Одно из самых захватывающих для меня ощущений, которое на шкале удовольствия располагается где-то между сексом и поеданием шоколадного пирожного “Черный Лес” – это когда ухайдакаешься за день так, что наутро можешь работать пособием для студентов-патологоанатомов, соберешь косточки в кучку, выйдешь окинуть вчерашний подвиг свежим взглядом и присвистнешь: “Фигасе! Неужели ЭТО сделала я?”
Очень, очень приятное ощущение. Попробуйте, не пожалеете. Только предупреждаю: это затягивает.
Пока я, по меткому выражению Вина, гуляю в саду (все никак не могу успокоиться, даже хотела подуться, но потом забила), сам Вин по выходным строит тумбу под единорожку. Тумба размеров знатных, три на 80, и в нее можно будет много чего запихать. Пока что она находится вот в таком состоянии:
но скоро из нее вырастет настоящая, полноценная мебель. В ней столько деталей с разными пазами и дырочками, что у меня при виде их начинает кружиться голова и я ухожу от греха подальше, потому что, по моему глубокому разумению, нормальному человеку все это неподвластно. Если бы меня оставили наедине с этими деталями и велели их собрать во что-то логичное и годное к использованию, то через неделю меня бы нашли в мастерской, оголодавшую и рвущую на себе волосы в слезной истерике. А Вин как-то справляется. Гений, одно слово.
Элвис – рыба моя золотая окончательно почувствовал себя Диким Рысем. Прет на деревья, как танк. Сегодня с утра у него был приступ непоняток. Вышел мальчик на улицу, сидит, щурится на солнышко, начал было зевать, как пришлось зевок на взлете прямо прервать, так, что челесть вывихнулась. С ивы спрыгнула белка и помчалась по лужайке к орешнику. Элвис только за ней намылился, как с ивы спорхнула вторая и побежала к противоположной от орешника сосне. Элвис за ней – и тут прямо на него спрыгивает третья и чешет к магнолии, которая вообще около дома. Тут Элвис сел спокойно, подышал, потряс головой, укоризненно посмотрел на меня и скрылся в джунглях. Не вынес такого растроения сознания. Пришлось его в качестве компенсации усиленно гладить, когда он из джунглей вышел на свист.
А на этой фотографии видно полностью офигевшего Миста:
И все это происходит под вот таким небом:
Мне кажется, что я уже в раю.
ЗЫ Глаза у Элвиса не разноцветные. Глюки вспышки просто.
Уже вторую неделю меня колбасит нипадеццки. Началось все довольно невинно: я решила фигурно выстричь розмарин, который нагло разросся на полтора метра в диаметре. Получилось очень миленько, я отошла, приценилась, и поняла, что тамариск на заднем плане больше не катит, и надо его тоже того, фигурно. С тамариском разобралась и тут наружу выперли пионы. Их жирные силуэты на фоне изящных тамариска и розмарина казались толстыми коровами. Поскольку пионы не стригутся, пришлось их выдрать с корнем и отселить. Они, сволочи, старые уже, пока их выдирала, мечтала об экскаваторе. Заодно их поделила каждый на четыре, итого у меня их стало двенадцать. Камелия, которая слева от тамариска и перед пионами, неожиданно стала какой-то корявой, я ее тоже покоцала. Но тут начала раздражать дыра на месте бывшего развесистого розмарина, срочно захотелось ее засадить чем-то низеньким. Засадила. Отошла, приценилась – всю клумбу как-то перекосило по форме и высоте. Начала полностью переделывать всю клумбу. Переделала. Соседняя клумба тут же оказалась в дисгармонии с новой. Переделала и эту. В скобках хочу пояснить, что у меня эти клумбы - что у других целый сад, метров по пятьдесят квадратных штука. В процессе многие обитатели цветников разделили участь пионов: подверглись разрезанию на куски и переехали на новое ПМЖ в другие места сада. И тут же стало понятно, что новоселы требуют соответствующего антуража, короче, я уже на шестой по счету клумбе. Идеи бьют ключом, при каждой новой пересадке хочется еще малость усовершенствовать вот тут и малость вот там. С утра просыпаюсь, пью кофе и мчусь зайцем к своим проектам. Погода способствует: ни холодно, ни жарко, солнце закатывается в восемь, и я вместе с ним. К тому же Вин сейчас в Амстердаме, я холостую, ужин можно пропустить. Сегодня, правда, проголодалась, зашла в холодильник, там сиротливо стоит сметана и банка соленых огурцов из Белоруссии. Как из этого можно соорудить еду, я не знаю. Попила чаю. Понюхала кошачью еду – гадость страшная. Вин говорит, что меня нельзя оставлять одну, что я теряю человеческий облик. С его точки зрения человеческий облик непосредственно связан с регулярным приемом пищи, а я не согласна: мне кажется, что достаточно мыться два раза в день, читать на ночь умную книжку и регулярно чистить зубы.
