куницы и ящерицы. Вход им теперь туда заказан. Коты принимали активное участие в процессе: Элвис контролировал замеры, а Мист проверял качество перекрытий:

За это их хвалили и сильно любили:

Прошу обратить внимание на размеры Элвиса. Еще немного, и малыш начнет проситься на травку.

Элвис и мышшш

Играть умеет, есть не умеет. Он их одомашнивает. Выпускает в доме. А я потом за ними с веником, с веником…

Опять гости

В пятницу к нам приезжают родители Вина, проверить, как у нас тут дела. Последний раз они у нас были на Пасху, и Вин начал размышлять, чего они еще не видели. Законченного остекления не видели, лестницы на второй этаж не видели, отремонтированных стен не видели, мезонина не видели, ступеньки бетонной не видели, зеркала в гостиной не видели, галерей по периметру террасы не видели, моих экзерсисов с камушками в саду не видели, Элвиса не видели, вообще ничего не видели. Все надо показывать и объяснять, с притопами и прихлопами, разводя руки на ширину максимальную и показывая наглядно, как мы это тащили. Я уже знаю, что буду показывать: как на меня падала лестница, и как я потом два часа дрожала, что твой цуцик. Надо поискать в интернете, как выглядит цуцик, чтобы было достовернее.

А пока я вымыла ванные комнаты и газовую плиту, все блестит и сияет, как новое. И если про ванные всем понятно, то с газовой плитой разговор отдельный. Мне ее помыть всякий раз – что подвиг совершить. Она у нас не совсем обычная. Красивая, зараза, но какая трудная в уходе! Начать с того, что у нее фигасины, на которые ставятся кастрюли, из высшей пробы чугуния. Если придут воры, я знаю, чем от них отбиваться. Эти фигасины достаточно вору показать издалека, чтобы он убежал, весь бледный и дрожащий, как я после падающей лестницы. Еще у плиты пять конфорок. Все из латуния высшей пробы. Когда чистые – красотень, глаз не оторвать! Но чтобы латуний стал чистым, к нему надо приложить где-то час усилий. Сначала намазать его средством для чистки латуния, потом тереть-тереть-тереть тряпочкой, пока все пятна не исчезнут. Жуткое занятие, я вам скажу, просто абсолютно жуткое. Врагу не пожелаю. Даже тяжелее, чем поиск латуния в таблице Менделеева. Оттирание рук от черной пакости, которая въедается в кожу после чистки латуния, занимает еще часа полтора, требует особого скраба для пяток с пятью натуральными кислотами, и в отведенном на чистку конфорок времени не учитывается. Потом надо помыть железяку из инокса, которая служит верхней частью плиты, здесь требуется средство для чистки инокса. Потом надо натереть латунные же финтифлюшки, которыми регулируется подача газа, вымыть две духовки, два нижних ящика, куда складываются всякие крышки от кастрюль, и уже затем, со вздохом облегчения, протереть фасад средством для эмалированных поверхностей. Все это чудо дизайна называется Lacanche, стоит кучу денег, поражает гостей своим внешним видом и отравляет мою жизнь своей полной неприспособленностью к чистке.

Плита – это здоровая черная фигасина в центре. На ней еще полотенчико висит льняное, доставшееся от прабабушки, все как новое.

И вот теперь вы, возможно, меня спросите: почему я приношу себя в жертву и чищу это сооружение, которое производитель называет даже не плитой, а “роялем”, перед приездом гостей? Чтобы они восхитились и упали в обморок от моей хозяйственности? И вовсе даже и нет! Я мою плиту с тайной целью: а вдруг она гостям понравится настолько, что у них возникнет непреодолимое желание быстренько приготовить что-нибудь вкусненькое, и так всю дорогу, и мне удастся избежать столь нелюбимого мною процесса готовки? И всякий раз, надраивая конфорки жутким средством и отдраивая духовки, залезши в них с головой, я все надеюсь и надеюсь. Пока безрезультатно.

Nos ancêtres les Gaulois

Грузила как-то раз я Вина историей галлов и кельтов. Кто был раньше, кто был позже и кто кому приходится предком. Добрый Вин очень внимаетльно слушал, кивал, во всем соглашался. А потом рассказал стишок, который он учил в начальной школе:

Nos ancêtres les Gaulois
Habitaient des huttes en bois

Что означает:

Наши предки-галлы
Жили в деревянных хижинах

Потом задумался и говорит: “А ведь школьная программы была одинаковая и для метрополии, и для заморских территорий. Представляешь, тот же стишок учили и таитяне, и креолы, и даже всевозможные китайцы.”

