Instagram Подписка по e-mail

28 апр. 2013 г.

И в горе, и в радости

С тех пор, как я перестала говорить маме о хороших вещах, проиходящих со мной и моей французкой семьей и друзьями, а принялась рассказывать только о проблемах и неприятностях, сгущая краски, мама моя превратилась в ангела.

Вот просто в ангела.

Она очень сочувствует, сопереживает, заботится и жалеет, летает на крыльях и демонстрирует высочайший уровень разумности, и, мало того, эмпатии.

Теперь главное не сорваться и в ответ на вопрос “Как у тебя дела?” не ответить честно: “Отлично!”

И еще я боюсь, что в итоге это негативно отразится на моей личной ситуации. Как ее опишешь – так и  будет, ИМХО.

109 комментариев:

  1. Да... Радоваться за ребенка своего труднее,чем сочувствовать..Всегда для меня оставалось это загадкой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана Милованова, мне кажется, что даже и не только за ребенка, а за любого человека.
      Что-то в радости есть такое, неприятное людям :)

      Удалить
  2. Надя, но, Вы же знаете, что у вас все хорошо и замечательно!!!!!
    Вот, так и будет: хорошо, замечательно и еще лучше!!!!!!!!
    :))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Tetyana Mazur, я даже не знаю, это как история с улыбками. Улыбаешься - чувствуешь себя хорошо автоматом, люди к тебе тянутся, все ладится и хочется снова улыбаться.
      А начнешь рассказывать "Вот, ноготь сломала, теперь спать не могу, так некрасиво!" - все, прощай счастливая жизнь!
      (что-то вспомнила сегодняшний разговор с Симоной: "У меня на лице пятьдесят четыре шва, но я чувствую себя просто отлично!" :)

      Удалить
    2. Понравилось в коментарии ниже об атавизме...
      А остальным Вы улыбайтесь!!! И от Вашего сада и дома сплошной позитив!!!! Сломанные ногти :))))), временная неприятность, на которую не стоит обращать внимание :))))
      Про улыбки, Вы правы абсолютно! Не зря в детской песенке поется: "От улыбки станет всем светлей!"
      Симоне самые лучшие пожелания и быстрейшего выздоровления!

      Удалить
  3. Оооо, как это мне знакомо! Знаешь, а мне кажется, это советский атавизм. Мы поэтому и на комплименты так пугливо, зардевшись, реагируем.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. galya_malyavina, ага, начинаем всячески открещиваться и говорить, что само так вышло, мы даже и рядом не стояли :)

      Удалить
  4. Вовово, а если вдруг кто-то просечет, что мы действительно красавицы, коты - гении, жизнь замечательна, то тут же начнем подозревать и терзаться: вдруг сглазится все.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. galya_malyavina, вот в сглаз я вообще не верю, к счастью!

      Удалить
    2. Это ж умом можно тронуться, вечно жить в ожидание нехорошего. Как говорил на эту тему мой папа, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца ":)

      Удалить
    3. Alexandra, как хорошо папа говорил!

      Удалить
  5. Надь, это, наверное, традиция такая советская (или русская) на мужей жаловаться. Моя мама тоже очень сильно своего зятя "любит" и если я начинаю его защищать - то её не переговорить. Я этот вопрос решила (надеюсь) раз и навсегда: сказала ей однажды "Если ты уважаешь меня, уважай и мой выбор! А мнением своим делись не со мной, а с папой". Более обиженного вида я давно не наблюдала :) Зато пока всё спокойно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. natulja-best, тут даже дело не в муже, а вообще.
      Одним словом, "чем хуже, тем лучше!" :)

      Удалить
    2. Про мужа - это в частности, а жаловаться на жизнь - это в целом :) Я не совсем правильно написала, наверное. И жалееееееть... это ж такая возможность! Пожалеть несчастного ребёнка: и живёт неизвестно в какой дали, и муж у неё (тут уж что мамина фантазия подскажет), и похудела/поправилась нездорово как-то... :)))

      Удалить
    3. natulja-best, ага, а лейтмотивом - ты все делала неправильно, маму не слушалась, сейчас бы жили вместе как две голубки :)

      Удалить
  6. Может у мамы возникает небольшая ревность- как это так в дали от неё и всё хорошо. А какие-то проблемы делают её причастной к вашей жизни, как раз на уровне сопереживания.
    На счет отражения негативного, лично я в это верю и когда не хочу ничего конкретного отвечать на вопрос- Как дела? отвечаю- По-разному.
    А ещё можно держать скрещенные пальчики за спиной, как в детстве))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Irinka.Shap, о, ревности там...
      Мне вообще никого нельзя любить, тут же ревность :)

      Удалить
  7. Увы и ах... такая унылая действительность... к моему глубокому сожалению проблемы и только проблемы понятны многим нашим родителям... Мне давно уже очень жаль этих людей - как-то жестко с ними жизнь обошлась. Приходится подыгрывать им, неприятно, конечно, но так им легче. Их собственная жизнь, полная неприятностей, кажется значимой им...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. lada-se, да даже и не скажешь, что жестоко.
      После поездки в Африку я многое поняла про то, что жестоко, а что нет :)

      Удалить
  8. мама хочет чуствовать себя нужной а когда все отлично то мама зачем? Вот если у дочери проблемы- мама как львица начинает опять заботиться о взрослом ребенке и чуствовать себя нужной. Взрослые дети живут своей жизнью и своими "отличными новостями" в семейной жизни не всегда делятся. Родители уходят на второй план а им хочется еще заботиться как когда-то когда мы были маленькими. Я очень рада за успехи своей дочери но у нее своя жизнь и обычно тесное соприкосновение происходит только когда надо решать проблемы. А мне хочется чтобы она все еще была маленькой и я о ней заботилась и чуствовала ее маленькие ручки вокруг моей шеи и мягкое прикосновение волос. Я не знаю вашу маму но думаю что ей хочется чтобы вы были всегда рядом а она - заботилась о вас -а если мама одинока- то наверное в помощи вам она видит смысл своей жизни.А если у вас все прекрасно то и помогать и заботиться о вас не надо. Все это мое имхо конечно но очень страшно стать ненужной своим детям и этого мамы боятся больше всего. И я в том числе. И все мои подруги у кого взрослые дети

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. cleopatra, я раз десять перечитала "мама хочет чуствовать себя нужной а когда все отлично то мама зачем?" и, признаюсь, вообще ничего не поняла!
      То есть родители нужны только когда неприятности?
      А любовь?