Это я все к тому веду, что мне нужен внешний тормоз, потому что внутренние встроенные в меня тормоза полетели. Если меня вот прямо сейчас не остановят волевым решением – через месяц у меня будет гектар аккуратно вспаханного поля воображения.
И чего я решила стричь то розмарин? Выдрала бы его с концами - и все было бы иначе.
PS
Вот виновник всей этой истории:
Все, решение принято, осталось его осуществить. Смотрела объявления об услугах домработниц – очень мало вводных данных. Кто соблазнится вот таким, например, предложением:
Женщина уберется и погладит в районе Сан-Мартори. Понедельник, среда и пятница.
Я понимаю, что в общем и целом это все, что должна делать домработница, но мне, как всегда, хочется большего. И я начала рисовать мысленный фоторобот идеальной помощницы по хозяйству (это политкорректное название домработницы). Поскольку никого дома нет, пришлось разговаривать с самой собой:
- Она должна быть молодая и красивая! - Зачем красивая? - Ну, не знаю. Представляешь, по дому будет ходить туда-сюда старая уродина. Красивые как-то приятнее. Но при этом пусть будет лесбиянкой. - Зачем? - Чтобы на Вина не бросалась. - А если на тебя набросится? - Отобьюсь. Не привыкать. - Хорошо, а почему обязательно молодая? - Молодые шустрее. У старых радикулит, они приволакивают ногу и бегают не так активно. - Что-то еще? - Да! У нее должен быть высокий IQ. - Чтобы задачки по логике решать? - Нет. Но с дурами сложно. - Тоже верно. - И чтобы была блондинка. - Нафига блондинка? - Мне нравится, когда блондинка. Если брюнетка – то только похожая на Изабель Аджани. - Мы все еще про домработницу? - Да. Она должна быть спортивного телосложения, мускулистая и худенькая. - Худенькая? Это еще зачем? - Чтобы легко залазила в труднодоступные места. За обогреватель, например. Я туда еле протискиваюсь. Ну и если будет использовать стул в качестве стремянки – чтобы стул не порушила, тот, который подозрительно шатается. 50 кило максимум. И высокая. Высоким легче доставать до полок. И с высоты виднее пыль, которую низким незаметно. Она должна любить животных, тащиться от уборки, быть скромной, добродетельной, приятной в общении, глухонемой, улыбчивой и непритязательной. Цитировать к месту Басё. Осталось только найти это чудо природы, и дело в шляпе. Приступать можно хоть сейчас, я как раз мучаюсь от сознания невыполненного супружеского долга: обе ванные грязные, мусорка переполнилась, и глажки накопилось почти за месяц. Оплата по договору. Телефон, факс, емэйл.
Что-то захотелось интерактивности (с упором на активность). Посмотрела вчера на статистику посещения этого блога, какое противное слово, все таки, что-то среднее между барлогом и оврагом, тьфу, хотя ЖЖ еще хуже, а “страничка” так и вовсе отвратно, короче, да, посмотрела на статистику, и подумала, почему бы милым дамам числом 200 в среднем в день (я все-таки думаю, что 99 процентов посетителей – это посетительницы) не принять участие в составлении справочника по воспитанию мужчины? Наверняка у всех женщин старше пяти есть свои наработки в этой области, маленькие хитрости и выверенные стратегии и тактики, внезапные откровения и удачные находки, которые могли бы оказаться полезными и продуктивными в нашем нелегком деле: выращивании из доставшегося сырого материала Прекрасного Принца.