Я представила себе креолов, распевающих в классе “Наши предки-галлы” и тихо сползла со стула.

Человеки

Вот есть такие товарищи – любят всех выводить на чистую воду. Скажешь что-нибудь, а они тут же: “А в тыщща девятьсот таком-то году вы говорили совсем иное!” И смотрят на тебя, как будто ты мышь и ловушка захлопнулась. Ну да, говорила. В тящща девятьсот каком-то году я и суп не любила. Заявляла, что съем только через мой труп. И что теперь, мне его всю жизнь не любить? Так и сойти в могилу, не похлебав супцу? Но товарищам такая мысль непонятна: ты только к супу потянешься, а они хрясть тебе по рукам: “Ты его не любишь!” И хоть кол на голове теши. Или еще говорят: “А вы вот в своем блоге писали то-то и то-то”. У меня в этом месте челюсть со стуком падает на пол. Вы заговоловок блога видели, дамочка? Там написано: “Заполняется по мере сил”. А сил уже того, совсем тю-тю. Возраст, знаете ли. Пишу что-то, пальцами иногда в правильные букоффки попадаю – и то радость. Ан нет, товарищам хочется аутентичности и жизненой правды, невзирая на то, что жизненная правда у меня преломляется через сознание, измученное пожизненной диетой. Вот интересно: если я напишу, что все свои сбережения, числом шесть, храню в консервной банке под старой сливой – они бросятся под той сливой копать? И потом будут мне предъявлять претензии, что ни сливы, ни банки, ни сбережений, хотя бы числом пять?

Ужас, ужас что за люди. Остается только головой качать, как китайский болванчик, и утешаться Элвисом. Он умный. Он верит только тому, что можно укусить.

О прекрасном

Одно из самых захватывающих для меня ощущений, которое на шкале удовольствия располагается где-то между сексом и поеданием шоколадного пирожного “Черный Лес” – это когда ухайдакаешься за день так, что наутро можешь работать пособием для студентов-патологоанатомов, соберешь косточки в кучку, выйдешь окинуть вчерашний подвиг свежим взглядом и присвистнешь: “Фигасе! Неужели ЭТО сделала я?”

Очень, очень приятное ощущение. Попробуйте, не пожалеете. Только предупреждаю: это затягивает.

Выходные

Пока я, по меткому выражению Вина, гуляю в саду (все никак не могу успокоиться, даже хотела подуться, но потом забила), сам Вин по выходным строит тумбу под единорожку. Тумба размеров знатных, три на 80, и в нее можно будет много чего запихать. Пока что она находится вот в таком состоянии:

но скоро из нее вырастет настоящая, полноценная мебель. В ней столько деталей с разными пазами и дырочками, что у меня при виде их начинает кружиться голова и я ухожу от греха подальше, потому что, по моему глубокому разумению, нормальному человеку все это неподвластно. Если бы меня оставили наедине с этими деталями и велели их собрать во что-то логичное и годное к использованию, то через неделю меня бы нашли в мастерской, оголодавшую и рвущую на себе волосы в слезной истерике. А Вин как-то справляется. Гений, одно слово.

Рыба золотая Дикий Рысь

Элвис – рыба моя золотая окончательно почувствовал себя Диким Рысем. Прет на деревья, как танк. Сегодня с утра у него был приступ непоняток. Вышел мальчик на улицу, сидит, щурится на солнышко, начал было зевать, как пришлось зевок на взлете прямо прервать, так, что челесть вывихнулась. С ивы спрыгнула белка и помчалась по лужайке к орешнику. Элвис только за ней намылился, как с ивы спорхнула вторая и побежала к противоположной от орешника сосне. Элвис за ней – и тут прямо на него спрыгивает третья и чешет к магнолии, которая вообще около дома. Тут Элвис сел спокойно, подышал, потряс головой, укоризненно посмотрел на меня и скрылся в джунглях. Не вынес такого растроения сознания. Пришлось его в качестве компенсации усиленно гладить, когда он из джунглей вышел на свист.

А на этой фотографии видно полностью офигевшего Миста:

И все это происходит под вот таким небом:

Мне кажется, что я уже в раю.

ЗЫ Глаза у Элвиса не разноцветные. Глюки вспышки просто.

Остановите меня кто-нибудь!