      Удалить
    2. любовь есть всегда а вот чуство что не нужна- приходит когда ребенок "вылетает" из гнезда, начинает самостоятельную жизнь и мама уже не то самое главное в жизни а на втором плане- а маме всегда хочется быть на первом и когда у ребенка что-то не в порядке- ребенок обращается к маме а мама рада до безумия что она еще нужна! У нас говорят что есть такой "синдром пустого гнезда" - этого не понять пока у самого не вырастут дети и не уйдут в самостоятельную жизнь. Я не одна такая с такими мыслями,чуство ненужности овладевает многими, особенно если один и нет сильной социальной сети вокруг которая бы поддерживала, понимала и принимала активное участие (подруги к примеру)

      Удалить
    3. cleopatra, я много на эту тему говорила со свекровью.
      Дети ее к ней тянутся всегда, и когда все хорошо, и когда плохо.
      Потому что она умеет отпускать.
      Держать кого-то на поводке, эмоциональном, или поводке нужности, или любом другом - самый верный способ потерять, это же общее место.

      Удалить
    4. Это на самом деле очень страшно, когда смысл жизни одного человека - в помощи другому человеку. Как правило, обеим сторона от этого ох как несладко ((

      Удалить
    5. Alexandra, и особенно страшно - когда этот смысл сакрализируется и становится как бы аксиомой.
      В эту ловушку очень часто старики попадают, для них вообще эта история нужности-ненужности какая-то очень тревожная, получается, всю жизнь добивались внимания своей нужностью, а как стали балластом - то все, их бросают.
      Ну то есть вообще выстраивать отношения на этом принципе - тупиковый путь.

      Удалить
  9. Я всегда говорю, что друг познаётся не в беде, а в радости. К сожалению, это относится и к родственникам. А ты делай, как тебе хорошо в итоге и плюй слюной на всё негативное.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Alexandra, тут у меня этическая проблема возникает.
      Я вообще не люблю врать.
      Мне от этого очень муторно становится.
      Получается везде засада :(

      Удалить
    2. Так я и говорю, не обязательно второй вариант со враньём - а тот, где тебе комфортнее

      Удалить
  10. Хорошо вам, Надя, все-таки нашли какой-то выход :)
    А у меня с одной близкой родственницей женского пола так и не получилось найти нужное решение: если я говорила, что у меня все хорошо, она тут же рассказывала про неприятности и трудности других, что мне становилось стыдно быть счастливой, а как только я начинала жаловаться, тут же она объясняла мне мои проблемы: :"Ну с такой матерью...", "Ну с таким мужем..." - всем моим близким доставалось, ну и мне, конечно, доставалось.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. tatianael, да чем больше думаю, тем больше понимаю, что выход очень кривой какой-то и в итоге мне может стать хуже на длинной дистанции, даже если несомненный выигрыш на короткой присутствует :(

      Удалить
  11. А мне вот трудно как-то осознать, что любой маме становится лучше если ее ребенку плохо. И всё это только потому, что тогда она сможет чаще видеть или слышать своё дитё и что оно будет чаще в ней нуждаться. У меня две взрослых дочери со своими семьями, где и радости, и проблемы, как и во всех семьях. И если у них всё хорошо, то и мне хорошо и я радуюсь и мне спокойно. И пусть в связи с этим звонки становятся чуть реже и вроде как и мама не так часто нужна. Может быть это ещё и потому, что я не одна, мой муж всегда рядом.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, да я тоже не понимаю этой логики.
      По мне так с точностью наоборот, а если нет - то чистейшей воды эгоизм :(
      Давайте я за вас и ваших дочек порадуюсь? :)

      Удалить
  12. Да, добрый совет как касторка, его проще давать, чем принимать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галина Петерсен, о, никогда этого выражения не слышала, спасибо!

      Удалить
    2. Надя, а у меня наоборот) Я говорю, что все отлично и ничего не рассказываю, а она спрашивает мол, как это так? должно же что-то быть не так))))))

      Удалить
    3. Отлично сказано!Не помню кто только это сказал, может Раневская?

      Удалить
    4. AliceKiss, так и у нас точно так же!
      Самый гениальный вопрос был - "да как же это возможно, чтобы было хорошо?" :)

      Удалить
    5. Это сказал Бернард Шоу.Дословно:
      "Добрые советы напоминают касторку: их намного проще давать, чем принимать".

      Удалить
    6. Галина Петерсен, спасибо!

      Удалить
  13. Ой, мне тоже страшно рассказывать намеренно плохо про себя.
    У меня помнишь была совсем недавно ситуация с добросоветчицей? Она тоже радовалась сообщениям, когда у меня чего не так - и пожалеть тут как тут. Цвела и пахла.
    Мой вывод для себя - не могу с такими людьми общаться. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало быть". А на истории с этой мадам (хоть и маловажнецкая история была, да и объема небольшого) поняла, что какого хрена я в первую очередь думаю про эту мою подружайку? Почему я боюсь ей причинить дискомфорт? Почему я себе не боюсь причинять неприятности?
    Если что-то подобное будет со мной происходить в будущем, пока мое решение - прямо говорить, что я чувствую и дистанцироваться. Пусть у меня в близком круге будут только те люди, общение с которыми меня обогащает и заряжает.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. adesigna, да и я не могу, но с чужим проще, закрыл дверь - и до свидания.
      А со своими - ну что делать? Мучаюсь вот :)

      Удалить
  14. Не знаю,Надя,что сказать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. parissvoboda, да я и сама не знаю.
      Куда ни кинь, везде клин :(

      Удалить
  15. Надя, совершенно согласна с cleopatra. Она всё очень правильно Вам расписала. Если Вам плохо, мама знает, как быть нужной и как реагировать. А если Вам хорошо, то... зачем она нужна? Когда человек счастлив, то ему никто не нужен. И именно это - ненужность свою - ощущает Ваша мама,если у Вас всё хорошо.
    Вы говорите, а как же любовь? Так ведь для многих любить=жалеть. А безответную любовь мало кто может дарить. Если не за что жалеть, если и без мамы хорошо, то любовь её не нужна, любовь её - без ответа.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Elena Alexandrova, и вот опять же как в случае с Клеопатрой я зависла на фразе "Когда человек счастлив, то ему никто не нужен." Для меня это вообще непонятно, не укладывается в рамки моих представлений о жизни и является какой-то верхней ступенью эгоизма в отношениях.

