Вот, а я переживала, думала, что никогда моя лужайка перед домом не зазеленеет после всех процедур по омоложению, которым я ее подвергла. Куда там! Две с небольшим недели спустя:
Я ее пока не косила, что очень нравится Мисту: он строит на ней кошачьи гнезда и чувствует себя фотомоделью под вспышками фотоаппарата.
Разница между просто умными и гениальными (на мой взгляд) состоит в том, что умники умеют задавать вопросы, а гении - задавать вопросы, на которые существуют ответы. Пример? Пожалуйста!
Я (умная, в том смысле что не совсем болондинка):
- Вин, ну вот где найти дополнительные два часа в день, чтобы все успевать????
Вин (гений, в том смысле, что совсем не блондин):
- Может, лучше подумать о том, как правильно выбрать домработницу?
Вы поняли? Итак, вопрос: как правильно выбрать домработницу? У вас есть предложения?
Последний номер Newsweek вышел в измененном формате. В своем вступительном слове Фарид Захария заявил, что эпоха газет и журналов заканчивается, убитая новостным порталом Yahoo! и лентами CNN. Ньюсвик больше не будет освещать новости: он будет их анализировать и препарировать под разными углами. А все охочие до фактов могут идти в Интернет.
Мне, конечно же, грустно, потому что за последние 10 лет у меня сформировалась очень полезная для здоровья привычка узнавать о том, что происходит в мире, неделю спустя: большинство кошмаров к тому времени уже отсеиваются и забываются. Телевизор я не смотрю, и, если и происходит что-то действительно выдающееся, мне тут же сообщают об этом по телефону родственники и знакомые. Очень удобно, честное слово. Попробуйте, не пожалеете. Но теперь, наверное, придется менять привычки.
Да, кстати, конец информационнаых печатных изданий имеет самое непосредственное отношение к повседневным заботам домохозяек: чем мы будем натирать окна, чтобы они блестели, как новые яйца? Газетная бумага всегда была незаменимым подспорьем в деле борьбы за чистоту быта. Может, запустить в Yahoo! вирус?
Гуляли с Наташкой по саду, а Вин бегал позади и нас фотографировал. Я его понимаю: еще бы! Сразу две красивых женщины! Вау!!!
Сделали вторую степеньку лестницы. Теперь ломаю голову над плиткой: какую? Как? Что делать с загогулинами? Думать пока, конечно, рано, но уже очень хочется, чтобы все стало красиво и цивильно.
Приятная новость для любителей задавать вопросы: теперь вы можете получить на них прямые ответы. Это не Гугль, это Вольфрам Альфа. Сколько человек живет в Париже? Расстояние до Сатурна? В какой фазе была луна 16 июля 1969 года? Где самая высокая плотность населения в мире? Сколько калорий в торте “Наполеон”? Все эти вопросы вы можете задать на нормальном языке (при условии, что язык – английский) и получить на них такие же нормальные ответы (а не 100 000 ссылок на веб-сайты).
Единственное “но”: Альфа отвечает только на вопросы о том, что существует в природе. Если вы спросите ее, сколько чудовищ живет в Лох-Несском озере, вам порекомендуют изменить формулировку или спросить что-то другое, более близкое к реальности.
Успехов!
В этом году я волевым решением распределила семейные обязанности таким образом, что на мне остаются все посадки и уход за овощами, а Вин теперь будет ответственным за сбор урожая и употребление его в пищу. Потому что собирать я ничего не могу: мне этот процесс кажется скучным и неувлекательным. Дела сразу пошли на лад: Вин добровольно ходит туда за пучком салата, зеленого лука, всякими ароматными травками, а скоро ему уже можно будет начать копать картошку, она вот-вот зацветет:
и рвать свежие помидорки:
С картошкой в первый раз получилось смешно: когда я только разбила огород, мама меня спросила , сколько я посадила картошки. Я честно ответила, что 50.
- Пятьдесят ведер? – Восхищенно спросила мама
- Пятьдесят штук. – Скромно ответила я.
И нам этого вполне хватает!
