Шендерович

Вчера вот набрела на тексты Шендеровича. Рыдала. Последыш перестройки :) Судьбоносный день - 31 декабря 199..- го (Ельцин подал в отставку). Репортаж по РТР-"исполняющему обязанности президента Владимиру Путину был передан ядерный чемоданчик (в кадре Путин, ЕЛЬЦИН и офицер с чемоданчиком) - И далее - "также исполняющему обязанности были переданы и другие атрибуты власти" В кадре - Ельцин, Путин и Алексий Второй...

********************************************************** Пасхальный репортаж от Елоховского собора корреспондент НТВ закончил так - Христос воскресе! С места события - Иван Волонихин.

**********************************************************

Обида Программа-антиутопия, снятая зимой 1996-го, называлась "воспоминания о будущем". Действие ее происходило в Росии, в двухтысячном году, через четыре года после победы Зюганова. Прибалтика, разумеется, снова оккупирована, в продуктовом магазине - шаром покати, изо всех репродукторов - один тоже Кобзон с песней "И Ленин такой молодой" А резиновый Егор с резиновым Григорием трудятся на лесоповале (обьединились наконец) и вспоминают коллег демократов. И была в их диалоге такая опасная шутка, что, мол, Боровой с Новодворской бежали, переодевшись в женское платье... Через неделю в моей квартире раздася звонок. - Господин Шендерович? - осведомился неподражаемый голос. - Это Новодворская. Я похолодел потому что понял, о чем пойдет речь. - Виктор, - торжественно произнесла Валерия Ильинична. - в своей программе вы нанесли мне страшное оскорбление... Возразить было нечего -"Куклы" делались, что называется, с колес, и зачастую я успевал написать программу, но не успевал ее прочитать.. Я начал извиняться, наизвинявшись, сказал, что готов немедленно сделать это публично, письменно, там где скажет Валерия Ильинична... Терпеливо выслушав этот щенячий лепет, Новодворская докончила свю мысль. - Виктор, - сказала она, - неужели вы не знаете, что в уставе нашей партии записан категорический отказ от эмиграции. ************************************************************ БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО Когда услышал слово "авокадо" - впервые, в детстве... нет, когда прочёл его (наверно, у Хэмингуэя или Ремарка? или у Майн Рида? - уже не помню) - в общем, с тех вот пор я представлял тропическую синь, и пальмы над ленивым океаном, и девушку в шезлонге, и себя у загорелых ног, печально и неторопливо пьющего кальвАдос (а может, кальвадОс). Я представлял у кромки гор немыслимый рассвет и чёрно-белого официанта, несущего сочащийся продукт экватора - нарезанный на дольки, нежнейший, бесподобный авокадо! С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт, кальвадос оказался просто водкой на яблоках, обычный самогон. Про девушек я вообще молчу. Но авокадо... - Боже! - авокадо не потерял таинственнейшей власти над бедною обманутой душой. И в самом деле: в наш циничный век, когда разъеден скепсисом рассудок, когда маммоной души смущены, потерян смысл, и лгут ориентиры - должно же быть хоть что-то, наконец, не тронутое варварской уценкой?! И вот вчера я увидал его В Смоленском гастрономе. Он лежал, нетронутый, по десять тысяч штука. Но что же деньги? Деньги - только тлен, и я купил заветный авокадо, нежнейший фрукт - и с места не сходя, обтёр его и съел... Какая гадость ************************************************************* Перед самым озвучанием очередной программы готовый сценарий отправлялся по факсу руководству НТВ, оттуда приходило "добро", и артисты шли в студию. Первое пожелание относительно переделки текста мы услышали перед записью программы "Царь Султан". Была там сцена, посвященная визиту одного российского реформатора в Арабские Эмираты, и начиналась сцена так: Вот однажды из Дубай Приезжает краснобай. Вот как раз "краснобая" нас и попросили на что-нибудь заменить. Принципиального протеста это у меня не вызвало: русский язык, как известно, велик, свободен и могуч, синонимов в нем - ешь не хочу, но специфика случая состояла в