      Удалить
    2. счастье- понятие растяжимое. вы вот счастливы-вот подумайте- с кем вы счастливы и почему и думаете ли вы в момент счастья о маме. А мамы- они всегда эгоистичны в отношении ребенка - мое дите! Никому не отдам! А приходится отдавать... замуж, в другую страну... и реже видеть в реале милое личико той маленькой девочки которая сидела у мамы на руках. Я лично даже не представляю как бы я себя чуствовала если бы видела ребенка раз в год или еще реже. Я б сошла с ума!Я например сейчас лучше понимаю своего папу который обижался что я редко приезжала. Мам а у меня умерла когда мне было 15 лет
      Только мне самой непонятно как мама может быть несчастной когда у дочки все хорошо? Я так сильно радуюсь

      Удалить
    3. cleopatra, ну если с вашей точки мамы всегда эгоистичны - тогда даже не знаю о чем говорить.
      Очень не люблю эгоистичных людей, бегу от них на край света!

      Удалить
    4. я тоже не люблю. но для многих мам- ребенок- это ВСЕ и поэтому думаю что не ошибусь если скажу что мама хочет чтобы ребенок был ее и только ее и всегда. Вы даже не можете представить как мне было больно, плохо и вообще ужасно когда старшая дочь стала жить отдельно-мир опустел в момент, от меня оторвали кусочек моей жизни. Потом привыкла и теперь это уже все нормально. А еще и младшая дочь вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь и я не знаю как я это переживу. Но такова жизнь что дети вырастают и уходят в свою жизнь и думаю что тесные и теплые отношения между родителями и детьми - когда и горе и радость- вместе это то о чем мечтают все родители. Родителям страшно остаться вне жизни своих детей. ИМХО

      Удалить
    5. Простите, что вмешиваюсь - вы всё больше о себе: как вам было больно, плохо, грустно. А как же дочь? Неужели сознание того, что ваша дочь счастлива - не перевесило всех эти эмоции?

      Удалить
    6. cleopatra, я вообще по жизни прагматик и прислушиваюсь чутко к советам тех, кто преуспел, а не тех, кто живет с проблемами.
      Поэтому, имея сложные отношения с мамой, постоянно расспрашиваю женщин, матерей и дочерей, у которых отношения с по линии родители-дети складываются гармонично.
      И по моим наблюдениям эгоизмом там и не пахнет, ни с какой стороны. Есть баланс брать-отдавать, более того, очень часто те матери, для которых ребенок - это ВСЕ, как пишите вы, оказываются в итоге одинокими и никому ненужными. Потому что быть для кого-то всем - тяжелейший груз, если только человек не страдает тяжелой формой нарциссизма.
      Это работает и с детьми, и с родителями, и с супругами и вообще со всеми друзьями и знакомыми.
      И еще: чего боишься в отношениях, то обычно и случается. Потому что себя не обманешь. Оправдать - можно, обмануть - нет.

      Удалить
    7. ...если Вам плохо, мама знает, как быть нужной ... А если Вам хорошо, то...
      Тут тоже все очень просто - порадоваться вместе:))

      ...дочь вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь и я не знаю как я это переживу...

      cleopatra, неужели Вам больше понравилось бы, если бы Ваши дочки до своей пенсии сидели бы у Вашей юбки? Я не помню, кто сказал - ребенок-это чужая душа, данная на воспитание родителям. Вырастили, выучили и отпустите! У них свой путь и своя жизнь. Дети - это не Ваша собственность. Да и Ваша жизнь на этом ведь тоже не заканчается, ну займитесь чем-то интересным! а там и внуки пойдут и Вы опять будете при деле:) Извините, что влезла не совсем по теме поста.

      Удалить
    8. Александра - эмоции это такая штука что с небесных высот да в омут а в период угасания женской природы и крыша может поехать. Я как раз в этом периоде и как раз эмоции захлестывают так что выше некуда и терзаюсь сомнениями и хочется больше внимания и вообще хочется чтобы дети были дома и хочется все про них знать и быть всегда с ними. А дети то живут своей, самостоятельной жизнью и я и мой муж= мы уже не их семья, хотя мамами и папами мы останемся навсегда, а они для нас всегда будут детьми.А плохо мне было именно когда она переехала а потом я привыкла что дочь живет отдельно. Переезд из родительского дома может "осчастливить"только тогда когда дома было плохо. А у нас было дома хорошо. У нас хорошие отношения, мы собираемся вместе на праздники и в отпуск и раз в неделю обедаем у нас и я очень горжусь своими дочерьми
      Надежда - гармоничные отношения к сожалению- редкость - по крайней мере в мире который лично меня окружает. Есть семьи где родители и дети не общаются вообще, есть где дети пользуют родителей везде где могут а вот таких отношений чтобы отдача детей соответствовала тому о чем мечтают родители- это я видела только в кино. К сожалению
      Детей любят, волнуются,гордятся, помогают и в душе желают такой же отдачи но не всегда ее получают. Часто родители страдают от недостатка внимания и поэтому когда приходит момент что чадо в беде- они с радостью приходят на помошь и чуствуют себя нужными. Одиночество в душе и физическое одиночество- бич современного мира. А больные нарциссы в тягость всегда и всем.
      Я высказала свои мысли и то что чуствую - не более. За других я знать не могу

      Удалить
    9. cleopatra, мы тут каждый ос воем пишем как всегда.
      Я как раз вижу очень много примеров гармоничных отношений, возможно, потому, что мне их всегда не хватало и я тянулась к людям, которые умеют их выстраивать.

      Удалить
    10. Лариса- я не так уж "запущена"- у меня есть общественная работа, еще живы друзья и родственники, с которыми я общаюсь почти ежедневно (спасибо скайпу), есть увлечения (да, цветочки на балконе и путешествия)и я не мучаюсь ежедневно о том что будет еще впереди. Но я знаю себя и наверное придется еще раз пережить этот "синдром пустого гнезда" когда ребенок вырастает и у ходит в "большую жизнь". Чтобы понять это надо пройти через это. Не все так болезненно реагируют, не у всех этот синдром есть но что я могу с собой поделать если я такая?
      Надежда- Я сама тоже тянусь к спокойным людям, которые всегда всем довольны и всегда спокойны и уравновешены - наверное это и есть гармония- гармония с самим собой.

