Родители Вина

Их зовут Мари-Поль и Франсуа и я их просто обожаю. Лучших свекров в природе, наверное, не существует, и у меня даже есть доказательства: ну вот скажите, если бы это были не самые лучшие в мире свекры, разве бы в честь их приезда с утра давали такой вот спектакль?

 

Радуга, замечу, двойная. Не каждый день такое бывает.

Поскольку они пропустили мой день рождения, пришлось делать римейк. Я была совсем даже не против, дней рождений много не бывает! Мари-Поль знает мою слабость в отношении всяких старинных финтифлюшечек, и в этот раз я стала счастливой обладательницей двух красивых ламп, одна из которых датируется эпохой Наполеона III.

Мужчины занимались тем, что перекрывали крышу в мастерской Вина. Это уже вторая попытка: первый раз у нас не было особых денег на всякую фурнитуру, необходимую для нашей конфигурации крыши, и в начале этого лета в ней образовалась очень неприятная течь прямо на распределительный электрощиток. Надеюсь, что эта попытка окажется удачной и про течь можно будет забыть надолго. Заодно были отселены всякие животные, которыеугнездились между черепицей и изоляцией: сони, куницы и ящерицы. Вход им теперь туда заказан. Коты принимали активное участие в процессе: Элвис контролировал замеры, а Мист проверял качество перекрытий:

За это их хвалили и сильно любили:

Прошу обратить внимание на размеры Элвиса. Еще немного, и малыш начнет проситься на травку.

Элвис и мышшш

Играть умеет, есть не умеет. Он их одомашнивает. Выпускает в доме. А я потом за ними с веником, с веником…

Опять гости

В пятницу к нам приезжают родители Вина, проверить, как у нас тут дела. Последний раз они у нас были на Пасху, и Вин начал размышлять, чего они еще не видели. Законченного остекления не видели, лестницы на второй этаж не видели, отремонтированных стен не видели, мезонина не видели, ступеньки бетонной не видели, зеркала в гостиной не видели, галерей по периметру террасы не видели, моих экзерсисов с камушками в саду не видели, Элвиса не видели, вообще ничего не видели. Все надо показывать и объяснять, с притопами и прихлопами, разводя руки на ширину максимальную и показывая наглядно, как мы это тащили. Я уже знаю, что буду показывать: как на меня падала лестница, и как я потом два часа дрожала, что твой цуцик. Надо поискать в интернете, как выглядит цуцик, чтобы было достовернее.

А пока я вымыла ванные комнаты и газовую плиту, все блестит и сияет, как новое. И если про ванные всем понятно, то с газовой плитой разговор отдельный. Мне ее помыть всякий раз – что подвиг совершить. Она у нас не совсем обычная. Красивая, зараза, но какая трудная в уходе! Начать с того, что у нее фигасины, на которые ставятся кастрюли, из высшей пробы чугуния. Если придут воры, я знаю, чем от них отбиваться. Эти фигасины достаточно вору показать издалека, чтобы он убежал, весь бледный и дрожащий, как я после падающей лестницы. Еще у плиты пять конфорок. Все из латуния высшей пробы. Когда чистые – красотень, глаз не оторвать! Но чтобы латуний стал чистым, к нему надо приложить где-то час усилий. Сначала намазать его средством для чистки латуния, потом тереть-тереть-тереть тряпочкой, пока все пятна не исчезнут. Жуткое занятие, я вам скажу, просто абсолютно жуткое. Врагу не пожелаю. Даже тяжелее, чем поиск латуния в таблице Менделеева. Оттирание рук от черной пакости, которая въедается в кожу после чистки латуния, занимает еще часа полтора, требует особого скраба для пяток с пятью натуральными кислотами, и в отведенном на чистку конфорок времени не учитывается. Потом надо помыть железяку из инокса, которая служит верхней частью плиты, здесь требуется средство для чистки инокса. Потом надо натереть латунные же финтифлюшки, которыми регулируется подача газа, вымыть две духовки, два нижних ящика, куда складываются всякие крышки от кастрюль, и уже затем, со вздохом облегчения, протереть фасад средством для эмалированных поверхностей. Все это чудо дизайна называется Lacanche, стоит кучу денег, поражает гостей своим внешним видом и отравляет мою жизнь своей полной неприспособленностью к чистке.

Плита – это здоровая черная фигасина в центре. На ней еще полотенчико висит льняное, доставшееся от прабабушки, все как новое.

И вот теперь вы, возможно, меня спросите: почему я приношу себя в жертву и чищу это сооружение, которое производитель называет даже не плитой, а “роялем”, перед приездом гостей? Чтобы они восхитились и упали в обморок от моей хозяйственности? И вовсе даже и нет! Я мою плиту с тайной целью: а вдруг она гостям понравится настолько, что у них возникнет непреодолимое желание быстренько приготовить что-нибудь вкусненькое, и так всю дорогу, и мне удастся избежать столь нелюбимого мною процесса готовки? И всякий раз, надраивая конфорки жутким средством и отдраивая духовки, залезши в них с головой, я все надеюсь и надеюсь. Пока безрезультатно.