Уже вторую неделю меня колбасит нипадеццки. Началось все довольно невинно: я решила фигурно выстричь розмарин, который нагло разросся на полтора метра в диаметре. Получилось очень миленько, я отошла, приценилась, и поняла, что тамариск на заднем плане больше не катит, и надо его тоже того, фигурно. С тамариском разобралась и тут наружу выперли пионы. Их жирные силуэты на фоне изящных тамариска и розмарина казались толстыми коровами. Поскольку пионы не стригутся, пришлось их выдрать с корнем и отселить. Они, сволочи, старые уже, пока их выдирала, мечтала об экскаваторе. Заодно их поделила каждый на четыре, итого у меня их стало двенадцать. Камелия, которая слева от тамариска и перед пионами, неожиданно стала какой-то корявой, я ее тоже покоцала. Но тут начала раздражать дыра на месте бывшего развесистого розмарина, срочно захотелось ее засадить чем-то низеньким. Засадила. Отошла, приценилась – всю клумбу как-то перекосило по форме и высоте. Начала полностью переделывать всю клумбу. Переделала. Соседняя клумба тут же оказалась в дисгармонии с новой. Переделала и эту. В скобках хочу пояснить, что у меня эти клумбы - что у других целый сад, метров по пятьдесят квадратных штука. В процессе многие обитатели цветников разделили участь пионов: подверглись разрезанию на куски и переехали на новое ПМЖ в другие места сада. И тут же стало понятно, что новоселы требуют соответствующего антуража, короче, я уже на шестой по счету клумбе. Идеи бьют ключом, при каждой новой пересадке хочется еще малость усовершенствовать вот тут и малость вот там. С утра просыпаюсь, пью кофе и мчусь зайцем к своим проектам. Погода способствует: ни холодно, ни жарко, солнце закатывается в восемь, и я вместе с ним. К тому же Вин сейчас в Амстердаме, я холостую, ужин можно пропустить. Сегодня, правда, проголодалась, зашла в холодильник, там сиротливо стоит сметана и банка соленых огурцов из Белоруссии. Как из этого можно соорудить еду, я не знаю. Попила чаю. Понюхала кошачью еду – гадость страшная. Вин говорит, что меня нельзя оставлять одну, что я теряю человеческий облик. С его точки зрения человеческий облик непосредственно связан с регулярным приемом пищи, а я не согласна: мне кажется, что достаточно мыться два раза в день, читать на ночь умную книжку и регулярно чистить зубы.

Это я все к тому веду, что мне нужен внешний тормоз, потому что внутренние встроенные в меня тормоза полетели. Если меня вот прямо сейчас не остановят волевым решением – через месяц у меня будет гектар аккуратно вспаханного поля воображения.

И чего я решила стричь то розмарин? Выдрала бы его с концами - и все было бы иначе.

PS

Вот виновник всей этой истории:

Выбираем домработницу

Все, решение принято, осталось его осуществить. Смотрела объявления об услугах домработниц – очень мало вводных данных. Кто соблазнится вот таким, например, предложением:

Женщина уберется и погладит в районе Сан-Мартори. Понедельник, среда и пятница.

Я понимаю, что в общем и целом это все, что должна делать домработница, но мне, как всегда, хочется большего. И я начала рисовать мысленный фоторобот идеальной помощницы по хозяйству (это политкорректное название домработницы). Поскольку никого дома нет, пришлось разговаривать с самой собой:

- Она должна быть молодая и красивая! - Зачем красивая? - Ну, не знаю. Представляешь, по дому будет ходить туда-сюда старая уродина. Красивые как-то приятнее. Но при этом пусть будет лесбиянкой. - Зачем? - Чтобы на Вина не бросалась. - А если на тебя набросится? - Отобьюсь. Не привыкать. - Хорошо, а почему обязательно молодая? - Молодые шустрее. У старых радикулит, они приволакивают ногу и бегают не так активно. - Что-то еще? - Да! У нее должен быть высокий IQ. - Чтобы задачки по логике решать? - Нет. Но с дурами сложно. - Тоже верно. - И чтобы была блондинка. - Нафига блондинка? - Мне нравится, когда блондинка. Если брюнетка – то только похожая на Изабель Аджани. - Мы все еще про домработницу? - Да. Она должна быть спортивного телосложения, мускулистая и худенькая. - Худенькая? Это еще зачем? - Чтобы легко залазила в труднодоступные места. За обогреватель, например. Я туда еле протискиваюсь. Ну и если будет использовать стул в качестве стремянки – чтобы стул не порушила, тот, который подозрительно шатается. 50 кило максимум. И высокая. Высоким легче доставать до полок. И с высоты виднее пыль, которую низким незаметно. Она должна любить животных, тащиться от уборки, быть скромной, добродетельной, приятной в общении, глухонемой, улыбчивой и непритязательной. Цитировать к месту Басё. Осталось только найти это чудо природы, и дело в шляпе. Приступать можно хоть сейчас, я как раз мучаюсь от сознания невыполненного супружеского долга: обе ванные грязные, мусорка переполнилась, и глажки накопилось почти за месяц. Оплата по договору. Телефон, факс, емэйл.

