Классика

Сегодня мне попались ноты "Серенады" Шуберта в переложении Листа, я обрадовалась, распечатала и побежала играть. Я эту серенаду  помню с музшколы, и она мне всегда легко давалась. Сначала все шло хорошо, а потом Лист увел тему в левую руку, а там триоли такие, знаете, та-ра-ра-раа-м, а левая рука у меня ведомая, ей триоли недоступны как класс, я начала нервничать, а тут еще пошли пересечения двух рук на аккордах, короче, я совсем обозлилась, а когда я злюсь, мне хочется кого-то пнуть. Самым близким объектом было пианино, но его жалко, дальше за ним в зоне досягаемости был валявшийся в кресле кот, но он-то уж точно ни при чем, и тут я обнаружила позади себя мужа, который умильно закатывал глаза и подвывал на те самые триоли тот самый та-ра-ра-раа-м. Пришлось (морально) пнуть мужа. А вот еще говорят, что классическая музыка вызывает душевную гармонию.

Нет, я понимаю, что Лист - гений, но может у кого есть случайно "Серенада" в переложении для чайников?

Англичане

Перед Рождеством Франция становится двуязычной: все британцы, до этого прятавшиеся по своим резиденциям, дружно мчатся в мясные лавки, супермаркеты и кондитерские, чтобы запастись продуктами для рождественского обеда. Мне тоже были нужны продукты, и в первом же магазинчике в очереди передо мной оказалась англичанка. Блестя на мясника розовыми глазками (конечно же, они были светло-голубыми, но удивительный для нашего региона розовый окрас лица придавал глазам странный оттенок марципановых розочек), бедная дама с ужасом созерцала процесс разделки выбранной ею утки. Мясник, совершенно не заморачиваясь чувствами англичанки, ловко ковырялся в утином брюхе, доставая из него печень, сердце и потроха, заворачивал шейку под крылышко и подвязывал все это ниткой. Англичанка переминалась с ноги на ногу, бледнела и хватала воздух ртом. Мясник, подбросив на руке утиный желудочек, поинтересовался, хочет ли дама его забрать. Англичанка сначала не поняла и на спотыкающемся французском спросила, что это такое. "Желудочек!" - ответил мясник и сунул его англичанке прямо под нос. С таким же результатом он мог показать ей дохлую крысу: англичанка отскочила назад, приземлилась прямо на меня и, забыв от расстройства французский, громко выкикнула на родном наречии : "No! No!!!". Мясник удивленно пожал плечами и, наверное, подумал, что с этими жителями Альбиона что-то явно не в порядке, если простая демонстрация утиных потрохов вызывает у них такую паническую реакцию.

Я решила оказать даме моральную поддержку и сказала, что, действительно, с непривычки такая составляющая утиной тушки может показаться несъедобной, и нужны годы тренировки, чтобы заценить ее непередаваемый вкус. Англичанка очень обрадовалась тому, что хоть кто-то в этой варварской стране говорит на человеческом языке и, выходя из магазина, крикнула: "Happy Christmas!" Отомстила, то есть.

Я сразу вспомнила своего друга Альфреда: мы пошли как-то раз обедать в местный ресторан и я ему порекомендовала попробовать салат с утиными желудочками, приготовленными в жире. Альфреду очень понравилось, он долго нахваливал вкус грибов, пока я ему доходчиво не объяснила, где эти грибы росли. Сначала Альфред мне не поверил, но, получив подтверждение от Винсента, надулся, долго переживал, а вечером сообщил, что, если бы он знал заранее, чем мы его хотели накормить, то к салату бы ни в жисть не притронулся. Я потом над ним еще долго смеялась.

После мясника я поехала в большой супермаркет, где оказалась в центре англоязычной толпы. Сначала я думала, что усиленное налегание на миртовый ликер и старый арманьяк принесло свои плоды и у меня уже начались слуховые галлюцинации, но потом поняла, что все в порядке, просто наши вечные враги тоже хотят есть и обстоятельства вынуждают их ввязаться в такую авантюру, как покупки во французских магазинах. В овощном отделе я поинтересовалась у какой-то дамочки, нужно ли овощи взвешивать прямо в отделе, или это делается на кассе. Она занервничала и произнесла в ответ что-то вроде "Sorry je ne parle French no-no". Пришлось повторять вопрос на английском. Она обрадовалась, сказала, что взвешивают на кассе, и шустренько умчалась к своим. Я из любопытства повертелась вокруг них, поняла, что они обсуждают рецепты пудингов, огорчилась и пошла на кассу. Там пришлось спасать английскую пару: кассирша хотела узнать, есть ли у них бонусная карта магазина, а они искренне не понимали, чего от них хотят, и предъявляли по-очереди все имеющиеся в наличии кредитки.

По дороге домой заехала в магазин растений - там наткнулась на целую английскую семью. Они выбирали елку и заодно прикупали какие-то декоративные растения для сада. При этом громко жаловались, что ничего не понимают: на этикетках только французские названия, ничего английскому уху не говорящие, плюс полное отсутствие портретов растений в цвету.  Я в очередной раз проявила милосердие и помогла им отыскать глицинию и иргу.

А еще говорят, что англичане уезжают из Франции, потому что тут подорожала жизнь! Пока они все уедут, пройдет немало времени. Ну и, в любом случае, лучше уж англичане, чем китайцы: китайский язык гораздо труднее.

Рождество и подарки

Пока отчитываюсь вкратце: муж меня крайне удивил и обрадовал выбором подарка, теперь у меня есть две взрослые пальмы!

Здесь я не верю своим глазам:

Здесь уже начинаю верить, но пока в сомнениях:

Тут уже окончательно поверила и, рискуя жизнью (на улице, чай, не май месяц!) скинула тулупчик.

А это вот уже сегодня днем, мои пальмочки под снегом:

Рождественское утро

Мечты

Вчера привела Симону (соседку) смотреть на новые окна и двери. Она охала, восхищалась, цокала языком и всячески выражала свое одобрение. На звук вышел из мастерской Вин и присоединился к нам. Симона ему говорит: "Теперь у вас стало в два раза больше места!" На что Вин отвечает: "Да. Надя будет начинать уборку в понедельник утром, а заканчивать вечером пятницы!" Я прямо остолбенела. Стою, хлопаю глазами, и чувствую, что это тот самый редкий случай, когда мужу надо быстро и без раздумий дать по голове тяжелым, чтобы выбить из нее такого рода идеи. - Ты, - говорю, - дорогой, не понял, что у тебя уже появилась новая строка в бюджете. Называется "домработница"!

Но Вин все равно потом целый день мечтал, как я буду бегать по дому в таком, знаете, фартучке, и на таких, может видели где, каблучках, и производить разные манипулияции с пылесосом.

НЕ ДОЖДЕТСЯ!

Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Природа устроена таким несправедливым образом, что к зиме я начинаю толстеть. Организм тревожно реагирует на показания термометра и в срочном порядке начинает откладывать жировые запасы в стратегических местах. Я его понимаю, какая-то логика в этом есть: он искренне обо мне заботится, только я совершенно несогласна с его выбором стратегических мест: лучше было бы в первую очередь отращивать на голове густые волосы, чтобы защитить мозг, от которого и так осталось всего ничего. В итоге главным вопросом на все зимние месяцы становится: "Как не потолстеть?", за которым неизменно следует второй, не менее важный: "Как бы при этом еще и похудеть?" И еще один: "Что для этого нужно съесть?"

Худеть вообще лучше начинать заранее. Потому что, если с этим делом затягивать, то будет уже поздно. И вас придется на скорой помощи с мигалками везти в больницу на липосакцию. Мне такая перспектива совершенно не нравится, и начиная с сентября месяца я начинаю пристально изучать дамские журналы, раздел "Диета". В этом году я решила попробовать чудодейственный рецепт от Мирей Гальяно, бывшей PDG "Вдовы Клико" и автора книжки "Почему француженки не толстеют".

