Надоело

Дальше будет крик души, слабонервным и людям с развитым воображением лучше сразу переходить к предыдущему посту – там все мило и забавно.

Речь пойдет об инноваторах, чтоб их медведь пиренейский задрал. Я так и представляю этих дизайнеров-изобретателей, которые сидят в подземных охраняемых лабораториях (потому что на входе стоят толпы пострадавших и только и ждут как науськать на дизайнеров пиренейских медведей) и, ехидно потирая руки, придумывают новый тип упаковки, который ни одна сволочь не откроет. Все началось мирно: достала я из загашника коробочку конфет Mon cheri с ликером, вполне приличные конфеты, шоколад очень даже съедобный и ликерчик вставляет, если съесть десяточек. Зимой самое оно. Взяла, значит, коробочку, предвкусила, аж слюнки потекли. Начинаю ее вскрывать – фиги. Включила верхний свет в поисках пипочки, за которую надо в идеале потянуть – нету никакой пипочки. Ничего вообще нету. Кроме красненькой этикетки, которой намертво заклеено место соединения крышки с коробкой. Пыталась отодрать ногтем – сломала остаток ногтя. Пока зачищала ноготь пилочкой в голову пришла гениальная мысль подцепить этикетку пилочкой – проткнула пилочкой палец. Положила коробку на стол, заклеила палец пластырем (пластырь тоже просто так не вскроешь, он, гадюка такая, в бумажке, которая никогда не разорвется вдоль, чтобы освободить пластырь, а только наискось, чтобы раненый человек истек кровью, все специально продумано заранее, а потом, когда уже пластырь удалось вытащить, надо поддеть вторую бумажку здесь и там и обнаружить третью, которая якобы должна предохранить ваше здоровье от столбняка или не знаю чего, но в итоге рентабельнее вызвать службу спасения, чем пытаться самостоятельно залепить палец пластырем). Пока всем этим занималась, коробка шоколада вызывающе пялилась на меня этикеткой, а мое желание дорваться до конфет переросло все границы разумного. В ход пошли ножницы. Я подумала, что, если порезать этикетку острым концом ножниц вдоль линии соединения крышки с коробкой, то это даст шанс добраться до конфет не прибегая к помощи динамита. Если бы! Ножницы сорвались и проткнули тот же палец, который только что был заклеен. Если бы вокруг оказался поэтически настроенный свидетель, он мог бы потом написать в своем блоге: “Ее глаза налились кровью и, издав истошный крик…” Свидетеля, к счастью, не было. К счастью для него, потому что я вспомнила, что у меня в завалах нужных вещей лежит опасная бритва. На этот раз я приняла все необходимые меры предосторожности: коробку держала подальше от вен и под таким углом, чтобы, если все опять пойдет наперекосяк, не повредить ничего, кроме лака на столе. Стол, в конце-то концов, можно и перекрасить, а вот палец обратно пришивать дорого и больно. Где-то через полчаса после начала операции коробку удалось вскрыть. Всякий интерес к конфетам уже пропал, зато я испытала неимоверное облегчение от победы над врагом и буйное воображение рисовало сцены, где дизайнера упаковки бросают муренам, заставляют открывать коробки зубами и травят пиренейским медведем. Очень успокаивает, знаете ли.