Вы стали уже почти французом, если... (опросник)

- вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
(Фиги, еще как хожу, к тому же у соседки морковка с грядки)
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
(Что я, с ума сошла? Я даже не могу сказать, чем буду заниматься завтра, а уж через год...)
- пьете кофе вместо чая в любое время суток
(Пили, пьем, и будем пить!)
- зимой при температуре минус 5 на улице не одеваете шерстяные колготы и сапоги на меху
(Нету ни того, ни другого)
- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
(А платить за воду кто будет, Пушкин?)
- вы начинаете называть оладьи блинами
(Согласно надписи на этикетке: BLINIS)
- вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авокадо, а на горячее по куску мяса
(Иногда и по две дольки!)
- вы едите сыр на десерт
(На первый десерт. Потом догоняю пирожными)
- за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
(Только после третьей бутылки)
- если считаете, что весна начинается 21 марта
(А что, есть другие мнения?)
- если вы различаете 30 сортов хлеба
(Пока только 28)
- если вы не просите у соседа "три рубля до получки"
(Бесполезно. У него только евро)
- если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд
(Не только на лестнце, но и на медвежье тропе в глухом лесу)
- если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять
(Глупая идея. Они все время где-то шляются)
- если вы едите суп в основном протертый и только вечером
(Непротертый суп - это жидкое рагу)
- если вы называете огурцы корнишонами, а оливье русским салатом
(Майонез служит для маскировки вкуса плохой еды. И как еще назвать корнишоны, если они в сто раз меньше маринованого огурца?)
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
(Если не улыбаться, вас могут заподозрить в дурных намерениях и вызвать полицию)
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
(Она, скорее всего, на диете)
- если вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку
(Это чтобы француз и не допил рюмку???)
- если туземцы, разговаривая с вами, не пытаются произносить слова медленно и тщательно выговаривая
(Тут главное - не расколоться, что ты из России. Как только они об этом узнают - сразу замедляют темп и начинают иллюстрировать слова разнообразными жестами)
- если по приезду в Россию вы здороваетесь с шофером автобуса
(И с таможенниками в Шереметьево. Они пугаются)
- если заключительная фраза в конце вашего письма занимает по крайней мере две строки
(Две, три, какая разница? Главное, чтобы человеку было приятно!)
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
(Вы и правда хотите, чтобы вас избегали? Тогда отвечайте "Плохо. Вот послушай...")
- если "сибирскими морозами" вы называете -4°С на улице
(Так сапог-то нет! И шерстяных колготок.)
- если Вы проводите бОльшую часть Вашего времени в гостях за аперитивом и дижестивом
(Не трогайте святое грязными руками!)
- если Вы "спускаетесь" в Ниццу и "поднимаетесь" в Париж
(Согласно географической карте так оно и происходит)
- если Париж для вас - не "праздник, который...", а дорогущий вонючий город, из которого надо бежать в провинцию (выйдя на пенсию)
(Париж - это место обитания "parisien tété de chien, parigo téte de veau": собако- и быкоголовых парижан. Какой уже тут праздник!)
- если в обеденный перерыв вы идете с коллегами в ресторан, примерно час обедаете и еще полтора часа рассуждаете на тему "что ни говори, а американцы умеют работать"
(И еще часик - о том, куда пойдем обедать завтра)
- если трехэтажный мат вы способны скромпрессовать до короткого слова "Зют!"
(Очень удобно в использовании и легко запоминается)
- если у вас словосочетание "калифорнийское вино" вызывает гомерический хохот
(Добавьте в список чилийское и австралийское)
- если перед тем, как выпить рюмку водки, вы говорите русскому другу: "На здоровье!"
(Можете смеяться, но это правда)
- если в вашем лексиконе есть фразы "Ты можешь всегда бежать!", "И твоя сестра?", "Нужно жить с", "Не идет голова?" и "Вив Ла Франс!"
(И "делать курсы". Вив ла Франс!)