      Удалить
    11. Извините, но от выражения "период угасания женской природы" мне как-то плохо стало...

      А вообще как-то жалко мужчин становится, они женщинам вообще не нужны, выходит. Ну только для зачатия. А потом нужны только дети. Извините, если так резко. Но вижу такое и у родственников и у знакомых. Дети вырастают, муж с женой остаются вдвоем, но, послушав жену, кажется, что она совсем одна остается.

      Удалить
    12. cleopatra, так то просто климакс, и дети тут не причём. Состояние, возможно, не из приятных, но проходящее.
      "Переезд из родительского дома может "осчастливить"только тогда когда дома было плохо"...я даже не знаю, что вам на это ответить. Я понимаю, может быть грустно, можете скучать, особенно с непривычки - но разве вы бы хотели, чтобы ваши дети всю жизнь прожили с вами, удовлетворяя, по-большому счёту, ваши нужды, а не их? Да ещё вы и видитесь раз в неделю - куда уж больше для взрослых людей со своей жизнью?

      Удалить
    13. cleopatra, я понимаю, что Вам тяжело, трудно менять свой характер, наверное в предыдущем комменте я написала немного резковато, извините, если что.
      Но посмотрите немного с другой стороны - помните, как Вы радовались первым шагам своих деток, а потом они научились сами держать ложку, выучили первые буквы, а вот уже и в школу пошли… Все эти этапы ведь не были для Вас трагедией, правда? Так же и уход из родительского дома - это нормально и неизбежно, это очередной этап взросления, отчего же Вы так переживаете? Ведь дети не Луну улетают, они здесь, рядом, просто живут теперь отдельно, и это правильно. Надо позволить детям прожить свою жизнь по-своему.
      А у Вас начинается золотое время - дети на ногах, Вы еще в силах, можно уделить больше времени себе и мужу, заняться чем-то, на что раньше не было времени.
      Мне не понятна вот эта параллель - раз все в порядке, значит я не нужна. Если у Ваших детей все хорошо, значит Вы их воспитали правильно, самостоятельными людьми, умеющими правильно ориентироваться в жизни, выходить из трудных жизненных ситуаций (или не попадать них), и это должно только радовать, мне кажется, Вы ведь не всегда сможете подставить плечо, правда? Это же счастье, когда у детей все хорошо!
      А когда мама нужна только когда есть проблемы - ну, это уже потребительство какое-то.
      Поверьте, я знаю, о чем говорю, у меня двое взрослых сыновей, есть внук.
      (Извините, что так длинно)

      Удалить
    14. tatianael, именно поэтому я каждый год бегаю сдавать кровь на гормоны, знаю, наслышана, да и на себе испытала по полной, когда у мамы начались эти вещи!
      Это, к счастью, одна из вещей, которые контролировать можно и нужно.

      Удалить
    15. Alexandra, ну ты вот как маленькая, право слово!
      Молодежь, что с тебя взять :):):)
      Вот ты прикинь: человек в состоянии депрессии же не может себя контролировать, да? Его контролируют гормоны, а он в этом месте просто жертва.
      Объясняй - не объясняй, а химия остается химией.
      Ну как-то так.Это хорошо, когда на ранних стадиях удается взять ситуацию под контроль, вовремя обратиться к врачу, пройти курс терапии и т.д. А потом уже все, поезд ушел, начинается самое удивительное: картину мира, нарисованную ушедшими врзадрай гормонами начинают защищать и считать ее единственно верной.
      Так что мой тебе совет (как так касторка :) ) держи руку на пульсе, после сорока ежегодный чекинг на гормоны и очень хороший терапевт с широким кругом знакомств среди специалистов под рукой!

      Удалить
    16. девочки, вы наверное меня не так поняли- я никого не держу, в жизнь своей взрослой дочери не лезу и живу своей жизнью - на примере своих переживаний и волнений хотела объяснить что могу понять ситуации когда мама как в головой в омут бежит на помощь дочери потому что только в те моменты она чуствует себя нужной. Не во всех семьях идеальные отношения, не все всегда ладится и ожидания многих родителей не совпадают с тем количеством внимания что им дети уделают. А чуствительные натуры очень сильно реагируют когда им мало внимания уделяют и это никакой не нарцизм - человеческамя натура вседа ищет соприкосновения с другой -human touch - многие в старости лишены этого да еще при живых детях. У нас периодически в новостях пишут что нашли кого-то мертвого дома - родня или дети месяц не приходили навестить. Я рада за тех у кого все хорошо и гармонично но то что я вижу вокруг невсегда вписывается в эту идиллию

      Удалить
    17. Лариса - дети все разные но то что у нас растет поколение потребителей-это я вам со 100% уверенностью говорю. При всей моей лобви к моим детям они- потребители
      Старшая дочь ушла жить отдельно когда ей купили квартиру, младшую- квартира уже ждет когда придет ее время. Потому что мои девочки навряд ли накопят денег чтобы купить себе квартиры при наших ценах на жилье. мы с мужем подготовили им хороший фундамент для начала самостоятельнйо жизни, поддерживаем их во всем а дети этим пользуются и мне порой обидно что за все что мы чистосердечно им делает мы не получаем должного внимания. Хотя младшая дочка на мои претензии что она опоздала к общему обедуна 2,5 часа и я за это на нее обиделась заявила- мама, я если ты заболеешь и сляжешь буду ухаживать за тобой и все дома делать- я была очень приятна удивлена этому ее заявлению и мне подумалось что я наверное все-таки чересчур сильно реагирую на некоторые вещи.

      Удалить
    18. cleopatra, я просто не знаю,ч то вам на это ответить.
      Вы принимаете какое-то решение. Сами. Как взрослый человек.
      Вы его воплощаете.
      Если вам обидно, что реакция на это не соответствует ожиданиям - это в любом случае не проблема ваших дочерей, а ваша.
      Делать добро и требовать благодарности, а если нет - то обижаться, ну давайте по-честному, а? Это значит, что вы не для них делали, а для себя. Равно эгоизм. Все. Иначе бы вы никогда! никогда не могли обижаться. Просто никогда. Если бы вы это делали именно для них, а не с прицелом получить потом эмоциональную выгоду. Ну то же вообще классика!