Предлагаю такой формат: сначала описывается нежелательное поведение, затем стандартная на него реакция, после чего предлагается метод, дающий желаемые результаты. Предложения можно писать комментариями сюда, или, если вам лень регистрироваться или не хочется анонимности – высылать на мой мэйл, который можно найти здесь (в колонке справа так и написано: Email, на великом и могучем английском.)
Результаты коллективного творчества будут публиковаться отдельной статьей, с указанием авторов или их псевдонимов, кому как удобнее, и со ссылками на страницы участников, ежели таковые имеются (страницы).
Мужчины приглашаются, всегда интересен свежий, незатасканный взгляд на проблему. К тому же, как показывает практика, у них всегда имеется своя точка зрения на процесс их воспитания нами, трепетными и нежными. Одна только просьба: придерживаться заявленной темы, в воспитание женщин я не верю, они рождаются уже готовыми к употреблению.
Начинаю для затравки:
Он смотрит чемпионат мира по футболу, а вам хочется большой и чистой любви.
Неправильно: Футбол – это зрелище для неотесанных мужланов.
Правильно: Ой, посмотри на этого итальянца!!! У него такой большой!!!.... Ну вот, зачем переключил?
В его мастерскую (гараж, кабинет – на выбор) невозможно зайти, не сломав ногу.
Неправильно: Когда ты наконец разберешь этот бардак?
Правильно: предварительно потренировавшись, сломайте ногу (чуть-чуть) прямо на его глазах. Главное – не забудьте, что у вас сломана нога. Хромайте целый день как можно выразительнее. За ужином грустно спросите, будет ли он по-прежнему любить вас с ампутированной ногой.
Вожу гостей по саду. Только что прошел дождик и все лужайки буквально покрыты возрадовавшимися свежести слизнями. Некоторые размеров просто потрясающих, со среднюю змею, но толще. Дорвавшиеся до природы горожане кидаются к ним, как дети ко льву в зоопарке. Ходят вокруг и приговаривают: “Slugs, slugs!” Я не знаю что сказать, поэтому делаю неопределенный жест рукой и говорю, как всегда, глупость: что некоторые их едят. Моя реплика не находит поддержки у широкой публики. Странно, ведь это чистая правда!
Один из гостей внезапно загорается энтузиазимом и говорит, что со слизнями надо бороться пивом. “Налей” – говорит, - “его в баночки, расставь по всему саду, они туда заползут и потонут”. Я смотрю скептически и отвечаю, что пива и людям не хватает, а мерзких тварей им поить – слишком кучеряво жить будут. Гость чувствует, что меня так просто не убедишь, нервничает, и от нервов переходит на французский. “Когда я жил в Ницце, я всегда ловил слизней на пиво. Это очень, очень хорошая техника. Упаковка пива в неделю. Попробуй, ты сама увидишь!” Я ехидно осведомляюсь, какого размера был сад в Ницце. Гость обводит рукой какое-то пространство, не больше мужского носового платка, я начинаю пересчитывать гектар на носовые платки и перемножать на упаковки пива на неделю, и прихожу к выводу, что пиво пришлось бы закупать уже не бочками, а цистернами. Но это даже ничего: можно просить оптовую скидку. Потом представляю себе толпы пьяных слизней, с воплями носящиеся по саду, и мне становится дурно. Видимо, на лице у меня отражается ужас, вызванный этой живописной картиной, гость замолкает и бежит трусцой к остальным, которые уже забыли о слизнях и теперь рассматривают форель в речке.
Примечание: лимасы (limaces) – по-французски “слизни”. Еще так называют медлительных водителей.
Я не фантат роз. Они слишком требовательны, капризны, за ними нужен постоянный уход, присмотр и очень много внимания. Но сейчас появились новые сорта, которые, не отличаясь пышностью и величавостью классических , тем не менее радуют глаз при минимуме ухода, никогда ничем не болеют, не подвергаются аткам тли и растут, как настоящие сорняки, без полива и подкормок.