Ну, про то, что надо правильно питаться, много двигаться и патати-патата мы все давно знаем. Летом это прекрасно работает и никаких вопросов не возникает. Другое дело - зима и заботливые попытки организма защитить вас от сибирских морозов. И тут нам на помощь приходит маленькая хитрость от Мирей: отвар из лука-порея!

Все очень просто. Берем килограмм лука-порея. Отрезаем зеленую часть, белые ножки разрезаем вдоль, разворачиваем, моем, кладем в скороварку, заливаем одним литром воды и варим минут пять. Пьем отвар по нескольку стаканчиков в день, а сам порей по желанию едим на закуску с оливковым маслом и горчицей (он на вкус напоминает спаржу). Если такого желания нет - выкидываем. Все!

Готовить можно из расчета дня на три, соответственно увеличивая количества порея и воды.

В первые дни организм замирает в недоумениии - чем это меня кормят? Но потом начинает реагировать адекватно, и уже к концу недели вы почувствуете новую, неожиданную свободу при попытке натянуть любимые джинсы (летние).

Дополнительных ограничений в обычный режим питания можно не вводить. Ну разве что отказаться от третьей шоколадки. И от второго за вечер пирожного. Когда будете тянуться ко второму пирожному, думайте о преспективе прокатиться на "Скорой" на липосакцию. Не знаю, кому как, а мне это обычно помогает.

Что русскому - веселье, то немцу - смерть.

Вчера все окна-двери в реконструируемой части дома были установлены, осталось только заделать швы, но это уже после новогодних праздников: мастера в полном составе в отпуске начиная с сегодняшнего дня. Пока я любовалась результатом и прикидывала, куда сажать кокосовую пальму, на террасу вышел кот. Он сначала посидел пару минут на коврике перед дверью, зевнул, потянулся, расправил хвост, и направился на прогулку. Только одного не учел: что там, где раньше был восьмиметровый проход, теперь находятся французские окна. Когда его усы уткнулись в препятствие, Мисти резко остановился, в удивлении потряс головой, переместился чуть правее и снова уткнулся усами в стекло. Третья попытка закончилась тем же. Мисти уселся перед заграждением, обиженно посмотрел на меня и жалобно мявкнул. Я объяснила, что такова се ля ви и теперь свободного доступа туда и обратно кошкам не будет. Но Мист у нас упорный. Он решил все сам проверить. Последующие пятнадцать минут я любовалась такой картиной: кошак медленно перемещался вдоль дверей и трогал стекло лапой через каждые два сантиметра, оглядывался на меня, мяукал и снова трогал. Потом попытался делать то же самое, вставая на задние лапы. Потом пробовал стекло скрести - безрезультатно. Стекла у нас прочные, по ним можно молотком стучать. В итоге я Миста выпустила через северную дверь, и он ушел с оскорбленным видом спать в гараж. До сих пор дуется. Я его понимаю: во всей этой истории он - единственный пострадавший. Пока хозяева будут сибаритствовать в джакузи, бедный кошкис будет вынужден всякий раз ждать, что кто-то над ним смилостивится и откроет входную дверь. Я теперь боюсь, что у Миста случится нервная депрессия: все-таки на старости лет трудно менять укоренившиеся привычки, да и гибкость у него уже не та. Видимо, придется на день рождения прикупить ему подарок: специальную дверцу для кошек с электронным датчиком. И зашить в Миста чип, который этим датчиком будет управлять. Чтобы соседские кошки не могли пользоваться частным входом Миста.

А вот как наша терраса выглядит сейчас:

Реформа французского языка

Нарыла на просторах интернета: (заранее извиняюсь перед нефранкофонами)

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit reformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c','k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplaze 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandone - au profi du 'f', efidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Имеется также и английская версия:

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’.
In the first year, ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replased with ‘f’. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’.
During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oze. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Наш хрущевский "заец" рядом просто отдыхает!

Вы стали уже почти французом, если... (опросник)

- вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
(Фиги, еще как хожу, к тому же у соседки морковка с грядки)
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
(Что я, с ума сошла? Я даже не могу сказать, чем буду заниматься завтра, а уж через год...)
- пьете кофе вместо чая в любое время суток
(Пили, пьем, и будем пить!)
- зимой при температуре минус 5 на улице не одеваете шерстяные колготы и сапоги на меху
(Нету ни того, ни другого)
- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
(А платить за воду кто будет, Пушкин?)
- вы начинаете называть оладьи блинами
(Согласно надписи на этикетке: BLINIS)
- вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авокадо, а на горячее по куску мяса
(Иногда и по две дольки!)
- вы едите сыр на десерт
(На первый десерт. Потом догоняю пирожными)
- за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
(Только после третьей бутылки)
- если считаете, что весна начинается 21 марта
(А что, есть другие мнения?)
- если вы различаете 30 сортов хлеба
(Пока только 28)
- если вы не просите у соседа "три рубля до получки"
(Бесполезно. У него только евро)
- если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд
(Не только на лестнце, но и на медвежье тропе в глухом лесу)
- если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять
(Глупая идея. Они все время где-то шляются)
- если вы едите суп в основном протертый и только вечером
(Непротертый суп - это жидкое рагу)
- если вы называете огурцы корнишонами, а оливье русским салатом
(Майонез служит для маскировки вкуса плохой еды. И как еще назвать корнишоны, если они в сто раз меньше маринованого огурца?)
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
(Если не улыбаться, вас могут заподозрить в дурных намерениях и вызвать полицию)
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
(Она, скорее всего, на диете)
- если вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку
(Это чтобы француз и не допил рюмку???)
- если туземцы, разговаривая с вами, не пытаются произносить слова медленно и тщательно выговаривая
(Тут главное - не расколоться, что ты из России. Как только они об этом узнают - сразу замедляют темп и начинают иллюстрировать слова разнообразными жестами)
- если по приезду в Россию вы здороваетесь с шофером автобуса
(И с таможенниками в Шереметьево. Они пугаются)
- если заключительная фраза в конце вашего письма занимает по крайней мере две строки
(Две, три, какая разница? Главное, чтобы человеку было приятно!)
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
(Вы и правда хотите, чтобы вас избегали? Тогда отвечайте "Плохо. Вот послушай...")
- если "сибирскими морозами" вы называете -4°С на улице
(Так сапог-то нет! И шерстяных колготок.)
- если Вы проводите бОльшую часть Вашего времени в гостях за аперитивом и дижестивом
(Не трогайте святое грязными руками!)
- если Вы "спускаетесь" в Ниццу и "поднимаетесь" в Париж
(Согласно географической карте так оно и происходит)
- если Париж для вас - не "праздник, который...", а дорогущий вонючий город, из которого надо бежать в провинцию (выйдя на пенсию)
(Париж - это место обитания "parisien tété de chien, parigo téte de veau": собако- и быкоголовых парижан. Какой уже тут праздник!)
- если в обеденный перерыв вы идете с коллегами в ресторан, примерно час обедаете и еще полтора часа рассуждаете на тему "что ни говори, а американцы умеют работать"
(И еще часик - о том, куда пойдем обедать завтра)
- если трехэтажный мат вы способны скромпрессовать до короткого слова "Зют!"
(Очень удобно в использовании и легко запоминается)
- если у вас словосочетание "калифорнийское вино" вызывает гомерический хохот
(Добавьте в список чилийское и австралийское)
- если перед тем, как выпить рюмку водки, вы говорите русскому другу: "На здоровье!"
(Можете смеяться, но это правда)
- если в вашем лексиконе есть фразы "Ты можешь всегда бежать!", "И твоя сестра?", "Нужно жить с", "Не идет голова?" и "Вив Ла Франс!"
(И "делать курсы". Вив ла Франс!)
- если вашим любимым досугом является участие в демонстрации, манифестации, митинге или забастовке
(Пока не умею, надо над этим пунктом поработать)
- если вы голосуете за такого-то кандидата в президенты, но уже на следующий день после -его победы клянете его на чем свет стоит
(Мы ему верили, а он...)
- если вы знаете, чем прославилось слово "антиконституционно" (по-французски, разумеется)
(ANTICONSTITUTIONNELLEMENT)
- если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi
(Еще Ка-Жэ-Бэ)
- если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"
(Посыл не повод для близкого знакомства)
- если вы, чихая, говорите "ачум!"
(Забавно, но факт)
- если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев
(Есть еще несколько неплохих про швейцарцев)
- если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher!
(Ну правда, ну почему все так дорого?)
- если вы помните, сколько франков вы заплатили за абажур для ночной лампы, купленный в универмаге "Самаритен" в марте 1968 года
(Я помню, сколько стоила булка в 1999. С тех пор она значительно подорожала. Que-est ce que c'est cher!)
- если вы понятия не имеете, каким по счету президентом является Жак Ширак
(А каким?)
- если вы разгибаете пальцы при счете
(Так виднее результат)
- если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос
(Это французский акцент в жетикуляции)
- если вы знаете, каким был вчера CAC 40
(Вчера закрылся на 3 241.92)
- если вы были в Лувре один, ну от силы два раза
(Два)
- если для вас аккордеон - ну прям как для русских балалайка
(А как же! Фольклор, понимаете ли.)
- если вы даже под страхом смерти не скажете никому, какая у вас зарплата
(Лучше смерть)
- если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца
(Рекорд - 9 лет.)
- если вы женщина, то где-нибудь после тридцати пяти вы все еще думаете, а не слишком ли я еще молода, чтобы завести ребенка?
(Поспешишь - людей насмешишь!)
- если с первого дня беременности вы записали будущего ребенка в ясли
(И нашли ему няню)
- если вместо скорой помощи вы всегда вызываете пожарных
(У них номер проще. 18)
- если вам никогда не приспичит ловить на улице частника
(Вот тут не соглашусь. Тут все таксисты - частники)
- если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще
(В это время я уже ложусь спать. И выключаю телефон.)
- если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж
(Que-est ce que c'est cher!)
- если вы можете напеть мотив "Марсельезы"
(Лаа-ла-лаа-лаа-ла-лаа-лаа-ла-лаааа-а)
- если вы свято верите, что резаный салат из  пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
(Одно с другим не связано)
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите в придачу маленькую чашечку с водой
(От грязи морда не треснет)
- если вы на пособие по безработице смело отправляетесь в кругосветное путешествие
(А когда еще будет свободное время?)
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
(Вот завернут вам мусорщики пару раз ваши мешки обратно - тоже будете сортировать, как миленькие!)
- если Вас раздражает ответ "Эдит Пиаф" на вопрос "Кто для вас является великим представителем французской музыки?"
(Джонни Холидэй!!! Джооо-ни, Джооо-ни!!)
- если вместо возмущенного восклицания "ничего себе!!" вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа!"
(Краткая форма "У-ла-ла!)
- если не посещаете маникюршу, но имеете новую машину
(Машина красивее)
- если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки
(Правой)
- если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!")
(И не только на улице. Мы и в супермаркете можем проход перегородить на полчасика)
- если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
(В Тулузе - два, в Провансе - три, на севере - четыре. И только в Па-де-Кале - 1)
- если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном"
(Правда, почему?)
- если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы
(Зато можно приватно обсудить вызывающее поведение шефа)
- если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя"
(Калинка, калинка, калинка моя. Еще могу "Полюшко-поле". Но только на французском,)
- если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию
(А вчера она еще рассказывала о проблемах в сексуальной жизни невестки. Излагала с точки зрения сына. Мы ей посочувствовали.)
- если вы знаете, как зовут нынешнего премьер-министра Франции
(François Fillon. А что, симпатичненький!)
- если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или щупальцев кальмара, или сырого фарша
(Вкуснятина!)
- если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе
(Я бы ела, но кто ж мне даст? У нас булочная в 15-ти километрах)