Nos ancêtres les Gaulois

Грузила как-то раз я Вина историей галлов и кельтов. Кто был раньше, кто был позже и кто кому приходится предком. Добрый Вин очень внимаетльно слушал, кивал, во всем соглашался. А потом рассказал стишок, который он учил в начальной школе:

Nos ancêtres les Gaulois
Habitaient des huttes en bois

Что означает:

Наши предки-галлы
Жили в деревянных хижинах

Потом задумался и говорит: “А ведь школьная программы была одинаковая и для метрополии, и для заморских территорий. Представляешь, тот же стишок учили и таитяне, и креолы, и даже всевозможные китайцы.”

Я представила себе креолов, распевающих в классе “Наши предки-галлы” и тихо сползла со стула.

Человеки

Вот есть такие товарищи – любят всех выводить на чистую воду. Скажешь что-нибудь, а они тут же: “А в тыщща девятьсот таком-то году вы говорили совсем иное!” И смотрят на тебя, как будто ты мышь и ловушка захлопнулась. Ну да, говорила. В тящща девятьсот каком-то году я и суп не любила. Заявляла, что съем только через мой труп. И что теперь, мне его всю жизнь не любить? Так и сойти в могилу, не похлебав супцу? Но товарищам такая мысль непонятна: ты только к супу потянешься, а они хрясть тебе по рукам: “Ты его не любишь!” И хоть кол на голове теши. Или еще говорят: “А вы вот в своем блоге писали то-то и то-то”. У меня в этом месте челюсть со стуком падает на пол. Вы заговоловок блога видели, дамочка? Там написано: “Заполняется по мере сил”. А сил уже того, совсем тю-тю. Возраст, знаете ли. Пишу что-то, пальцами иногда в правильные букоффки попадаю – и то радость. Ан нет, товарищам хочется аутентичности и жизненой правды, невзирая на то, что жизненная правда у меня преломляется через сознание, измученное пожизненной диетой. Вот интересно: если я напишу, что все свои сбережения, числом шесть, храню в консервной банке под старой сливой – они бросятся под той сливой копать? И потом будут мне предъявлять претензии, что ни сливы, ни банки, ни сбережений, хотя бы числом пять?

Ужас, ужас что за люди. Остается только головой качать, как китайский болванчик, и утешаться Элвисом. Он умный. Он верит только тому, что можно укусить.

О прекрасном

Одно из самых захватывающих для меня ощущений, которое на шкале удовольствия располагается где-то между сексом и поеданием шоколадного пирожного “Черный Лес” – это когда ухайдакаешься за день так, что наутро можешь работать пособием для студентов-патологоанатомов, соберешь косточки в кучку, выйдешь окинуть вчерашний подвиг свежим взглядом и присвистнешь: “Фигасе! Неужели ЭТО сделала я?”

Очень, очень приятное ощущение. Попробуйте, не пожалеете. Только предупреждаю: это затягивает.

Выходные

Пока я, по меткому выражению Вина, гуляю в саду (все никак не могу успокоиться, даже хотела подуться, но потом забила), сам Вин по выходным строит тумбу под единорожку. Тумба размеров знатных, три на 80, и в нее можно будет много чего запихать. Пока что она находится вот в таком состоянии:

но скоро из нее вырастет настоящая, полноценная мебель. В ней столько деталей с разными пазами и дырочками, что у меня при виде их начинает кружиться голова и я ухожу от греха подальше, потому что, по моему глубокому разумению, нормальному человеку все это неподвластно. Если бы меня оставили наедине с этими деталями и велели их собрать во что-то логичное и годное к использованию, то через неделю меня бы нашли в мастерской, оголодавшую и рвущую на себе волосы в слезной истерике. А Вин как-то справляется. Гений, одно слово.

Рыба золотая Дикий Рысь

Элвис – рыба моя золотая окончательно почувствовал себя Диким Рысем. Прет на деревья, как танк. Сегодня с утра у него был приступ непоняток. Вышел мальчик на улицу, сидит, щурится на солнышко, начал было зевать, как пришлось зевок на взлете прямо прервать, так, что челесть вывихнулась. С ивы спрыгнула белка и помчалась по лужайке к орешнику. Элвис только за ней намылился, как с ивы спорхнула вторая и побежала к противоположной от орешника сосне. Элвис за ней – и тут прямо на него спрыгивает третья и чешет к магнолии, которая вообще около дома. Тут Элвис сел спокойно, подышал, потряс головой, укоризненно посмотрел на меня и скрылся в джунглях. Не вынес такого растроения сознания. Пришлось его в качестве компенсации усиленно гладить, когда он из джунглей вышел на свист.

А на этой фотографии видно полностью офигевшего Миста:

И все это происходит под вот таким небом:

Мне кажется, что я уже в раю.

ЗЫ Глаза у Элвиса не разноцветные. Глюки вспышки просто.

Остановите меня кто-нибудь!