Не мальчика, но мужа

Что-то захотелось интерактивности (с упором на активность). Посмотрела вчера на статистику посещения этого блога, какое противное слово, все таки, что-то среднее между барлогом и оврагом, тьфу, хотя ЖЖ еще хуже, а “страничка” так и вовсе отвратно, короче, да, посмотрела на статистику, и подумала, почему бы милым дамам числом 200 в среднем в день (я все-таки думаю, что 99 процентов посетителей – это посетительницы) не принять участие в составлении справочника по воспитанию мужчины? Наверняка у всех женщин старше пяти есть свои наработки в этой области, маленькие хитрости и выверенные стратегии и тактики, внезапные откровения и удачные находки, которые могли бы оказаться полезными и продуктивными в нашем нелегком деле: выращивании из доставшегося сырого материала Прекрасного Принца.

Предлагаю такой формат: сначала описывается нежелательное поведение, затем стандартная на него реакция, после чего предлагается метод, дающий желаемые результаты. Предложения можно писать комментариями сюда, или, если вам лень регистрироваться или не хочется анонимности – высылать на мой мэйл, который можно найти здесь (в колонке справа так и написано: Email, на великом и могучем английском.)

Результаты коллективного творчества будут публиковаться отдельной статьей, с указанием авторов или их псевдонимов, кому как удобнее, и со ссылками на страницы участников, ежели таковые имеются (страницы).

Мужчины приглашаются, всегда интересен свежий, незатасканный взгляд на проблему. К тому же, как показывает практика, у них всегда имеется своя точка зрения на процесс их воспитания нами, трепетными и нежными. Одна только просьба: придерживаться заявленной темы, в воспитание женщин я не верю, они рождаются уже готовыми к употреблению.

Начинаю для затравки:

Он смотрит чемпионат мира по футболу, а вам хочется большой и чистой любви.
Неправильно: Футбол – это зрелище для неотесанных мужланов.
Правильно:  Ой, посмотри на этого итальянца!!! У него такой большой!!!.... Ну вот, зачем переключил?

В его мастерскую (гараж, кабинет – на выбор) невозможно зайти, не сломав ногу.
Неправильно: Когда ты наконец разберешь этот бардак?
Правильно: предварительно потренировавшись, сломайте ногу (чуть-чуть) прямо на его глазах. Главное – не забудьте, что у вас сломана нога. Хромайте целый день как можно выразительнее. За ужином грустно спросите, будет ли он по-прежнему любить вас с ампутированной ногой.

Лимасы

Вожу гостей по саду. Только что прошел дождик и все лужайки буквально покрыты возрадовавшимися свежести слизнями. Некоторые размеров просто потрясающих, со среднюю змею, но толще. Дорвавшиеся до природы горожане кидаются к ним, как дети ко льву в зоопарке. Ходят вокруг и приговаривают: “Slugs, slugs!” Я не знаю что сказать, поэтому  делаю неопределенный жест рукой и говорю, как всегда, глупость: что некоторые их едят. Моя реплика не находит поддержки у широкой публики. Странно, ведь это чистая правда! 

Один из гостей внезапно загорается энтузиазимом и говорит, что со слизнями надо бороться пивом. “Налей” – говорит, - “его в баночки, расставь по всему саду, они туда заползут и потонут”. Я смотрю скептически и отвечаю, что пива и людям не хватает, а мерзких тварей им поить – слишком кучеряво жить будут. Гость чувствует, что меня так просто не убедишь, нервничает, и от нервов переходит на французский. “Когда я жил в Ницце, я всегда ловил слизней на пиво. Это очень, очень хорошая техника. Упаковка пива в неделю. Попробуй, ты сама увидишь!” Я ехидно осведомляюсь, какого размера был сад в Ницце. Гость обводит рукой какое-то пространство, не больше мужского носового платка, я начинаю пересчитывать гектар на носовые платки и перемножать на упаковки пива на неделю, и прихожу к выводу, что пиво пришлось бы закупать уже не бочками, а цистернами. Но это даже ничего: можно просить оптовую скидку. Потом представляю себе толпы пьяных слизней, с воплями носящиеся по саду, и мне становится дурно. Видимо, на лице у меня отражается ужас, вызванный этой живописной картиной, гость замолкает и бежит трусцой к остальным, которые уже забыли о слизнях и теперь рассматривают форель в речке.

Примечание: лимасы (limaces) – по-французски “слизни”. Еще так называют медлительных водителей.

Розочки

Я не фантат роз. Они слишком требовательны, капризны, за ними нужен постоянный уход, присмотр и очень много внимания. Но сейчас появились новые сорта, которые, не отличаясь пышностью и величавостью классических , тем не менее радуют глаз при минимуме ухода, никогда ничем не болеют, не подвергаются аткам тли и растут, как настоящие сорняки, без полива и подкормок.

Вот несколько представителей нового поколения:

Если кого-то заинтересуют черенки – приезжайте и забирайте! :)

Зима на пороге

А мы по-прежнему без камина. Сегодня поехали в магазин, торгующий всякими каминными штучками, в надежде заказать нечто более-менее близкое к тому, чего хочет душа, хотя и не совсем то, что она желает в идеале.

Во Франции есть такая традиция, что просто так цену на товары и услуги вам никто не скажет. К счастью, эта манера не касается крупных одежных и продуктовых магазинов, а то представляете, пришлось бы бегать по всему торговому залу и спрашивать у толпы консультантов: “А почем сметана?” и “В какую цену апельсины?” А вот во всяких магазинах, торгующих, скажем, стройматериалами (не хозяйственных, а настоящих строймагазинах) ценников на товарах нет. Сначала вам все загрузят, потом дадут листочек с кодами товара, потом вы идете на кассу, и уже там вам скажут цену. Вы ужаснетесь, заплачете горючими слезами, но деваться-то уже некуда! Поезд ушел. Так же и с каминами. Попытки узнать по телефону (приблизительно!) во что нам обойдется счастье, разбились о ласковое приглашение продавца заглянуть и все обсудить. Мы заглянули. Ткнули пальцем в картинку с камином в каталоге. Продавец углубился в прайс-лист, долго что-то считал, закатывал глаза к потолку, шевелил губами, бросал на нас разные взгляды, опять шевелил губами, и через пять минут с радость сообщил, что, с учетом специальных скидок и его особого к нам распложения, камин будет стоить “всего” 7 600 евро. Повторяю по слогам: семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро.

Так, люди. Я чего-то не понимаю. За эти деньги можно уже купить машину, которая будет ездить. С колесами, рулем, креслами и даже каким-никаким авторадио. И с тормозами. У нее будет крыша, окна, коробка передач, бибикалка, пепельница, двигатель и еще много-много всего, о чем женщинам знать в принципе не нужно. Да, не Порш, но и не велосипед. Но что есть такого в камине, что могло бы стоить семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро я не понимаю. Я просто отказываюсь понимать! Вот, взгляните и скажите честно, какая красная цена этому сооружению:

Я бы никогда, никогда в жизни не заплатила за него больше 2 000.  Но семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро! Нет, нет и нет. Дикость какая-то, право слово. И к тому же установка и оборудование для вытяжки в цену не входят.

Пойду с горя напьюсь.

Ностальгическое

Когда был Винсент маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной

    

В стихотворении “Винсент” следует произность на американский манер, с ударением на первом слоге (как в “Криминальном чтиве”)

Из жизни насекомых

Вчера Вин рассказал мне жжжуткую, душшшшеррраздирающую историю, случившуюся с ним днем, пока я, по меткому выражению мужа, прогуливалась где-то в саду и не осуществляла своей основной семейной функции: утешать и дуть на бо-бо. На Вина напала муха. По его словам, муха была плоская, красная (тут я сомневаюсь, потому что понятие “красного” у Вина растягивается от зеленого до ультрафиолетового) и жутко кусачая. В этом месте мне были продемонстрированы расчесы от укусов. После неравной битвы муха была поймана, но все попытки ее раздавить успехом не увенчались: подранок ползал, но умирать не хотел, и даже пытался взлететь. Тогда умный Вин достал из ящика письменного стола ножницы и муху разрезал пополам. Но даже и после этого две части мухи продолжали ползать туда-сюда и махать крыльями. Вот такие у нас в Монтастрюке живут мутанты. Я полезла в энциклопедию животных опознавать монстра, но ничего похожего не обнаружила. Теперь вот думаю: может, надо было муху не выбрасывать, а позвонить энтомологам, и, кто знает, вдруг бы они определили ее как неизвестный науке вид и назвали его моим именем? И я бы прославилась в веках? А?

