Instagram Подписка по e-mail

12 нояб. 2010 г.

Про любовь

Детские обиды не забываются, но перерабатываются. У кого лучше, у кого хуже. У меня на это ушло сорок лет.

12/05/2005

///

… зато был огород, на котором мы кормились, чтобы не умереть с голоду. Кормились, впрочем, хорошо, и я сейчас могу носить свою одежду от десятилетнего возраста, с той поправкой, что тогдашние брюки теперь - шорты, а футболки - топики. На похудание ушло много лет и усилий, но зато теперь меня никто не заставит съесть четвертую тарелку жареной картошки.

… Так вот, об огороде. На мне испытывалась методика трудового воспитания товарища Макаренко, "чтобы оставалось меньше времени крутить собакам хвосты". В три года мне вручили в зубы лопату и велели копать.

… Меня никогда не били делом, меня били словом. Это надежнее и не оставляет следов.

… Окончание детского сада ознаменовалось радостной вестью, что теперь я уже совсем взрослая и дача переходит полностью на меня. Такое доверие меня не то чтобы порадовало, но деваться было все равно некуда: мама в порядке эксперимента ввела "царские дни". За сопротивление воспитательному процессу мне выдавалось денежное содержание из расчета подушных доходов за вычетом всех общих расходов, что равнялось восьмидесяти копейкам в день, на которые мне и предлагалось самой жить. Выходило чуть меньше четырех пирожных, или десять мороженых за восемь копеек, или десять коржиков, а газировки без сиропа - без счету, но к вечеру от такой диеты начиналось дикое бурчание в желудке и неутолимое чувство голода. Я держалась несколько дней, а потом опять начинала смиренно копать.

… Так все оно скучно тянулось, хвосты соседских собак были в полной безопасности, к огороду потихоньку прибавлялось домашнее хозяйство, стирка, глажка, магазины, ремонт квартиры, бетонирование садовых дорожек и строительство дачной мебели, зато музыкальную школу, бальные танцы, лыжную секцию и легкую атлетику никто не отменял. И пятерки в школе были тоже моей обязанностью. И еще мама любила ставить мне в пример племянницу своей подруги, которая "очень грациозна, а ты ходишь, как слон, и никакой осанки". Ну какая, позвольте спросить, осанка, после замешивания бетона и уборки картошки с перетаскиванием всех мешков? Но в остальном мама гордилась, и говорила, что мужики нам не нужны. Оно и правда: какой мужик составил бы мне конкуренцию? Мужик может и дверью от такой жизни хлопнуть, а ребенок куда денется?

В итоге к моменту окончания школы я поклялась никогда в жизни не прикасаться к половой тряпке, кастрюле, утюгу, пианино, швейной машинке, лыжным палкам и поливать все попавшие в поле зрение огороды каким-нибудь концентрированным гербицидом, а самое главное - разбогатеть, купить большую бомбу и взорвать к чертям собачьим родной город со всеми его милыми обитателями, эвакуировав предварительно тех, кого я любила, куда-нибудь на Гаваи. И вообще ничего тяжелее сигареты не поднимать. В результате мне более-менее удалось выполнить все пункты программы кроме бомбы и гербицида (вместо бомбы хорошо поработали сами сограждане, а огороды я упорно обходила стороной), разбогатеть тоже удалось, вопросами быта не заморачивалась и сокращала до минимума, а на предложения мамы приехать помочь посадить картошку отвечала радостным хохотом, как на хорошую шутку. И если бы мне кто-то десять лет назад сказал, что я неожиданно войду во вкус садоводства, реставрации мебели, поиска и реабилитации всяких старинных штучек, что я буду с удовольствием возить тачку, строить стены из дикого камня, копаться в каталогах растений, шить мужу рубашки, пилить, строгать, шлифовать и крыть лаком - я бы плюнула тому наглецу в глаза и забила бы его ногами в живот за грязные инсинуации.

А теперь оказалось, что я превратилась в очень хозяйственную собственницу, и что мне все в кайф, и мои цветы - самые красивые, а лужайки – самые зеленые. И еще меня все хвалят, и водят смотреть на мое творчество знакомых, и вообще лет через десять я могу легко выиграть конкурс "лучший парк Комманжа!" Когда я все это рассказываю маме по телефону, она красиво вздыхает и говорит, что это ведь она меня всему научила и вырастила такой трудолюбивой. И что у меня было необычайно счастливое детство. Я глотаю обиду, потому что ничего другого мне делать не остается - не брошу же я ее? Еще она меня постоянно ругает за все, что я делаю, а когда я ее спрашиваю, почему меня здесь все хвалят, а она - нет, мама говорит, что должен же кто-то сказать мне правду и открыть мне на меня глаза.

В результате у меня в жизни все тип-топ, со всем я разобралась, вот только с мамой ну никак не получается, хоть ты тресни. Это уже, наверное, навсегда?

///

Это я писала кому-то шесть лет назад. В тот период меня колбасило по полной программе: я постоянно вела с мамой внутренний диалог, подавая реплики за нее, объясняя, оправдываясь, срываясь на крик. Это тянулось лет пять и доходило до клинки, так, что я ни о чем другом думать не могла, и боялась кому-то об этом рассказать, потому что прекрасно понимала, что это за границами нормальности.

Меня отпустило, когда я прочитала “Похороните меня за плинтусом”. Психотерапевтический эффект был колоссальный: мне стало абсолютно все равно. Совсем-совсем все равно. Когда мама  начинает очередное выступление – я кладу трубку и перезваниваю через неделю. Я не могу, когда на меня кричат. Я не хочу кричать в ответ. И я не хочу снова оказаться в ситуации беспомощного ребенка, которому можно только терпеть и подчиняться.

Собственно, к чему это я? Наверное, к тому, что детей надо любить. И не делать их заложниками собственных амбиций и реализаторами своих несбывшихся мечт.

