Фламиниус Магнус III

Котики лежат перед пустым раздатчиком корма на грани голодного обморока. Уже почти час не ели! Если перемножить это на трех котов, то целых три. Часа. А если бы котов была сотня, то триста часов без еды. Просто геноцид котов получается. Смотрят на меня укоризненно: “Ты поняла, что натворила? Замучила голодной смертью триста котов! Ну ладно, сто, подумаешь, опечатка. Где сто там и триста! Миллион! Миллион невинно загубленных жизней!”

Раздатчик сейчас опустошается со скоростью просто космической. Фламиниус Магнус III ест за пятерых, прибавил за месяц кило 200, направив весь корм в лапы, уши и хвост. По-прежнему худой, как велосипед, но вытянулся в хорошую такую селедку, и когда берешь его на ручки, ощущаются упругие мышцы, а не косточки, как раньше.

Уже гуляет на улице один, как взрослый. Я ему доверяю: он далеко не уходит, бежит на зов, на деревья, как Элвис в детстве, не лазает, и снимать его оттуда с помощью лестниц не приходится.

Его максимум – играть в ниндзю на пальме, вот так:

Видел и дождь, и снег, и град, поймал первую в жизни мышь, от волнения и переживаний очень устал.

Окончательно уматерил Шафрана, Шафран о такой карьере ни разу не мечтал, но что поделать. Уматерили – терпи. Корми грудью.

Обезьянничает, строит свою жизнь по шафраномодели.

И если кому-то в организме не хватает Флама – у меня его сотни и сотни. Уже месяц как все папки с фото называются просто: “год-месяц-число Flam”

Экспансия котиков

Я давно хотела в свою комнату большой книжный шкаф, чтобы встал в проем между окном и дверью, но у мужа до этого проекта все никак руки не доходили. Во-первых. надо купить доску. Ее высушить при комнатной температуре хотя бы пару-тройку лет. Потом работы на месяц, штучные экземпляры – они такие. А тем временем котики множились и кучковались на полках, пока совсем не осталось места.

И тут когда искали мебель под умывальник попался мне на глаза шкаф почти идеальный для моих целей. Шестидесятых годов, ничего супер-пупер, но дуб, массив, все прекрасно открывается-закрывается, размер просто что доктор прописал, ну а если в один прекрасный день у мужа появится время – расширить верхнюю часть и приделать дуда стеклянные двери это не большое дело колбаса, это он запросто.

Правда тяжелый он, это что-то! Я сначала думала что в упоре смогу поднять нижнюю часть, но куда там! Даже и с места сдвинуть не могла. Пришлось его разбирать, перекрашивать в разобранном виде, затаскивать наверх и собирать уже на месте.

Но результат меня очень радует, просто очень.

Флам быстро понял, как пролезать наверх, к бутылкам, и теперь следит оттуда за мной, пока я строчу пост в блог.

Наконец-то все альбомы с фотографиями убрались с глаз долой, в нижние полки, заодно в процессе расстановки и перетряхивания обнаружила давно забытое. Мне тут лет двенадцать, кажется.

И котики, подаренные Таней-Пелагеей, наконец-то обосновались на постоянном месте. Все три, как положено.

Помой девочку

Мужчину помыть легко. Достаточно протереть влажной тряпочкой, как бультерьера, можно даже без мыла, зачем переводить ценный продукт, мужчине-то без разницы, а вам экономия какая-никакая. Пошкрябать там и сям электробритвой – и вот уже вполне презентабельного мужчину можно выводить на прогулку на поводке.

С девочками все сложнее. Гораздо сложнее. Для начала надо купить два шкафа. Чтобы сложить в них все, что требуется для мытья девочки. Пару полок – под всякие электроприборы. Аппаратный маникюр и педикюр, эпиляторы лазерные и фото, щетка для чистки лица с вибратором (ой, глупо звучит, но она и правда того, вибрирует), полировалки для ногтей на батарейках, другие полировалки для пяток, абразивные, с алмазами, фены такие и для сякие, для кудрей, щипцы для завивки различные, утюжок, весы с замером жира, набирается уже на три полки вообще-то.

Потом идут всякие скрабы, маски очищающие и регенерирующие, для разных частей тела – свои. Ну никто же не будет наносить маску для ног на лицо и наоборот, правда? И, самое главное, не перепутать ноги с руками, это не одно и то же! Внимание! Маски бывают до и после, это как аперитив и дижестив, читайте внимательно руководство пользователя!