Вот несколько представителей нового поколения:
Если кого-то заинтересуют черенки – приезжайте и забирайте! :)
А мы по-прежнему без камина. Сегодня поехали в магазин, торгующий всякими каминными штучками, в надежде заказать нечто более-менее близкое к тому, чего хочет душа, хотя и не совсем то, что она желает в идеале.
Во Франции есть такая традиция, что просто так цену на товары и услуги вам никто не скажет. К счастью, эта манера не касается крупных одежных и продуктовых магазинов, а то представляете, пришлось бы бегать по всему торговому залу и спрашивать у толпы консультантов: “А почем сметана?” и “В какую цену апельсины?” А вот во всяких магазинах, торгующих, скажем, стройматериалами (не хозяйственных, а настоящих строймагазинах) ценников на товарах нет. Сначала вам все загрузят, потом дадут листочек с кодами товара, потом вы идете на кассу, и уже там вам скажут цену. Вы ужаснетесь, заплачете горючими слезами, но деваться-то уже некуда! Поезд ушел. Так же и с каминами. Попытки узнать по телефону (приблизительно!) во что нам обойдется счастье, разбились о ласковое приглашение продавца заглянуть и все обсудить. Мы заглянули. Ткнули пальцем в картинку с камином в каталоге. Продавец углубился в прайс-лист, долго что-то считал, закатывал глаза к потолку, шевелил губами, бросал на нас разные взгляды, опять шевелил губами, и через пять минут с радость сообщил, что, с учетом специальных скидок и его особого к нам распложения, камин будет стоить “всего” 7 600 евро. Повторяю по слогам: семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро.
Так, люди. Я чего-то не понимаю. За эти деньги можно уже купить машину, которая будет ездить. С колесами, рулем, креслами и даже каким-никаким авторадио. И с тормозами. У нее будет крыша, окна, коробка передач, бибикалка, пепельница, двигатель и еще много-много всего, о чем женщинам знать в принципе не нужно. Да, не Порш, но и не велосипед. Но что есть такого в камине, что могло бы стоить семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро я не понимаю. Я просто отказываюсь понимать! Вот, взгляните и скажите честно, какая красная цена этому сооружению:
Я бы никогда, никогда в жизни не заплатила за него больше 2 000. Но семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро! Нет, нет и нет. Дикость какая-то, право слово. И к тому же установка и оборудование для вытяжки в цену не входят.
Пойду с горя напьюсь.
Когда был Винсент маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной
В стихотворении “Винсент” следует произность на американский манер, с ударением на первом слоге (как в “Криминальном чтиве”)
Вчера Вин рассказал мне жжжуткую, душшшшеррраздирающую историю, случившуюся с ним днем, пока я, по меткому выражению мужа, прогуливалась где-то в саду и не осуществляла своей основной семейной функции: утешать и дуть на бо-бо. На Вина напала муха. По его словам, муха была плоская, красная (тут я сомневаюсь, потому что понятие “красного” у Вина растягивается от зеленого до ультрафиолетового) и жутко кусачая. В этом месте мне были продемонстрированы расчесы от укусов. После неравной битвы муха была поймана, но все попытки ее раздавить успехом не увенчались: подранок ползал, но умирать не хотел, и даже пытался взлететь. Тогда умный Вин достал из ящика письменного стола ножницы и муху разрезал пополам. Но даже и после этого две части мухи продолжали ползать туда-сюда и махать крыльями. Вот такие у нас в Монтастрюке живут мутанты. Я полезла в энциклопедию животных опознавать монстра, но ничего похожего не обнаружила. Теперь вот думаю: может, надо было муху не выбрасывать, а позвонить энтомологам, и, кто знает, вдруг бы они определили ее как неизвестный науке вид и назвали его моим именем? И я бы прославилась в веках? А?