том, что программа была написана стишками... Рифму к слову "Дубай" личный состав "Кукол" искал минут двадцать и весь взмок. Не верите - попробуйте сами: Вот однажды из Дубай Приезжает.... Вот то-то. И поскольку этот тупиковый путь я прошел еще при написании программы, то, пока все мучились, попробовал исхитриться и убрать "Дубай" из рифмы совсем: Из Дубая как-то раз Приезжает... М-да... Кончилось тем, что своими лексическими проблемами мы честно поделились с начальством, поклявшись, что готовы оставить любую предложенную сверху рифму. Минут десять там, наверху, по всей видимости, рифмовали, а потом позвонили и сухо разрешили: "Оставляйте "краснобая". Что и было исполнено. И никто не умер *************************************************** Клиенты Фрейда. Настало время первых сьездов народных депутатов, и наши партийно-хозяйственные боссы явились перед нами, наконец, в прямом эфире. Во всей неотразимости естества. Я немедленно начал за ними записывать, и коллекция приняла эротический характер. Вот лучшее из услышанного в те годы: Анатолий Иванович Лукьянов - "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде" Николай Тимофеевич Рябов - "Ну вот. Мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло.." И наконец, звезда Востока, незабвенный Рафик Нишанович Нишанов - "У нас регламент - Кончил, не кончил - три минуты, и все". ******************************************************** Лидеры. Осень восемьдесят девятого, совхоз под Ленинградом. До выступления перед труженниками села нас решили познакомить с жизнью коров. И вот, - огромное, на полторы тыщи голов, коровье гетто, жуткоая вонь , тоскливое мычанье.... Экскурсию ведет парторг совхоза, сыплет цифрами удоев... Наконец, наглядевшись на обтянутые кожей скелетины, я неосторожно интересуюсь - а как их тут кормят? И как вообще организовано это питание? Тут парторг мне застенчиво так отвечает - Там есть корова лидер. - То есть? - не понял я - Ну-у - Парторг помедлил, не зная, как еще обьяснить, и наконец решился. - Она всех от кормушки отталкивает и жрет сама. С тех пор я знаю, что такое лидер. ************************************************************** ОРЁЛ И ПРОМЕТЕЙ ОРЁЛ. Привет! ПРОМЕТЕЙ. Здравствуй. ОРЁЛ. Ты никак не рад мне? ПРОМЕТЕЙ. Чего радоваться-то? ОРЁЛ. Это ты прав. Я тоже каждый раз с тяжелым сердцем прилетаю. ПРОМЕТЕЙ. Да я тебя не виню. ОРЁЛ. Это все Зевс. Суровый, собака. (Плачет). ПРОМЕТЕЙ. Ну ничего, ничего... ОРЁЛ. Замучил совсем. Летай по три раза в день, печень людям клюй... Сволочь! ПРОМЕТЕЙ. Ну извини. ОРЁЛ. Ладно, чего там. У тебя своя работа, у меня своя. Начнем. ******************************************************** СУДЬЯ И РОБИН-БОБИН БАРАБЕК СУДЬЯ. Подсудимый, признаете ли вы, что скушали сорок человек и корову, и быка, и кривого мясника? БАРАБЕК. Ах, не могу об этом слышать! (Падает в обморок). СУДЬЯ. Но уцелевшие говорят, что вы их всех съели. БАРАБЕК. А что, кто-то уцелел? СУДЬЯ. Да. БАРАБЕК. Ничего не знаю. Я боец идеологического фронта. СУДЬЯ. Так вы их ели или нет? БАРАБЕК. Были такие ужасные времена... Их съела эпоха! СУДЬЯ. А вы? БАРАБЕК. Я только корову, остальных - эпоха!

******************************************************************* Вертикаль власти. Новый русский, уцелевший в результате взаимного отстрела середины девяностых, а к началу нового века вполне остепенившийся, привез в Иерусалим братков следующего поколения. Привез-и сразу предупредил, если чего в экскурсии не поймете, спрашивайте меня, я переведу. И переводил -с русского на братковский... И вот у Стены Плача братки поинтересовались, а чего это у этих-кружки на головах? - Головной убор на ортодоксальном еврее, - пояснила экскурсовод Лена, - называется кипа и означает, что еврей признает над собой власть Господа. Братки дружно повернули головы к старшому. Это был тот самый случай, когда перевод был необходим. И старшой перевел блистательно. - Типа ты не самый крутой, - обьяснил он - Есть круче тебя. http://shanson-e.tk/forum/archive/index.php/t-3006.html