Вину - 42!

15-го декабря у нас в доме праздник. Каждый год в этот день Вину исполняется очередное количество лет. В этот раз их было 42. Я всегда забываю возраст своего мужа, но точно помню, что он на 3 года меня старше. Как сейчас помню выражение лица секретарши в мэрии, когда она спросила у меня год рождения Вина для оформления какой-то бумажки: я начала вслух отнимать 3 от 69. Ну и что? Я же женщина! Имею полное право забывать числа!
На этот раз мы планировали отправиться в Тулузу, в ресторан L'Amphitryon. Он недавно открылся после полной реконструкции и получил вторую мишленовскую звезду. Шеф-повар и владелец - Яник Дельпеш, ученик Мишеля Герара, чье кулинарное творчество мы так заценили в июле.
Надо сказать, что подхваченная на Гваделупе простуда в меня вцепилась достаточно крепко и я даже начала сомневаться - стоит ли тратить на меня, временно неспособную различать вкусы и запахи, хороший ужин в хорошем ресторане, и тут впридачу заболел муж и в понедельник утром на семейной пятиминутке мы решили, что Амфитрион от нас никуда не уйдет, а день рождения мы отпразнуем в скромной семейной обстановке. Решить-то решили, а вот в холодильнике - шаром покати, приличного вина в доме - ноль бутылок, и даже подарок еще не прибыл: эти гады из UPS устроили мне второй акт мармизонского балета: когда я им позвонила поинтересоваться, где находится моя посылка, выехавшая в моем направлении почти две недели назад, они мне ответили, что опять не могут найти наш адрес! Хоть указатель на въезде в деревню ставь: "ПОСЫЛКИ - СЮДА!" Короче, мне пришлось брать ноги в руки и мчаться за продовольствием. По понедельникам моя любимая кондитерская закрыта на выходной. В ближайшем к дому супермаркете полки удивляли девственной пустотой. Пришлось ехать в районный центр, что в тридцати километрах от дома, в большой магазин Леклер, где по-идее можно найти все. В винном отделе я застряла надолго. Ходила, изучала, выбирала, приглядывалась, вздыхала, возращалась, колебалась и сомневалась. Очень не хотелось промахнуться. Все-таки день рождения, не каждый такое день бывает! В итоге выбрала бутылку Saint-Julien Château Ducru Beaucaillou 2005 Grand Cru и к нему в компанию более скромную бутылочку Pouilly-Fuissé.
Девушка на кассе окинула меня испытующим взглядом и строго спросила, в курсе ли я, сколько это все стоит. Я скромно ответила, что да, в курсе. Ну не с точностью до копейки, а плюс-минус. Она все еще сомневалась и ткнула пальцем в цену на электронном табло. Я, чтобы ее не расстраивать, подтвердила, что цена меня устраивает, но только в качестве исключения - мы это вино не пьем каждый день за завтраком. Девушка расслабилась и пояснила, что зачастую покупатели берут бутылки, неразобравшись, а потом удивляются, когда видят сумму на чеке. Я в ответ показала на шампанское, торт, морские гребешки, ломтики утиной грудки, набор сыров, икру и упаковку дикого копченого лосося и пояснила, что сумма на чеке меня если и не удивит, то в любом случае не понравится, поэтому я на нее даже и смотреть не буду. Зачем себя расстраивать? Все равно живем только раз.
Пока я металась между супермаркетами, UPS наконец-то разродился посылкой. По закону подлости ее вручили непосредственно мужу. Пришлось ее конфисковывать и уносить на обвертывание подарочной бумагой. "Если что-то может пойти наперекосяк - оно обязательно пойдет наперекосяк". Я уже начала сомневаться, удастся ли нам вообще нормально отпраздновать? Но потом все как-то рассосалось, и в семь вечера, чисто вымытые и нарядно одетые, мы приступили к вскрытию шампанского и вручению подарка. Что было подарком, мне объяснить сложно. Называется это ламельный фрезер FESTOOL и по принципу работы напоминает обычный фрезер, только эта машинка еще и двигается вправо-влево с бешеной скоростью, и прорезает в дереве прямоугольные дырки заданного размера. Служит для дюбельных соединений в листовых, рамных и каркасных конструкциях. По утверждению мужа, является инструментом, жизненно необходимым каждому мужчине. Ну-ну. А мы как бы верим. Мы-то знаем, что нужно мужчине на самом деле! Жена ему хорошая нужна, а все остальное приложится!

Счастье близко

Как только мы вернулись домой, нас сразу начали стеклить. Еще немного, еще чуть-чуть, и будет у меня оранжерея с цитрусовыми и бромелиевыми!

Вчера вышла на террасу и застукала там соседа, Андрэ, в процессе живого общения со стекольщиками. Я вышла на середине фразы: "... да, эти ребята - богатеи, это все знают." Поздоровалась и говорю: "Точно! Вы слышали про ограбление ювелирного бутика в Париже на прошлой неделе? Да? Ну так теперь знайте, что богатство оттуда!" Андрэ закашлялся и быстренько откланялся.

Пока что все это выглядит достаточно страшненько, но я уже строю масштабные планы.

Последний день каникул

Он начался так:

 

А закончился грозой и радугой:

 

Французская болезнь

Это не сифилис, как было принято долгое время считать. Настоящая французская болезнь - это массовая любовь к забастовкам. И месяца не проходит, чтобы кто-то где-то не забастовал, не перекрыл аэропорт, не уселся на железнодорожное полотно, не закрыл школы, больницы, не перекрыл автомагистрали и не вышел на манифестацию против глобализации, плохой погоды, понижения уровня жизни и повышения среднегодовой температуры. Французы пребывают в твердой уверенности, что, что бы ни происходило, от засухи до наводнения - это вина правительства.  Экономика падает? Устроим по этому поводу забастовку. В результате забастовки еще более замедлился экономический рост? Отреагируем еще одной забастовкой. Начальник мужа уже давно боится ездить во Францию: из четырех поездок за год три раза он был вынужден часами сидеть в аэропорту или стоять в бесконечных пробках только потому, что французам вздумалось в очередной раз выразить свой протест против несправедливого устройства жизни. У английских, немецких и прочих европейских бизнесменов уже давно выработалась устойчивая идиосинкразия на словосочетание "деловая встреча в Париже". Лондон и Франкурт выглядят гораздо более привлекательно, потому что риск оказаться погребенным под очередной волной манифестантов там равен фактически нулю.  В большинстве случаев самые массовы акции протеста происходят по самым удивительным поводам. Например, забастовка школьников и студентов против облегчения условий контракта первого найма на работу. Идея был в том, чтобы обеспечить работодателям возможность найма выпускников вузов, не связывая им руки в случае, если молодой специалист окажется непригодным для работы на фирме. То есть, попросту говоря, дать возможность его уволить. Предполагалось, что в итоге работодатели будут более охотно нанимать выпускников, которые в настоящее время перебиваются стажировками и краткосрочными контрактами, поскольку нанимать их на постоянную работу - дело крайне рискованное. Попробуй их уволь потом! По судам и трибуналам затаскают. В результате в течении нескольких недель все французское студенчество сидело на рельсах, как достопамятные российские шахтеры. Разве только касками не стучали. Моя племянница тоже сидела. Когда я вежливо поинтересовалась, чем ее не устраивает проект закона, она с возмущением ответила, что не хочет быть уволенной без объяснений. На вопрос о том, почему она так озабочена гипотетическим увольнением, и при этом совершенно не интересуется вполне реальным повышением шансов на то, чтобы быстро найти постоянную работу, Джессика ответить затруднилась. Смотрела на меня глазами в макияже молодой кассирши и задумчиво жевала жевачку. На том наш диалог закончился. Но каждый остался при своем мнении. Когда я думаю, что из-за ее сидения на рельсах сотни и тысячи людей не попали на работу, не смогли вовремя забрать детей из школы, не навестили больных родственников, не попали в кино, ресторан, на важную встречу, не уехали в отпуск и испортили себе кучу нервных клеток - мне хочется Джессику и всех ее единомышленников взять и прибить. Потому что, на мой взгляд, французская забастовка - это форма терроризма:

Le terrorisme est l'emploi systématique de la violence (attentats, assassinats, enlèvements, sabotages...) à des fins politiques.

Терроризм - это систематическое применение насилия (покушения, убийства, похищения, саботаж) в политических целях.

Совершенно не понимаю, почему никому еще не пришло в голову рассматривать действия забастовщиков в этом ракурсе и применять к ним адекватные меры? Наверное потому, что право на забастовку здесь - это что-то вроде священной коровы в Индии: она может спокойно развалиться посреди проезжей части а на нее и побибикать нельзя. До такой степени нельзя, что даже изобрели специальный термин - вместо того, чтобы честно и открыто называть массовые безобразия безобразиями, их застенчиво именуют "социальным движением". А то, что из-за "социального движения" страдают люди - не волнует, кажется, вообще никого.

В день нашего вылета на контитнент обстановка на Гваделупе накалилась донельзя. Простестанты с раннего утра перекрыли все ключевые дороги и перекрестки на острове, и наши шансы вернуться домой с каждой минутой становились все более и более безнадежными. В обед я получила сообщение на мобильник от ЭрФанса о том, что наш рейст откладывается на два часа. Вин постоянно ходил к машине слушать новости о развитии ситуации по радио, а в остальное время перелопачивал интеренет в поисках ободряющей информации. К сожалению, никакой информации, ни хорошей ни плохой, добыть не удавалось: ленты новостей о Гваделупе не говорили ни слова, зато в подробностях рассказывали о том, что происходит в Греции. Вообще, складывалось такое впечатление, что полная остановка жизни на острове не волнует никого, в том числе и самих островитян. Хозяин гостиницы вызвался нам помочь - он позвонил в отделение полиции и спросил, есть ли какие-либо шансы доехать от Дээ до аэропорта. Ответ нас расстроил: "Шансов никаких. Только если по воздуху". Пока мы обсуждали нашу ситуцию с хозяином, к нам начали подтягиваться местные жители, до этого мирно отдыхавшие на террасе. Один из абригенов поразил меня до глубины следующим откровением:

"Я сейчас не бастую, но вот, скажем, в прошлом году, бастовал вместе со всеми. Уже не помню из-за чего, но тогда мы сумели держать остров в блокаде больше недели! Так что не факт, что вам удастся уехать, ни сегодня, ни завтра. Можете, конечно же, попробовать, но я вам не советую - только потратите зря время и нервы!" Я смотрела на него с искренним восхищением: это каким же идиотом надо быть, чтобы не помнить, из-за чего бастовал, но помнить, что длилось это неделю! Мои худшие подозрения подтвердились: для французов главное в забастовке - это процесс. Результаты их не интересуют никапельки.

В итоге мы все-таки решили прорываться с боем. Всего через пару километров езды по абсолютно пустой дороге мы наткнулись на засаду из двух автобусов, поставленных поперек трассы. На обочине тоскливо томилось несколько десятков автомобилей с выключенными двигателями, а откуда-то сбоку неслись дикие крики веселящейся молодежи. Вин, вооружившись билетом на самолет, отправился на разведку. Через пять минут он вернулся с крайне удивленным выражением лица, завел мотор, посмотрел на меня и сообщил, что нас пропускают. За 10 евро. Вот так получилось, что первый раз в жизни Вин дал взятку.

Пританцовывающие в креольских ритмах молодые люди (общим количеством человек тридцать) показали нам проселочную дорогу в объезд и пожелали счастливого пути. Дорога уже была наезжена - забастовочный бизнес работал хорошо и приносил организаторам неплохие дивиденды.

Десятью километрами дальше - очередная засада. Но подешевле: пять евро. На следующей хватило предъявления билетов на самолет. Потом еще 10 евро. Потом билеты. Еще 5 евро. Вот так и доехали: будем теперь знать, что на Гваделупе дороги платные, как скоростные трассы в континентальной Франции. Единственная разница: в метрополии платишь за возможность ехать быстро, а на Гваделупе - за удовольствие покататься по кюветам и позабираться на высокие тротуары в объезд автобусов и грузовиков. За экстрим, то есть.

В аэропорт мы приехали вовремя. Я побежала в аптеку прикупить что-нибудь от простуды, которую подхватила накануне, но тут по радио объявили, что всех пассажиров просят срочно пройти в зону вылета "всвязи с социальным движением". Центральный вход в аэропорт был перегорожен сваленными в кучу багажными тележками, а на улице сидели на чемоданах сотни людей: пока одни борются за то, о чем через год забудут, другие ночуют на асфальте.

 

Я почувствовала себя в относительной безопасности только когда самолет начал разгоняться по взлетной полосе и стало ясно, что она ничем не перегорожена. А окончательно успокоилась только в воздухе. И теперь на полном серьезе размышляю: а стоит ли ездить в отпуск на французские острова? Ведь рядом столько красивых местечек, принадлежащих Англии, Дании и Голландии, и где вероятность попасть засаду равна нулю.

PS
Итоги забастовки на Гваделупе: Цены на бензин снижены. Их снижение профинансировано из местного бюджета. То есть деньги переложили из одного кармана в другой. Окончательная сумма убытка от полной парализации жизни на острове пока неизвестна, но по предварительным оценкам три дня принудительного отдыха обошлись местной экономике в 40-50 миллионов евро. Но об этом тоже забудут уже через год.
Vive la France!

Подводное царство

Муж уже давно пытался меня соблазнить.

Нет, не в общем смысле, а в самом конкретном: он пытался соблазнить меня на совместный заплыв с аквалангом. Живописал красоты подводного мира, рыбок-попугаев, морских черепах, скатов, водорослей и мурен. На муренах я обычно взрагивала, вспоминала Аполлинера ("И крик рабов, бросаемых муренам", брррр!) и от этой авантюры отказывалась. Но в этот раз Вин припер меня к стенке так, что никакого другого выхода, кроме как соглашаться, у меня не осталось. Ведь он летал со мной на воздушном шаре? Летал. Значит я должна теперь с ним погрузиться в пучину. За компанию. Я вздохнула и смирилась.

Началось все достаточно неплохо: мы забронировали погружение в 9 утра в заповеднике Кусто, что на западном побережье Basse Terre, у Голубиных Островов. Выехали с запасом, чтобы успеть купить одноразовый фотоаппарат для подводной съемки и без спешки выбрать водолазные костюмы и ласты. В половине девятого, не доехав двух километров до точки назначения, мы оказались в огромной пробке и простояли в ней минут десять без движения. Я начала уже тешить себя надеждой, что погружения удастся избежать. Еще через десять минут я поняла, что лучше погрузиться, чем продолжать жариться на солнцепеке. Обдумав эту мысль, я вылезла из машины и пошла на разведку. В паре сотен метров за поворотом обнаружились два грузовика, полностью перекрывающие дорогу, и небольшая тола народу. Я спросила у отдельно слоняющегося мужика, что, собственно, происходит. Он ответил, что гваделупцы бастуют из-за высоких цен на бензин и принуждают префекта их понизить на 30 евросантимов путем перекрывания мирным граждан доступа ко всему, в том числе и к заповеднику Кусто. Логика еще та: "Отравим жизнь соотечественникам, чтобы правительство устыдилось". Кто бы знал, как меня достали забастовки! Хочется уже достать из-под кровати Стингер и начать палить во все стороны без разбору. Ну сколько можно, правда? Почему из-за каких-то идиотов я должна сидеть полчаса в похожей на духовку машине, когда на самом деле я должна была уже натягивать ласты и нырять в голубую прохладу? Вот примерно в таком настроении я налетела на забастовщиков с вопросом: "Что это за бардак?"

- Надо говорить "Здравствуйте" - лениво ответил мне бастующий абориген.
- Здравствуйте, что это за барадак и когда вы собираетесь его прекратить? - ответила я.

В голове у аборигена что-то щелкнуло и он уже совершенно другим тоном поинтересовался, в чем моя проблема. Я очень живописно, применяя разнообразную лексику, объяснила, что у нас погружение в заповеднике Кусто в 9 часов, что уже девять часов и что если они нас сейчас же не пропустят - им приедется оплачивать лично мне стоимость погружения и частного инструктора на двух человек. Второй абориген порекомендовал мне бросить машину и дойти до пляжа пешком. Тут у меня сорвало крышу и я обвинила забастовщика в желании меня покалечить, потому что, если я пройду два километра в шлепках, я стопчу вкровь ноги и могу даже занести какую инфекцию, и что если мне в результате ампутируют обе ноги - то это будет его, аборигена, личная ответственность до конца его дней. И что исключительно из милосердия я очень надеюсь на то, что концы его дней уже не за горами, потому что долго жить с таким грузом ответственности ему, аборигену, будет трудно. Оба мужика притихли, переглянулись, и сказали, что я могу подъезжать по встречной - они освободят нам проезд через деревню.

С победным воплем я бросилась обратно к машине, крикнула мужу "Гони быстрее, пока гады не передумали!" и через несколько секунд мы проскользнули в образовавшуюся между грузовиками дырку... только для того, чтобы через сотню метров упереться в новую пробку, образововшуюся из-за машины, у которой кончился бензин. Пока эту машину отталкивали, прошло еще минут тридцать. В итоге мы приехали с почти часовым опозданием, и наш кораблик уже выходил в море без нас. К счастью, девушка-приемщица клиентов смогла до него докричаться и, пока кораблик разворачивался, нам в срочном порядке выдали амуницию, после чего мы, нагруженные аквалангами, отправились к нему вплавь. Конечно же, никакой фотоаппарат я не купила, так что о подводной съемке нам пришлось забыть.

Первой погружали меня. Сначала инструктор объяснил вкратце систему кодов для подводного общения. Как показать, что все хорошо, плохо, и почему плохо. Потом рассказал, как надо правильно дышать, чтобы не всплывать постоянно на поверхность. Я поняла, что дышать лучше через раз и вполсилы. Затем показал, как шевелить ластами, порекомендовал не делать резких движений и помнить, что он всегда со мной. После чего сдул мой жилет и нажал мне на плечо и я с головой ушла под воду. Уже через три минуты я поняла, что не рождена для глубины. Я не могу дышать ртом. Даже при насморке. Если меня заставить дышать ртом - я тут же хочу зевнуть. Если вы пробовали подавить зевоту - вы меня поймете. Как можно зевнуть со шлангом во рту? Да никак! Я вспомнила жест, которым надо показывать, что я хочу подняться вверх, меня всплыли, я вырвала шланг изо рта и начала с наслаждением зевать. Мысль снять маску и подышать носом мне почему-то не пришла в голову. Наверное, это был стресс. Инструктор смотрел на меня с тихим изумлением, а я все зевала и зевала, как будто собиралась прямо тут же, посреди моря, улечься спать. Инструктор дружески похлопал меня по плечу и предложил попробовать еще раз. Я покорно согласилась. В этот раз мне удалось проплыть несколько десятков метров и увидеть стайку разноцветных рыбок и двух встречных аквалангистов, приветственно помахавших руками, прежде чем на меня напал очередной приступ зевоты. Так продолжалось еще минут 15, после чего я начала скулить и проситься обратно. В итоге я решила, что для подводного плавания мне нужен скафандр, или, еще лучше, батискаф или подлодка, а в аквалангах пусть плавают любители экстрима. В любом случае, теперь я уже точно знаю, что это не мое, и что ни одному Вину в мире не удастся меня заставить еще раз засунуть в рот эту отвратительную трубку с мембраной.

PS
Фотография в заголовке не моя, а найденная в Гугле

Животный мир

В тихие послеобеденные часы я занималась изучением местной фауны. Благо на Гваделупе она кишмя кишит и ее можно наблюдать, не вылазя из гамака. Сначала я рассыпала маленькими кучками по перилам террасы тростниковый сахар, на который тут же налетали всевозможные пернатые. Я старалась соблюдать равные дистанции между каждой кучкой, что приводило к короткому замыканию в птичьих головах: спикировав к кормушке и приземлившись ровно посредине двух одинаково заманчивых порций, птицы оказывались в ситуации несчастного буриданового осла, который, как мы все знаем, в итоге умер от голода. Так же и мои подопечные: пока они пытались сделать выбор между двумя равнопривлекательными возможностями, на перила налетали другие желающие и в результате дело заканчивалось массовой дракой, а весь сахар оказывался на земле.

Затем я меняла тактику и выкладывала дорожку из кусочков кукурузных хлопьев. Здесь дело шло лучше: пташки двигались по ней, поедая крошки и пританцовывая:

Еще вокруг террасы летали стрекозы, а прямо рядом со ступеньками мирно проживала семейка крабов:

А если краба зеленоглаза - ни в чем не будет той крабе отказа!

Фотография меня

Я крайне редко нравлюсь себе на фотографиях, мне все время кажется, что у меня кривые глаза, ухмылка и идиотское выражение лица. Вот один из немногих портретов, на котором я более-менее похожа на то, что вижу обычно в зеркале:

Мда, но глаза все равно кривые.

Ботанический сад

Если вы думаете, что мы занимались только лежанием в гамаке и распиванием аперитивов, то это не совсем верно. У нас все-таки была какая-никакая культурно-познавательная программа. На второй день пребывания на острове мы отправились в ботанический сад.
Сад, общей площадью 5 гектаров, находится на территории бывшего владения известного французского юмориста Колюша. Начало коллекции редких тропических растений положил предыдущий владелец, но, к сожалению, большая их часть была уничтожена циклоном Хьюго в 1989 году. Мишель Гаяр, друг Колюша и зачинатель профессии "пейзажист интерьеров", купил владение после смерти Колюша в 1991 году, и в 1998 , после длительных переговоров с администрацией Гваделупы, начал разбивку настоящего ботанического сада: с прудами, аллеями, водопадами и вольерами для попугаев и фламинго. Сейчас парк насчитывает более тысячи разновидностей растений, в числе прочих - баобабы, якаранды,королевские пальмы, хлебные и сырные деревья, авокадо, араукариии... Весь парк разделен на тематические зоны: пруд с кувшинками и карпами Кои, горный поток, заросли бамбука, плантация кактусов... Нам как всегда (тьфу-тьфу) повезло: мы начали осмотр парка за час с небольшим до закрытия, когда практически все туристы уже погрузились в автобусы и разъехались по гостиницам. Так что гуляли мы в полном одиночестве.

Перемена климата

После поездки в Россию я несколько дней подряд упражнялась в изливании на мужа потоков жалости к себе и всем русским друзьям и знакомым. Мужу это надоело и он быстро переключил мое внимание на другое, объявив, что мы едем на Гваделупу. Во-первых, чтобы я прекратила ныть и занялась уже упаковкой купальников в чемоданы, во-вторых, потому что во Франции сейчас очень противная погода, а в-третьих и главных - потому что ему не хватало двух дальних перелетов до конца года для получения статуса Gold у ЭрФранса, что, как известно, открывает простым смертным доступ в бизнес-ложи, дает возможность апгрейдов до бизнес-класса, и всякие прочие приятные мелочи в таком бизнес-роде. Так вот и получилось, что, едва слез со строительных лесов, я оказалась под пальмой на берегу теплого океана.

До Гваделупы всего восемь часов лету и, выехав из дому рано утречком, после обеда уже можно приземлиться на горячем желтом песочке и любоваться потрясающей красоты закатом. Талант мужа к выбору мест проживания вновь проявил себя в полном объеме: Taïnos Cottages - лучшее место для любителей тишины и покоя, простора и воздуха. Деревянные домики находятся в нескольких метрах от одного из самых красивых пляжей Гваделупы - Grande Anse, обрамленного кокосовыми пальмами и буйной тропической зеленью. К тому же в этой части острова нет крупных населенных пунктов и гостиниц, так что зачастую весь огромный пляж оказывается в вашем личном распоряжении: можно бегать и прыгать в полном одиночестве без риска, что кто-то начнет подозревать вас в потере рассудка.

В первый день я проснулась в шесть утра и пошла любоваться восходом солнца:

Вскоре ко мне присоединился муж, обеспокоенный моим долгим отсутствием. Погуляв туда-сюда по пляжу мы плавно переместились к бассейну, где хозяин гостиницы лично сервировал нам завтрак.

Завтрак вполне мог сойти за обед и ужин в одном флаконе: круассаны и шоколадные булочки, три разных сорта хлеба, салат из свежих фруктов, йогурт, джемы домашнего приготовления... Когда мы разделались со всем этим изобилием, нас спросили, не хотим ли мы теперь еще и яичницу. Нет, не хотим. Лично я хотела уже пойти лечь обратно спать, чтобы спокойно переварить все неправедно съеденное. Вместо этого мы пошли на пляж: купаться и загорать.

 

Вин, как всегда, требовал чтобы я держалась поближе к берегу и далеко не заплывала. Но у него всю дорогу одна и та же песня: далеко не заплывай, близко к краю обрыва не подходи, рядом со скалами не плавай, руками не трогай, голову прикрой от жары а ноги - от холода и вообще сиди дома потому что жизнь крайне опасна. А когда я его прошу не обгонять машины на скорости 160 км в час он только усмехается и отвечает, что все под контролем. Мужчины, ну что с ними сделаешь!

Ближе к обеду, когда солнце начало уже довольно сильно припекать, мы вернулись в свой коттедж, на террасу, насквозь продуваемую морским бризом, где прохлаждались до вечера, распивая коктейли из местного рома.

 

Кстати, о роме. Я его перепробовала уже очень много и разных сортов, но на сегодняшний день неоспоримым лидером, на мой вкус, является ром марки Damoiseau. Особенно хорош у них старый ром, восьми- и пятнадцатилетней выдержки. Не говоря уж о совсем старом, 53-го года. Рядом с ним бледнеют выдержанные коньяки и арманьяки, которых я тоже напробовалась немало. Цены на него, правда, довольно кусачие - бутылка пятнадцатилетнего Damoiseau стоит 85 евро, а 53-го года изготовления - 790. Но если вы ищете отличный подарок на день рождения любимому пирату - это самое то, что доктор прописал.

Вечером мы отправились любоваться закатом. Солнце садится прямо в море, по которому стелется золотистая дорожка, а облака на горизонте раскрашиваются всеми мыслимыми и немыслимыми цветами и оттенками. Закат в тропиках очень быстрый и ночь наступает сразу, без длинных сумерек, после чего в джунглях начинается шумный концерт разнообразной живности - птиц и насекомых, который прекращается только с первыми рассветными лучами.

В соседней деревушке, Deshaies (произносится Дээ, потому что раньше название писалось раздельно: Des Haies), есть несколько симпатичных ресторанов, из которых больше всего нам понравился Le Barbuto. Ему в затылок дышит L'amer, но там хуже обслуживание. Самые лучшие акра (креольские оладьи из соленой трески) мы ели в Le Karacoli, в пяти минутах пешком от дачи, но этот ресторанчик открыт только в обеденное время. Есть еще Le coin des pêcheurs, Madras, Green Café и Chez Lelette, но туда лучше не ходить. У Лелетты так вообще муравьи по тарелкам ползают. Мы как эту фауну увидели - так сразу же развернулись и ушли. В Мадрасе тусуются местные антисаркозисты (очень шумные), у рыбаков официанткой работает злобная девушка, а с Green Café получилось смешно: там мы наткнулись на официанта, который накануне обслуживал нас в Le Barbuto. Он нам радостно объявил, что вчера он просто кого-то подменял по просьбе хозяина Le Barbuto, а вот сегодня мы ужинаем у него, в его личном собственном ресторане. И всячески эту тему развивал и выпендривался. А потом нам рассказали, что он просто бой-френд хозяки ресторанчика и к бизнесу никаким боком. К тому же он мне принес худший Дайкири в моей жизни: без капли сахарного сиропа зато с большими кусками льда. И за стойкой бара у него полный бардак. Короче, вы запомнили: питаться в и вокруг Deshaies можно в Le Barbuto, L'amer и Le Karacoli.