Третьего дня мой верный друг, компьютер по имени Хрюпсик (не спрашивайте, почему, так само получилось), издал странный «бумс» и погас. Нажатие на кнопку «Вклч» дало странный звуковой эффект, что-то вроде «вжжжжжж», а от повторного нажатия случился очередной «бумс» и запахло горелым. Из чего консилиум в составе меня и Вина вынес заключение о том, что перегорел блок питания. Большое дело колбаса, блок питания заменить не сложно, только вот в Монтастрюке их не продают, у нас тут вообще ничего не продают, а за блоками питания надо ехать аж в Тулузу.
Добрый Вин наутро туда метнулся, а я временно оказалась пользователем крошечного лаптопа, перед которым я не устояла в прошлом году в Пало-Альто, в магазине «Фрайз», влюбившись в него с первого взгляда за обтекаемые формы и удивительно мелкие габариты. Мелкость габаритов хороша для поездок, этот малыш влазит в любую, даже самую изящную дамскую сумку, но это несомненное достоинство оборачивается явным недостатком в тот момент, когда нужно что-то напечатать: с первого раза попасть в нужную клавишу мне, привыкшей к Микрософтовской клавиатуре, этому Роллс-Ройсу с подставкой для запястий и разнесенными частями для левой и правой руки, очень и очень затруднительно. К тому же я, нетерпеливая блондинка, наклеила на серебристую клавиатуру золотистый русские буквы (какие были в запасе), результат очень красивый, но к употреблению негодный: вообще ничего не видно, куда тыкать. Поэтому Вин, как настоящий друг, вчера с утра занялся починкой моего стационарного компика, и вечером мне даже удалось порезвиться полчасика в Мессенджере с подружкой. Но сегодня с утра пораньше Вин решил не останавливаться на достигнутом и заново подключить мне второй диск, утерянный в результате каких-то махинаций с биосом в процессе установки новой видеокарты, которая, кстати, оказалась бракованной. У меня компутер буквально нашпигован дисками, два из них работают в зеркальном режиме, так, что все данные автоматически записываются в двойном экземпляре на тот случай, если один из дисков прикажет долго жить. А потом все это архивируется на третий диск по принципу чем черт не шутит. Короче, все очень по-взрослому, только вот сейчас ничего не работает вообще. А не работает потому, что процесс подключения второго диска, который сначала вроде бы как пошел неплохо, на этапе перезагрузки дал сбой. И, когда я вечером вернулась из сада домой, меня ждала готовая лекция о том, что некий мастер бут диск оказался потертым, и что компьютер не хочет корректно перезагружаться с воплями об ошибке и что все это сплошной бардак и, в общем, короче, ну ты понимаешь, я тебе сейчас заново переустанавливаю Винды, так как это самое простое решений. Прозит!
В итоге я тыкаю пальчиками в микроскопическую клавиатуру моего HP, грязно ругаюсь и мечтаю о том времени, когда Гугль наконец запустит свой проект «Chrome OS» и навсегда избавит меня от необходимости бодаться с Виндоус.
Сережа! Брин! Ты, как русский местами человек, меня понимаешь, да? Не спи ночами, что хочешь делай, но вынь да положь Хром. Сил моих больше нет. Хочу заоблачные вычисления. У меня даже пара идей есть насчет того, как это можно красиво и удобно оформить.
Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не пыль, да зной, да комары, да мухи.
И не велосипедисты.
И если мух можно убивать, как вздумается – поливать нервно-паралитическим газом, бить мухобойкой, натравливать на них кота - то с велосипедистами все далеко не так просто. Их даже давить нельзя: это уголовно-наказуемое деяние.