- если вашим любимым досугом является участие в демонстрации, манифестации, митинге или забастовке
(Пока не умею, надо над этим пунктом поработать)
- если вы голосуете за такого-то кандидата в президенты, но уже на следующий день после -его победы клянете его на чем свет стоит
(Мы ему верили, а он...)
- если вы знаете, чем прославилось слово "антиконституционно" (по-французски, разумеется)
(ANTICONSTITUTIONNELLEMENT)
- если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi
(Еще Ка-Жэ-Бэ)
- если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"
(Посыл не повод для близкого знакомства)
- если вы, чихая, говорите "ачум!"
(Забавно, но факт)
- если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев
(Есть еще несколько неплохих про швейцарцев)
- если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher!
(Ну правда, ну почему все так дорого?)
- если вы помните, сколько франков вы заплатили за абажур для ночной лампы, купленный в универмаге "Самаритен" в марте 1968 года
(Я помню, сколько стоила булка в 1999. С тех пор она значительно подорожала. Que-est ce que c'est cher!)
- если вы понятия не имеете, каким по счету президентом является Жак Ширак
(А каким?)
- если вы разгибаете пальцы при счете
(Так виднее результат)
- если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос
(Это французский акцент в жетикуляции)
- если вы знаете, каким был вчера CAC 40
(Вчера закрылся на 3 241.92)
- если вы были в Лувре один, ну от силы два раза
(Два)
- если для вас аккордеон - ну прям как для русских балалайка
(А как же! Фольклор, понимаете ли.)
- если вы даже под страхом смерти не скажете никому, какая у вас зарплата
(Лучше смерть)
- если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца
(Рекорд - 9 лет.)
- если вы женщина, то где-нибудь после тридцати пяти вы все еще думаете, а не слишком ли я еще молода, чтобы завести ребенка?
(Поспешишь - людей насмешишь!)
- если с первого дня беременности вы записали будущего ребенка в ясли
(И нашли ему няню)
- если вместо скорой помощи вы всегда вызываете пожарных
(У них номер проще. 18)
- если вам никогда не приспичит ловить на улице частника
(Вот тут не соглашусь. Тут все таксисты - частники)
- если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще
(В это время я уже ложусь спать. И выключаю телефон.)
- если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж
(Que-est ce que c'est cher!)
- если вы можете напеть мотив "Марсельезы"
(Лаа-ла-лаа-лаа-ла-лаа-лаа-ла-лаааа-а)
- если вы свято верите, что резаный салат из  пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
(Одно с другим не связано)
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите в придачу маленькую чашечку с водой
(От грязи морда не треснет)
- если вы на пособие по безработице смело отправляетесь в кругосветное путешествие
(А когда еще будет свободное время?)
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
(Вот завернут вам мусорщики пару раз ваши мешки обратно - тоже будете сортировать, как миленькие!)
- если Вас раздражает ответ "Эдит Пиаф" на вопрос "Кто для вас является великим представителем французской музыки?"
(Джонни Холидэй!!! Джооо-ни, Джооо-ни!!)
- если вместо возмущенного восклицания "ничего себе!!" вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа!"
(Краткая форма "У-ла-ла!)
- если не посещаете маникюршу, но имеете новую машину
(Машина красивее)
- если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки
(Правой)
- если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!")
(И не только на улице. Мы и в супермаркете можем проход перегородить на полчасика)
- если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
(В Тулузе - два, в Провансе - три, на севере - четыре. И только в Па-де-Кале - 1)
- если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном"
(Правда, почему?)
- если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы
(Зато можно приватно обсудить вызывающее поведение шефа)
- если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя"
(Калинка, калинка, калинка моя. Еще могу "Полюшко-поле". Но только на французском,)
- если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию
(А вчера она еще рассказывала о проблемах в сексуальной жизни невестки. Излагала с точки зрения сына. Мы ей посочувствовали.)
- если вы знаете, как зовут нынешнего премьер-министра Франции
(François Fillon. А что, симпатичненький!)
- если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или щупальцев кальмара, или сырого фарша
(Вкуснятина!)
- если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе
(Я бы ела, но кто ж мне даст? У нас булочная в 15-ти километрах)