      Удалить
    19. cleopatra, и вот еще такой момент: понимаете, все, что вы пишите, вообще ровно никакого отношения к моей ситуации не имеет.
      Мама мне никогда ни в чем не помогала.
      Как в три года послала первый раз в магазин одну за покупками - так и все, дальше я всегда весь дом и всю жизнь на себе тащила. И сейчас тащу. И даже когда мне до отчаяния была нужна ее помощь и поддержка - меня посылали лесом.
      На словах - да. А вот реально пошевелиться - никогда. Ни разу.
      Поэтому я вообще не понимаю, как вы можете сравнивать мою ситуацию со своей.
      У меня вообще никогда никакой помощи от мамы не было в принципе. Ни разу. Только радость, когда у меня что-то плохо.

      Удалить
    20. Надежда! никогда не делала НИЧЕГО с целью получить благодарность а делала все потому что мне это нравится и потому что хотела и хочу делать приятное своим близким и родственникам и никогда не жду благодарности. Внимание- это не корысть, это не эгоизм - это нормальная реакция одного человека на безразличие другого. Когда моя подруга после многих лет дружбы вычеркнула меня почти из своей жизни - то да, я обиделась потому что моя боль и мои проблемы ее не волновали- она всегда варилась в своих и я была та отдушина и тот человек на которого она могла вылить весь негатив и пользовать меня т.к. я не могла сказать нет - а я от чистой души все делала а когда я ей рассказала какая тяжелая операция предстоит моей младшей дочери- то ответ был совершенно постореннего человека- не такого, с кем делил 20 лет все сокровенное и к которому бежал среди ночи на помочь, бросив мужа и детей - так вот такое может быть и с детьми - безразличие, невнимание, нежелание и просто холод. Нет, уменя с дочками я считаю нормалаьные отношения но порой мне их внимания, ласкового слова так не хватает- но ведь так просто осчастливить позвонив и спросив- мама, как ты себя чуствуешь? разве для этого много надо? Или придя ко мне домой (уже не к себе домой) спросить - мама, может тебе нужно помочь в приготовлении обеда? Или пригласить к себе домой на обед? Это разве не "входит" в нормальные отношения с родителями?
      А ваших отношений с мамой я не знаю и сравнивать естесственно не могу но написала что могу понять почему в горе мамы спешат на помощь и это не обязательно относится к вашей маме т.к я вашей ситуации не знаю. Очень жаль что ваши отношения с мамой не сложились а мне вот мамы даже после 40 лет ее смерти очень не хватает - я очень любила маму а она меня и мне так трудно читать что чья-то мама не любит своего ребенка или не радуется за его успехи а только радуется когда плохо.
      Мне тоже никто ни в чем никогда не помогал- все сама- у папы новая семья, жена, дети - а я - я была дойная корова - я ж за границей живу - значит богатая - нет не папа- а его жена и 27 лет я их тянула а сестру и до сих пор тяну. Ладно, это детали моей жизни о которых я вспоминаю вот в такие моменты. А так жизнь - прекрасна и ваша жизнь после многих невзгод (как я поняла) сложилась хорошо - вы счастливы, у вас все прекрасно и дай бог чтоб все было хорошо и впредь и может еще придет время когда мама научится радоваться за вас а вы может когда-нибудь узнаете или поймете почему она такая или что сделало ее такой.

      Удалить
  16. Надя, мне трудно что-то сказать. Для меня твоя мама - с другой планеты.
    И как тебе с ней общаться? Вопросище... А может, быка за рога и всё о ней? Она - вопрос о тебе, а ты сразу - да что обо мне да обо мне, а вот как у тебя... и пошло. А как только всё-таки избежать ответа нельзя, то - 'молоко сбегает' или 'уже на крыльце, опаздываю...'. Хотя сочинять - не по тебе. Но если из чувства самосохранения, то может, можно... немножко?
    Держись! Как говорил один мой очень мудрый начальник: "Таня, запомни, из любой, ЛЮБОЙ ситуации есть, по крайней мере, два выхода".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Pelageya, и для меня!
      Понимаешь, я как раз стараюсь избегать всеми способами вопросов о ней, потому что тогда я выслушиваю такое, такое!
      Столько ужасов об окружающих, что хоть вешайся.

      Удалить
    2. Pelageya, ну это такая позиция как бы.
      Все ужасные, я одна знаю правильно.
      Кранты, ага.

      Удалить
  17. О, я сейчас читаю статью местного бельгийско-русского историка Владимира Ронина (классный дядька, водит прекрасные экскурсии по Брюсселю), про отличие менталитетов. Вот этот абзац просто в кассу:
    "Ответ "У меня все прекрасно" звучит для российского уха чуждо, точнее — по-американски (I'm just fine). Хотя среди "новых русских" эта "американская" манера все больше утверждается, среднему россиянину странно было бы сказать о себе, что он здоров и благополучен, даже если это так, и уж совсем немыслимо, если это не так. В России люди, общаясь, находят друг друга именно в проблемах, в трудностях, и потому говорить: "У меня все хорошо" — значит не только высокомерно противопоставить себя окружающим, но и вообще убить всякое общение. Общаться имеет смысл лишь тогда, когда у собеседников есть проблемы. Услышав на вопрос "Как дела?" - "Так себе" или "Неважно", можно спросить: "А что случилось?", обсудить проблемы, возможно — помочь."

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Alexandra, ага, а потом удивляемся, почему постоянно в заднице сидим :)
      Как корабль назовешь - так он и поплывет!

      Удалить
  18. Перечитала некоторые комментарии и , извините, не понимаю КАК это может случиться ,чтобы в счастье и радости - мама не нужна. \
    Так мама и выстраивает с детства такие отношения,чтобы в любой ситуации ты понимал,что вот он твой родной человек,с которым хочется поделиться всем,плохим ,хорошим, без разницы..
    Не знаю,для меня это так дико звучит,если честно,это эгоизм чистой воды,а не любовь родительская.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана Милованова, полностью разделяю ваше недоумение!
      Мне тоже кажется, что выстраивание отношений - оно должно базировать на всей гамме чувств, а не только на негативе.
      Особенно с таким пластичным материалом, как дети.
      Я все пытаюсь примерить ситуацию на себя: например, у меня все хорошо, все удачно складывается, жизнь прекрасна и удивительна, и в этот момент я просто забиваю на, скажем, мужа, потому как у меня все тип-топ и он мне не нужен для решения проблем.
      А как только что-то пошло на перекосяк - сразу бегом к нему жаловаться и просить поддержки.
      Бедный муж! Такого врагу не пожелаешь!