После ужина мы прямой наводкой отправлялись спать. Потому что, если не считать сидения на террасе и слушания птичье-насекомового концерта, делать было абсолютно нечего. В коттедже не было даже телевизора. Вообще, если честно, невзирая на цену (200 евро за день) в коттедже не было абсолютно ничего кроме очень большой кровати, красивой индонезийской мебели ручной работы и маленького холодильника для хранения ингридиентов для карибских коктейлей. Да, в ванной была еще зеленая ящерица, которая каждый вечер выбиралась на потолок и сидела там без движения до утра. Вин пытался с нею безуспешно бороться - но она смотрела на него абсолютно равнодушными глазами и на все попытки ее отселить никак не реагировала. Это я к тому, что любителям ночных забегов по сотне спутниковых каналов и заполночных вечеринок с аниматорами в Taïnos делать абсолютно нечего. И фен лучше брать свой. Потому что фена там тоже нету. И кондиционера. И всяких причиндалов в ванной. Как нам объяснил хозяин, это специальная задумка: чтобы клиент оторвался полостью от цивилизации и забыл обо всем, слившись с природой. Из привычного набора современной жизни имеется только электричество, WiFi и горячая вода. Все остальное нужно искать в другом месте. Но мы особо не искали.

Каждому свое

Пока я боролась в России за мамино право на комфортное проживание и сновала челноком от квартиры до помойки, любимый муж делал доклады на коференции NetApp в Праге. А по вечерам неформально общался с коллегами. Судя по фотографиям, общение проходило в теплой, дружественной обстановке:

Мир тесен

Как только что выяснилось, моя парикмахерша была в Америке в то же время, что и я, и ехала по тому же маршруту с отставанием от нас в три дня. Единственная разница - она летела до Лос-Анджелеса, и мы через Сан-Франциско. И еще она умудрилась проиграть в Лас-Вегасе практически всю наличность, в то время как нас игры в принципе не интересуют. В результате в течении трех часов мы друг другу взахлеб рассказывали, какие красоты нам удалось повидать. Остальные клиентки внимательно слушали и запоминали названия национальных парков.

Берегись автомобиля

Еще одна история из родного города.

Я переходила выезд из двора на проезжую часть. Все мое внимание было приковано к луже, в которой я пыталась найти некое подобие кочек, по которым можно было бы проскакать, не утонув по щиколотку в воде. Уже находясь на середине пути я краем глаза заметила наезжающую на меня из двора новенькую Тойоту. Почувствовав себя как кенгуриха, ослепленная фарами грузовика, я застыла на месте, разглядывая девушку за рулем. Девушка тоже смотрела прямо на меня, не убирая ноги с педали газа.

"Девушка, где вы купили свои права?" - думала я. "Идиотка, ты что, никогда в жизни машину не видела?" - думала девушка.

В последний момент я очнулась и быстрой рысью перескочила на другую сторону дорожки.

Рождественская стрижка чемоданов

Вчера со мной произошла очередная история. Поскольку близится день рождения мужа и Рождество, мне приходится размышлять о подарках. Обычно я стараюсь действовать по принципу 50/50. То есть один подарок выбирает сам муж, а другой - я. В противном случае все подарки бы сводились к разнообразным техническим приспособлениям, а муж бы навсегда остался без таких необходимой каждой женщине вещей, как пальто, шарфы, портфели и галстуки. Поскольку все вышеозначенное у него уже есть, мой выбор пал на симпатичный кожаный чемоданчик, удобный в путешествиях. Который я, после многочасового забега по Интернету, заказала на одном солидном итальянском сайте. Где-то через час после оформления заказа мне в почтовый ящик пришло письмо с уведомлением об отгрузке и рекомендацией отслеживать движение чемоданчика посредством сайта компании UPS. Вчера утром я с удовлетворением обнаружила, что груз проделал путь до Тулузы через Франкфурт и Рим, и на сайте перевозчика появилась пометка "В процессе доставки получателю". Что в переводе на нормальный язык означает, что чемоданчик уже едет ко мне по трассе Тулуза - Сан-Себастьян. В одиннадцать утра в доме зазвонил телефон и у нас с водителем UPS состоялся вот такой разговор, поразивший мое воображение:

- Здрасьте. У меня для вас посылка.
- Отлично, жду.
- Нет, я у вас уже был и вас не нашел. Поэтому я ее оставил в соседнем с вами городке.
- ГДЕ?
- В парикмахерской Джеферсон.
- ЧТО??
- Да, это на центральной улице.
- Нет-нет, я там никого не знаю, призжайте обратно, я могу выйти к мэрии и вы меня сразу увидете.
- Я не могу, у меня график. Вы побыстрее за посылкой приезжайте, ее для вас пока подержат.
- Вы шутите или как??? И почему не позвонили, когда были у нас?
- У меня не было номера.
- А сейчас есть?
- А мне диспетчер только сейчас номер сказал.
- Ну а я-то тут при чем? Это ваши внутренние проблемы, а мне единственное что нужно - это посылка дома, а не в какой-то парикмахерской.
- Спасибо, до свидания.

То есть этот с позволения сказать к...л бросил мой чемоданчик ценой не скажу сколько евро в неизвестной мне парикмахерской в городке, в котором я ни разу за десять лет не останавливалась и еще советует мне приехать побыстрее, потому что не уверен, продержат ли мой чемоданчик там до вечера. Попадись мне этот шофер живым - костей бы точно не собрал. Я бы ему объяснила все, что про него думаю, на ридной французской мове. И заодно его руководству.

Поскольку ехать прямо сейчас я никак не могла, пришлось кипеть гневом до двух пополудни. После чего я ворвалась в парикмахерскую Джеферсон (хорошо хоть к...л сказал название парикмахерской, потому что в этом городке их на главной улице целых три) и со всей возможной вежливостью поинтересовалась, нет ли у них оставленной для меня посылки.

Парикмахер (наверное, сам Джеферсон собственной персоной) поднял на меня голубые глаза из-под нависающей над ними выбеленной челки, потеребил массивный серебряный крест на груди, задумчиво осмотрел потолок и ответил, что первый раз о таком слышит. Я сделала вид, что это шутка, и сдавленно хихикнула. Повисла долгая пауза. Я прочистила горло и начала еще раз: "Мне позвонил водитель фирмы UPS и сказал, что оставил у вас для меня посылку. Он не смог наш дом найти и вот так вот получилось типа. Дайте посылку, а?"

- Ну вообще-то у нас выдача не раньше апреля. По первым числам.

Я еще раз напряженно хихикнула, после чего Джеферсон удалился в подсобку и вернулся с большой коробкой. Шутник. Убила бы на месте. Хотя, с другой стороны, если он сможет мне выбелить прядки до цвета своей челки - то и не убила бы. У моей парикмахерши ничего подобного и близко не получается.

Сегодня получила уведомление об отгрузке второго подарка, который предназначен Вину на день рождения. Искренне надеюсь, что его не оставят в какой-нибудь прачеченой.

Иррациональное

Преимущество тех, кто уезжает и возвращается по сравнению с теми, кто остается - в возможности сравнивать. Когда приживаешься на одном месте - многого уже не замечаешь. Кажется, что все происходящее вполне естественно и закономерно, и по-другому быть не может. Хотя на самом деле многие вещи, когда смотришь на них свежим взглядом, кажуется забавными и удивительными.

В этот раз меня как-то особено поразила иррациональность, присущая сознанию русского народа. Сейчас объясню: за время жизни во Франции я как-то привыкла к тому, что в происходящих вокруг событиях присутствует определенная логика. То есть если я делаю то-то и то-то, то результат скорее всего будет такой-то. Дважды два - четыре, а за рассветом следует закат. Вся жизнь похожа на расписание движения немецких поездов, которое может быть нарушено только тайфуном или землетрясением, что для Германии большая редкость. Таким образом получается, что французы достаточно предсказуемы и функционируют без лишних стрессов.