В ожидании светлого будущего

Третьего дня мой верный друг, компьютер по имени Хрюпсик (не спрашивайте, почему, так само получилось), издал странный «бумс» и погас. Нажатие на кнопку «Вклч» дало странный звуковой эффект, что-то вроде «вжжжжжж», а от повторного нажатия случился очередной «бумс» и запахло горелым. Из чего консилиум в составе меня и Вина вынес заключение о том, что перегорел блок питания. Большое дело колбаса, блок питания заменить не сложно, только вот в Монтастрюке их не продают, у нас тут вообще ничего не продают, а за блоками питания надо ехать аж в Тулузу.

Добрый Вин наутро туда метнулся, а я временно оказалась пользователем крошечного лаптопа, перед которым я не устояла в прошлом году в Пало-Альто, в магазине «Фрайз», влюбившись в него с первого взгляда за обтекаемые формы и удивительно мелкие габариты. Мелкость габаритов хороша для поездок, этот малыш влазит в любую, даже самую изящную дамскую сумку, но это несомненное достоинство оборачивается явным недостатком в тот момент, когда нужно что-то напечатать: с первого раза попасть в нужную клавишу мне, привыкшей к Микрософтовской клавиатуре, этому Роллс-Ройсу с подставкой для запястий и разнесенными частями для левой и правой руки, очень и очень затруднительно. К тому же я, нетерпеливая блондинка, наклеила на серебристую клавиатуру золотистый русские буквы (какие были в запасе), результат очень красивый, но к употреблению негодный: вообще ничего не видно, куда тыкать. Поэтому Вин, как настоящий друг, вчера с утра занялся починкой моего стационарного компика, и вечером мне даже удалось порезвиться полчасика в Мессенджере с подружкой. Но сегодня с утра пораньше Вин решил не останавливаться на достигнутом и заново подключить мне второй диск, утерянный в результате каких-то махинаций с биосом в процессе установки новой видеокарты, которая, кстати, оказалась бракованной. У меня компутер буквально нашпигован дисками, два из них работают в зеркальном режиме, так, что все данные автоматически записываются в двойном экземпляре на тот случай, если один из дисков прикажет долго жить. А потом все это архивируется на третий диск по принципу чем черт не шутит. Короче, все очень по-взрослому, только вот сейчас ничего не работает вообще. А не работает потому, что процесс подключения второго диска, который сначала вроде бы как пошел неплохо, на этапе перезагрузки дал сбой. И, когда я вечером вернулась из сада домой, меня ждала готовая лекция о том, что некий мастер бут диск оказался потертым, и что компьютер не хочет корректно перезагружаться с воплями об ошибке и что все это сплошной бардак и, в общем, короче, ну ты понимаешь, я тебе сейчас заново переустанавливаю Винды, так как это самое простое решений. Прозит!

В итоге я тыкаю пальчиками в микроскопическую клавиатуру моего HP, грязно ругаюсь и мечтаю о том времени, когда Гугль наконец запустит свой проект «Chrome OS» и навсегда избавит меня от необходимости бодаться с Виндоус.

Сережа! Брин! Ты, как русский местами человек, меня понимаешь, да? Не спи ночами, что хочешь делай, но вынь да положь Хром. Сил моих больше нет. Хочу заоблачные вычисления. У меня даже пара идей есть насчет того, как это можно красиво и удобно оформить.

Волос в моем супе

Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не пыль, да зной, да комары, да мухи.

И не велосипедисты.

И если мух можно убивать, как вздумается – поливать нервно-паралитическим газом, бить мухобойкой, натравливать на них кота - то с велосипедистами все далеко не так просто. Их даже давить нельзя: это уголовно-наказуемое деяние.