      Удалить
    2. Эгоизм в основе все-таки ,не любовь .
      И вот что чуднО,Надя.
      Я прочла ниже ваш коммент относительно маминого "увлечения"- религия,все остальное недостойно. У меня последнее время складывается убеждение, тому есть два примера прямо перед глазами практически- на работе, убеждение,что религиозные женщины (в России) как то не очень терпимы. Я подчеркиваю свое наблюдение относительно Москвы как минимум! И эта нетерпимость независимо от возраста, молодые и средних лет,именно то ,что я наблюдаю сейчас у себя на работе.
      Как это сочетается в одном человеке для меня загадка....

      Удалить
    3. Оксана Милованова, российское православие сейчас вообще в какой-то странной фазе, синхронно с общими тенденциями среди населения
      Смотрю с ужасом, переходящим в отчаяние.
      Танцы слепцов над пропастью.

      Удалить
    4. Надя,извините ,что не по теме вашего поста ,но уж очень хочется сказать.
      Я сейчас, в силу сложности передвижения по Москве на машине (да и дом - работа на разных концах города) езжу часто на метро.
      Я с уважением отношусь к вере и верующим,но... меня поражает огромное число женщин от 30 до 70 (примерно ,разумеется) в транспорте утром-вечером с молитвословами и религиозными книжками. Женщины абсолютно разные по статусу, по возрасту, по всему,но их объединяет вот это вот чтение . Такие мрачные, хмурые. Что же ,все так плохо и они себе отдушину такую находят? Я не знаю,но меня это удручает,если честно.
      А относительно мамы..Пример. Только вернулась от стоматолога. В клинике работает и его мама, пожилая женщина, она и администратор ,и частично "казначей". И она спорила со своей приятельницей , ожидающей приема ,на тему отпускать -не отпускать от себя внука на вольные хлеба, отдельное жилье и тп. И сказала ту же вещь,которую тут многие озвучивают:" Милочка,ради него же,его счастья и его будущего оторви его от себя и радуйся его самостоятельности,не ревнуй его к друзьям и успехам. Не будь эгоисткой!" Разница небольшая дети-внуки ,но суть то проблемы подтвержает мудрая женщина - эгоизм родительский.

      Удалить
    5. Оксана Милованова, возможно что и отдушину.
      Я даже не знаю, что сказать, здесь такого нет, то есть религия есть, а вот такого накала нет. Как-то мягче все, я бы даже сказал, бездуховнее :)
      Эгоизм и ревность, ага.
      Я других объяснений просто не вижу.

      Удалить
  19. Надя, не выдержала и решила вставить свои "пять...":))
    После прочтения книги Д.Болен "Богини в каждой женщине" стало намного легче понимать поведение окружающих женщин. Разные женщины - разные архетипы. Если в женщине сильна богиня Деметра, она будет очень болезненно переносить ненужность детям. Я же ощутила волшебное облегчение, когда сын вырос:)) Но я - другой психотип-архетип и другая "богиня". По мне - так лишь бы у сына всё было хорошо, я тогда прекрасно себя чувствую и прекрасно могу заниматься своими, интересными мне делами. Так что все дамы, высказавшиеся в комментариях, правы;))) Просто все разные.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. oksana, да, это понятно, что все разные и т.д.
      Мне гораздо интереснее стратегия успеха.
      То есть смысл такой, что, какой бы ты ни была королевой, если не хочешь разделить судьбу старухи и разбитого корыта - учись разумному альтруизму :)

      Удалить
    2. Разные люди - разные представления об успехе - разные стратегии успеха. В каком-то смысле Ваша мама использует успешную стратегию - для неё лишить Вас покоя - своеобразный "успех".
      Для меня стратегия успеха - осознанность. Понимание того, с кем имеешь дело, - это залог успеха.
      Между прочим, если "зрить в корень", Ваша мама приносит пользу всем, кто читает Ваш блог - может, кому-то этот пост действительно поможет своевременно обучиться разумному альтруизму;))Ну или начать своевременно контролировать уровень гормонов в организме!

      Удалить
    3. oksana, это да, но если человек заявляет "хочу, чтобы дети были со мной" - то в данном случае стратегия держать и не пущать не работает :)
      А про полезность я с вами абсолютно согласна, все мы в итоге нужны для чего-то, сами того не зная :) Иногда даже и просто для иллюстрации :)

      Удалить
  20. Надя, это очень грустно, и я не знаю, пережитки ли это прошлого. Но вот эту логику объяснить могу: люди загоняют себя в ловушку, родив детей и сконцентрировавшись на них. Вот пишут же вам гадости про котов, мужа и сад. Это из той же оперы. Родили детей, ура, смысл жизни найден. Другой жизни нет, она не интересна. Теперь надо привязать к себе ребенка, чтобы не потерять обретенный смысл жизни. Как в недавнем ЖЖ обсуждении мама спрашивала, имеет ли право ее ребенок на нее обижаться. Она же МАМА! А дальше, когда ребенок вырастает и покидает родное гнездо, маме нужны доказательства, что без нее должно быть плохо. Что может не быть, не принимается, потому что это нарушает систему. А если рухнет система, то рухнет само понятие Я. Этого ни в каком случае допустить нельзя. Вот поэтому так радостно воспринимаются и муссируются все проблемы - Земля крутится, Солнце не погасло, ура. Счастье другого человека не рассматривается в отрыве от себя ВООБЩЕ. Оно невозможно по умолчанию.

    Самая большая проблема с этим всем - "а шо делать?" Перевоспитать не получится, это слишком глубинно. Может быть, продолжать рассказывать, но не совсем про себя? Вот как вы недавно писали про соседа-монстра, так и тут. Вроде проблемы, но не 100% свои.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ZzaRaZza, спасибо, вы гений!
      Как это не пришло мне в голову?
      Сосед, он будет моей палочкой-выручалочкой!