Невзирая на отвратительную погоду в саду все растет, цветет и пахнет. Сад уже начнает нравиться даже мне (а я очень взыскательная особа!), жаль только, что увидеть всю эту красоту удается редко: постоянно идет дождь.
Вчера заливали бетоном первую, самую большую ступеньку лестницы. Эскиз сделала Наталья, за что ей огромное человеческое спасибо.
Проблема с бетоном всегда одна и та же: сначала кажется, что его нужно всего-то ничего, но где-то к седьмой бетономешалке начинаешь задаваться вопросом “И зачем я на свет народился?” Но на следующий день, любуясь результатом, понимаешь, что овчинка стоила выделки.
Сначала Вин сделал опалубку хитрой формы:
Потом мы крутили бетономешалку, как две сумасшедшие белки колесо, и таскали бетон ведрами.
А под конец очень довольный собой муж позировал на фоне результата.
Пострадавшим, как всегда, оказался кот: временно доступ на террасу со стороны ступеньки закрыт, и несчастное животное сидит часами позади дверей и жалобно подает звуковые сигналы. Мысль обойти дом вокруг и зайти со стороны сада ему не приходит в голову: у кошаков собственная гордость!
Сегодня у нас в плане вторая и последняя (бетонная) ступенька. Все остальное будет из дуба.
По дороге из гаража я решила заехать в магазин растений, где мой глаз упал на очень симпатичную барбекюшницу. Я не смогла пройти мимо. Дело в том, что все лето, когда позволяет температура, мы едим только пищу, приготовленную на барбекю. А наша старая барбекюшница, жертва пятнадцатилетних экспериментов по ремонту и улучшению конструкции (так, что результате от оригинального проекта осталась только несущая железяка), ранила мою нежную психику своим жутким, неэстетичным видом, особенно меня выводили из себя игривые красные колесики, найденные Вином на какой-то помойке. Я закрыла глаза, схватила коробку и помчалась домой предъявлять мужу свой трофей.
Вот этот монстр теперь отправится на помойку (если только мужу не захочется сохранить его в качестве сентиментального сувенира)
А это новая барбекюшница:
И ее ходовые испытания, весьма успешные, кстати:
Да несчастье помогло. Вчера мне вернули из ремонта мою машину. Я не поверила своим глазам: она лучше, чем новая! Приятный бонус: ее вымыли, отполировали и сделали химчистку салона. Теперь она не только блестит, но и приятно пахнет. Когда я спросила у мужа, за что такая честь, он ответил, что механики, занимающиеся ремонтом кузова, обладают корпоративной гордостью и сдают машины клиентам в идеальном состоянии снаружи и внутри. Я что-то сомневаюсь насчет корпоративной гордости, но все равно приятно. Теперь буду водить аккуратно, внимательно смотреть по сторонам и, завидев машины, совершающие странные действия, останавливаться и ждать, пока они не уедут.
Вин взялся наконец за постройку лестницы на второй этаж с террасы. За основу расчета была взята формула Блонделя (2 j + e = 65 см, где j – подступенок (вертикальная часть ступеньки), а e – горизонтальная часть ступеньки (проступь). Формула была изобретена в 17 веке и действует по сей день с допустимыми отклонениями 59-65 см
Вот план:
Вот прототип (чтобы попробовать, как оно получится на самом деле):
Доставка досок:
Заготовки ступенек:
Черновая сборка ступенек:
Распил несущих плит:
Обработка их рубанком:
И теперь все это счастье отдают мне на шлифовку и отделку. А сегодня мы будем заливать из бетона две первые ступеньки полукруглой формы.