Уже вторую неделю меня колбасит нипадеццки. Началось все довольно невинно: я решила фигурно выстричь розмарин, который нагло разросся на полтора метра в диаметре. Получилось очень миленько, я отошла, приценилась, и поняла, что тамариск на заднем плане больше не катит, и надо его тоже того, фигурно. С тамариском разобралась и тут наружу выперли пионы. Их жирные силуэты на фоне изящных тамариска и розмарина казались толстыми коровами. Поскольку пионы не стригутся, пришлось их выдрать с корнем и отселить. Они, сволочи, старые уже, пока их выдирала, мечтала об экскаваторе. Заодно их поделила каждый на четыре, итого у меня их стало двенадцать. Камелия, которая слева от тамариска и перед пионами, неожиданно стала какой-то корявой, я ее тоже покоцала. Но тут начала раздражать дыра на месте бывшего развесистого розмарина, срочно захотелось ее засадить чем-то низеньким. Засадила. Отошла, приценилась – всю клумбу как-то перекосило по форме и высоте. Начала полностью переделывать всю клумбу. Переделала. Соседняя клумба тут же оказалась в дисгармонии с новой. Переделала и эту. В скобках хочу пояснить, что у меня эти клумбы - что у других целый сад, метров по пятьдесят квадратных штука. В процессе многие обитатели цветников разделили участь пионов: подверглись разрезанию на куски и переехали на новое ПМЖ в другие места сада. И тут же стало понятно, что новоселы требуют соответствующего антуража, короче, я уже на шестой по счету клумбе. Идеи бьют ключом, при каждой новой пересадке хочется еще малость усовершенствовать вот тут и малость вот там. С утра просыпаюсь, пью кофе и мчусь зайцем к своим проектам. Погода способствует: ни холодно, ни жарко, солнце закатывается в восемь, и я вместе с ним. К тому же Вин сейчас в Амстердаме, я холостую, ужин можно пропустить. Сегодня, правда, проголодалась, зашла в холодильник, там сиротливо стоит сметана и банка соленых огурцов из Белоруссии. Как из этого можно соорудить еду, я не знаю. Попила чаю. Понюхала кошачью еду – гадость страшная. Вин говорит, что меня нельзя оставлять одну, что я теряю человеческий облик. С его точки зрения человеческий облик непосредственно связан с регулярным приемом пищи, а я не согласна: мне кажется, что достаточно мыться два раза в день, читать на ночь умную книжку и регулярно чистить зубы.

Это я все к тому веду, что мне нужен внешний тормоз, потому что внутренние встроенные в меня тормоза полетели. Если меня вот прямо сейчас не остановят волевым решением – через месяц у меня будет гектар аккуратно вспаханного поля воображения.

И чего я решила стричь то розмарин? Выдрала бы его с концами - и все было бы иначе.

PS

Вот виновник всей этой истории:

Выбираем домработницу

Все, решение принято, осталось его осуществить. Смотрела объявления об услугах домработниц – очень мало вводных данных. Кто соблазнится вот таким, например, предложением:

Женщина уберется и погладит в районе Сан-Мартори. Понедельник, среда и пятница.

Я понимаю, что в общем и целом это все, что должна делать домработница, но мне, как всегда, хочется большего. И я начала рисовать мысленный фоторобот идеальной помощницы по хозяйству (это политкорректное название домработницы). Поскольку никого дома нет, пришлось разговаривать с самой собой:

- Она должна быть молодая и красивая! - Зачем красивая? - Ну, не знаю. Представляешь, по дому будет ходить туда-сюда старая уродина. Красивые как-то приятнее. Но при этом пусть будет лесбиянкой. - Зачем? - Чтобы на Вина не бросалась. - А если на тебя набросится? - Отобьюсь. Не привыкать. - Хорошо, а почему обязательно молодая? - Молодые шустрее. У старых радикулит, они приволакивают ногу и бегают не так активно. - Что-то еще? - Да! У нее должен быть высокий IQ. - Чтобы задачки по логике решать? - Нет. Но с дурами сложно. - Тоже верно. - И чтобы была блондинка. - Нафига блондинка? - Мне нравится, когда блондинка. Если брюнетка – то только похожая на Изабель Аджани. - Мы все еще про домработницу? - Да. Она должна быть спортивного телосложения, мускулистая и худенькая. - Худенькая? Это еще зачем? - Чтобы легко залазила в труднодоступные места. За обогреватель, например. Я туда еле протискиваюсь. Ну и если будет использовать стул в качестве стремянки – чтобы стул не порушила, тот, который подозрительно шатается. 50 кило максимум. И высокая. Высоким легче доставать до полок. И с высоты виднее пыль, которую низким незаметно. Она должна любить животных, тащиться от уборки, быть скромной, добродетельной, приятной в общении, глухонемой, улыбчивой и непритязательной. Цитировать к месту Басё. Осталось только найти это чудо природы, и дело в шляпе. Приступать можно хоть сейчас, я как раз мучаюсь от сознания невыполненного супружеского долга: обе ванные грязные, мусорка переполнилась, и глажки накопилось почти за месяц. Оплата по договору. Телефон, факс, емэйл.