В общем и целом я ничего против них не имею, особенно когда они идут пешком по тротуару. Но как только они сбиваются в стаю и выезжают на наш узенький проселок, занимая всю проезжую часть, лениво перебирая педалями, обмениваясь последними новостями из жизни Джонни Холидэя и горячими сплетнями из местного бара, передавая друг другу бутылочку с водой для освежения пересохшего от разговоров горла, а в ответ на мое сначала деликатное, а потом не очень бибикание показывают мне международную конструкцию из оттопыренного пальца – в этом месте мне очень хочется занести велосипедистов в категорию мух и полить их для начала «Универсальным инсектицидом: мухи, комары, осы, шершни. Гарантированный эффект, приятный аромат», и, если вопреки рекламе, это не поможет – перейти к активным действиям с последующим сокрытием с места аварии. Нет, ну правда. В теории дорога принадлежит всем участникам движения. И эти участники должны быть взаимовежливы. При этом если на дорогу неожиданно выскочит какая-нибудь участник движения вроде дикой лани, или кабана, или даже свежеимпортированный в Пиренеи медведь, оборудованный GPS-ом – я тихо выругаюсь, но раздражаться не буду. Потому что лань и медведь по определению существа дикие и неразумные. Но велосипедисты! В обычной, недвухколесной, жизни, они как бы считаются людьми, наделенными каким-никаким а разумом. Но почему-то, как только эти люди оказываются верхом на велосипеде, разум у них отшибает напрочь и они начинают выделывать непонятно что, как будто весь мир принадлежит им одним. Понять это невозможно. Нужно просто запомнить и держаться от этих деятелей как можно дальше.
Ходим парой. Санитары мы! Только повязки с крестиком не хватает. Надо будет сшить парочку. Мне и Элвису.
Элвис по-прежнему проходит у нас под кличкой “мелкий” или “молодой”, хотя размеры его уже заставляют задуматься о будущем. Как его носить через год? А через три? Норвеги-то растут аж до трех лет. Или (мечтательно) это он меня будет носить? В зубах, например.
С самого дня рождения постоянно забывала купить витамины для улучшения памяти. У нас в аптеке продаются, называются 40 + (типа кому за 40). Обещают катастрофическое улучшение работы головного мозга (для тех, у кого он еще остался) и массу приятных воспоминаний о давно и напрочь забытом.
Вот уже неделю их пью и изменения радикальные. Начать с того, что в первые дни я их пить забывала. Приходилось вешать пост-иты на кофеварку. Но даже и так все равно забывала. То есть смотрю, например, вечером на наклейку “Витамины!” и думаю: а я уже сегодня пила или нет? На всякий случай еще раз пила. Потому что случай, видимо, запущенный. А сейчас уже помню и без наклейки! И точно знаю, принимала я сегодня дозу или не нет. Представляете?
Второе: я вспомнила, кто я и сколько мне лет. А то раньше приходилось сверяться с паспортом. Но теперь, в полной мере восстановив краткосрочную память (для запоминания возраста нужна именно краткосрочная, потому что возраст постоянно меняется), начала вести себя в соответствии с ожиданиями окружения. Никаких зайцев-попрыгайцев, хожу размеренно, постоянно подавляя в себе желание помчаться вприпрыжку, или поскакать на одной ножке, или постучать по мячу с деревенской малышней. Даже язык мужу перестала показывать (нет, вчера немножко попоказывала, но это был просто рецидив).
Вспомнила, куда я спрятала на зиму гамак, но поздно: лето уже прошло. Еще массу таких же важных мелочей вспомнила. Но некоторые уже забыла. Нужно продолжать усиленно потреблять витамины, а то глупо получается: помню, что вспомнила, то есть сам факт того, что вспомнила, помню, но не помню, что. Ужас!
Появились определенные преимущества перед мужем: я вспомнила массу подробностей из нашей семейно жизни: что он мне когда говорил, и что обещал. Муж сопротивляется и утверждает, что витамины надо бросать, так как у меня начались какие-то галлюцинации. Что витамины, вроде как, психотропные, и наводят ложные воспоминания. Поэтому я решила все записывать, с датами и подписью мужа, чтобы через десять лет (при условии, что я вспомню, куда положила бумаги) у меня были железные доказательства. Но через десять лет надо не забыть начать принимать витамины 50 + . На всякий случай занесу эту инфу в склерозник от Гугля, очень полезная штука, высылает сообщения по е-мэйлу: “Не забудь сделать прививки коту!” или “Сегодня день весеннего равноденствия!”
А в целом неплохо. Еще немного, и память будет, как у слона. Для окружающих я, скорее всего, стану невыносима, и мне придется шифроваться нипадеццки. Если станет слишком трудно – брошу витамины. В конце-то концов, какой смысл помнить все подряд? Некоторые подробности лучше забывать раз и навсегда, иначе придется усилить дозу таблеток от бессоницы.