      Удалить
  21. Надя, всякий раз читая про ваши непростые взаимоотношения с мамой, я думаю: а как бы это изменить? Как соединить почти не соединимое? Знаете, возник вопрос - а есть ли у вашей мамы хоть какое-то увлечение, которое вы могли бы с ней разделить? Ну например, любовь к кошкам, растениям, штучкам, еде? Что-то простое должно быть.
    Мне когда-то давно кто-то сказал (или я прочитала) фразу: люди вместе, когда их что-то объединяет, какой-то общий интерес. Это правда! Понятно, что у вас с мамой слишком разные взгляды на мир, что у вашей мамы он через призму отрицательного. Но что-то можно найти совсем простое, в чем вы сходитесь во взглядах. Может в отношении к порядку в доме, может в нетерпимости к подлости? Попробуйте найти эту крошку общего. И на основании этой искорки начать общаться на позитиве. А потом вы сможете (я совершенно уверена) раздуть из этой искорки огонь, пусть не пламя, пусть это будет спокойный и ровный огонь, дающий тепло и вам и маме. Однозначно понятно, что мама ваша не сможет анализировать, искать, пробовать. Но вы - другое дело. Я уверена, что вы сможете найти нужную щелочку в стене негатива и каплей просочиться в нее. Ну а дальше - капля камень точит, правда-правда. Вы пишите и говорите обо всем этом с такой болью, и вы не равнодушны - это главное. Это значит, что есть Надежда, ведь не даром у вас такое имя. У вас получится, я уверена, потому, что вы большая умница и очень трудолюбивая. Во всяком случае, я от души желаю этого и вместе с вами не теряю Надежды :-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Maria, у мамы один интерес: религия.
      Все остальное она считает недостойным.
      Да и не в этом проблема, я могу спокойно общаться на тему природы и погоды, не вдаваясь, но!
      Как только я теряю бдительность и уже начинаю радоваться, что вот, все вроде бы складывается неплохо - сразу же получаю по голове.
      А если звоню редко, рассказываю ужасы и жалуюсь - ангел, чисто ангел.
      Понимаете, проблема именно в этом. Я пытаюсь по-хорошему. и сразу мне за это по голове. И чем лучше и мягче я - тем сильнее по голове.
      Засада.
      Я понимаю, что вам сложно такое представить, но это именно так.

      Удалить
  22. Эх, жалко, что вы так далеко. Сложно давать советы, не будучи на вашем месте. Но вот выпить и поболтать было бы здорово. Я иногда представляю как мы с вами болтаем сидя на полянке, где-нибудь у вас на участке или просто на пригорке в лесу и не важно у вас или у нас. И можно сказать много или помолчать о чем-то понятном. Или покукситься и может даже пореветь недолго. Поделиться чем-то маленьким и очень приятным и непременно по-секрету. Пожевать травинку и почувствовать себя легко потому, что рядом приятный человек. Мне вот иногда просто очень надо ткнуться кому-то в плечо. Надя, наверное я не смогу дать вам дельный совет - это очень сложно, но я желаю вам сил и чего-то очень теплого и хорошего. Может рыжего и мягкого Шафрана под бок )? И пусть вам будет хорошо и тепло, ладно? )

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Maria, выпить и поболтать - я всегда только за, и очень, очень надеюсь на то, что однажды вам удастся приехать.
      Продолжаю упорно верить в справедливость мироздания, и еще мне бы очень хотелось познакомить вас с Симоной.
      И с ее курами и кроликами, Джимом и Колиной, с нашими просторами и холмами, горами и речками, летним снегом на вершинах гор и пальмами в январе.
      Приезжайте!

      Удалить
  23. Надя :-) Я тоже верю и, как это говорят? - буду визуализировать. Спасибо вам большое за приглашение. Ага, с Симоной очень хочется познакомиться и поговорить и поспрашивать про кур, про хозяйство (мне иногда кажется, что одна моя половинка или четвертинка, весьма себе крестьянская, так мне все это близко), но тогда Надя, вам придется помогать - я ж ничегошеньки по-французски не могу сказать. Я бы тоже ей про своих куриц рассказала и про помидоры ))) и семена бы ей привезла сибирских помидорчиков, а еще обсудили бы с ней домашние заготовки (ну, на сколько вашего терпения хватит :-)) Жду не дождусь, когда снимут все швы (ужас какой - 54!!!), и можно будет выдохнуть, и снова вы будете рассказывать про Симону.
    А может быть и мы когда-нибудь закончим строительство и я смогу пригласить вас в гости. Поведу вас к нам в лес, на поле. Испеку что-нибудь вкусное. Мне очень хочется, чтобы я могла пригласить вас.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Maria, ну здорово!
      Если желание есть - дело за мелочами!

      Удалить
  24. Надя, какие-то тяжёлые вещи вы пишете... У меня, если честно, люди, которые не умеют сорадоваться, всегда вызывали больше подозрений, чем люди, которые не умеют сострадать. Потому что для восприятия хорошего у других нужно больше душевного здоровья, больше сил и благородства, нужно конструктивное мышление. Это более высокая отметка, чем умение сопереживать. Самое ужасное для меня -- это родители, разрушающие своих детей. Просто патология человеческой популяции какая-то. :(

    И я бы тоже на вашем месте опасалась силы регулярных жалоб. Вначале, как известно, было слово... Но я желаю вам всего самого-самого хорошего и верю, что мироздание вам сделает скидку. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ОляМак, ага, поколение такое было, странное.
      Причем очень локально, среди французов такого же возраста я таких вещей, ну, по крайней мере, в таких масштабах, не вижу.
      Слово, да, вы же филолог, вы это понимаете, как никто.

      Удалить
  25. все не осилила прочитать. Но согласна, не стоит так много говорить о негативе.
    Понятно, что отношения с мамой сложные и ,наверное, с возрастом становится все сложнее поддерживать эти отношения, все более резко вины противоречия и недостатки родителей. Мы уже судим о родителях с высоты своего опыта и все тяжелей любить безоговорочно, как в детстве.
    И маму уже не изменишь в ее возрасте.
    Желаю Вам все же найти положительные точки соприкосновения с мамой)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталья Синицына, ну тогда я буду единственным человеком в этом мире, который найдет точки соприкосновения!
      Со всеми остальными мама уже давно поссорилась и расплевалась насмерть :)