Ногти помыть – отдельная история. Там же сначала как, кутикулу растворить – раз! Иначе даже и начинать не стоит, пустая трата времени. Потом крем для полировки ногтей, втереть, смыть. Щеткой специальной выковырять остатки краски и компоста, обрезать, подпилить, намазать сверху кремом эти и тем, в зависимости. Кремов нужно минимум пять разных, лучше шесть. Вот еще одна полка заполнена.

Волосы! Волосы всегда идут отдельной темой, но почему-то в паре с ногтями, как витамины. С волосами все серьезно, один неверный шаг – и все. Любой, кто попробовал помыть сухие волосы шампунем для жирных или наоборот, потом долго чесался от нервов в предчувствии катастрофы, а нервные клетки не восстанавливаются. В общем, тут тебе и масло, и шампунь, и послешампунь, и маска, и ВВ крем, и глосс для блесчутести, и спрей для пляжного лука (не репчатого), и распрямитель, и увлажнитель, и еще пшыкалка двухфазная для легкого расчесывания. Еще одна полка и еще час времени.

Самое страшное в жизни женщины – это прыщи и целлюлит. Они самозаводятся, потому что в женщине, в отличие от бультерьеров, содержатся гормоны. Ими мы думаем. Когда остается время после мытья. От целлюлита, как считается, помогает вакуумный массаж, крем, липосакция, и еще изменение пола. В домашних условиях можно применять первые два пункта с переменным успехом. Это значит, что нужен вантуз и массажное масло, крем дневной и ночной, и можно приступать. К прыщам прилагаются очищающие маски, гели, щетки, антипрыщиные кремы, стикеры, карандаши от и маскирующие но с эффектом от тоже. Все, еще две полки забиты под завязку.

И это мы пока не перешли к собственно мытью, это была подготовка. На войне как на войне, успех операции зависит от обоза. Отстанет телега со скрабом для пяток – и в армии наступит моральное разложение, ни один нормальный человек, если она женщина, не выйдет на поле боя с мозолями. Это не даже не серьезно.

Итак, начинаем мыться. Пемза, мочалки, массажные перчатки, скрабы, губки для лица, гель разный, мыло. Масло, пенка. Не перепутать. Однажды муж пытался помыть мне спину специальной губкой для мытья век. Вообще не понял, почему я протестовала. Думал, что это женский каприз. Щас! Ведь все знают, что губкой для век можно повредить кожу спины, известный факт.

И вот, через три часа плюс-минус, но скорее плюс, у вас на выходе чистая женщина. Мужчина, протертый влажной тряпочкой, держит в зубах поводок и нетерпеливо пританцовывает в ожидании прогулки и думает, что уже все. Он просто не знает, бедный котик, что пришло время для притаскивания третьего шкафа. Там будут лежать кремы для каждого квадратного миллиметра лица и тела, косметика, лаки для ногтей и духи. Потому что без всего этого женщина считается по-прежнему незавершенной.  

(Это я сегодня перетаскивала в новую ванную комнату стратегические запасы из своей ванной в спальне, там уже все вываливалось наружу и требовало перемен).

Спа на двоих, или Ремонт форева

У нас оставалось недоделанным одно помещение размеров в двадцать с небольшим кв.м, первоначально оно планировалось как комната для джакузи, сауны и пр. Потом мы посмотрели цены на нормальное оборудование и ужаснулись, выходил бюджет где-то под 50 000 полновесных евроублей, цена хорошей машины уже. Так что комната стояла пустая, использовалась как склад всего ненужного но вдруг однажды позарез понадобится, а оно вот, лежит, ждет. Потом мы решили сделать там гостевую спальню и ванну, ванных комнат у нас всего две в доме, и когда много гостей выстраиваются очереди. К тому же в поисках душевой кабины муж наткнулся на предложение “все в одном” за полцены, как раз были зимние скидки, и мы недолго думая заказали оборудование, засучили рукава, нарисовали план и приступили к стройке.

Процесс пошел. 28-е января.

Начали с установки потолка и электропроводки для верхнего освещения. Потолок взяли самый простой, из пвс, он гладкий и блестючий. Изначально планировалось разделить помещение на ванную, спальню и небольшую прихожую с двумя дверьми, но потом в процессе решили не приумножать сущностей и перегородок не строить.