Не мальчика, но мужа

Что-то захотелось интерактивности (с упором на активность). Посмотрела вчера на статистику посещения этого блога, какое противное слово, все таки, что-то среднее между барлогом и оврагом, тьфу, хотя ЖЖ еще хуже, а “страничка” так и вовсе отвратно, короче, да, посмотрела на статистику, и подумала, почему бы милым дамам числом 200 в среднем в день (я все-таки думаю, что 99 процентов посетителей – это посетительницы) не принять участие в составлении справочника по воспитанию мужчины? Наверняка у всех женщин старше пяти есть свои наработки в этой области, маленькие хитрости и выверенные стратегии и тактики, внезапные откровения и удачные находки, которые могли бы оказаться полезными и продуктивными в нашем нелегком деле: выращивании из доставшегося сырого материала Прекрасного Принца.

Предлагаю такой формат: сначала описывается нежелательное поведение, затем стандартная на него реакция, после чего предлагается метод, дающий желаемые результаты. Предложения можно писать комментариями сюда, или, если вам лень регистрироваться или не хочется анонимности – высылать на мой мэйл, который можно найти здесь (в колонке справа так и написано: Email, на великом и могучем английском.)

Результаты коллективного творчества будут публиковаться отдельной статьей, с указанием авторов или их псевдонимов, кому как удобнее, и со ссылками на страницы участников, ежели таковые имеются (страницы).

Мужчины приглашаются, всегда интересен свежий, незатасканный взгляд на проблему. К тому же, как показывает практика, у них всегда имеется своя точка зрения на процесс их воспитания нами, трепетными и нежными. Одна только просьба: придерживаться заявленной темы, в воспитание женщин я не верю, они рождаются уже готовыми к употреблению.

Начинаю для затравки:

Он смотрит чемпионат мира по футболу, а вам хочется большой и чистой любви.
Неправильно: Футбол – это зрелище для неотесанных мужланов.
Правильно:  Ой, посмотри на этого итальянца!!! У него такой большой!!!.... Ну вот, зачем переключил?

В его мастерскую (гараж, кабинет – на выбор) невозможно зайти, не сломав ногу.
Неправильно: Когда ты наконец разберешь этот бардак?
Правильно: предварительно потренировавшись, сломайте ногу (чуть-чуть) прямо на его глазах. Главное – не забудьте, что у вас сломана нога. Хромайте целый день как можно выразительнее. За ужином грустно спросите, будет ли он по-прежнему любить вас с ампутированной ногой.

Лимасы

Вожу гостей по саду. Только что прошел дождик и все лужайки буквально покрыты возрадовавшимися свежести слизнями. Некоторые размеров просто потрясающих, со среднюю змею, но толще. Дорвавшиеся до природы горожане кидаются к ним, как дети ко льву в зоопарке. Ходят вокруг и приговаривают: “Slugs, slugs!” Я не знаю что сказать, поэтому  делаю неопределенный жест рукой и говорю, как всегда, глупость: что некоторые их едят. Моя реплика не находит поддержки у широкой публики. Странно, ведь это чистая правда! 

Один из гостей внезапно загорается энтузиазимом и говорит, что со слизнями надо бороться пивом. “Налей” – говорит, - “его в баночки, расставь по всему саду, они туда заползут и потонут”. Я смотрю скептически и отвечаю, что пива и людям не хватает, а мерзких тварей им поить – слишком кучеряво жить будут. Гость чувствует, что меня так просто не убедишь, нервничает, и от нервов переходит на французский. “Когда я жил в Ницце, я всегда ловил слизней на пиво. Это очень, очень хорошая техника. Упаковка пива в неделю. Попробуй, ты сама увидишь!” Я ехидно осведомляюсь, какого размера был сад в Ницце. Гость обводит рукой какое-то пространство, не больше мужского носового платка, я начинаю пересчитывать гектар на носовые платки и перемножать на упаковки пива на неделю, и прихожу к выводу, что пиво пришлось бы закупать уже не бочками, а цистернами. Но это даже ничего: можно просить оптовую скидку. Потом представляю себе толпы пьяных слизней, с воплями носящиеся по саду, и мне становится дурно. Видимо, на лице у меня отражается ужас, вызванный этой живописной картиной, гость замолкает и бежит трусцой к остальным, которые уже забыли о слизнях и теперь рассматривают форель в речке.

Примечание: лимасы (limaces) – по-французски “слизни”. Еще так называют медлительных водителей.

Розочки

Я не фантат роз. Они слишком требовательны, капризны, за ними нужен постоянный уход, присмотр и очень много внимания. Но сейчас появились новые сорта, которые, не отличаясь пышностью и величавостью классических , тем не менее радуют глаз при минимуме ухода, никогда ничем не болеют, не подвергаются аткам тли и растут, как настоящие сорняки, без полива и подкормок.

Вот несколько представителей нового поколения:

Если кого-то заинтересуют черенки – приезжайте и забирайте! :)

Зима на пороге

А мы по-прежнему без камина. Сегодня поехали в магазин, торгующий всякими каминными штучками, в надежде заказать нечто более-менее близкое к тому, чего хочет душа, хотя и не совсем то, что она желает в идеале.