      Удалить
  26. Nadejda,а какие отношения у вашей мамы с ее собственной матерью? Как правило дочки повторяют судьбу матерей.Моя мама тоже рано выпорхнула из гнезда и в отпуск редко приезжала, так получалось (жена военного). Поэтому и со мной как-то все лекго произошло. Нет, ну переживания конечно есть. Чужбина есть чужбина. Но не более. То,что вы описываете, этим обычно грешат (хех) приятельницы и бывшие коллеги по работе скажем. Соседи!))
    Потом не забывайте, там сейчас такую компанию развернули дома. Дабы те,кто остались, не срулили. Очень много негатива в СМИ. Возможно поэтому маме вашей и не верится в ваше счастье. Плюс стереотипы. Счастливая семья это непременно полная. Только некоторым и в голову не приходит,что у всех понятия полноты/счастья разные. Для кого-то семеро по лавкам, для кого-то муж/сад/коты и пр. Просто одним хватает ума не навязывать свою модель семьи, а другим нет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Fru Nord, бабушка все на себе тащила, была главой семьи, пока дедушку гноили в Гулаге.
      Умная, сильная, аторитарная, держала всех в кулаке.
      Не забалуешь.
      Мама в ней души не чаяла, и теперь я понимаю, почему когда я с ней жестко - она ангел тут же.
      Комплексы, гормоны, инфантилизм, тяга к садизму и мазохизму, весь букет на мою голову :)
      И именно все то, от чего я всю жизнь бегу, сломя голову :(
      У меня все наоборот: свобода, равенство, братство, уважение, любовь, и проч.

      Удалить
    2. Комплексы, гормоны, инфантилизм, тяга к садизму и мазохизму, весь букет на мою голову :)

      В таком случае без осторожности, снисхождения,сочувствия и такта не обойтись. :) Сделайте скидку на возраст. Она совсем одна осталась или есть еще кто-то радом с ней?
      А вообще, я думаю есть зерно в том,что вы пишете о бабушке. Возможно ваша мама интуитивно пытается быть/оставаться главой/сильной/авторитарной в какой-то ее воображаемой иерархии. И держать дочь в кулаке.
      Как-то, судя по тому что вы пишете, складывается впечатление, что мама относится к вам по принципу "кнутом и пряником". Хорошо дочке --- а дай дам дрына, чтобы не расслаблялась. Плохо -- снизойду, пожалею.
      У меня чуть иначе все. Какое-то маниакальное желание услышать от меня негатив о моем житье-бытье. А негатива нет.)) И напротив, абсолютно убивающая меня реакция на тот факт,что у нас тоже, как у вас с Вином,по каким-то причинам нет детей и очень под большим вопросм будут ли.

      Удалить
    3. Fru Nord, так я 44 года пытаюсь быть снисходительно, тактичной и пр, и мне за это только гадости.
      А как начинаю злиться - так сразу все прекрасно.
      А я не хочу злиться, это вообще не мое, мне плохо от этого.
      Я не могу делать плохо себе и своей семье только потому, что кому-то от этого хорошо. Или должна?

      Удалить
    4. Или должна?


      Ни в коем случае! Ваш дом -- ваша крепость! И злиться не нужно! И отвечать на гадости гадостями тоже не стоит. Дайте маме шанс поискать и найти успокоения в чем-то другом. Сохраняйте баланс в отношениях с мамой. Возможно вы сами даете слишком много "пищи" ей.
      И потом, это в вашем понимании гадости, а в ее можеть быть норма? ;)

      Удалить
    5. Fru Nord, все это общие слова, а что конкретно?
      Если человек чувствует себя хорошо только тогда, когда я с ним обращаюсь так, как я не позволю себе с помоечным котом обращаться.
      И мне это претит.
      А для нее норма.
      Мне плохо, а ей хорошо.
      Вот если конкретно, без общих пожеланий: что делать? Я вообще уже все испробовала, как мне кажется.
      А про гадости - с моей точки зрения гадость - это то, что мне неприятно, болезненно, что меня выводит из равновесия, заставляет нервничать и переживать.
      Например, утверждение, что я неблагодарная скотина, которая предала своих единоверцев.

      Удалить
  27. Ого!!! Мама то у вас похоже еще та пТичка, эээ манипулятор ваша мама похоже. А что у нее за требования? Вернуться к единоверцам? Или?

    Поступайте так, чтобы вам было комфортно. Вот и вся конкретика,Надя! Не нужно поступаться/жертвовать какими-то вашими принципами/укладом семейной жизни. Не оценят.

    Если уж совсем честно. После "неблагодарной скотины",я бы свернула любое общение. Для меня это вообще недопустимо и неприемлемо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Fru Nord, ну вот, вы бы свернули, а все пытаюсь быть тактичной :)
      Это я про конкретику :)
      Ну или например попытка избить меня на глазах моего мужа.
      Я по-прежнему пытаюсь быть тактичной :)
      Или кричать на меня матом.
      Я дико тактична! Я пытаюсь разрядить обстановку и следовать всем советам о мягкости и тактичности, сочувствии, снисхождении и пр. :)
      Но, собственно, смысл поста был только в том, что все эти ужасы разом прекращаются, когда я начинаю ныть и жаловаться, звонить раз в месяц, и при этом рисовать картины апокалипсиса.
      Пока я тактична, деликатна, снисходительна, говорю о хорошем, звоню часто и т.д. - мне за это в ответ только обвинения в неблагодарности.

      Удалить
    2. Избить за что? И почему матом??? А как же глубокая религиозность? Я поперхнулась слегка сейчас. Не мама, а карабас барабас прямо какой-то. Надя,а как вы жили с мамой до отъезда?! Мне даже тяжело представить!

      Не звонить часто! Зачем вам негатив??? Раз в месяц, рисуя картины. Другого выхода нет.

      Удалить
    3. Fru Nord, ну как за что, за то, что проснулась на 10 минут позже условленного :)
      Да я не жила, я была невротиком и эпилептиком, постоянно по больницам отлеживалась.
      А потом как рукой сняло, когда уехала.

      Удалить
    4. Кошмар! Сочувствую! На самом деле наверное все уходит своими корнями в детство. Мамино.

      Удалить
    5. Fru Nord, да, конечно же.

      Удалить
  28. Надя, в последнее время специально захожу почитать про Ваши отношения с мамой... Всё очень мне близко. Ваши посты и комментарии к ним - терапия, наравне с "Похороните меня за плинтусом". Вы прекрасно дЕржитесь:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Elena Kuzmina, спасибо!
      Пытаюсь не озлобиться :)
      В крайних случаях плачусь на груди у мужа :)

      Удалить

Комментарии премодерируются.
Анонимные комментарии не допускаются.
Спасибо за понимание.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...