123 комментария:

  1. +100, Надя
    в смысле, такая же фигня.
    Да, считаю, что детей надо просто любить и по возможности баловать ("тогда из них получаются настоящие разбойники" (С)) Но как же по-разному слово "любовь" интепретируют многие родители.
    И вообще, слово "любовь" многие склоняют, буквально насилуя, понятное дело, что манипуляции эти потом больно сказываются на психике детей. Мы вроде бы уже сами взрослые и все прекрасно понимаем и даже можем простить и вполне адекватно реагировать на проблемы, но детские обиды, по-моему, никуда не исчезают, просто они очень глубоко научились закапываться.
    ПЫСЫ. Тьфу, как-то все скомканно получилось, все от того, что действительно болезненная тема.

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Надя. И от моих детей, думаю, тоже...
    P.S. Пошла искать "Похороните меня за плинтусом".
    P.P.S. Надя, а как же любовь к родителям? Моя мама очень похожа на Вашу, за исключением того, что меня не эксплуатировали. Но я всё равно даже из инстинкта самосохранения и сбережения собственной психики не смогу положить трубку. Не хочу делать больно...

    ОтветитьУдалить
  3. Tanya, я вот тоже лет до тридцати думала, что проблемы закопались и рассосались, а потом как-то неожиданно они поперли наружу, и в основном из-за того, что я внезапно оказалась в совершенно другом типе отношений, которые строились не на амбициях, не на бурных эмоциях,не на требованиях любви (=полное подчинение), а на взаимоуважении, и когда до меня дошло, что всего этого я никогда не знала, даже не предполагала, что оно так может быть - вот ту-то и начался тихий психоз. Все полезло наружу :(

    ОтветитьУдалить
  4. Читать вас - одно удовольствие!
    "...Меня никогда не били делом, меня били словом. Это надежнее и не оставляет следов." - лучше и не скажешь! Фраза для записной книжки.
    Я недавно прочла воспоминания Е. Шпиллер дочери Галины Щербаковой, помните "Вам и не снилось"? Мне, правда, не помогло :) С мамой, с некоторых пор, я не общаюсь вообще, да...

    ОтветитьУдалить
  5. AnnaKoru, я ребенком маму любила до обмороков. А потом остался только постоянный страх. Что меня выгонят из дому за мои провинности, что мне негде будет жить и нечего будет есть, что на меня опять будут кричать... Это сейчас я понимаю, откуда уши росли, но тогда мне все казалось таким реальным.
    Наверное, надо учиться любить заново. Тяжело это все.

    ОтветитьУдалить
  6. Julia Morgovskaya, я не читала мемуары Щербаковской, вы рекомендуете?
    Не общаться совсем я не могу, потому что мама сейчас совсем беспомощная и одинокая. Как ни странно, техника положенной трубки принесла свои плоды: у нас сейчас начали выстраиваться вполне неплохие отношения, мы разговариваем по часу и больше в неделю, и я даже получаю от этого удовольствие. А раньше перед тем, как набрать номер телефона, у меня руки тряслись и я оттягивала до последнего :(

    ОтветитьУдалить
  7. Надя, и еще раз спасибо. За Ваши воспоминания о детских страхах в комментарии. Наверное, мой старший (ему сейчас 7) тоже скоро вместо чувства любви ко мне начнет испытывать страх...
    P.S. Сижу, читаю "Похороните меня за плинтусом". Шок.

    ОтветитьУдалить
  8. Как все близко и знакомо...приучение к огороду... бабушке надо помочь...зато теперь покопаться на грядках одно из любимых занятий, смотреть как все растет (особенно травка);)
    телефонные разговоры с мамой так же обрываются телефонной трубкой, хорошо что есть телефоны...
    зачем люди друг друга унижают... и получают от этого моральное удовлетворение...

    ОтветитьУдалить
  9. Можно просто Юля :) Вот ссылка на воспоминания Шпиллер http://zhurnal.lib.ru/s/shpiller_e_a/mamanechitay.shtml - правда, местами они истеричны, но, в общем, это всё та же история обиженного, недолюбленного родителями ребёнка...
    У моей мамы есть вторая дочь, а я, в сущности, уже давно была "отрезанным ломтем". Тяжело всё это... Зато мне очень повезло с мужем, я всё хотела напроситься к вам в клуб счастливых жён :)))

    ОтветитьУдалить
  10. Вот сижу с глазами на мокром месте, с ватным телом, прерывистым дыханием и сердце продолжает падать куда-то в бездну...
    Про "бить словом", про "любовь = полное подчинение", про "не нужны нам мужики" так все в точку, что захлестывает и кажется некуда деться от этой правды, которую все эти году старался забыть, прожить и пережить.
    У меня именно эта стадия, которая была у вас после 30-ти, правда причину я сформулировать не могу четко. Хотя... наверное потому, что всерьез начала задумываться о ребенке и своей семье. Детство всплыло во всех его красках, приехала мама в гости 2 года назад и я все 4 месяца пыталась ей обьяснить, что же она сделала и как мне сложно жить из-за этого. Понимания не случилось...
    Меня как-то в школе спросил мои друг, было мне лет 8-9, любят ли меня родители. И я так рaстерялась, потому как поняла пронзительно, в одно мгновение, что не знаю ответа на этот простой вопрос. Никогда никому не рассказывала об этом, страшно было даже вслух произнести, не так давно рассказала мужу, а потом маме. Мужу страшно за меня, видя насколько все глубоко, а мама почему-то не ужаснулась... Она говорит, что любила меня всегда, только я почему-то об этом не знала. Не слышала я этих слов и не чувствовала...
    Что-то во мне оборвалось окончательно, исчезла надежда, и моя любовь к маме изменилась. Я наконец-то осознала, что я всегда нуждалась в ней и это не изменилось, но это чувство невзаимно. Меня предпочитают "любить" на расстоянии.
    "Похороните меня за плинтусом" я посмотрела, но еще не прочла. Общение неумолимо пошло на убыль. Нет того тепла и надежды, которая меня грела все эти годы. Холодно, пусто.
    Спасибо, Надя, вы вселили в меня надежду. Буду ждать следующего этапа, существование которого я ставила под сомнение.
    Прошу прощения, если слишком много и о слишком сложном и... ну, вы понимаете.
    Рада, что у вас это позади. Искренне за вас рада!

