Краткий обзор прошедшей недели

Я все время куда-то бегала. Совершала броуновское движение. Без особого результата, как выяснилось в итоге.  Вот, например, поехала покупать сапоги для садоводства. Они у меня расходуются со скоростью две пары в год, предыдущие уже совсем износились. Ехала с четкой мыслью купить ТОЛЬКО сапоги. Вернулась с тремя парами джинсов, жилеткой, легкой курточкой на лето (очень миленькой) и еще одной, тоже на лето, тоненькой джинсовой. Хорошо хоть успела вовремя опомниться и не забыть сапоги. А то получилось бы глупо.

Потом у нас постоянно были разнообразные гости: на полдня, на день, на три дня. Приходилось все время готовить, убираться, стелить постели и, самое ужасное, есть. В прошедшие выходные мы занимались только тем, что ели. Начинали в полдень и заканчивали заполночь. Единственным утешением было то, что ели в хорошей компании, то есть можно было не только питаться, но и разговаривать. К нам приезжал дядечка, который заведовал увольнением Вина из предыдущей фирмы, и который стал нам как отец родной. Он был со своей подружкой, на которой собирается жениться, и я сначала думала, что он ее из яслей украл, но потом оказалось, что Изабель 56 лет. Я хотела потребовать паспорт, потому что не поверила. Потом долго и мучительно завидовала, но в итоге успокоилась на том, что я, зато, выше ростом! И вообще умнее. И характер у меня лучше. Короче, утешилась. Изабель на все мое квохтанье скромно опускала глаза и говорила, что у нее хорошие гены. Мне бы уже пригоршню отсыпала, что ли.

Это мы с Жан-Жаком и Изабель

В качестве культурно-развлекательной программы мы устроили поезду в Испанию. Было очень красиво, только прохладненько.

Пока ребенок пасется с мамой…

папа обжирает вкусную, сочную, ароматную сирень

В горах еще лежит снег

И еще возили наших гостей смотреть местную достопримечательность: Фонтан Фей. Это такой небольшой водопадик в десятке километров от нашего дома, до которого можно добраться только пешком или на внедорожнике по лесной тропе. Моя соседка, например, всю жизнь прожившая в Монтастрюке, фонтана ни разу не видела. Но я ей показала его на фотографии, она была довольна. Местечко с очень таинственной атмосферой, всегда сырое, сумрачное, загадочное. Фей не видели. Может, ночью?

Я, как всегда любопытная, расспрашивала Жан-Жака и Изабель обо всем, что приходило мне в голову. Например, о родителях. Некоторые ответы мне запали в душу. Жан-Жак: “Я из мелкобуржуазной семьи. Как тебе объяснить, ты знаешь сеть универмагов “Весна”?  Вот у нас было что-то в этом роде. В Боне, Дижоне, Безансоне…” Напомнило знаменитое “Я из семьи небогатого нефтепромышленника”. Изабель: “Мой отец во время войны попал в плен к немцам. Но, поскольку у него обнаружили туберкулез, его репатриировали во Францию, где он ушел в Сопротивление”. Нет, вы поняли? Немцы отпускали больных французов на волю. Эта идея показалась мне настолько абсурдной и несоответствующей всему тому, чему нас учили в школе, что я переспросила два раза. Надо обязательно почитать историю второй мировой войны. А то у меня явно какие-то однобокие представления. Еще мне понравилось про лягушек: у Жан-Жака, когда он жил в Шату, в подпарижье, был сад с прудиком. И в этот прудик из Сены переселились лягушки-нелегальные мигранты, которые квакали, как очумелые, всеми ночами напролет. Соседи пожаловались в мэрию, откуда пришло грозное письмо с требованием утихомирить домашних животных (так и написали: “домашних животных”). На что Жан-Жак написал ответное письмо с вопросом: почему, когда годом раньше он просил мэрию извести интервентов как класс из его сада, ему ответили, что не только изводить не будут, но и ему самому запрещают, потому что лягушки в подпарижье охраняются законом как исчезающий вид? На этом переписка и закончилась, а прудик все равно пришлось уничтожить, потому что соседи начали как-то нехорошо посматривать в сторону Жан-Жака и его бывшей супруги, считая их нарушителями ночной тишины и лягушачьими извращенцами. Другая история была про охотников. Жан-Жак – страстный охотник, истребитель кабанов, оленей и прочей мелкой пернатости. И вот пошли они на охоту этой зимой. Там был дедуля, бывший фермер, лет восьмидесяти, но еще бодренький. Ну а самая главная часть охоты – это охотничий обед в избушке, с непременными горячительными (я не имею в виду суп и горячее рагу). И вот сидят они, уже сытые и пьяные, готовятся к послеобеденному этапу охоты. Один из молодых охотников начинает проверять боеприпасы и обнаруживает, что у него их практически не осталось. Начинает жаловаться, что охота – сплошное разорение, что патроны очень дорого стоят… Тогда дедуля, ему говорит: “Милок, а ты в Интернете покупай. Я вот все покупаю в Интернете. Там, знаешь, сайты такие есть, веб-сайты называются. Ты туда заходишь, и все покупаешь в полцены. Ты, милок, в магазине не покупай, там тебя как липку обдерут, ты в Интернет ступай. Знаешь Интернет?”

Это о развлечениях, но поработать тоже удалось немножко. Я наконец добила лужайку перед домом. Попотеть пришлось как-то неожиданно много. Даже и не думала, что эта мерзкая машинка под названием скарификатор может использоваться как орудие пытки. Теперь ее буду рекламировать именно в таких целях. К тому же подтвердились мои худшие подозрения о садовых инструментах марки Wolf. Гадость страшная. Они настолько неэргономичны, что дизайнера, придумавшего эту серию, стоило отправить на принудительные садоводческие работы сроком на три года, с использованием только этих желто-красных франкенштейнов, чтобы отбить у других охоту производить подобное. Я говорю абсолютно серьезно. К сожалению, никаких других скарификаторов в продаже не было, так что пришлось брать этот, дорогущий и крайне неудобный, и теперь я вся в кровавых мозолях с подвернутой спиной и ломотой в плечах. Может, их засудить?

Сейчас лужайка выглядит, как поле сражения после смертной битвы, но я надеюсь, что через пару недель она порадует меня изумрудной зеленью.

Была и хорошая новость. Мой свекор взял дело об аварии машины в свои руки и популярно объяснил, что все домыслы Вина на тему равной ответственности водителей за столкновения на парковке – полная чушь. Он профессионально заполнил бумаги для страховой компании, эксперт в гараже оценил повреждения, и – ура! Моя ласточка на следующей неделе приобретет свой изначальный вид, а мне (Вину) это будет не стоить ни копейки.

Вот вроде бы и все основные новости, завтра прилетает из Амстердама муж, и надо думать о том, чтобы заполнить холодильник мужской едой. Ну почему производители не додумались выпускать мужскую еду на манер кошачьей?

Мужская еда. 10 кг.
Сбалансированный источник протеинов, витаминов и микроэлементов для вашего любимца.
Попробуйте также нашу расфасовку в 5 кг. для мелких экземпляров и новинку: “Мужская еда облегченная для снижения веса”

Женская еда выглядит так: открывается холодильник, выясняется (сюрприз, сюрприз!) что он девственно пуст, со вздохом разочарования дверка захлопывается и глаза падают на остатки фруктов и три сиротливых помидорки. Чем и сыты.

А, забыла! Еще у меня расцветают маки: