Я ни в коем случае не против привязанностей, любви, желания быть с кем-то вместе, о ком-то заботиться, и т.д. и т.п. Я против полного забвения себя, своих интересов, своих жизненных планов в пользу другого человека. Это как складывать все яйца в одну корзину: вам любой инвестор скажет, что это глупость невообразимая. Сегодня человек есть, а завтра его нет, и вот вы уже сидите, как героиня Пушкина, у разбитого корыта.
Ну и самое интересное, конечно же, заключется в том, что мало кому интересен человек, живущий ради кого-то. То есть им, конечно же, пользуются по мере необходимости, но в остальном он чем-то напоминает назойливую муху которая все жужжит и жужжит, и уже бы она улетела бы куда-нибудь жужжать в другом месте, но все не улетает, а прихлопнуть нельзя, патамушта. Это в случае с детьми-родителями. В случае с мужьями-женами есть опция развода. Что мы и наблюдаем очень часто. И одиноких родителей, которые отдали жизнь своим детям, а потом оказались не у дел. Иногда даже выгоднее отдать жизнь за Родину: там хоть памятник поставят в населенном пункте рождения героя, а от детей фиг чего дождешься. И от мужей, ушедших к другой. И от жен, сбежавших к другому. И даже от друзей, которые тоже человеки и не выдерживают чужой жертвенности.
Казалось бы, банальность, а сколько людей продолжают с энтузиазмом прыгать по этим граблям. Просто удивительно. Не устаю поражаться.
Это в теории просто, а в жизни оно многранно :-)
ОтветитьУдалитьЕсть люди, которые созданы, чтобы заботиться о других, они по-другому не могут. Есть те, которые знают теорию, но не могут воплотить ее в практике (я и сладости, например ;-)). В случае с мужьями/женами есть еще люди с недугом ревности или собственничества.
Patatinka, да это понятно, что многогранно, просто надо отдавать себе отчет в том, что от сладостей рано или поздно будут лишние килограммы :)
ОтветитьУдалитьУ мужа бабка очень самодостаточна была во всех смыслах, но надо же было влюбиться в деда, сейчас как самая преданная собаченка, на все готова и все терпит. И ему жизнь обеспечила тем, что он всю жизнь занимается чем хочет. Он у нас художник(по его словам великий, конечно). И ни слова ей благодарности, да что там слова, мысли ей за такое обеспечение. Нет, ну было время когда приходилось ему начальником работать какого-то художественного гос цеха. Но я до этой ситуации вообще не встречала людей, которым бы не приходилось ничем другим заниматься, кроме любимого дела. Где-то в какие-то годы все равно приходилось подрабатывать чем-то.
ОтветитьУдалитьИ вообще если мне встречались такие ситуации, то не самодостаточный человек отдающийся полностью другому уже получал какое-то удовольствие от происходящего. Мазохизм одним словом.Это как своего рода наркотик. Знаешь что плохо будет и вредно, но хочется насладиться секундами(не по опыту, по представлению).
Я уже давно считаю, что надо, не смотря ни на что быть самодостаточной. Даже если чувство любви переполняет, надо в это время мозги научиться включать, тогда все на места становиться.
Да и вообще одна проблема - думать надо всегда и головой!
Полностью согласна!
ОтветитьУдалитьМама меня не одобряет, она как раз из разряда "жертв". А я своему сыну всегда говорила - у меня тоже есть своя личная жизнь. И сейчас, когда ему 14, он уважает мои интересы и мое личное пространство.
Моя фраза на эту тему:"В этой жизни никто никому ничего не должен. Если я и делаю что-то для тебя, то только потому, что сама этого хочу".
А ведь в основном люди, делая то, что они считают нужным, прикрываются какими-то шаблонными отговорками. Типа - вырастешь и будешь мне благодарен, я это делаю для тебя... Лицемерие в чистом виде.
Поэтому я - "за" самодостаточность!
Все таки жертвенность и самодостаточность, вернее ее отсутствие, разные понятия. Человек самодостаточный сам принимает решения и берет на себя ответственность за их последствия. Он может осознанно, по собственной воле быть жертвенным по отношению к кому то. Другое дело человек не уверенный в себе, который ничего сам решить не может. Этот становится скорее жертвой, чем жертвенным и то не по своей воле.
ОтветитьУдалитьСогласна с Вашими словами, Надя.Но все это начинаешь понимать только тогда, когда это доходит. А сначала живешь человеком, его интересами, дышишь вместе с ним одним воздухом и потом в одну минуту понимаешь, что ты ему просто нужна как вешь, без которой он не может , а может и может обходится. Это я написала о мужчинах, исходяиз жизненного опыта. тема очень сложная, длинная, и вряд ли кому интересна, ведь каждый имеет жизненый опыт....
ОтветитьУдалитьА вот из сыном было по другому. С детства приучила,что у меня есть Друг.выпуск из школы и расставание на учебу пережила спокойно, не рыдала, отпустила со спокойной душой.Потом девушка, гражданский брак...Честно,не готовила себя к такому повороту событий, ведь были се шансы учится в аспирантуре. Немножко ревновала, но самую малость. А потом приняла его девушку , как члена нашей семьи и все стало хорошо.
Теперь я могу гордится- у меня есть два Настоящих Друга.
Может и не в тему написала,но не нужно привязанностей ни с кем.Так проще,жаль,что я это поняла в 43 года.
Да, лишние кило меня посещают часто и тогда - диета. Ну, не справляюсь я с практикой. Надеюсь, что эта проблема у меня так и останется только на уровне гастрономии, а не семейных отношений ))
ОтветитьУдалитьА мне не подходит девиз "никто никому ничего не должен", я считаю, что в жизни я должна быть хорошим другом, хорошей мамой, понимающей дочерью, я не чувствую себя от этого в клетке, а просто членом моей семьи.
ОтветитьУдалитьНе знаю о ком ты говоришь :), но по мне так вокруг сейчас сплошь "самодостаточные" люди. Они прекрасно знают то, чего хотят, добиваются этого всеми возможными способами, у них времени не хватает не то что на других, но даже на самих себя. Чтобы кто-то кому-то жизнь посвятил - да это ж нынче редкость, такое встречается разве? Ну явно не в масштабах, за которые надо волноваться:)
ОтветитьУдалитьЭто очень непросто - сохранять самодостаточность.
ОтветитьУдалитьЗнаем ведь, что la vie de couple c'est la perte de l'identité, l'enfermement et le vide (в рецензии на один фильм было, а у нас с мужем стало private joke, время от времени повторяем друг другу эту фразу, один раз он даже ею ввёл в ступор собирающегося жениться коллегу ;)), а всё равно "слились в экстазе".
Хотя живем не друг "для" друга, а скорее "с", но вот "без" себя представить уже практически не способны. Сегодня, например, озвучили одновременно одну и ту же мысль - жуть!
AliceKiss, ага, мозги на то и даны, чтобы руководить кнопкой "включить мозги" :)
ОтветитьУдалитьMamashkaMishki, вот-вот, все время это ожидание благодарности, что вот я для тебя это делаю, а потом ты мне в ножки поклонишься, ну и результат - одиночество, ужас.
Mix, ну я про тех, кто все ждет памятника на родине героя :)
Sakyra, я в общем-то не против привязанностей, но против привязей. Сегодня есть человек, а завтра - нет, и если кроме этого человека нет ничего - то получается, что жизнь коту под хвост.
Вы молодец, что сумели выстроить дружеские отношения с детьми.
patatinka, это твой выбор, и тебе решать, что ты от него ждешь.
Ведь понятие "хороший" отличается от человека к человеку. "Хорошая мама" с точки зрения кого? Тебя? Детей? Твоих родителей? Твоих друзей? Тети Фроси из соседнего подъезда? Для кого ты хочешь быть хорошей мамой? И что ты за это хочешь получить? Тут тоже все не так просто, на самом деле, даже если желание исходит от тебя. А если тебе его навязывают? Если тебе говорят: "ты моя жена и поэтому должна..." и дальше сорок восемь пунктов? Тогда ты тоже должна? А если ты мусульманская жена и пунктов две тысячи сто сорок восемь?
Tanya, я живу в другой половине города :)
annoushka, мне понравилась рецензия :)
Слияние в экстазе - дело хорошее, конечно, но главное - чтобы оставалось личное развитие, иначе рано или поздно случается неприятное :( (я ни в коем случае не про вас, пусть у вас все будет отлично!)
Идеи рассказа Чехова "Душечка" живут и побеждают :)
ОтветитьУдалитьFrom France, классика бессмертна, потому непобедима :)
ОтветитьУдалитьНу, как тебе сказать, что я от этого жду? Такого же хорошего отношения, такого же чувства долга, наверное. Я хочу быть хорошей мамой прежде всего в моих глазах, потом в восприятии моих детей. Я хочу быть уверенной в том, что делаю все возможное для их счастья. В том числе, не ожидая памятника за "все, что я сделала". Конечно, я чего-то ожидаю, но молча. Ожидаю, что они будут продолжать любить быть со мной, делиться со мной, полагаться на меня и никогда не будут думать, что мы друг другу ничего не должны. Ну, как мои родители, которые душу отдадут ради моего счастья, но никогда об этом не скажут, не напрягут, не согнут, не заставят себя благодарить. Они и сейчас, зная, что у меня есть свои заботы, всегда вуалируют свои, чтобы, не дай бог, меня не расстроить или не сподвигнуть на какие-то обязывающие меня действия. Я им должна. Должна за то, что у меня было счастливое детство, за то, что они всегда есть, за всю их поддержку в жизни. Я даже собаке моей должна - мы в ответе за тех, кого приручили :) Но этот долг, подчеркну еще раз, не груз, а великолепное чувство семейности. А никто никому не должен - джунгли, не имеющие много общего с самодостаточностью с цивилизованном обществе. Имхо, конечно :-)
ОтветитьУдалитьЯ - за самодостаточность, но против ярко выраженного индивидуализма в рамках семьи и даже общества.
Хочу ответить на вот этот комментарий, с позволения хозяйки.
ОтветитьУдалитьpatatinka комментирует...
А мне не подходит девиз "никто никому ничего не должен", я считаю, что в жизни я должна быть хорошим другом, хорошей мамой, понимающей дочерью, я не чувствую себя от этого в клетке, а просто членом моей семьи.
Самое интересное, что я хороший друг, дочь, мама. Не с моих слов. И я думаю, что это именно потому, что я самодостаточна и интересна всем. И это не мой долг, а мой выбор. Это не значит, что я не забочусь ни о ком , кроме себя. Вот это уже не самодостаточность, а эгоцентризм.
Наоборот, я очень люблю заботиться)Как пример - моими рукодельными подарками одарены все родственники и друзья. И мне это нравится - делать для кого-то. Мне просто не нравится быть кому-то должным.
Еще пару слов. По принципу : умная мысля...
ОтветитьУдалитьМой первый брак распался именно из-за того, что я воплощала в жизнь идею о том, что я ДОЛЖНА быть хорошей женой, матерью, невесткой...
Со временем муж и свёкры стали просто требовать от меня создавать им те условия, которые они желали. А когда я попыталась заявить о своих желаниях, то получила в ответ недоумение. Они-то мне не были должны...
Наверное, именно после этого я перестала ставить чужие желания выше своих.
patatinka, а если не будет? То
ОтветитьУдалитьдальше, дальше - что? Что у ТЕБЯ останется?
MamashkaMishki, вот и для меня принципиальная разница между добровольным и тем, что навязано.
ОтветитьУдалить(а еще сегодня прочитала совершенно гениальное: "Себя раздают, когда самого себя не хотят иметь. Называя эту сделку самопожертвованием")
Ну да, у каждого свой опыт и свой выбор. Мне нравится слово "должна", которое есть мой выбор, а не навязанное извне. И не нравится "никто никому". Среди моих "должна" есть и забота о себе любимой :-)
ОтветитьУдалитьЧего не будет, Надя? Не будет у них желания проводить со мной время и любить меня?
ОтветитьУдалитьВот у тебя есть Вин, ты его любишь и он тебя тоже и, уверена, что внутреннее чувство долга (не навязанное кем-то, даже пресловутым "и в радости и в печали, и в богатстве и в...", а именно любовью и вызванное) друг к другу у вас присутствует. И ты, конечно же, желаешь, что эта его к тебе любовь и забота будет жить вечно. При этом ты не топаешь ножками, не устраиваешь истерики, мол, поклонись мне низко за мой труд на совместной территории, выглаженные носки и прочее. Ты просто ведешь себя так, как в твоем начальном сообщении, должна себя вести адекватная самодостаточная жена. Ну неужели ты скажешь, что тебе на самом деле это безразлично? Но, если все же этого не будет, что у ТЕБЯ останется? Коты? Азалеи? Любвь к жизни? Тысяча увлечений?
Вот и у меня останется то же самое. Ответила? :-)
Я ЧЕСТНО не понимаю связи между самодостаточностью и добровольным чувством долга внутри семьи.
patatinka, мы о разных совершенно вещах.
ОтветитьУдалитьПравда, трудно объяснить человеку, который никогда не сталкивался с людьми, которые живут ради кого-то, и ждут взамен того же.
Извини, это, знаешь, как боль: ее невозможно объяснить тому, кто ее не испытывал :)
Надя, что ты, я прекрасно понимаю о чем ты, к сожалению, среди моих подруг есть люди, живущие до сих пор с этим. Я совершенно не оспаривала чей-то печальный опыт, а объясняла мою позицию добровольного, желанного, ненавязчивого долга внутри любящей семьи, состоящей из самодостаточных людей. Вот :-)
ОтветитьУдалитьУра самодостаточным людям! ))
patatinka, ну, значит, разница в терминологии: то, что ты называешь долгом, я, скорее, рассматривают как удовольствие :)
ОтветитьУдалить