В общем и целом я ничего против них не имею, особенно когда они идут пешком по тротуару. Но как только они сбиваются в стаю и выезжают на наш узенький проселок, занимая всю проезжую часть, лениво перебирая педалями, обмениваясь последними новостями из жизни Джонни Холидэя и горячими сплетнями из местного бара, передавая друг другу бутылочку с водой для освежения пересохшего от разговоров горла, а в ответ на мое сначала деликатное, а потом не очень бибикание показывают мне международную конструкцию из оттопыренного пальца – в этом месте мне очень хочется занести велосипедистов в категорию мух и полить их для начала «Универсальным инсектицидом: мухи, комары, осы, шершни. Гарантированный эффект, приятный аромат», и, если вопреки рекламе, это не поможет – перейти к активным действиям с последующим сокрытием с места аварии. Нет, ну правда. В теории дорога принадлежит всем участникам движения. И эти участники должны быть взаимовежливы. При этом если на дорогу неожиданно выскочит какая-нибудь участник движения вроде дикой лани, или кабана, или даже свежеимпортированный в Пиренеи медведь, оборудованный GPS-ом – я тихо выругаюсь, но раздражаться не буду. Потому что лань и медведь по определению существа дикие и неразумные. Но велосипедисты! В обычной, недвухколесной, жизни, они как бы считаются людьми, наделенными каким-никаким а разумом. Но почему-то, как только эти люди оказываются верхом на велосипеде, разум у них отшибает напрочь и они начинают выделывать непонятно что, как будто весь мир принадлежит им одним. Понять это невозможно. Нужно просто запомнить и держаться от этих деятелей как можно дальше.

Мы с котярой

Ходим парой. Санитары мы! Только повязки с крестиком не хватает. Надо будет сшить парочку. Мне и Элвису.

Элвис по-прежнему проходит у нас под кличкой “мелкий” или “молодой”, хотя размеры его уже заставляют задуматься о будущем. Как его носить через год? А через три? Норвеги-то растут аж до трех лет. Или (мечтательно) это он меня будет носить? В зубах, например.

40 +

С самого дня рождения постоянно забывала купить витамины для улучшения памяти. У нас в аптеке продаются, называются 40 + (типа кому за 40). Обещают катастрофическое улучшение работы головного мозга (для тех, у кого он еще остался) и массу приятных воспоминаний о давно и напрочь забытом.

Вот уже неделю их пью и изменения радикальные. Начать с того, что в первые дни я их пить забывала. Приходилось вешать пост-иты на кофеварку. Но даже и так все равно забывала. То есть смотрю, например, вечером на наклейку “Витамины!” и думаю: а я уже сегодня пила или нет? На всякий случай еще раз пила. Потому что случай, видимо, запущенный. А сейчас уже помню и без наклейки! И точно знаю, принимала я сегодня дозу или не нет. Представляете?

Второе: я вспомнила, кто я и сколько мне лет. А то раньше приходилось сверяться с паспортом. Но теперь, в полной мере восстановив краткосрочную память (для запоминания возраста нужна именно краткосрочная, потому что возраст постоянно меняется), начала вести себя в соответствии с ожиданиями окружения. Никаких зайцев-попрыгайцев, хожу размеренно, постоянно подавляя в себе желание помчаться вприпрыжку, или поскакать на одной ножке, или постучать по мячу с деревенской малышней. Даже язык мужу перестала показывать (нет, вчера немножко попоказывала, но это был просто рецидив).

Вспомнила, куда я спрятала на зиму гамак, но поздно: лето уже прошло. Еще массу таких же важных мелочей вспомнила. Но некоторые уже забыла. Нужно продолжать усиленно потреблять витамины, а то глупо получается: помню, что вспомнила, то есть сам факт того, что вспомнила, помню, но не помню, что. Ужас!

Появились определенные преимущества перед мужем: я вспомнила массу подробностей из нашей семейно жизни: что он мне когда говорил, и что обещал. Муж сопротивляется и утверждает, что витамины надо бросать, так как у меня начались какие-то галлюцинации. Что витамины, вроде как, психотропные, и наводят ложные воспоминания. Поэтому я решила все записывать, с датами и подписью мужа, чтобы через десять лет (при условии, что я вспомню, куда положила бумаги) у меня были железные доказательства. Но через десять лет надо не забыть начать принимать витамины 50 + . На всякий случай занесу эту инфу в склерозник от Гугля, очень полезная штука, высылает сообщения по е-мэйлу: “Не забудь сделать прививки коту!” или “Сегодня день весеннего равноденствия!”

