Садовости

Мир сошел с ума, я старательно не смотрю новости, потому что там все под лозунгом “в борьбе за мир мы не оставим камня на камне”, и все на полном серьезе, без шуток.

Это конечно ужасно-ужасно, но не ужасно-ужасно-ужасно, я думаю это последствия карантина и потери контроля над ситуацией, потом все вернется в норму и кому-то будет даже стыдно, хотя нет, скорее всего не будет, просто мир разделится еще раз, уже на более мелкие кусочки, но моя личная позиция в таких ситуациях очень проста: труд, май, котики и пусть все остальное идет лесом ровно на йух.

Я все еще в каком-то странном состоянии после операции, вроде бы все норм, но внутри не очень норм, мне хочется лежать а еще лучше спать, а работать себя приходится уговаривать, нежно так говорить Надя, встань на лапки, медленно, сначала на четыре потом на две, потом медленно пойди, возьми кисточку подумай что можно с ней сделать, Надя, это кисточка, ты знаешь что такое кисточка, стой ровно, крась ровно, стоп, ты перелезла внетуда, возьми другую краску и закрась вот это безобразие, нет, стой, не сейчас, пусть сначала это высохнет, ой, нет! стоп! Пойди полежи, подумай. Ок, давай попробуем еще раз: вот кисточка, вот банка, краска, ее надо сначала открыть, да.

Короче, все как-то странно пока. И конечно же надо что-то сделать чтобы оно стало как всегда, но на любое делание надо приложить усилие, но сначала надо взять себя в руки, а это уже сложно.

Поскольку с виду я вроде бы как совсем живая и даже упитанная, все думают, что все хорошо, может оно и правда все хорошо, я не знаю, но просто сплю по 12 часов в день а встаю невыспавшаяся, может это просто погода такая, или еще что-то, или просто мир сошел с ума, а не хочу его видеть.

А может это просто потому что дел стало как-то слишком много на меня одну, ведь раньше у меня была куча свободного (нет, не свободного, но просто моего) времени, а теперь все надо согласовывать поминутно, если муж, например, ведет прямую трансляцию на десятки сотен человек по всему миру я не могу заняться тем, что мне хотелось бы делать именно в этот момент, и надо либо сидеть тихо либо делать другое и где-то подальше, а если это не входило в мои планы то получается стресс, а потом еще надо есть каждый день, и за этой едой ездить, и потом после нее все мыть, и тут вообще засада, я не люблю есть и ездить и мыть, я люблю диван и кот, много кота, делать то, что хочу и когда хочу. Я понимаю что большинство людей сейчас скажут с жиру сбесилась, и я соглашусь, но в моей жизни это согласие ровно ничего не изменит. Это примерно как объяснять коту что не надо есть Шебу а надо идти сажать картошку. Где кот а где картошка. И нафига козе гармонь.

А еще сейчас все принялись всех осуждать, а если тебе не хочется никого осуждать то ты фашист и тебя осудят, а если просто скажешь вот смотрите какие красивые розы тебе скажут как ты смеешь когда мы все. Это тоже очень смущает, как если бы факт что когда они все отменял розы, но это же неправда. Скорее наоборот, розы отменяют всё, всё пройдет а розы останутся, но сейчас такое говорить нельзя, потому что такова структура момента.

Мне в целом жалко всех и в первую очередь себя потому что я у себя одна и никто не пожалеет меня так, как я бы хотела чтобы меня пожалели, и мне кажется что если всем плюс-минус хреново сейчас это совершенно не повод делать себе еще хуже, может быть надо просто лечь поспать, или посмотреть на зеленое, зеленый цвет успокаивает, но наверное структура момента такова что надо обязательно сделать еще хуже когда и так плохо, почесать где чешется, до крови, ноя уже давно знаю что оно не поможет, лучше  лечь поспать и посмотреть на зеленое. Все равно завтра будет новый день, и если он случится без кровавых расчесов – его можно будет пометить белым камушком.

 

Я надеюсь через полгода-год все вернется как оно было раньше, и наша единственная задача никого по ходу не убить, не преумножить зла и не принести свою лопату грязи в общественную помойку.

Это был мой личный манифест. Я за природу и котиков.

Пойду посплю.