Флоренция. Искусство, культура, секс

Ну просто они сами так пишут, открыто. И никаких 18+. Тут даже дети в колясках созерцают без всяких фильтров голые сиськи, отлитые в мраморе, и прочее, неназываемое.

Если бы я родилась здесь, моя жизнь была бы совершенно другой, точно вам говорю!

Вот это фоточку я бы с удовольствием послала тетеньке из предыдущего поста, где лифчик фабрики “Москвошвея”. Даже и широкую спину можно красиво обыграть, да!

Шестнадцатое декабря, у нас огромные планы, но реальность торжествует: все музеи, куда я хотела пойти, уже заполнены, возможные даты только на понедельник, когда мы улетаем. Я решила не убивать мужа (а ведь говорила бронируй заранее, эй!) а посвятить время тому, что обычному туристу необозримо. Маленькие церквушки, закоулки, реальная жизнь. 

Но в промежутках все-таки залезли на пару башен и походили по музеям, ага.

Поназакупили всякой кожгалантереи себе и для подарков, скидки 50 процентов, надо брать!

Изучали пасторальную жизнь в представлении местных мастеров. Это как если бы я рисовала слонов по описаниям арабских путешественников седьмого века, впечатляюще!

Купол кафедрального собора со стороны, где никто не видит У нас дома та же фигня, на западном фасаде. Пошла трещина, но, поскольку с той стороны никто никогда не глядит, обнаружили ее только пару месяцев назад. Надо принимать срочные меры.

Лошадки хорошо кормленые, или же художник тренировался на свиньях.

Справа в углу неизвестное науке животное, я гуглила, ничего не нашла похожего. Муж говорит, что это “животное, которое ест фрукты”. Я подумала на себя и превентивно оскорбилась. Молча. (потом возникла мысль, что изображено древо познания добра и зла с генно-модифицированным змеем. но кто их знает, этих аффтороф.)

Создание Евы из Адама. Феминистки против! И я тоже, хоть и не феминистка. За такие идеи надо лишать секса на пять месяцев, может даже шесть.

Пьяный в дупель Ной в валенках.

Икар весь в перьях, но не помогло.

Тут не знаю что, но быки детализированы так, что с коровами их спутать невозможно.

Муж зависал на объектах, используемых для строительства кафедрального собора. Эта тема ему очень близка (пока я рассматривала быков).

Музыка! Ноты! farbys , куку!

При близком рассмотрении у меня крепло ощущение, что подавляющее большинство местных артистов отдавали предпочтение обнаженной мужской натуре. Уровень детализации, знание сюжета, понимание правильных ракурсов…

Но я сама не против, хоть и с другой стороны.

Набегавшись по ступеням и вымерзши до костей приземлились в какой-то таверне, где давали тирамису (это важно)  и потроха. Я люблю потроха! Дома их готовить - себя не любить, а если в ресторане то даже очень ничего.

Список того, что не рекомендуется делать во Флоренции. На всех языках.

Никогда не понимала, кто переводит меню. Вроде бы в Италии русских как грязи, неужели невозможно найти тех, кто закончил хотя бы восемь классов средней школы? Я не говорю об ошибках стилистических, но грамматику хотя бы на уровне четвертого класса можно освоить или я слишком многого хочу?

После перерыва опять пошли наматывать километры.

Это мое кредо! Рада, что кто-то написал буквами.

Кто-то может смеяться, а я умилялась.

Поражает количество и уровень милитаризма. У нас дома совсем не так.

Выстояли огромную очередь в кафедральный собор. Там смотреть вообще нечего, имейте в виду! Снаружи в сто раз красивее, любая церквушка рядом куда как милее внутри.

Единственные фрески – на куполе, остальное – как во французском офисе для бедных.

Видели прелестную девушку со скрипкой, отличный бизнес, рекомендую всем. Каждые тридцать секунд кто-то кидал в футляр евро, а то и пару. В пересчете на час работы даже страшно представить. Но условия, да. Скрипка по холоду – это как выйти в сад с лопатой в семь утра в декабре. Респект, короче.

Нам сказали, что надо обязательно посетить центральный рынок, мы посетили. Пробыли там ровно три минуты, сбежали в ужасе.  Я не могу, у меня лапки.

Но купили бутылку просекко, чтобы использовать потом в джакузи. Дольче вита обязывает.

Приходите и ОТКРОЙ знаменитый рынок флорентийский питания. Я валялась.

Сумки-кожа-сумки-кожа. Но на самом деле там попадаются очень милые вещи, если не бросаться на первое попавшееся.

На подходе к дому попали на тренировку местного фольклорного клуба, было мило.

Наши трофеи: очередные ботинки мужу, бумажник ему же, рубашки всякие, подарки мелкие друзьям и знакомым на новогодние праздники. Я себе ничего не нашла, вернее как. Все, что я отмечала как достойное внимания, почему-то начиналось от пяти тысяч евро.  Это проблема всей моей жизни. Наверное, у меня просто некий сдвиг по фазе, может быть моя жизнь должна была начаться секундой раньше в семье Стенли, Морганов или Рокфеллеров, но что-то пошло не так.

Осмыслив эту мысль в джакузи с бутылкой просекко я решила не морочить себе голову перед ужином. Это вредно для пищеварения. К тому же муж нашел ресторан, где все про трюфель, от и до, я взяла себя в руки, забыла про Морганов и смело вышла под дождь. Все-таки я идеальная жена, кто бы спорил! Да кто бы посмел, если подумать!

Джин-тоник с трюфелем.

Мамалыга с трюфелем.

Вино без трюфеля (тьфу-тьфу).

Равиоли с трюфелем.

Молочный поросенок с трюфелем.

Тирамису (это важно) с трюфелем.

Граппа и шоколад с трюфелем.

Это был самый трюфельный ужин в моей жизни, я теперь на них год не смогу смотреть.

По дороге домой муж светил мне красным зонтиком. Из гостиницы мы взяли два синих, но в ресторане один синий кто-то приватизировал, пришлось меняться на красный.

Ну и фоточка на ночь, для тех, кто понимает, конечно.

Чао, Флоренция, до следующего раза!