    ОтветитьУдалить
  11. Ох, сложная такая тема... У меня с мамой тоже были очень сложные отношения. Настлько сложные, что в 19 лет я дошла до такого состояния, что была готова пойти и лечь под поезд. Спас меня мой тога еще будущий муж - он просто взял меня за руку и увел из дома. Но при этом всём я всегда точно знала, что мама меня очень любит и всегда хотела как лучше. Потом, когда страсти и эмоции немного подулеглись, мы с мамой много разговаривали. Это были очень трудные разговоры, но в итоге я смогла посмотреть на себя и на наши отношения мамиными глазами, а мама кое в чем поняла меня. И я хочу сказать, что дети-то тоже не ангелы. Я тоже во многом была не права. Сейчас я просто принимаю маму такой, какая она есть, и я счастлива уже от того, что мама у меня есть в принципе. И я теперь твердо усвоила, что у любой медали всегда две стороны.
    А что касается воспоминаний Е. Шпиллер дочери Галины Щербаковой, в Комсомольской правде, было опубликовано открытое письмо её брата, который всю ситуацию видел совсем иначе. http://www.kp.ru/daily/24498/651889/

    ОтветитьУдалить
  12. Уф...(выдохнула).
    Это какая то беда России, да наверное не только России - тотальная нелюбовь к своим детям. Редко, крайне редко я встречала в своей жизни любленных детей. И это конечто же совершено другие люди. Они не рабы своих родителей.

    "Похороните меня за плинтусом" прекрасная книжка. Фильм, кстати, тоже неплохой получился.

    Ведь ребенок с самого рождения уже личность, другой человек,которого нужно в первую очередь познавать, а во вторую очередь не мешать. Ну про кормить, поить я умолчу, это априори. А взрослые почему то сразу начинают воспитывать, то есть шпынять, учить как жить, заствлять делать то, что они считают нужным, т.е. манипулировать, а у детей потом комплексы и чувство вины.

    УФ...беда с этими взрослыми.

    ОтветитьУдалить
  13. Когда-то давно, мне было лет 15-16, моя мама мне сказала: "Я тебя слишком люблю, чтобы тебя жалеть". Тогда я обиделась, а теперь, будучи сама мамой, я отлично понимаю смысл этих слов. Благодаря такой маминой любви я стала такой, какая я есть - независимой, самостоятельной, оптимистично настроенной реалисткой, сильным человеком, имеющим своё собственное мнение. Да, детей нужно любить, но не баловать, многие не улавливают разницу. Конечно, эксплуатация детского труда - не метод проявления любви, но всё должно быть в меру и трудотерапия ещё никому не повредила. Во всяком случае, когда в субботнюю уборку квартиры я подключаю своих детей, то не считаю, что поступаю плохо. И когда стараюсь занять ребёнка кружками, уроками английского, вместо того, чтобы она шаталась по подъездам, тоже не думаю, что это принесёт вред. Только поймёт это ребёнок позже, а сейчас это воспринимается, как "доставание")))

    ОтветитьУдалить
  14. moshkaKrasotka, на самом деле про "зато" - спорный вопрос. Я же действительно потеряла много лет жизни, старательно избегая всего, связанного с физической деятельностью, и так бы и не узнала, что это может быть праздником, если бы мне не встретилась моя нынешняя семья...

    Юля, это здорово, что повезло с мужем! Хороший муж - это отличная компенсация!

    Iryna, я тоже пыталась объясниться, но мне в ответ всегда было: "Конечно же я это делала для того, чтобы ты жила правильно". А на вопрос, кто определяет правила, она отвечала, что у родителей есть чувство, данное свыше. И дальше много про религию.

    пани Янтушевская, конечно же дети не ангелы, кто же спорит! Хорошо, что вам удалось договориться, у нас понимание на рациональном уровне так и не случилось, приходится выстраивать отношения на другой базе.

    finezza, меня тоже всегда поражала трансформация нежных мадонн с младенцами в разъяренный фурий, как только младенец становится на ноги и пытается обрести какую-то самостоятельность.

    ilona, а у меня всегда перед глазами пример моей свекрови, очень мягкого человека, которая никогда не давила своих детей, устанавливая им минимальные рамки. У мужа было действительно золотое детство, но от этого он не стал ни менее самостоятельным, ни менее ответственным, ни менее трудолюбивым. И у него нет абсолютно никаких комплексов, а я ими обвешана была, как гирями.

    ОтветитьУдалить
  15. moshkaKrasotka, на самом деле про "зато" - спорный вопрос. Я же действительно потеряла много лет жизни, старательно избегая всего, связанного с физической деятельностью, и так бы и не узнала, что это может быть праздником, если бы мне не встретилась моя нынешняя семья...

    ОтветитьУдалить
  16. Юля, это здорово, что повезло с мужем! Хороший муж - это отличная компенсация!

    Iryna, я тоже пыталась объясниться, но мне в ответ всегда было: "Конечно же я это делала для того, чтобы ты жила правильно". А на вопрос, кто определяет правила, она отвечала, что у родителей есть чувство, данное свыше. И дальше много про религию.

    ОтветитьУдалить
  17. пани Янтушевская, конечно же дети не ангелы, кто же спорит! Хорошо, что вам удалось договориться, у нас понимание на рациональном уровне так и не случилось, приходится выстраивать отношения на другой базе.

    finezza, меня тоже всегда поражала трансформация нежных мадонн с младенцами в разъяренный фурий, как только младенец становится на ноги и пытается обрести какую-то самостоятельность.

    ОтветитьУдалить
  18. ilona, а у меня всегда перед глазами пример моей свекрови, очень мягкого человека, которая никогда не давила своих детей, устанавливая им минимальные рамки. У мужа было действительно золотое детство, но от этого он не стал ни менее самостоятельным, ни менее ответственным, ни менее трудолюбивым. И у него нет абсолютно никаких комплексов, а я ими обвешана была, как гирями.

    ОтветитьУдалить
  19. Мне кажется, что отношения отцов (матерей) и детей - это лишь маленькая модель отношений между людьми в обществе. Так же, как мы иногда не можем найти точки соприкосновения с окружающими, так же и родителями. У каждого свой характер, который он не обязан менять в угоду кому-то. Если я человек мягкий, но без телячьих нежностей, то это не значит, что ч не люблю своих детей. И не собираюсь заставлять себя сюсюкаться с ними. Кто-то этого не понимает, считая. что я не проявляю свою любовь к детям. А моя строгость у некоторых вызывает ужас: "Как можно в 9 вечера загонять детей в постель, если они этого не хотят? Как можно не пустить ребёнка за общий стол, если в доме гости? Как можно загружать девочку разными занятиями, ей же всего 9 лет?". А я буду поступать так, как считаю нужным. Единственное, я всегда ребёнку объясняю свои поступки и обсуждаю их с ним. Но есть и негласное правило - пока ты живёшь в моём доме, ты живёшь по моим правилам. По причине того, что это МОЙ дом, я старше и умнее. Я могу прислушаться к твоему мнению, даже поступить так, как ты просишь, но окончательное решение всё равно будет за мной.

    ОтветитьУдалить
  20. Если мы - индикаторы уязвимости от родителей, то они - индикаторы социальной уязвимости, а это куда жестче. Страшно представить себе всю меру их зависимости от посторонних слов и взглядов, в которой им пришлось выживать.
    И они не могли нам дать то, чего у них не было:( Их любовь была героическим отказом от любви (это называлось сюсюканье) - их так учили и они старались быть хорошими учениками.
    А о партнерстве в той реальности по сю пору нет даже представлений - сплошь голимая борьба приматов в стае (даже виртуально).
    Мы просто живем в другом мире, отсюда и диссонанс.
    Я заблокировала у себя и у мамы кнопки боли и завела нам общую кнопку любви, которая включается на сигнал: "Ты ж моя девочка":)

    ОтветитьУдалить
  21. Олена, все так и было. Жизнь под постоянным страхом "что люди скажут". Отсюда - желание любой ценой доказать, что мать-одиночка может быть не хуже других, а и в десять раз лучше, и вырастить выставочного ребенка, идеального по всем параметрам. Я сейчас это прекрасно понимаю, но принять все равно не могу, приходится просто вычеркивать.
    И вот этого "ах ты моя девочка" у нас до сих пор нет. Есть "ты моя дочь и поэтому ты должна..." :(

    ОтветитьУдалить
  22. А ведь эта беда ещё не самое страшное, поверьте.
    Можно и это выстоять, даже сломавшись, подняться снова.
    Самое страшное начнётся в Вашей жизни тогда, когда эта "идеальная" мама станет бабушкой...
    После такого события в жизни вашей мамы, собрать Вам себя, разбитую на осколки вдребезги, почти невозможно.

    Никак не могу найти в себе мужество звонить маме чаще 1 раза в 2 недели.
    Упрёки по этому поводу выслушаны, а победить страх общения не могу.
    Теперь у нас новый финт, она не отвечает мне на звонки. Несколько лет назад я бы билась в панике и истерике.
    Сейчас бьюсь в ужасе, что мне это безразлично. Постоянное активное бурное участие в театре абсурда "матери-дочери", против твоей воли, но по прописанной мамой роли, убило абсолютно все чувства к ней, покалечило обычные человеческие эмоции. Не могу реанимировать покойника...
    (Обнаружилась необходимость отредактировать, извините.)

    ОтветитьУдалить
  23. Лиза, очень хорошо вас понимаю, все то же само и было, муж свидетель: как я ходила по выходным вокруг телефона, дрожала, стучала зубами, начинала набирать номер, откладывала телефон в сторону и снова собиралась с духом. А он чутко прислушивался и в моменты, когда я начинала меняться в лице, подходил и обнимал за плечи. И это чувство вины за то, что ты плохая дочь, что ты не как все, которые любят своих родителей, что ты какой-то выродок...

    ОтветитьУдалить
  24. "Ты ж моя девочка" говорю я. И волшебная кнопка делает ВКЛ!
    Говорить так стала, когда поняла, что от мамы никогда этого не услышу и пора вводить в наш лексикон новые идиомы. И получилось:)
    А принять помогло понимание, что свою жизнь они исковеркали необратимо:(
    Мы худо-богато справились, а вот они - нет - значит, их любили еще меньше.

    ОтветитьУдалить
  25. Ох, Надя... что ни слово, то прямо в точку.
    У меня лишь с той разницей, что "я твоя мать, поэтому я должна...". А ведь никто никому ничего не должен! Тебя либо любят, либо нет. Любовь - это не долг. Любовь - это дар.

    ОтветитьУдалить
  26. По поводу "я старше и умнее". Не факт, совсем не факт... Сужу по себе. Даже моя мама говорила о том, что я умнее и даже мудрее ее, когда я была еще подростком. Я рада, что мама прислушалась к совету своей 12-летней дочери и не совершила несколько очень неразумных шагов. И это не мое мнение и даже не ее, время и факты жизнь сделали это неоспоримой констатацией. Но это все очень индивидуально. С моим братом постулат "я старше и умнее" работает на все 100% до сих пор. Как-то так.

    ОтветитьУдалить
  27. Олен, я понимаю. Но у меня после всех передряг осталось только чувство жалости к старому и беспомощному человеку, который наделал массу глупостей и оказался у разбитого корыта. Можно строить любовь на жалости? Я не знаю.

    ОтветитьУдалить
  28. Iryn, согласна, ум вообще к возрасту не имеет отношения, я так считают :) Опыт - в какой-то мере, но опять же смотря какой именно опыт.
    Опять вернусь к свекрови, мы с ней много разговаривали на эту тему, и меня абсолютно восхитила одна ее фраза "Детям нужно помочь вырасти, и суметь их вовремя отпустить, чтобы они вернулись".

    ОтветитьУдалить
  29. Удивительно тонкий и глубокий человек ваша свекровь. Как мало подобного уровня общения в моей жизни... Наверное поэтому я захожу к вам почти каждый день и читаю ваши мысли вслух )))

    ОтветитьУдалить
  30. "Но есть и негласное правило - пока ты живёшь в моём доме, ты живёшь по моим правилам. По причине того, что это МОЙ дом, я старше и умнее." (ilona)

    Вот от куда ноги растут то.
    Не НАШ дом, а МОЙ дом, а посему ты "тварь дрожащая и права не имеешь".:)

    Все ясно:)
    Типичный схематоз социума.

    ОтветитьУдалить
  31. "Строить любовь" это переводной новояз из позитивной моды. Любовь как мед в горшке - либо она есть, либо ее нет. И какая разница откуда она, если есть? А вот если нет - тут зачем-то "строят", хотя это пустой и бесполезный мозготрах.

    Тебе больно, потому что мама не подпускает к себе (как в детстве), но это означает, что и ей больно. И для нее боль - показатель "правильной матери", без боли что она за мать? Правильно, "плохая". Приехали, уроборос.
    Она подменяет понятия, но это ее картина мира, увы:(

    ОтветитьУдалить
  32. Единственные люди, у которых мы можем чему то научиться это наши дети.

    ОтветитьУдалить
  33. Да нет, в моём случае "старше и умнее" имеет значение, так как моим детям 2 и 9 лет и они недостаточны взрослые, чтобы решать самостоятельно некоторые вопросы. Возможно, когда они станут постарше я даже в некоторых случаях буду просить у них совета, но пока...

    ОтветитьУдалить
  34. Iryna, ага, я ее очень люблю, она вселяет в меня веру в то, что на свете есть разумные люди!

    Олена, ты меня огорчаешь. Я все-таки надеялась, что можно что-то сделать. Хотя в глубине души был червяк сомнения, что любовь - как горшок, либо есть, либо нет :(
    Понимаешь, мне вот абсолютно все равно. У меня остались только обязанности: финансы, логистика, коммуникация. Все. И я это делаю исключительно из таких соображений, что у меня на руках есть старый человек, который без меня окажется вообще никому не нужен. Поэтому я тупо, по графику, выполняю свои обязанности и рада уже тому, что в голове на два голоса не спорят две тетьки :)

    ОтветитьУдалить
  35. ilona, на мой взгляд в позиции "на моей территории - мои правила" есть определенный риск. В зависимости от характера ребенка это может окончиться бегством без возвращения. Все-таки, если с прицелом на будущее, лучше использовать слово "наш". Это объединяет как-то.
    Но я в чужие воспитательные процессы вмешиваться не рискую, просто так, к слову пришлось :)

    ОтветитьУдалить
  36. Долго крепилась, и всё-таки оставлю коммент. Но - по касательной.

    В какой-то момент наступает узнавание в себе своих родителей. И чаще - далеко не самых лучших их качеств, даже именно - тех качеств, что вызывали наибольший протест в юности. С другой стороны, убеждаешься, что многие качества, за которые тебя хвалят, уважают и ценят - на работе ли, в частной жизни - воспитаны ими. Что если б не папа с так ненавидимым мной в отрочестве правилом "делай через нехочу" - я ничего не добилась бы в своей профессии. Что если б не мамина рефлекторная защита своей семьи ("а уж в своей избе мы как-нибудь со своим сором справимся сами") в любых обстоятельствах - моим главным качеством не была бы безусловная надёжность в отношениях.

    Особенно отчётливо это чувствуется, когда у самих вырастают дети.

    Когда оказываешься посерединке этого сандвича поколений, начинаешь проникаться мудростью поговорки "наши внуки отомстят за нас нашим детям".

    ОтветитьУдалить
  37. creakypavillion, вот для меня самый ужас и заключается как раз в том, что кто-то кому-то будет мстить. Это как раз и страшно.
    Ну а про узнавание - ничего удивительного, что воспитали, то и получилось.

    ОтветитьУдалить
  38. "мстить" - это фигурально.
    Оказываешься по другую сторону баррикады и видишь ситуацию глазами своей мамы. Т.е. взрослого человека, ответственного за то, кем вырастет его ребёнок; будет ли опасностью для себя самого и для людей, которые свяжут с ним свою жизнь. Осознающего, что задача родителя - не умиляться несмыслёнышем, а научить его быть независимым, опираться на себя, выращивать в себе источники интереса к жизни.

    "мстить" - это когда вдруг узнаёшь своё подростковое себялюбие, жестокость, способность бездумно сделать больно любящим тебя родственникам - в своём ребёнке. А ведь тогда, 20 лет назад, этого не видел; жалел только себя, плакал только о своих обидах, о своей "загубленной" жизни (ну или отсутствию детства), обещал себе - уж в моей семье такого не будет! уж я-то буду детей воспитывать по-другому!

    Отсюда и удивление от узнавания родительских черт - в себе. Потому что сознательно их в себе искоренял, от мотивов до поведения.

    ОтветитьУдалить
  39. creakypavillion, я все-таки очень трепетно отношусь к языку, :) и абсолютно уверена в том, что в каждой шутке есть доля шутки. И что если сказано "мстить" - то имелось в том числе и это :)
    Ну а в остальном - если бы я не видела своими газами, что существует другая модель поведения - мне бы оставалось только согласиться с тем, что в человеческих отношениях прогресс невозможен и мы навечно обречены быть теми приматами, о которых писала выше Олена, передавая из поколения в поколение одни и те же стереотипы.
    К счастью, это не так, и в огромной степени зависит от культуры, установок, среды, и всего остального.

    ОтветитьУдалить
  40. finezza, просто с языка сняли! меня тоже это задело: МОЙ дом - МОИ правила. Это значит, что у ваших детей нет дома, ilona? Или он есть, пока вы ими довольны? Будем надеяться, что это фигура речи и что ничего такого вы не имели в виду :)
    Надя, тема, которую вы подняли, оказалось настолько болезненной, что просто нет сил молчать.
    Добавлю немного своих банальностей:)
    Дети не ангелы - они люди. Некоторые об этом забывают и реализовывают свою "жалкую ничтожную личность" за счёт унижения слабых людей (детей), которые не могут ответить тем же, хотя бы потому что любят своих родителей такими, какие они есть. Детская любовь - безусловна. Родители уже только за это должны быть благодарны своим детям. Кто их ещё так полюбит? Просто за то, что ты мама?
    Любовь у нас понимается, мягко скажем, своеобразно, т.е. фэйсом об тэйбл - это завсегда пожалуйста, а вот произнести простые слова: люблю, молодец, красавица - язык не поворачивается. Почему демонстрировать любовь к собственному ребёнку до сих пор считается постыдным? А как же чувство собственного достоинства, которое только любовью и уважением можно воспитать? Можно, конечно, и без этого пресловутого чувства прожить, чего там... Многие поколения советских людей так жили и ещё проживут... зато глаз почему-то безошибочно выхватывает из толпы иностранцев, уж, не потому ли, что их лица "дышат чувством этого, как его там, собственного достоинства", а мы мечемся между крайностями - из унижения в агрессию.
    Я вовсе не за панибратские отношения - дистанция и уважение должны существовать. Я не против нагрузок - я против эксплуатации. Родитель, мне кажется, должен чётко разграничивать, где он "работает" на благо ребёнка, а где - на собственные интересы. Т.е. никакого эгоизма в отношениях быть не должно.
    Наболело, извините. Учусь равнодушному отношению к собственной матери. Ей учиться не пришлось - у неё это получилось естественным образом :)

    ОтветитьУдалить
  41. Юля, тема и правда болезненная, и, самое ужасное, что у каждого свои тараканы. Сравнения невозможны: нет двух одинаковых ситуаций, двух одинаковых характеров, и в такого рода дискуссиях обычно дело доходит до того, что люди начинают оправдывать родителей, избивающих своих детей. Я сама такое читала, и все под лозунгом: "Родителям виднее, мать - это святое".

    ОтветитьУдалить
  42. Анонимный12.11.2010, 17:36

    А меня мама баловала, оберегала от всего и от всех, но при этом требовала от меня подчинения и полного послушания. И в итоге вырастила инфантильную и неприспособленную к труду личность, не умеющую выстраивать свои отношения с мужчинами, впадающую в панику от малейших трудностей. В 23 года я стала жить отдельно от мамы. Я начала заниматься самовоспитанием, старалась искоренять эгоистические привычки, училась жить заново. Многое получилось, но от комплексов, приобретенных в детстве, полностью не избавиться. Прожив пол-века, есть над чем работать. Надя, ваше спартанское детство сделало из вас сильную женщину, "снимаю шляпу". А прошлое, со всеми обидами, попытайтесь отпустить.
    Людмила.

    ОтветитьУдалить
  43. Анонимный12.11.2010, 17:36

    Мне очень помогла дисскусия на эту тему http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html?page=1#comments. Потрясло насколько массово и одинаково - советское "счастливое" детство. Прктически, слово в слово, что Вы написали. Я утешаю себя тем, что раз уж это прошли, то хуже уж не будет.
    Эсмиральда

    ОтветитьУдалить
  44. Если и есть доля правды в слове "месть" - то небольшая: месть эта неосознанная. Дети не знают о ваших мыслях/самоупоении/эгоизме кот. вы были подвержены в их возрасте. Это вы сами, из своего возмужания, замечаете. Но только если возмужание произошло, конечно. Есть люди - и до старости щенок, во многих смыслах.

    Я имела в виду несколько другое, говоря об узнавании в себе родительских качеств: не тупой круговорот поколений приматов в стае, но способности взглянуть на ситуации с другой, противоположной стороны, и признать (хотя бы частично) свою бывшую неправоту, и разделить вину.

    Это прекрасно, что у вас для контраста есть пример других отношений. Но вот вопрос - а если послушать "неуживчивую" дочку ваших свёкров, что скажет она о своей матери? И так ли вы уверены, что все её негативные слова не будут иметь основания в реальности?

    Тут выше по треду кто-то сказал о всегдашнести двойной медали: присоединяюсь.

    ОтветитьУдалить
  45. Людмила, самое забавное, что я своими руками загубила два предыдущих брака, выстраивая линию поведения своей мамы, "сильной женщины". Я потому и написала, что с ребенком такое проходит, а вот с мужьями - далеко не всегда. Сначала их построишь, а потом думаешь: и зачем мне этот безвольный, безинициативный муж?

    ОтветитьУдалить
  46. creakypavillion, мы с вами о разных вещах, наверное. Я ни секунды не спорю с тем, что все мы люди, со своими недостатками. И, слава богу, во взрослых отношениях, если что-то не нравится или не лечится - всегда можно уйти. Я тут только о безвыходных ситуациях полной зависимости: эмоциональной, физической, и т.д. Когда вас форматируют под себя, чтобы сделать точную копию своего идеала. А ваша вина, конечно же, присутствует: вы пытаетесь остаться человеком, со своей индивидуальность, но не получается, и в итоге вы по несколько месяцев в году проводите в больницах с какими-то фантастическими диагнозами.
    Я как только ушла из дому - перестала болеть в принципе. Загадка природы :)

    ОтветитьУдалить
  47. да, наверное, мы о разном.
    у меня не было такого опыта в жизни.

    ОтветитьУдалить
  48. Эсмиральда, спасибо за ссылку,
    "Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей" - это просто в точку. "Мужики нам не нужны", ага. У меня и правда с детства было ощущение, что я - мужчина в доме, что я должна любить, оберегать, кормить, пахать, и ни в коем случае не нервировать маму, потому что она сначала будет долго и страшно кричать, а потом сляжет с приступом, и я буду виновата в ее смерти.

    ОтветитьУдалить
  49. finezza, не думаю. что в моих словах прозвучало "тварь дрожащая", поэтому не стоит приписывать мне мысли, мне не принадлежащие. Во всяком случае, осуждение в ваших словах прозвучало слишком резкое. А понятие МОЙ дом заключается в том, что пока я в ответе за своих детей, пока я их содержу и о них забочусь им придётся прислушиваться к моему мнению. Понятие МОЕГО дома - это не "типичный схематоз". Даже моя мама, когда приходит ко мне в гости, не пытается делать что-то по-своему, равно, как и я в её доме. Точно так же и я не буду вмешиваться в жизнь своих детей, когда у них образуются семьи. Помогать да,но не вмешиваться. Это будет ИХ дом.

    ОтветитьУдалить
  50. Надюша, почему мужчиной, а разве женщина не должна кормить, оберегать, заботиться, пахать? Эти обязанности разделяются поровну между мужчиной и женщиной))) А ты никогда не задумывалась, почему мама была такой. Может её не хватало того внимания, которого она недополучала, не имея мужа. Я не пытаюсь оправдать твою маму. Просто всему должно быть объяснение. Почему она не вышла замуж? Возможно, она боялась, что новый муж не найдёт к тебе подход? По-моему всё намного сложнее и не объясняется только особенностями характера твоей мамы.

    ОтветитьУдалить
  51. ilona, вы не обижайтесь: меня тоже, если честно очень резануло слово "мой". Наверное, от личного опыта зависит: мне с детства говорили, что в мамином доме я должна играть по ее правилам, а кому не нравится - тот может убираться в подворотню. У меня на эту тему был жуткий страх, вы же понимаете, дети - они не понимают всех оттенков, почему именно это говорится, и в каком контексте, они слышат только то, что сказано: "убирайся из МОЕГО дома". В этом все дело.

    ОтветитьУдалить
  52. ilona, я же не говорю, что женщина не должна - может и должна, я уже не знаю. В этой жизни я ничего не должна, все, что я делаю, воспринимается как подарок, и это мотивирует!
    Причины, конечно же, были, у мамы была своя мама, со страшной судьбой, но мне-то от этого было не легче! Это я сейчас понимаю, как вились веревочки, а тогда все было спутано в жуткий узел. Вот сейчас мне удалось какие-то концы распутать, стало легче. Удалось разобраться со своей личной жизнью, не пускать ее под откос. Но если не разбираться, принимать все как есть, не задавать вопросов, уходить от ответов - то рано или поздно попадешь в тот же сценарий, у которого в конце - одиночество и беспомощность.
    Я так себе это вижу.

    ОтветитьУдалить
  53. "Я как только ушла из дому - перестала болеть в принципе. Загадка природы :)"

    Это не загадка природы, к сожалению.
    Когда в семье нездоровая атмосфера нелюбви и постоянный прессинг в первую очередь страдают, болеют и даже умирают дети.

    Мне удалось в 20 лет вырваться из дома. Навсегда.
    Младший брат не смог. Умер.

    ОтветитьУдалить
  54. Мы опять на "вы"?)))) Я не обижаюсь:) Мои дети никогда от меня не слышали слов: "Это мой дом". Они знают, что живут в доме, где их любят, о них заботятся и никогда не обидят. Но при этом они знают, что правила в этом доме устанавливают родители. Своей старшей дочери я уже объяснила, что самостоятельные решения она сможет принимать только тогда, когда будет способна сама себя обеспечить, сама решить какие-то проблемы. В своё время, благодаря таким же словам моей мамы, я пошла работать в 10 классе школы и ничуть не возмущалась, мало того, считаю, что это был очень важный опыт в моей жизни))) Но у каждого по-разному...

    ОтветитьУдалить
  55. finezza, это я так пыталась иронизировать.
    Ну да, сейчас я знаю, что отрабатывала семейный сценарий: мама была вторым ребенком, ее старшая сестра была звездой, а мама - худенькая, черненькая, слабая - совсем не в типе той эпохи. И постоянно больная. Она сумела переболеть практически всем медицинским справочником - потому что тогда ее мама уделяла ей больше внимания, чем старшей дочке. И я тоже быстро поняла связь: когда я болею - можно рассчитывать на ласку, на заботу, можно не таскать тридцатилитровые баки с бельем, не готовить ужин, не носить на третий этаж мешки с капустой, не ходить за пять километров в магазин за рулоном рубероида и не переть его на себе, так, что у здоровых мужиков выпучиваются глаза от удивления... То есть просто отдохнуть и побыть ребенком. А организм откликался моментально: у меня был такой букет диагнозов, что ему позавидовала бы и древняя старуха! :)
    А потом все исчезло, как не было.

    ОтветитьУдалить
  56. finezza, очень жаль вашего брата. Мои соболезнования.

    ОтветитьУдалить
  57. и ни в коем случае не нервировать маму, потому что она сначала будет долго и страшно кричать, а потом сляжет с приступом, и я буду виновата в ее смерти.


    Боже ж ты мой.
    Прям слово в слово.
    Мной именно так же манипулировали.

    Ilona
    "А понятие МОЙ дом заключается в том, что пока я в ответе за своих детей, пока я их содержу и о них забочусь им придётся прислушиваться к моему мнению."

    То есть пока ваши дети не вырастут и не обретут СВОЕГО жилища, они живут без прав в не СВОЕМ доме?? И прислушиваться к вам они вынуждены потому что у них нет СВОЕГО жилья???

    Понимаете, понятие НАШ дом и МОЙ дом это два мира два детства. Пока я жила с родителями я была БЕЗ своего дома, потому что моя мать также говорила МОЙ дом - МОИ правила. И вот удивительно, но только выйдя замуж за НЕРОДНОГО мужчину я обрела СВОЙ дом. Мой муж говорил НАШ дом.

    Странно, что "родной" вроде бы человек (теперь я имею право взять это слово в кавычки) говорил МОЕ, а неродной, чужой, говорил НАШЕ.

    Ни коим образом не хочу никого задеть. Просто Надежда затронула своим постом то, что я считала давно ушедшим в прошлое. НО нет...не ушло.

    ОтветитьУдалить
  58. finezza, вы знаете, когда муж говорил "наш дом" я как последняя идиотка пыталась протестовать и объяснять, что дом - его, что купил его - он, что я денег не зарабатываю и ни на что не претендую. Остановилась только тогда, когда он дал мне ясно понять, что мои слова его ранят. Потому что ему хочется - нашего, а не своего. И не важно, кто что зарабатывает и у кого какие доходы. Дом - наш. И все.
    Я даже расплакалась, когда поняла, какая была дура! :)

    ОтветитьУдалить
  59. finezza, да что ж Вы так всё утрируете? Если Ваше детство было сложным, то не нужно в каждом слове искать угрозу. Если Вы читаете мои комментарии, то читайте их внимательно, а не выборочно. И не стоит так негативно воспринимать чужое мнение. Ведь если оно не схоже с вашим, то это не значит, что оно не правильное)))

    ОтветитьУдалить
  60. "И я тоже быстро поняла связь: когда я болею - можно рассчитвывать на ласку, на заботу...."

