Ужасы нашего городка

Мой пульверизатор начал протекать в районе ручки, соединения с наконечником и базой. Он уже древний, отпраздновал свое четырнадцатилетие, но насос по-прежнему работает отлично, я решила, что можно просто поменять соединители и ручку. Отнесла его туда, где покупала.

Мой любимый друг, немного простоватый, но неизменно радостный и приветливый продавец кинулся искать мне запчасти. Набрал все необходимое и, пока я занималась примеркой бирюзовых ветровок и голубых горных ботинок (мы с Анжелиной решили гулять вместе по окрестному пьемонту, она, оказывается, давно ищет компанию, и я тоже, в результате договорились, что будем ходить вместе, вот только курточки и ботинок мне не хватало для полной экипировки) ушел в подсобку собирать все это хозяйство.

Вернулся, когда я уже выбрала курточку, отказалась от ботинок, набрала пять сотен тюльпанов, еду кошакам, две нандины и еще пару горшков бело-зеленой осоки и начала приглядываться к металлическим щеткам для барбекю. Вид его был ужасен. С руки с зажатым в ней ножом стекала кровь, глаза его были выпучены и сам он задыхался. “Нет”- восклицал он - Нет! Не подходит! Не тот диаметр!” Шланг был располосован, а насадка разбрызгивателя свисала на обломке резьбы.

- А давайте так! Давайте вы не будете покупать запчасти, а купите сразу новый пульверизатор! Ведь посмотрите! Если вы купите насадку, ручку и два соединителя – это уже сорок евро! А пульверизатор новый стоит 49! А я вам сделаю 9 евро скидку и получится что за ту же цену у вас целый пульверизатор? А? Вы как думаете?

Посмотрев на истекающего кровью продавца я согласилась на все. Особенно мне не нравилось то, что он как-то энергично размахивал руками, забыв, что с них капает и еще там нож. А у меня в руках новая бирюзовая курточка, которой это все может повредить. У нас тут все разговаривают жестами (и я теперь тоже), но ножи и вилку в таких случаях лучше отложить в сторону, я так считаю. А то один раз я так за столом начала что-то объяснять… ну ладно, не буду вдаваться в подробности. Короче, вот:

Собрала его сама дома, осталась какая-то странная запчасть за номер 490, не знаю, куда ее присобачить. Вроде бы все без нее работает, типичный случай лишней детали (кто в детстве разбирал и собирал обратно мамину швейную машинку – тот знает, о чем я).

Это была история провинциальная, а теперь – национальная. Один министр нового правительства был на днях пойман на том, что годами не платил арендную плату и мухлевал с налогами. В свое оправдание он заявил, что у него административная фобия,  все эти декларации, платежи и прочие телодвижения вызывают у него приступы паники.

Медики по горячим следам констатируют вспышку новой болезни: все больше и больше французов заявляют, что у них боязнь всяких официальных документов, более того, поразмыслив, я поняла, что и у меня в том числе. Вид налоговой декларации приводит меня в ужас. А счета на оплату от нашего бухгалтера и налогового консультанта вызывают нервную дрожь.

И последнее веселое за неделю.

Один пассажир Американских Авиалиний был снят с рейса Париж – Даллас по причине вони. Экипаж и пассажиры жаловались на то, что его невозможно нюхать, а пассажир, накануне уже опоздавший на свой рейс в США, оправдывался тем, что это мол, дискриминация, и вообще он облился Диором в дьюти фри и вонять не может по определению. Прибывшая на борт полиция заявила, что снимать с рейса пасажира не будет, поскольку никаких массовых беспорядков тот не устраивает, но, тем не менее, посоветовала ему не сопротивляться, а попросту подать иск к перевозчику.

Пострадавший заявляет, что всю жизнь мечтал об Америке и вообще спит под американским флагом, но теперь, в свете всего случившегося, поменял мнение на противоположное.

И напоследок опять местное, но грустное. И поучительное:

Соседский котик попал в капкан на волков. Его поставил один наш сосед у себя во дворе, в надежде поймать барсука (зачем нормальному человеку барсук, я не знаю) а попался котик. Надо сразу сказать, что все капканы во Франции запрещены законом. Можно ставить ловушки, да, и то не на всякого зверя, и зачастую только лицам, у которых есть специальное разрешение, а вот капканы, которые переламывают лапы – нет.  В общем, в капкан попал котик соседки. Соседка его два дня искала, пока случайно не обнаружила уже практически умирающего в капкане, с раздробленной лапой. Вынуть его она не сумела, отвезла в лечебницу прямо с капканом, я даже не представляю, как она проехала эти 10 километров с умирающим любимцем. Там его вызволили, лапу по косточкам собрали, вроде бы все нормально, котик будет жить и даже хромать не будет. Ну немножко, да, но не смертельно.  Девушка пошла к соседу с вопросом, какого хрена. Он начал орать: “Я у себя дома, делаю что хочу”. Никакие доводы его не убедили, тогда девушка обратилась в мэрию. Мэр с мужиком поговорил, как со взрослым, но результат абсолютно тот же: вопли и крики. Девушка подала заявление в полицию. Результат? Огромный штраф, лишение охотничьей лицензии, сосед продолжает орать и возмущаться, но и пусть его. Дураков надо учить рублем. Будет продолжать – сядет в тюрьму. Тонкость ситуации еще и в том, что его двор граничит с участком нашего детского сада. Если какой ребенок сбежит и забредет в капкан – там уже штрафом не отделаешься.

Короче, справедливость восторжествовала, чему мы все очень рады. Ибо нефиг!

И традиционный котик: