Дайте мне простой туалетной бумаги (космонавт-подводник)

Моя жизнь – сплошной анекдот.

Я стараюсь много не рассказывать, потому что нормальные люди могут подумать, что со мной что-то не так, но тут не могу удержаться.

Я уже говорила, что с соседями у нас швах. Границами никто не занимается, по всем периметрам растут дикие заросли крапивы и ежевики, если я туда не пойду с секатором и тачкой – там через год будут джунгли.

Но если с секатором я как-то управляюсь сама, то со стороны речки, где у нас два соседа - полный абзац. Там растут деревья и кустарники, которые имеют тенденцию падать в воду и во время наводнений создавать естественные плотины, из-за которых мой сад превращается в озеро. Со своего берега мы обычно все обрезаем-эвакуируем, а добраться до соседей, не пересекая нерушимых границ (да, я знаю, что это сейчас не в тренде, но у нас границы соблюдаются очень строго) невозможно, если не умеешь летать. Или плавать с бензопилой, зажатой в зубах.

Короче: чтобы расчистить русло, муж затребовал спецэкипировку. Как для этих, как этих, грешников, тьфу, рыбаков, я их постоянно путаю на французском, однажды в Лурде я их спутала громким голосом, зачитывая вслух надпись на святом источнике, многие люди на меня посмотрели строго и сразу исцелились от пережитых эмоций.

В целях исполнения желаний любимца я выдвинулась в ближайший магазин “Рыбалка-охота-традиция”. Там однажды Вин купил мне пистолет и мишени, и теперь я чувствую себя ассоциированной с местным бизнесом. Дело было ранним утром, шел дождь (что рыбакам не помеха), но магазин был девственно пуст. Коллекция спиннигов на витринах, охотничьи сумки из замши, блесны и запах старины далекой. Огнестрельное оружие на втором этаже, под замками. На звоночек вышел хозяин. Я приступила к объяснению своей задачи: мёсье, мне нужны эти, как их, резиновые сапоги до подмышек.  Размер 47.

Хозяин окинул меня удивленным взглядом и спросил:

- Вам? 47?
- Ну не совсем мне, это для мужа.
- Не мелкий у вас муж!
- Я знаю. Что с сапогами?
- Это зависит. А что ваш муж хочет с ними делать? Какой тип рыбалки?

Я впала в панику. Рыбалки? Я тут не за рыбалкой, мне это, надо чтобы с бензопилой. Хотя на акулу с бензопилой в принципе можно. Если крупная. С мелкой можно обойтись и без сапог. Короче:

- Это не для рыбалки. Это чтобы очистить русло реки от веток.
- Понимаю. Но такого размера резиновых у нас нет. А вы откуда, кстати?

В этом месте я не очень поняла, при чем тут кстати, и каким образом мое место жительства соотносится с резиновыми сапогами. Но ответила честно, потому что огнестрельное оружие совсем рядом, и никогда не знаешь, как оно повернется. Традиция – дело тонкое.

- А! Это там, где мэром Бертран?
- Ну да, он.
- Я помню его в тот день, когда он покупал свою первую двустволку. Хороший парнишка.

Я мысленно представляю себе Бертрана в виде хорошего парнишки, и радуюсь за хозяина магазинчика: отличная память, Альцгеймер отдыхает. Бертрану уже хорошо под шестьдесят.

- А скажите мне, какое там дно?
- Дно?
- Да, дно.

Дна нет, ложки нет, я солипсист, мне можно все – думаю я быстро, потом отвечаю: разное.

- Но больше каменное или песчаное?
- Фифти-фифти.
- Ага! А есть ли там колючая проволока?
- Зачем?
- Я просто спрашиваю.
- Вроде нет.
- Ну тогда последний вопрос: вы имеете что-то против полиуретана?
- Чивойта?
- По-ли-у-ре-та-на.
- Это чтобы что? Если есть – то я против.
- Нет, вместо резины. Но он боится колючей проволоки.
- Я тоже.
- Ну вот мы и договорились. К тому же оно в два раза дешевле, есть нужный размер и еще я вам дам клей и заплатки, если все-таки колючая проволока есть. И на подошвах специальные набойки, которые не скользят по камням. С вас 87 евро.