В России все происходит с точностью наборот. Расписание немецких поездов заменяет учебник по физике, раздел "Броуновское движение частиц (винеровский процесс)". То есть максимум, что вы можете прогнозировать - это расстояние, которое пройдет поезд за опеределенный отрезок времени, и примерную дистанцию до точки старта. При этом никто и никогда не сможет вам гарантировать, что в результате приложенных усилий этот поезд прибудет на станцию назначения - он с равным успехом может внезапно отрастить крылья и оказаться хоть на Луне. Вполне закономерно, что необходимость выживания в подобных условиях требует от русского человека искать поддержку в высших сферах. 

У вас все плохо? Ни в коем случае не пытайтесь бороться с обстоятельствами. Пойдите к бабке и снимите порчу. Завелся колорадский жук? Не мучайтесь. Собирать его все равно бесполезно. Окропите его святой водой, результат гарантирован. Плохо со здоровьем? Ваше спасение в пищевых добавках. Всего за четыре тысячи рублей коллаген из баночки вернет вашим связкам младенческую подвижность. Не помогло? Значит, не судьба. Но помните, что на повторный курс - скидка 20 процентов. А от болей в спине хорошо помогает привязывание к лифчику иконки с мощами. В стране финансовый кризис? В борьбе с ним незаменима прокуратура, которая внимательно прочитает все, что пишут и говорят на эту тему и возбудит несколько уголовных дел за распространение ложных слухов; меньше знаешь - лучше спишь! Проблемы с лишним весом? Забейте на это! Помните, что это у вас от двоюродной прабабушки по линии мужа, которая весила 120 кило. Против генов не попрешь. Все-таки удалось похудеть? Значит, так вам на роду написано. Там, наверху, сидит кто-то и пишет книгу вашей судьбы, глава 124: "Неожиданное снижение веса в 2008 году". Опять потолстели? См. главу 125: "Резкое повышение веса, 2009 год". Вы несчастливы в замужестве? Совершенно нормально, все мужики - сволочи. Вы счастливы в замужестве? Это вам просто повезло. Течет крыша? Молебен о ниспослании засухи. В огороде все засохло? Молебен о дожде. Но тогда все равно потечет крыша. Лучше вообще ничего не делать, куда ни кинь - всюду клин. Где родился, там и крестился, всяк сверчок знай свой шесток, и вообще, в конце-то концов, вы разве не помните, как в младшей группе детского сада вам дорогу перебежала черная кошка? Вот оттуда-то все уши и растут.

Как правильно одеваться?

Обычно для поездок на родину я использовала тщательно продуманную маскировку: кроссовки, джинсы, курточку в стиле "мечта молодого бомжа" и старалась проскользнуть мимо живых инкарнаций власти производя как можно меньше шуму. За что подвергалась постояно критике со стороны русских знакомых, которые настоятельно рекомендовали мне пользоваться косметикой, рассекать по лужам на шпильках и для поездок в деревню надевать все самое лучшее, что только имеется в моем платяном шкафу. Я честно отнекивалась, рассказывала о французской манере одеваться и пользоваться макияжем, искренне удивлялась необходимости ходить в хлебный магазин при полном марафете и в качестве последнего аргумента говорила, что я уже замужем и никакого желания изображать из себя вечную охотницу за мужскими скальпами у меня нет. Все тщетно: мне отвечали, что если я женщина - то, значит, обязана.

Устав от непонимания я решила следовать пожеланиям населения. Для поездки оделась, как для похода в ресторан. Кожаные ботинки на высоком каблуке, кашемировое пальтишко, марочный шарфик, повесила на плечо сумку Texier и набила до отказа косметичку всеми мыслимыми и немыслимыми продуктами для макияжа.

Конечно же, на этот раз никаких претензий к моему внешнему виду не было. Наоборот: гардеробщица в ресторане интересовалась, где можно купить такое пальто, и по дороге в булочную я была вынуждена отбиваться от крайне заинтересованных мною молодых людей с внешностью братков. Это можно отнести к хоть и сомнительным, но плюсам.

Теперь минусы. Кожаные ботинки на каблуке можно прямой наводкой отправлять в помойку. Они не выдержали близкого знакомства с тротуарами из смеси щебенки и земли. Пальто пришлось сразу отдать в химчистку: после моей московской прогулки до ближайшего банкомата на нем появились несмываемые полосы от торможения деревьями на скользком спуске. Та же беда произошла и с сумкой - я по французской привычке смело обтирала ею все машины, в которые садилась, забыв, что на родине любой автомобиль меняет изначальный цвет на грязно-серый после десяти минут поездки под дождем. Единственное, о чем я не жалею - это о чемодане: его я покупала как одноразовый после того, как в последней поездке мне разбили мой Самсонит. Дело было в Домодедово, где я с изумлением наблюдала странное приспособление, похожее на чемоданно-сумочный фонтан: из отверстия в полу вылетают как из пушки чемоданы и с высоты в пару метров плюхаются на ползущую дорожку. Когда из жерла вылетел мой Самсонит я в ужасе закрыла глаза в предчувствии неисправимого: предчувствие меня не обмануло. От чемодана с треском отвалился большой кусок. Так что на это раз я была умнее - чемодан из клеенки прибыл в Шереметьево в крайне плачевном состоянии, а после четырех поездок по лужам полностью оправдал звание одноразового.

Все это можно отнести к мелким неприятностям.

Теперь самое главное: в первый раз мне пришлось столнуться с недопониманием со стороны сотрудников пограничной службы в Шереметьево. Если до последнего момента они любезно закрывали глаза на бюрократические издержки в моих документах, то теперь они встали на моем пути непреодолимой преградой, отказываясь выпустить меня обратно домой. Дело в том, что для вылета в дальние страны требуется подтверждения вашего права туда въехать. В общем случае это может быть виза для въезда, а в моем - французский документ удостоверяющий мое право находиться на французской территории. Такой документ у меня есть. Единственная неприятность - это то, что во французском паспорте стоит моя девичья фамилия и фамилия мужа.  А в российском - фамилия, оставшяся мне от предыдущего брака. И кроме фотографии и места рождения никакой связи между этими двумя документами нет. Вот и поди объясни, как это могло произойти и почему во французских документах принято использовать девичью фамилию.

Дискуссия со служащими аэропорта начала уже как-то неприятно затягиваться, когда меня осенило: я вспомнила, что у меня в сумке лежат свидетельства о предыдущем браке и разводе. Где, понятное дело, фигурируют моя девичья фамилия и фамилия по предыдущему мужу. С криком "Банзай" я предъявила оба свидетельства и уже через пять минут с легким сердцем шла к стойке регистрации. Бедная Наталья, которая отвозила меня в аэропорт и на всякий случай контролировала процесс моего перемещения через кордоны на регистрацию  начала уже искренне волноваться и звонить мне с вопросами, что происходит.

Что-что. Одеваться надо скромнее, вот что. С бомжа какой спрос? Правильно. Короче, теперь я думаю, что спас меня только клеенчатый чемодан. Он явно свидетельствовал о том, что весь мой прикид - это жалкая маскировка, а на самом деле взять с меня абсолютно нечего. Может, не надо его выкидывать?

Упражнения на свежем воздухе

Установкой несущих конструкций дело, к сожалению, не заканчивается. Их еще надо шлифовать и красить. По уму этим следовало бы занимать до, а не после - пока балки удобно лежат на полу и вокруг них можно ходить, не подвергая себя риску сломать шею. Но, как это всегда бывает, наши мужчины действовали исходя из принципа "наше дело - установить, а после нас хоть потоп". К тому же шлифовка и покраска в нашей семье традиционно расматривается как чисто женское занятие и мысль о том, в каких условиях я буду этим заниматься, никого особо не волнует.

Так что, вернувшись из России, я резко поменяла имидж, переоделась в старое и грязное и забралась на строительные леса, где и провела три дня подряд, потихоньку вымерзая. Погода у нас резко испортилась - дождь, снег, холод жуткий, а я стою на жердочке то со шлифовальной машинкой, то с банкой краски и стараюсь дышать через раз чтобы не потерять равновесие и не рухнуть с пятиметровой высоты. В прошлую субботу к нам зашел сосед, посмотрел на меня задумчиво и сказал: "Держитесь покрепче за кисточку".

 

Зимний закат

Первый снег