Пол пока в состоянии зачаточном, там местами уложен подогрев, местами нет (это издержки первоначальной идеи про джакузи, для него было выделено место без подогрева, конечно же). Так что пришлось выравнивать всю поверхность заподлицо слоями изоляции и доски.

Тем временем душевая кабина уже отправилась в путь из Лиона, а я начала выбирать на Амазоне всякую музычку с шумом волн и звуками водопадов.

Муж думал, что девушка идет в комплекте, но оказалось, что нет. Сэкономили на девушке, сволочи.

Пока муж делал потолок и проводку я покрывала стены лаком для камня и шлифовала и красила все деревянные части конструкции.

К моменту доставки кабины мы были уже на стадии укладки травертина на пол и установки всех труб горячей-холодной воды и канализации.

Дурная голова рукам покою не дает, вместо того, чтобы взять нормальные квадратики или прямоугольники, мы замахнулись на сложную схему укладки, иногда мне казалось, что я вот прямо сейчас сойду с ума: кого куда класть? Или ложить? Или покладать? В каком порядке? Где верх и где низ? За что мне это вот все???

Ну а моя комната тем временем превратилась в игровую зону для котов. Потом отвертки и шурупы находили в самых неожиданных местах.

Здесь уже в общем и целом полы готовы, муж начал установку панелей на нижние части стен, проводку электричества для розеток и USB, я была ответственной за укладку плитки и заделку швов. Поверху нанесли защитное покрытие, травертин очень пористый камень, потом фиг отмоешь, когда грязь набьется вовнутрь.

К этому моменту ремонт уже сидел у нас в печенках, и мы решили съездить развеяться в Прованс, чтобы, уже отдохнувшими, приступить к сборке душевой кабины. И правильно сделали, потому что это был какой-то кошмар. Более дебильной инструкции по монтажу я не видела ни разу в своей жизни, она была написана для людей, которые должны уметь читать мысли авторов, многие запчасти были просто не указаны на схеме, а остальные, указанные, были настолько неочевидны, что приходилось их по пять раз прикладывать так и сяк, чтобы понять, кто куда.  А сам процесс сборки требовал невероятной гибкости, пятиметрового размаха рук и осторожности котика, который балансирует на тоненькой веточке куста над пропастью. Две стены там зеркальные, а я один раз уже разбила зеркало и потом семь лет не видала счастья, пока не встретила мужа, который тенденцию переборол.

18-е февраля, инаугурация хамама. Свет переливается, музыка играет, массажные души массажируют, все функционирует как доктор прописал.

На этом этапе мы окончательно убедились в том, что никакие перегородки тут отродясь не нужны, и начали придумывать новую планировку помещения. Вместо кровати купили угловой диван, который при случае можно трансформировать в двуспальную кровать. Тут я удачно вспомнила, что на чердаке у нас стоит отличная тумба, которая сейчас практически не используется, и если ее перекрасить, то она вполне себе впишется по длинной стене. Как мы ее стаскивали с третьего этажа – это цирк. Она никуда не пролазила, местами приходилось высовывать ее в окно, чтобы развернуть на лестничной площадке. Так в итоге и не поняли, каким образом нам удалось ее когда-то наверх втащить. Может, если тащить вверх, то больше места? Открываются какие-то дополнительные измерения? Ну и весит эта штука тоже не как пушинка, конечно же. Но мы ее победили!

Под раковину мы приспособили нижнюю часть буфета, купленного для этих целей в магазине секонд-хенда. Я его отмыла, сняла старый лак, и покрыла новым, устойчивым к воде и моющим средствам. Зеркало оттуда же, за (не смейтесь) 15 евро.

В итоге вот что получилось:

Остались всякие мелочи вроде наклейки недостающих уголков на потолке, развески картин, надо доделать кресло, присобачить к нему галун, найти держалки для дверки от верхней части буфета и повесить ее на короб, закрывающий лестницу, найти всякие штучки для жидкого мыла и зубных щеток, новые большие банные полотенца (кстати, если кто может посоветовать в интернете полотенца, которые как в гостиницах, но еще больше, метра полтора в длину, как пляжные, и довольно жесткие, чтобы все впитывали. А то все что я вижу – это какая-то ужасная фигня, которая даже после десяти стирок не впитывает вообще ничего). Короче, все такое приятственное и ненапряжное.