Книжки

Давно не писала ничего про книжки, исправляюсь. Сначала из последних русских (в хронологическом порядке).

Тата Олейник. Изгнанные в сад: Пособие для неначинавших огородников

Для начинающих и не очень огородников – отличные пошаговые инструкции. Для всех остальных – смешные отступления и истории.

Вот, например, про автоматический перевод на русский содержимого сайта AliExpress:

“Горячие женщины искусственной кожи”, “Творческий круговой утюг”, “Зонтик “Сверни шею”,Честное признание - Доставляем вкривь и вкось, “Модная божья коровка для всасывания в шею”, "Детская коляска “Любимое животное”, пейзаж “Больше мяса”, сумка для хранения главного органа, веревка для игры, многоразовая женская звезда, настенный липкий висит, молния буквы арахиса, цвет небольшого мусора, бочка рваных носков, опытный ребенок свежего урожая, утешительный мешок удачи, десять печальных крестов сложного качества.

Дарья Мийе Делать детей с французом

Вторая книжка Дарьи, порой веселая, порой грустная, если вам понравилась “Как жить с французом” – то обязательно читайте продолжение.

Общественно-политический прогресс застаёт нас врасплох в самых неожиданных местах. Однажды я пришла в муниципалитет Тринадцатого округа Парижа, чтобы взять копию свидетельства о рождении ребёнка. Для этого надо было заполнить формуляр, в котором имелись следующие строки:
Фамилия-Имя Отца (1) / Матери (1)
Фамилия-Имя Отца (2) / Матери (2)
Минуты три я пыталась сообразить, какое место занимаю в этой шведской семье, где папы и мамы ходят под порядковыми номерами. Взглядывала исподлобья на даму-чиновницу, не зная, как спросить. Во Франции ведь полигамия формально запрещена, хотя соответствующее лобби уже работает над либерализацией этого вопроса. Может, оно уже и победило, а я не в курсе?! Гийом всё время говорит, что я живу как в пещере, даром что журналист. Родителей, выходит, четверо? Как бы это так спросить, чтобы с одной стороны не выдать своего ретроградства, а с другой - не переборщить с наигранным энтузиазмом… Тут дело такое: раз вышел закон, надо быстренько подстраиваться, ведь считается, что он увенчал собой долго вызревавшие чаяния народа.
Я медлила. Иностранцу так легко на ровном месте сделать faux pas и заслужить клеймо дикаря в глазах просвещённых французов. Мать ли я вообще, если не прошла соответствующую процедуру идентификации и не получила порядкового номера?..
И тут озарение!
От радости я хлопнула себя по лбу и воскликнула на всю приёмную:
- Так они геев имеют в виду?! В смысле однополые семьи? Вот в этой графе?
- Да, мадам, - нейтрально ответила темнокожая чиновница.
- Уф, слава богу! А то я подумала было, что арабы уже многожёнство протащили!
В помещении повисла тяжёлая пауза. Я быстро подписала формуляр и вышла, пока у меня не отняли вида на жительство.

В сингапурской ссылке, куда я отважно последовала за Гийомом и его двукратно повышенным окладом, мне особенно не хватало двух вещей – творога и разговоров о квартплате. Ну, или, шире, о прозе жизни. Потому что жизнь в Сингапуре подозрительно смахивала на рай - с бассейном, кокосами, меблированной квартирой, массажем пяток, посудомоечной машиной и уборщицей-филиппинкой. Там было всё, что душе угодно. Кроме, разумеется, творога. Но надо уже смириться, что его пока не завезли ни в один земной рай.

Пелевин. Тайные виды на гору Фудзи

Лучший из последних романов, на мой вкус.

- Это что-то мифологическое, да? Виноград, колесница, руины… Похоже на “Триумф Вакха этого… как его… Корнелиуса де Воса. Может, современная вариация? Как называется?
- Это триптих. Харви Вайнштейн насилует Николь Кидман, Уму Труман и Натали Портман.

И про тантрический секс тоже втирать не надо. Я пробовал. Может, в Тибете он тантрический, а у нас все равно получается самый обычный половой.

- Кокаин этот… чифирь для индейцев, чтобы они камни быстрее носили.Особенно когда жрать нечего, а пирамида большая.
- Может и мы какую пирамиду строим, только не знаем.
Ринат погрозил мне пальцем.
- Без гнилой конспирологии. Здесь респектабельная лодка.