Во Франции есть такая традиция, что просто так цену на товары и услуги вам никто не скажет. К счастью, эта манера не касается крупных одежных и продуктовых магазинов, а то представляете, пришлось бы бегать по всему торговому залу и спрашивать у толпы консультантов: “А почем сметана?” и “В какую цену апельсины?” А вот во всяких магазинах, торгующих, скажем, стройматериалами (не хозяйственных, а настоящих строймагазинах) ценников на товарах нет. Сначала вам все загрузят, потом дадут листочек с кодами товара, потом вы идете на кассу, и уже там вам скажут цену. Вы ужаснетесь, заплачете горючими слезами, но деваться-то уже некуда! Поезд ушел. Так же и с каминами. Попытки узнать по телефону (приблизительно!) во что нам обойдется счастье, разбились о ласковое приглашение продавца заглянуть и все обсудить. Мы заглянули. Ткнули пальцем в картинку с камином в каталоге. Продавец углубился в прайс-лист, долго что-то считал, закатывал глаза к потолку, шевелил губами, бросал на нас разные взгляды, опять шевелил губами, и через пять минут с радость сообщил, что, с учетом специальных скидок и его особого к нам распложения, камин будет стоить “всего” 7 600 евро. Повторяю по слогам: семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро.

Так, люди. Я чего-то не понимаю. За эти деньги можно уже купить машину, которая будет ездить. С колесами, рулем, креслами и даже каким-никаким авторадио. И с тормозами. У нее будет крыша, окна, коробка передач, бибикалка, пепельница, двигатель и еще много-много всего, о чем женщинам знать в принципе не нужно. Да, не Порш, но и не велосипед. Но что есть такого в камине, что могло бы стоить семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро я не понимаю. Я просто отказываюсь понимать! Вот, взгляните и скажите честно, какая красная цена этому сооружению:

Я бы никогда, никогда в жизни не заплатила за него больше 2 000.  Но семь-ты-сяч-шесть-сот-ев-ро! Нет, нет и нет. Дикость какая-то, право слово. И к тому же установка и оборудование для вытяжки в цену не входят.

Пойду с горя напьюсь.

Ностальгическое

Когда был Винсент маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной

    

В стихотворении “Винсент” следует произность на американский манер, с ударением на первом слоге (как в “Криминальном чтиве”)

Из жизни насекомых

Вчера Вин рассказал мне жжжуткую, душшшшеррраздирающую историю, случившуюся с ним днем, пока я, по меткому выражению мужа, прогуливалась где-то в саду и не осуществляла своей основной семейной функции: утешать и дуть на бо-бо. На Вина напала муха. По его словам, муха была плоская, красная (тут я сомневаюсь, потому что понятие “красного” у Вина растягивается от зеленого до ультрафиолетового) и жутко кусачая. В этом месте мне были продемонстрированы расчесы от укусов. После неравной битвы муха была поймана, но все попытки ее раздавить успехом не увенчались: подранок ползал, но умирать не хотел, и даже пытался взлететь. Тогда умный Вин достал из ящика письменного стола ножницы и муху разрезал пополам. Но даже и после этого две части мухи продолжали ползать туда-сюда и махать крыльями. Вот такие у нас в Монтастрюке живут мутанты. Я полезла в энциклопедию животных опознавать монстра, но ничего похожего не обнаружила. Теперь вот думаю: может, надо было муху не выбрасывать, а позвонить энтомологам, и, кто знает, вдруг бы они определили ее как неизвестный науке вид и назвали его моим именем? И я бы прославилась в веках? А?

В ожидании светлого будущего

Третьего дня мой верный друг, компьютер по имени Хрюпсик (не спрашивайте, почему, так само получилось), издал странный «бумс» и погас. Нажатие на кнопку «Вклч» дало странный звуковой эффект, что-то вроде «вжжжжжж», а от повторного нажатия случился очередной «бумс» и запахло горелым. Из чего консилиум в составе меня и Вина вынес заключение о том, что перегорел блок питания. Большое дело колбаса, блок питания заменить не сложно, только вот в Монтастрюке их не продают, у нас тут вообще ничего не продают, а за блоками питания надо ехать аж в Тулузу.

Добрый Вин наутро туда метнулся, а я временно оказалась пользователем крошечного лаптопа, перед которым я не устояла в прошлом году в Пало-Альто, в магазине «Фрайз», влюбившись в него с первого взгляда за обтекаемые формы и удивительно мелкие габариты. Мелкость габаритов хороша для поездок, этот малыш влазит в любую, даже самую изящную дамскую сумку, но это несомненное достоинство оборачивается явным недостатком в тот момент, когда нужно что-то напечатать: с первого раза попасть в нужную клавишу мне, привыкшей к Микрософтовской клавиатуре, этому Роллс-Ройсу с подставкой для запястий и разнесенными частями для левой и правой руки, очень и очень затруднительно. К тому же я, нетерпеливая блондинка, наклеила на серебристую клавиатуру золотистый русские буквы (какие были в запасе), результат очень красивый, но к употреблению негодный: вообще ничего не видно, куда тыкать. Поэтому Вин, как настоящий друг, вчера с утра занялся починкой моего стационарного компика, и вечером мне даже удалось порезвиться полчасика в Мессенджере с подружкой. Но сегодня с утра пораньше Вин решил не останавливаться на достигнутом и заново подключить мне второй диск, утерянный в результате каких-то махинаций с биосом в процессе установки новой видеокарты, которая, кстати, оказалась бракованной. У меня компутер буквально нашпигован дисками, два из них работают в зеркальном режиме, так, что все данные автоматически записываются в двойном экземпляре на тот случай, если один из дисков прикажет долго жить. А потом все это архивируется на третий диск по принципу чем черт не шутит. Короче, все очень по-взрослому, только вот сейчас ничего не работает вообще. А не работает потому, что процесс подключения второго диска, который сначала вроде бы как пошел неплохо, на этапе перезагрузки дал сбой. И, когда я вечером вернулась из сада домой, меня ждала готовая лекция о том, что некий мастер бут диск оказался потертым, и что компьютер не хочет корректно перезагружаться с воплями об ошибке и что все это сплошной бардак и, в общем, короче, ну ты понимаешь, я тебе сейчас заново переустанавливаю Винды, так как это самое простое решений. Прозит!

