Анти-гравитационный пост

Я на днях упомянула борьбу против новых счетчиков электричества, так это были цветочки. Уже начались ягодки.

Где-то в Альпах протестующие становятся в живую цепь и ограждают своими телами дома, чтобы в них не проникли коварные измерительные приборы.

Мэр Бланьяка, это деревушка, давшая название аэропорту Тулузы, личным декретом запретил ползучее проникновение счетчиков на территории своей коммуны, заказал частным порядком независимое расследование, нет ли там внутри каких-то опасных для здоровья подопечного ему населения волн.

Более продвинутые слои населения задаются вопросами: “А какую-такую информацию эти счетчики будут собирать и передавать? Нет ли тут угрозы для наших личных данных? А вдруг Большой Брат узнает, сколько я жгу электричества с 19.00 до 19.03 по пятницам каждого тринадцатого числа месяца?”

Так, граждане, фигня все это, детская возня в песочнице! Надо думать глобально.

Я предлагаю начать с главного: заперта гравитации и электромагнитного поля.

Поскольку про электромагнитное поле мало кто в курсе, будем делать упор на гравитацию. Первыми сомкнем ряды женщин: это же про самое главное, что у нас есть. Про сиськи. В отвисании сисек повинна в первую очередь гравитация. Как только нам удастся провести запрещающие ее законы – сиськи станут вечно молодыми.

Мужчины подтянутся тоже. У них свои проблемы, как в том анекдоте про полуавтомат. Там во второй части процесса гравитация тоже потопталась, если бы не она – мужчины бы разгулялись по полной.

Решив проблему гравитации (если верить авторам единой теории поля) мы одним махом покончим с массой потенциально опасных явлений: квантовой механикой всякой там, симметрией, мобильными телефонами, компьютерами и даже продажной девкой империализма, генетикой. Коготок увяз - всей птичке пропасть!

Короче, подписываем требование запрета гравитации и технологической сингулярности. Хватит, попили нашей кровушки! Мы за стоячие сиськи! Смерть второму закону термодинамики! Нет морщинам! Гомо эректуса – в каждый дом!