А в целом неплохо. Еще немного, и память будет, как у слона. Для окружающих я, скорее всего, стану невыносима, и мне придется шифроваться нипадеццки. Если станет слишком трудно – брошу витамины. В конце-то концов, какой смысл помнить все подряд? Некоторые подробности лучше забывать раз и навсегда, иначе придется усилить дозу таблеток от бессоницы.

Разговоры профессиональных путешественников

Профессиональный путешественник – это человек, который летает самолетами миниму два-три раза в неделю, половину рабочего времени живет в гостинице, и за год посещает несколько десятков разных стран. Благодаря этому у него накапливается богатый опыт и он становится экспертом в вопросах гостиниц, авиакомпаний и ресторанов. Когда профессиональные путешественники сбиваются в стаю, они рассказывают истории и обмениваются впечатлениями. Например, так:

- Что ты думаешь о новом лоу-кост маршруте Ницца – Брюссель?
- Нормально, в самолете еще есть сидячие места.

- Кто-то пользовался новой услугой на паспортном контроле: быстрым коридором, в котором идентификация происходит по радужке глаза? Абонемент на год 160 евро, я вот размышляю, стоит или нет?
- Отличная штука! Просто фантастика! Особенно когда оборудование работает.

- Я не понял эту новую политику селить всех в низкобюджетную гостиницу в аэропорту Амстердама. Туалет посреди комнаты, его видно из постели.
- Говорят, его не просто видно из постели. В него можно ПОПАСТЬ из постели, не особо прицеливаясь. 
- Интересно, а наш генеральный в курсе?
- Да, он мне и рассказал.

На исходе лета

 

Сладкая парочка

Сегодня в небесном кинотеатре премьера: Луна гуляет по небу под ручку с Юпитером, который, в свою очередь, находится к нам достаточно близко, так, что лунный свет его не забивает, а как бы подчеркивает:

Луна в дымке, значит, быть дождю.

Проблемы? Позвоните Иисусу!

Очередное ежеквартальное совещание своей группы Вин решил провести в Тулузе. В развлекательной части – обед у нас дома. Мама моя все волновалась: “Ой, ну как же, столько народу кормить, бедненькая"! Но у нас с этим просто: салатик, мясо на решетке, картошка с огрода, пару фруктовых пирогов – и хоп-ля! Народ сыт и пьян.

Народ подтянулся разнообразный: американцы, англичанин, канадец, голландец, шотландец, бельгиец - все очень милые и приятные ребята, но вот не знаю, то ли глаз у меня замылился, то ли так оно и есть – мой француз самый симпатичный из всех!

На фото все ржут, потому что я, глупая блондинка, сказала “раз-два три” а на кнопку “Включ” нажать забыла. Но получилось даже веселее в итоге.

Элвис понравился всем. Он вел себя крайне прилично, не пугался, давал себя гладить, и бегал за нами повсюду собачкой. Мист, напротив, большую часть времени прятался в гараже, и вышел в люди только вечером, покрасовался и снова смылся с глаз долой.

Народ рассказывал всякие смешные истории, больше всего мне понравилась вот эта:

“Получаю утром по е-мэйлу от коллеги:

Позвонил сегодня Иисусу. Говорили о твоей проблеме. Он сказал, что поможет.

Полчаса вчитывался текст, пока не понял, что Иисус в данном случае – имя собственное, и речь идет о каком-то испанце.”

Saint-Jean-de-Luz

На прошлой неделе в рамках отпускной программы мы ездили на Атлантику. Решили попробовать пляж в Saint-Jean-de-Luz, это чуть к югу от Биаррица. Очень симпатичный городок, повсюду бело-красные баскские домики, заливчик, песочек, но вода холоднючая! По пляжному радио объявили, что 25, но я склонялась к 19-ти. С первого раза мне даже не удалось залезть в воду, пришлось сначала хорошенько прожариться и потом, стиснув зубы, занырнуть. Но когда уже в воде, то потом легче.

Мы лежали под зонтиками, чтобы не обгореть, но все равно обгорели. Вин вечером выгляел как розовый поросенок, и я ничуть не лучше.

В заливе практически нет волн и ветра, хотя буквально рядом океан бушует. С Баскского карнизу открывается великолепный вид на горы, падающие в море, Биарриц вдалеке и Нью-Йорк на другой стороне Атлантики (шутка).

Чудесный денек, чудесные пейзажи, и еще по дороге мы приглядели неплохой отель, одиноко стоящий на берегу, который мне с виду очень понравился. Надо его поискать в интернете, для следующих вылазок и путешествий.