В итоге я тыкаю пальчиками в микроскопическую клавиатуру моего HP, грязно ругаюсь и мечтаю о том времени, когда Гугль наконец запустит свой проект «Chrome OS» и навсегда избавит меня от необходимости бодаться с Виндоус.

Сережа! Брин! Ты, как русский местами человек, меня понимаешь, да? Не спи ночами, что хочешь делай, но вынь да положь Хром. Сил моих больше нет. Хочу заоблачные вычисления. У меня даже пара идей есть насчет того, как это можно красиво и удобно оформить.

Волос в моем супе

Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не пыль, да зной, да комары, да мухи.

И не велосипедисты.

И если мух можно убивать, как вздумается – поливать нервно-паралитическим газом, бить мухобойкой, натравливать на них кота - то с велосипедистами все далеко не так просто. Их даже давить нельзя: это уголовно-наказуемое деяние.

В общем и целом я ничего против них не имею, особенно когда они идут пешком по тротуару. Но как только они сбиваются в стаю и выезжают на наш узенький проселок, занимая всю проезжую часть, лениво перебирая педалями, обмениваясь последними новостями из жизни Джонни Холидэя и горячими сплетнями из местного бара, передавая друг другу бутылочку с водой для освежения пересохшего от разговоров горла, а в ответ на мое сначала деликатное, а потом не очень бибикание показывают мне международную конструкцию из оттопыренного пальца – в этом месте мне очень хочется занести велосипедистов в категорию мух и полить их для начала «Универсальным инсектицидом: мухи, комары, осы, шершни. Гарантированный эффект, приятный аромат», и, если вопреки рекламе, это не поможет – перейти к активным действиям с последующим сокрытием с места аварии. Нет, ну правда. В теории дорога принадлежит всем участникам движения. И эти участники должны быть взаимовежливы. При этом если на дорогу неожиданно выскочит какая-нибудь участник движения вроде дикой лани, или кабана, или даже свежеимпортированный в Пиренеи медведь, оборудованный GPS-ом – я тихо выругаюсь, но раздражаться не буду. Потому что лань и медведь по определению существа дикие и неразумные. Но велосипедисты! В обычной, недвухколесной, жизни, они как бы считаются людьми, наделенными каким-никаким а разумом. Но почему-то, как только эти люди оказываются верхом на велосипеде, разум у них отшибает напрочь и они начинают выделывать непонятно что, как будто весь мир принадлежит им одним. Понять это невозможно. Нужно просто запомнить и держаться от этих деятелей как можно дальше.

Мы с котярой

Ходим парой. Санитары мы! Только повязки с крестиком не хватает. Надо будет сшить парочку. Мне и Элвису.

Элвис по-прежнему проходит у нас под кличкой “мелкий” или “молодой”, хотя размеры его уже заставляют задуматься о будущем. Как его носить через год? А через три? Норвеги-то растут аж до трех лет. Или (мечтательно) это он меня будет носить? В зубах, например.

40 +

С самого дня рождения постоянно забывала купить витамины для улучшения памяти. У нас в аптеке продаются, называются 40 + (типа кому за 40). Обещают катастрофическое улучшение работы головного мозга (для тех, у кого он еще остался) и массу приятных воспоминаний о давно и напрочь забытом.

Вот уже неделю их пью и изменения радикальные. Начать с того, что в первые дни я их пить забывала. Приходилось вешать пост-иты на кофеварку. Но даже и так все равно забывала. То есть смотрю, например, вечером на наклейку “Витамины!” и думаю: а я уже сегодня пила или нет? На всякий случай еще раз пила. Потому что случай, видимо, запущенный. А сейчас уже помню и без наклейки! И точно знаю, принимала я сегодня дозу или не нет. Представляете?

Второе: я вспомнила, кто я и сколько мне лет. А то раньше приходилось сверяться с паспортом. Но теперь, в полной мере восстановив краткосрочную память (для запоминания возраста нужна именно краткосрочная, потому что возраст постоянно меняется), начала вести себя в соответствии с ожиданиями окружения. Никаких зайцев-попрыгайцев, хожу размеренно, постоянно подавляя в себе желание помчаться вприпрыжку, или поскакать на одной ножке, или постучать по мячу с деревенской малышней. Даже язык мужу перестала показывать (нет, вчера немножко попоказывала, но это был просто рецидив).