У нас очередная эпопея с ветками. Если вы помните, в этом году мне уже несколько раз крупно “повезло”: сначала буря, потом снегопад, затем опиливание тополя… и я уже было начала спокойно почивать на лаврах, до того самого момента, когда в муже проснулся ген землевладельца и он решил совершить воскресный обход территории. Результатом стало эпохальное решение расчистить протоку речки: там уже накопилось некоторое количество полузавалившихся в воду деревьев и кустарников, которые, теоретически, могут заблокировать свободную циркуляцию потока и послужить причиной наводнения. Полдня по южной границе участка визжала бензопила, после чего усталый, но очень довольный муж повлек меня любоваться на результаты своей работы. Они впечатлили. Весь берег речки был в художественном беспорядке засыпан ветками, корягами, а порой и целыми стволами. На мой робкий вопрос, почему он оставил все это счастье на месте, а не стащил в костер, муж резонно заметил, что в прошлый раз я высказала свое недовольство по поводу его манеры складывать ветки, и отныне и навсегда он предоставляет заниматься этим действом мне самой.
Вот она, мужская логика! Понять ее недоступно ни одной женщине. Дорогие дамы, вот скажите, каковы, по вашему дамскому мнению, должны быть последствия резонного, по сути, замечания о том, что ветки для сжигания уложены неправильно, так, что развести огонь крайне затруднительно? Правильно: мужчина должен заинтересованно спросить: “А как следует?”, получить необходимые разъяснения, запомнить, если нечем – записать, и в дальнейшем укладывать ветки согласно инструкции, любезно предоставленной супругой. Реакция в стиле “раз тебе не нравится, как делаю я – делай сама” – вопиюща, недопустима и должна пресекаться в корне. Самое удивительное, что с мужской точки зрения ничего страшного не произошло: подобного рода рассуждения удачно вписываются в их картину мира и не входят в противоречие с тем, что называется мужской логикой (хотелось бы еще узнать, как вообще можно называть это логикой, ну да ладно).
А теперь оглянемся вокруг: чем занимаются мужчины 99 процентов своего свободного времени? Ответ: они грязнят. Они думают, что совершают что-то конструктивное, но на самом деле побочным продуктом их креативной жизнедеятельности являются разбросанные повсюду инструменты, тучи пыли, волосы в супе, носки на телевизоре, подгоревшие кастрюли, винные пятна на скатерти, разорванные брюки, отлетевшие пуговицы, кучи веток по берегу речки, и даже ночью, когда всякая порядочная женщина спит тихо, как мышь, они умудряются загрязнять атмосферу своим храпом. Вообще непонятно, как мы, женщины, после всего этого еще умудряемся выживать и даже иногда размножаться.
Найти общей язык очень сложно, и процесс этот ложится, как всегда, на наши хрупкие женские плечи. Мы вынуждены внимательно выслушивать мужчину, искать оправдания его поступкам и мыслям, деликатно направлять его энергию в нужное русло, а в промежутках собирать ветки, пришивать пуговицы, чистить кастрюли, искать средства от храпа и не забывать нахваливать наших любимцев за удачно приготовленный соус и искусно ввинченную лампочку. Потому что мы – девочки, а они – мальчики, и сделать с этим, кажется, ничего нельзя.
Вин вернулся из Амстердама очень веселый. Его порадовало выступление одного французского коллеги перед сотоварищами по бизнесу. Выступление происходило на английском, но с очень сильным французским акцентом.
Есть слова и фразы, которые англичане крайне не рекомендуют произносить иностранцам, дабы избежать конфузов. И настоятельно советуют использовать синонимы, или же просто избегать их всеми возможными способами. Про “sheet” все, конечно, знают, а вот еще одно словечко, которое, будучи произнесено перед англоязычной публикой, может вызвать гомерический хохот: To focus. В устах французов оно звучит впечатляюще. Представьте себе, на сцену выходит средних лет упитанный галл и, в порыве маркетингового вдохновения, заявляет: “All we need is to f…ck us …”, после чего обводит удивленным взором катающуюся по полу публику и недоумевает, почему его речь вызвала такой неожиданно бурный (но несколько déplacé) эффект.
Мораль: не уверен – не обгоняй.
Я все время куда-то бегала. Совершала броуновское движение. Без особого результата, как выяснилось в итоге. Вот, например, поехала покупать сапоги для садоводства. Они у меня расходуются со скоростью две пары в год, предыдущие уже совсем износились. Ехала с четкой мыслью купить ТОЛЬКО сапоги. Вернулась с тремя парами джинсов, жилеткой, легкой курточкой на лето (очень миленькой) и еще одной, тоже на лето, тоненькой джинсовой. Хорошо хоть успела вовремя опомниться и не забыть сапоги. А то получилось бы глупо.