Аршин 1. «Волшебник»

«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино…»
Весь ужас, все издевательское лицемерие русской судьбы поймано в этой песне.
Вот человек мечтает о чуде, ждет его, приближает как может, молится заветному камню, вовремя плюет через плечо, выстраивает продуманные отношения с метлой и порогом, словом, много лет все делает как надо, и наконец – чу! – он услышан Силой.
Рокочут лопасти, с неба спускается голубой вертолет (час полета – штука баксов), из него выходит волшебник – и что он делает? Превращает камни в золото? Дарит вечную юность? Дает принца в женихи?
Нет, он бесплатно показывает кино. И улетает.
А то, может быть, мы на торрент за таким говном ходить не умеем? Лучше бы просто перевел бабки за аренду вертолета и даже не светил своего хитрого голубого еблища.
Но весь контрапунктик русской фуги именно в том, что волшебник прилетит, покажет, улетит, а ты оплатишь его вертолет последним кармическим ресурсом своей удачи и счастья. И хоть бы он был один такой, этот волшебник. Но нет, не надейся: Россия – страна волшебников. И все они сидят в засаде и ждут твоего дня рождения.
И если ты думаешь, товарищ, что социальная революция изменит такое положение дел, это с твоей стороны чрезвычайно наивно и даже глупо. На волшебниках появятся цветные банты, только и всего.
И как ты полагаешь, кто эти банты оплатит?
Вот, по блеску слез в твоих глазах я вижу – ты уже начинаешь что-то понимать…

– Что с нами вообще произошло за последний век в культурном плане? – вопросил Юра. – Революция, Гагарин? Да нет. С ломаного французского перешли на ломаный английский. Потому что русская культура свои жизненные соки и смыслы не из себя производит, как Китай, Америка или Япония, а из других культур подсасывает. Вот как гриб на дереве. И за одобрением тоже за бугор бегает, как в Орду за ярлыком. Петя Первый, упокой его Господи, отрубил все корни – и пересадил. Серьезный был ботаник. С тех пор и прыгаем с ветки на ветку с бомбой в зубах…

Сорокин. Белый квадрат

Сборник рассказов, я рассказы как бы не очень, но Сорокин и в Африке Сорокин.

— Отец Панкратий, послушайте! Вы знаете, где мы все живем, в какой стране, в каком государстве. Здесь все — как бы. Как бы покой, как бы воля, как бы закон, как бы порядок, как бы царь, как бы бояре, как бы холопья, как бы дворяне, как бы церковь, как бы детский сад, как бы школа, как бы парламент, как бы суд, как бы больница, как бы мясо, как бы самолет, как бы водка, как бы бизнес, как бы машина, как бы завод, как бы дороги, как бы кладбища, как бы пенсия, как бы сыр, как бы мир, как бы война, как бы мать родна.
Затворник перестал хлебать чай.
Саша продолжал, с горечью и дрожью в голосе:
— Настоящее у нас — только вот эта боеголовка. Только этот уран, только этот дейтерид лития. Это работает. Если и это станет как бы, тогда здесь не будет вообще ничего. Будет большое пустое место. Вы…вы превращаете вещества. Вы можете очень многое. Вы великий подвижник. Умоляю вас, превратите этот сахар снова в уран, в дейтерид лития. Чтобы все у нас осталось по-прежнему. Вас просят об этом все россияне.
Он смолк, весь дрожа.
В пещере стало тихо. Потом в окошко просунулась рука с кружкой.
— На-ка, Сашок, попей! — громко произнес старец.
Саша с трудом приподнялся с колен. Ноги его дрожали. Он принял горячую кружку обеими руками, боясь уронить. Руки его сильно тряслись. Он поднес кружку к губам и сделал глоток, стуча зубами о край с выщербленной голубой эмалью. Чай был сладковатый. И очень вкусный. Как в детстве. От чая стало спокойней.
Саша перевел дыхание. И отпил еще.
— Допивай! — приказал старец.
Саша послушно и жадно допил. Потянул кружку в окошко.
— Оставь себе, — отпихнул ее затворник.
Саша убрал руку с кружкой. В пещере снова стихло.
— Что нам делать? — спросил Саша.
Старец помолчал, потом спросил:
— Как именуется ваша ракета?
— РС-20.
— Я спрашиваю — как ее имя?
— Имя… «Сатана». Да. «Сатана». Так ее назвали … ну, конструкторы.

Про иностранные продолжение следует.