Вспомнила, куда я спрятала на зиму гамак, но поздно: лето уже прошло. Еще массу таких же важных мелочей вспомнила. Но некоторые уже забыла. Нужно продолжать усиленно потреблять витамины, а то глупо получается: помню, что вспомнила, то есть сам факт того, что вспомнила, помню, но не помню, что. Ужас!

Появились определенные преимущества перед мужем: я вспомнила массу подробностей из нашей семейно жизни: что он мне когда говорил, и что обещал. Муж сопротивляется и утверждает, что витамины надо бросать, так как у меня начались какие-то галлюцинации. Что витамины, вроде как, психотропные, и наводят ложные воспоминания. Поэтому я решила все записывать, с датами и подписью мужа, чтобы через десять лет (при условии, что я вспомню, куда положила бумаги) у меня были железные доказательства. Но через десять лет надо не забыть начать принимать витамины 50 + . На всякий случай занесу эту инфу в склерозник от Гугля, очень полезная штука, высылает сообщения по е-мэйлу: “Не забудь сделать прививки коту!” или “Сегодня день весеннего равноденствия!”

А в целом неплохо. Еще немного, и память будет, как у слона. Для окружающих я, скорее всего, стану невыносима, и мне придется шифроваться нипадеццки. Если станет слишком трудно – брошу витамины. В конце-то концов, какой смысл помнить все подряд? Некоторые подробности лучше забывать раз и навсегда, иначе придется усилить дозу таблеток от бессоницы.

Разговоры профессиональных путешественников

Профессиональный путешественник – это человек, который летает самолетами миниму два-три раза в неделю, половину рабочего времени живет в гостинице, и за год посещает несколько десятков разных стран. Благодаря этому у него накапливается богатый опыт и он становится экспертом в вопросах гостиниц, авиакомпаний и ресторанов. Когда профессиональные путешественники сбиваются в стаю, они рассказывают истории и обмениваются впечатлениями. Например, так:

- Что ты думаешь о новом лоу-кост маршруте Ницца – Брюссель?
- Нормально, в самолете еще есть сидячие места.

- Кто-то пользовался новой услугой на паспортном контроле: быстрым коридором, в котором идентификация происходит по радужке глаза? Абонемент на год 160 евро, я вот размышляю, стоит или нет?
- Отличная штука! Просто фантастика! Особенно когда оборудование работает.

- Я не понял эту новую политику селить всех в низкобюджетную гостиницу в аэропорту Амстердама. Туалет посреди комнаты, его видно из постели.
- Говорят, его не просто видно из постели. В него можно ПОПАСТЬ из постели, не особо прицеливаясь. 
- Интересно, а наш генеральный в курсе?
- Да, он мне и рассказал.

На исходе лета

 

Сладкая парочка

Сегодня в небесном кинотеатре премьера: Луна гуляет по небу под ручку с Юпитером, который, в свою очередь, находится к нам достаточно близко, так, что лунный свет его не забивает, а как бы подчеркивает:

Луна в дымке, значит, быть дождю.

Проблемы? Позвоните Иисусу!

Очередное ежеквартальное совещание своей группы Вин решил провести в Тулузе. В развлекательной части – обед у нас дома. Мама моя все волновалась: “Ой, ну как же, столько народу кормить, бедненькая"! Но у нас с этим просто: салатик, мясо на решетке, картошка с огрода, пару фруктовых пирогов – и хоп-ля! Народ сыт и пьян.

Народ подтянулся разнообразный: американцы, англичанин, канадец, голландец, шотландец, бельгиец - все очень милые и приятные ребята, но вот не знаю, то ли глаз у меня замылился, то ли так оно и есть – мой француз самый симпатичный из всех!

На фото все ржут, потому что я, глупая блондинка, сказала “раз-два три” а на кнопку “Включ” нажать забыла. Но получилось даже веселее в итоге.

Элвис понравился всем. Он вел себя крайне прилично, не пугался, давал себя гладить, и бегал за нами повсюду собачкой. Мист, напротив, большую часть времени прятался в гараже, и вышел в люди только вечером, покрасовался и снова смылся с глаз долой.

Народ рассказывал всякие смешные истории, больше всего мне понравилась вот эта:

“Получаю утром по е-мэйлу от коллеги:

Позвонил сегодня Иисусу. Говорили о твоей проблеме. Он сказал, что поможет.

Полчаса вчитывался текст, пока не понял, что Иисус в данном случае – имя собственное, и речь идет о каком-то испанце.”

Saint-Jean-de-Luz

На прошлой неделе в рамках отпускной программы мы ездили на Атлантику. Решили попробовать пляж в Saint-Jean-de-Luz, это чуть к югу от Биаррица. Очень симпатичный городок, повсюду бело-красные баскские домики, заливчик, песочек, но вода холоднючая! По пляжному радио объявили, что 25, но я склонялась к 19-ти. С первого раза мне даже не удалось залезть в воду, пришлось сначала хорошенько прожариться и потом, стиснув зубы, занырнуть. Но когда уже в воде, то потом легче.