Потом у нас постоянно были разнообразные гости: на полдня, на день, на три дня. Приходилось все время готовить, убираться, стелить постели и, самое ужасное, есть. В прошедшие выходные мы занимались только тем, что ели. Начинали в полдень и заканчивали заполночь. Единственным утешением было то, что ели в хорошей компании, то есть можно было не только питаться, но и разговаривать. К нам приезжал дядечка, который заведовал увольнением Вина из предыдущей фирмы, и который стал нам как отец родной. Он был со своей подружкой, на которой собирается жениться, и я сначала думала, что он ее из яслей украл, но потом оказалось, что Изабель 56 лет. Я хотела потребовать паспорт, потому что не поверила. Потом долго и мучительно завидовала, но в итоге успокоилась на том, что я, зато, выше ростом! И вообще умнее. И характер у меня лучше. Короче, утешилась. Изабель на все мое квохтанье скромно опускала глаза и говорила, что у нее хорошие гены. Мне бы уже пригоршню отсыпала, что ли.
Это мы с Жан-Жаком и Изабель
В качестве культурно-развлекательной программы мы устроили поезду в Испанию. Было очень красиво, только прохладненько.
Пока ребенок пасется с мамой…
папа обжирает вкусную, сочную, ароматную сирень
В горах еще лежит снег
И еще возили наших гостей смотреть местную достопримечательность: Фонтан Фей. Это такой небольшой водопадик в десятке километров от нашего дома, до которого можно добраться только пешком или на внедорожнике по лесной тропе. Моя соседка, например, всю жизнь прожившая в Монтастрюке, фонтана ни разу не видела. Но я ей показала его на фотографии, она была довольна. Местечко с очень таинственной атмосферой, всегда сырое, сумрачное, загадочное. Фей не видели. Может, ночью?
Я, как всегда любопытная, расспрашивала Жан-Жака и Изабель обо всем, что приходило мне в голову. Например, о родителях. Некоторые ответы мне запали в душу. Жан-Жак: “Я из мелкобуржуазной семьи. Как тебе объяснить, ты знаешь сеть универмагов “Весна”? Вот у нас было что-то в этом роде. В Боне, Дижоне, Безансоне…” Напомнило знаменитое “Я из семьи небогатого нефтепромышленника”. Изабель: “Мой отец во время войны попал в плен к немцам. Но, поскольку у него обнаружили туберкулез, его репатриировали во Францию, где он ушел в Сопротивление”. Нет, вы поняли? Немцы отпускали больных французов на волю. Эта идея показалась мне настолько абсурдной и несоответствующей всему тому, чему нас учили в школе, что я переспросила два раза. Надо обязательно почитать историю второй мировой войны. А то у меня явно какие-то однобокие представления. Еще мне понравилось про лягушек: у Жан-Жака, когда он жил в Шату, в подпарижье, был сад с прудиком. И в этот прудик из Сены переселились лягушки-нелегальные мигранты, которые квакали, как очумелые, всеми ночами напролет. Соседи пожаловались в мэрию, откуда пришло грозное письмо с требованием утихомирить домашних животных (так и написали: “домашних животных”). На что Жан-Жак написал ответное письмо с вопросом: почему, когда годом раньше он просил мэрию извести интервентов как класс из его сада, ему ответили, что не только изводить не будут, но и ему самому запрещают, потому что лягушки в подпарижье охраняются законом как исчезающий вид? На этом переписка и закончилась, а прудик все равно пришлось уничтожить, потому что соседи начали как-то нехорошо посматривать в сторону Жан-Жака и его бывшей супруги, считая их нарушителями ночной тишины и лягушачьими извращенцами. Другая история была про охотников. Жан-Жак – страстный охотник, истребитель кабанов, оленей и прочей мелкой пернатости. И вот пошли они на охоту этой зимой. Там был дедуля, бывший фермер, лет восьмидесяти, но еще бодренький. Ну а самая главная часть охоты – это охотничий обед в избушке, с непременными горячительными (я не имею в виду суп и горячее рагу). И вот сидят они, уже сытые и пьяные, готовятся к послеобеденному этапу охоты. Один из молодых охотников начинает проверять боеприпасы и обнаруживает, что у него их практически не осталось. Начинает жаловаться, что охота – сплошное разорение, что патроны очень дорого стоят… Тогда дедуля, ему говорит: “Милок, а ты в Интернете покупай. Я вот все покупаю в Интернете. Там, знаешь, сайты такие есть, веб-сайты называются. Ты туда заходишь, и все покупаешь в полцены. Ты, милок, в магазине не покупай, там тебя как липку обдерут, ты в Интернет ступай. Знаешь Интернет?”