Профессиональный путешественник – это человек, который летает самолетами миниму два-три раза в неделю, половину рабочего времени живет в гостинице, и за год посещает несколько десятков разных стран. Благодаря этому у него накапливается богатый опыт и он становится экспертом в вопросах гостиниц, авиакомпаний и ресторанов. Когда профессиональные путешественники сбиваются в стаю, они рассказывают истории и обмениваются впечатлениями. Например, так:
- Что ты думаешь о новом лоу-кост маршруте Ницца – Брюссель?
- Нормально, в самолете еще есть сидячие места.
- Кто-то пользовался новой услугой на паспортном контроле: быстрым коридором, в котором идентификация происходит по радужке глаза? Абонемент на год 160 евро, я вот размышляю, стоит или нет?
- Отличная штука! Просто фантастика! Особенно когда оборудование работает.
- Я не понял эту новую политику селить всех в низкобюджетную гостиницу в аэропорту Амстердама. Туалет посреди комнаты, его видно из постели.
- Говорят, его не просто видно из постели. В него можно ПОПАСТЬ из постели, не особо прицеливаясь.
- Интересно, а наш генеральный в курсе?
- Да, он мне и рассказал.
Сегодня в небесном кинотеатре премьера: Луна гуляет по небу под ручку с Юпитером, который, в свою очередь, находится к нам достаточно близко, так, что лунный свет его не забивает, а как бы подчеркивает:
Луна в дымке, значит, быть дождю.
Очередное ежеквартальное совещание своей группы Вин решил провести в Тулузе. В развлекательной части – обед у нас дома. Мама моя все волновалась: “Ой, ну как же, столько народу кормить, бедненькая"! Но у нас с этим просто: салатик, мясо на решетке, картошка с огрода, пару фруктовых пирогов – и хоп-ля! Народ сыт и пьян.
Народ подтянулся разнообразный: американцы, англичанин, канадец, голландец, шотландец, бельгиец - все очень милые и приятные ребята, но вот не знаю, то ли глаз у меня замылился, то ли так оно и есть – мой француз самый симпатичный из всех!
На фото все ржут, потому что я, глупая блондинка, сказала “раз-два три” а на кнопку “Включ” нажать забыла. Но получилось даже веселее в итоге.
Элвис понравился всем. Он вел себя крайне прилично, не пугался, давал себя гладить, и бегал за нами повсюду собачкой. Мист, напротив, большую часть времени прятался в гараже, и вышел в люди только вечером, покрасовался и снова смылся с глаз долой.
Народ рассказывал всякие смешные истории, больше всего мне понравилась вот эта:
“Получаю утром по е-мэйлу от коллеги:
Позвонил сегодня Иисусу. Говорили о твоей проблеме. Он сказал, что поможет.
Полчаса вчитывался текст, пока не понял, что Иисус в данном случае – имя собственное, и речь идет о каком-то испанце.”
На прошлой неделе в рамках отпускной программы мы ездили на Атлантику. Решили попробовать пляж в Saint-Jean-de-Luz, это чуть к югу от Биаррица. Очень симпатичный городок, повсюду бело-красные баскские домики, заливчик, песочек, но вода холоднючая! По пляжному радио объявили, что 25, но я склонялась к 19-ти. С первого раза мне даже не удалось залезть в воду, пришлось сначала хорошенько прожариться и потом, стиснув зубы, занырнуть. Но когда уже в воде, то потом легче.
Мы лежали под зонтиками, чтобы не обгореть, но все равно обгорели. Вин вечером выгляел как розовый поросенок, и я ничуть не лучше.
В заливе практически нет волн и ветра, хотя буквально рядом океан бушует. С Баскского карнизу открывается великолепный вид на горы, падающие в море, Биарриц вдалеке и Нью-Йорк на другой стороне Атлантики (шутка).
Чудесный денек, чудесные пейзажи, и еще по дороге мы приглядели неплохой отель, одиноко стоящий на берегу, который мне с виду очень понравился. Надо его поискать в интернете, для следующих вылазок и путешествий.