Мы лежали под зонтиками, чтобы не обгореть, но все равно обгорели. Вин вечером выгляел как розовый поросенок, и я ничуть не лучше.

В заливе практически нет волн и ветра, хотя буквально рядом океан бушует. С Баскского карнизу открывается великолепный вид на горы, падающие в море, Биарриц вдалеке и Нью-Йорк на другой стороне Атлантики (шутка).

Чудесный денек, чудесные пейзажи, и еще по дороге мы приглядели неплохой отель, одиноко стоящий на берегу, который мне с виду очень понравился. Надо его поискать в интернете, для следующих вылазок и путешествий.

Завершение очередного этапа

Ура! Я закончила ремонт стен на втором этаже пристройки. 44 квадратных метра из такого состояния:

приведены вот в такое:

Крысам, куницам, всяким пернатым и прочим хвостатым дорога в дом навеки закрыта! Раньше они легко просачивались через щели между камнями (у нас кладка на глине, без цемента), но теперь можно жить спокойно.

Вот фото в процессе:

А доблестный Вин делал перекрытия:

И строил стену и легкого бетона под коньком крыши, и вставлял окна:

Теперь я потихоньку буду шлифовать и лакировать балки, загаженные поколениями сов, которые там, наверху, гнездились, штукатурить все, что не из камня, и размышлять, где найти кучу денег на подвесной потолок.

Как выжить в деревне.

Как известно, люди делятся на городских и деревенских. Или, по крайней мере, так считается. Что одним нужен шум, машины, люди, фонари, трамваи, метро, постоянное ощущение того, что все под рукой, что повсюду масса возможностей, что жизнь бурлит, даже если при этом человек сидит день-деньской в квартире перед телевизором и компьютером и о состоянии погоды за окном узнает из новостей. А другим, типпо, подавай луга, поля, коров, запах навоза и утренние крики сорок (чтоб им пусто было, надоели, орут и орут). И дальше, значит, из этого посыла выводится такая мысль, что нельзя скрестить трепетную лань не помню с чем, и всякий должен вроде бы как лелеять свои корни и внутренние позывы, и жить в соответствии с ними.

У меня на эту тему вопрос. Предположим, вы переехали с ребенком в другой город, и вот ваш деть приходит первый раз из новой школы, в глазах мировая тоска, и заявляет, что он не создан для этой школы, что там ему чего-то не хватает, что у одноклассников какой-то не тот менталитет и вообще парты другого цвета. А еще, для усиления картины, расписывает новую школу в терминах “кладбище”, “ходишь, как среди могилок”, “тут не живут, а выживают”, и, напоследок, “если я тут останусь – я умру”.  Для первого раза не страшно. Ну подумаешь, стресс, взбрыкнул малец, через неделю все придет в норму. А если через неделю та же песня? И через месяц? И через год? Нормальный родитель сгребет ребенка в охапку и помчится к психологу, выяснять, что это у малыша не в порядке с головой. И будет прав. Но не то со взрослыми. Если ту же песню начнет петь взрослый – то ему будут поддакивать, сочувствовать и советовать вернуться в прежнюю школу (тьфу, город). И говорить, что не надо насиловать себя, и что рыба ищет, где глубже, и все в таком роде. Ну и, главное, что утверждение “я не рожден для деревни (города)” всеми воспринимается вполне нормально, как будто мы с детства отформатированы, как диск компьютера под установку Виндов. Рождаемся с табличкой “город” или “деревня”. Фиги! Неправда все это. Рождаемся мы для того, чтобы сосать грудь и пачкать подгузники. Это единственное, что получается автоматически. Всему остальному приходится учиться. Ну а если учиться не хочется – то так и скажи: “не хочу учиться!” И нечего рассусоливать про то, кто для чего рожден или не рожден. Нет, я понимаю, что у всех разные характеры, кому-то комфортнее здесь, кому-то там. Но так, чтобы прямо вся жизнь пошла под откос из-за того, что вы вдруг оказались вдали от рекламы и трамвая и выхлопных газов – ну не поверю и все тут. Да, у некоторых во время отпуска в деревне начинаются ломки. Но это же решаемо! Посиди часок в машине с включенным мотором, запершись в гараже – и будет тебе счастье. Музыку погромче, и каждые две минуты дави на клаксон. Чем не город получится? Самое то, что надо! Спать в тишине не можешь? Еще проще: запиши дома кассету “ночной трафик на Волоколамке” – и спи под нее, как младенец! Воздух в комнате слишком свеж? Тут есть рецепт покруче: поставить прямо в комнату дизельный генератор. И шум и вонь в одном флаконе. Аналогично поклонники деревни в городе могут пользоваться берушами и ездить на бронированном автомобиле с шофером, занавесив окна шторками, как на доисторических “Чайках”.

Это я к тому, что все проблемы решаемы. Потом дозу можно потихоньку сокращать, и через полгодика чувствовать себя в любом месте так, как будто ты для него создан. Хотя, если честно, созданы мы, наверное, для чего-то большего. Но некоторые об этом просто не знают.