Это о развлечениях, но поработать тоже удалось немножко. Я наконец добила лужайку перед домом. Попотеть пришлось как-то неожиданно много. Даже и не думала, что эта мерзкая машинка под названием скарификатор может использоваться как орудие пытки. Теперь ее буду рекламировать именно в таких целях. К тому же подтвердились мои худшие подозрения о садовых инструментах марки Wolf. Гадость страшная. Они настолько неэргономичны, что дизайнера, придумавшего эту серию, стоило отправить на принудительные садоводческие работы сроком на три года, с использованием только этих желто-красных франкенштейнов, чтобы отбить у других охоту производить подобное. Я говорю абсолютно серьезно. К сожалению, никаких других скарификаторов в продаже не было, так что пришлось брать этот, дорогущий и крайне неудобный, и теперь я вся в кровавых мозолях с подвернутой спиной и ломотой в плечах. Может, их засудить?
Сейчас лужайка выглядит, как поле сражения после смертной битвы, но я надеюсь, что через пару недель она порадует меня изумрудной зеленью.
Была и хорошая новость. Мой свекор взял дело об аварии машины в свои руки и популярно объяснил, что все домыслы Вина на тему равной ответственности водителей за столкновения на парковке – полная чушь. Он профессионально заполнил бумаги для страховой компании, эксперт в гараже оценил повреждения, и – ура! Моя ласточка на следующей неделе приобретет свой изначальный вид, а мне (Вину) это будет не стоить ни копейки.
Вот вроде бы и все основные новости, завтра прилетает из Амстердама муж, и надо думать о том, чтобы заполнить холодильник мужской едой. Ну почему производители не додумались выпускать мужскую еду на манер кошачьей?
Мужская еда. 10 кг.
Сбалансированный источник протеинов, витаминов и микроэлементов для вашего любимца.
Попробуйте также нашу расфасовку в 5 кг. для мелких экземпляров и новинку: “Мужская еда облегченная для снижения веса”
Женская еда выглядит так: открывается холодильник, выясняется (сюрприз, сюрприз!) что он девственно пуст, со вздохом разочарования дверка захлопывается и глаза падают на остатки фруктов и три сиротливых помидорки. Чем и сыты.
А, забыла! Еще у меня расцветают маки:
Сегодня была великолепная погода, так что удалось немного пофотографировать сад. Вышло несколько очень весенних (ну, мне так кажется) фотографий:
Вин вчера вернулся из Аризоны, привез мне кактус. Велел его заботливо дорастить вот до таких размеров:
На сегодняшний день то, что досталось мне, размером с наперсток. Еще в Аризоне были такие вот цветочки:
Сегодня с утра муж отсыпался, а я наконец смогла добраться до сада и начать там что-то делать. Всю прошлую неделю погода стояла абсолютно мерзкая, сырая, холодная, нас заливало, речка выходила из берегов, а я, как рабыня Изаура, красила стены в гостиной и клала плитку на стену на террасе.
Зато сегодня солнышко, цветет глициния:
А Вин, проснувшись, установил перила на балконе. Теперь там можно ходить, не боясь сломать себе шею. Результат мне очень понравился.