    Вам повезло, а я даже болеть боялась. Ибо это вызывало приступы ненависти и агрессии моей матери. Ибо ей "приходилось" тогда делать все под дому самой. И вообще, всегда быть "больной, чтобы все вокруг тебя суетились, а самой ничего не делать" была ее привилегия, а тут ишь, какая то малявка претендует на ее место.:)

    ОтветитьУдалить
  61. ilona, я думаю, что триггером послужила фраза "По причине того, что это МОЙ дом, я старше и умнее." В интернете, когда не видишь собеседника, очень трудно понять интонацию. Поэтому есть некоторые правила: например, слово, написанное заглавными буквами, интерпретируется как крик. Поскольку у finezza со словом "мой", да к тому же криком, существуют твердые ассоциации, она, возможно, спроецировала ситуацию на себя и вспомнила, как это происходило в ее семье. Я тоже, кстати. Меня это очень резануло.
    Дамы, поскольку тема крайне деликатная, предлагаю не ссориться и соблюдать максимум политкорректности :)

    ОтветитьУдалить
  62. finezza, ура, хоть здесь мне повезло! Спасибо бабушке, что она заботилась о моей маме, когда та болела!

    ОтветитьУдалить
  63. Надя, я и не собиралась ни с кем ругаться))) Я не конфликтный человек, тем более не вижу смысла раздувать конфликт с виртуальным оппонентом да ещё и на такую тему, в которой каждый останется при своём мнении, ведь характеры и судьбы у всех разные))) Я надеюсь, что и finezza не ставила себе цель поссориться со мной, просто высказывала своё мнение, пусть и расхожее с моим:)

    ОтветитьУдалить
  64. А я вот до сих пор не знаю, почему именно я должна нести груз всех предыдущих несложившихся "недолюбленных" женских судеб в нашей семье?!Я не понимаю этой христианской покорности судьбе, и женского мужества, вот этого именно взаимоисключающего словообразования, не понимаю. Ну не понимаю я, хоть тресни. Когда я прямым текстом уже (все предыдущие более щадящие попытки явно до нее не доходили) говорю матери, что совершенно несчастна, она мне, как таблетку подсовывает это "но ведь я тоже была несчастна, и мама моя такая же была и ее мама..." и так далее до десятого колена. И это, типа, меня почему-то должно успокоить и избавить от чувства неполноценности?! Потом она начинает говорить, что стыдно взрослой уже женщине жаловаться маме на всякие там детские обиды и мне срочно при этом хочется вызвать нам обоим психотерапевта,чтобы хоть как-то донести до мамы, через профессионала, что я, собственно имею ввиду, когда она понимает, что "жалуюсь".
    Хотела я вырваться из этого круга, в молодости даже назло замуж вышла, чтобы из дома сбежать,но фиг,куда там, от себя не убежишь.

    ОтветитьУдалить
  65. "Назло замуж" - это я тоже знаю! :)
    И про "бог терпел и нам велел" - тоже.
    А еще "всяк сверчок знай свой шесток" и "женская доля".
    Таня, у тебя хоть есть какая-то база для дискуссии, у меня все упирается в "Бог тебя накажет".

    ОтветитьУдалить
  66. Да говорю же тебе, Надя, такая же фигня! Все разговоры заканчиваются проклятиями, типа вот этого, да, "бог тебя накажет", "вот посмотришь, что тебе твоя дочь скажет и как тебе будет больно". Ну буквально желает мне злобно отомстить, однако при этом трусливо прячется за словами о любви. Поэтому слово "любовь" я как-то не очень долюбливаю :)
    Ну и коронное "Почему ты выросла такая жестокая, разве ж так я тебя воспитывала?!" и рыдания.
    Я выросла жесткая, да. Меня так воспитали. Везде и всегда быть сильной, никогда ни на что не жаловаться, быть за все в ответе и так далее. До 21 я боялась слово поперек сказать, да и вообще свое мнение (порой противоположное авторитарному родительскому ) высказать. А потом, да, сбежала. Но мне не помогло.

    ОтветитьУдалить
  67. Таня, засада, ага. Тут вот выше предлагали разделить ответственность: а с кем делить? Я бы разделила, мне не жалко. Но никто делить не хочет, хотят, чтобы я ее, как и все остальное, тащила на себе.
    Поэтому я решила, что все. Моя ответственность четко ограничена определенными рамками, я готова помогать и общаться, но только до той точки, когда начинаются обвинения в мой адрес или адрес моего мужа. Я не способна быть совершенством, я не могу все бросить и жить в России, я не хочу больше быть ни в чем виноватой. Как-то так.

    ОтветитьУдалить
  68. Анонимный12.11.2010, 23:37

    Leimanbradain> Ах Надя, я плакала. Чесслово.

    ОтветитьУдалить
  69. Надя, да, умеете вы вытащить на свет сокровенное, причем, не из себя, а ,получается, из нас, вас читающих. Только у меня с точностью до наоборот. Моя мама умерла, когда мне было 10 лет, и видимо я застряла на уровне ребенка и обид. Теперь моя взрослая дочь, успешно делающая карьеру в Москве,и, точно знаю, любящая меня, звонит и почти постоянно доводит меня до слез. Желая мне лучшего, уча жизни.И при этом постоянно говорит, как ей повезло с мамой и какие ужасные проблемы с мамами у подруг.И я ,как партизан, частенько на неделю отключаю скайп и телефон. Блииин..
    В любом случае спасибо вам, Надя, обожаю ваш блог, ваши рассказы, сад и вообще...Пошла искать "Похороните меня за плинтусом", пока это в правду жизни не перешло.((

    ОтветитьУдалить
  70. Надя, все равно, как бы там ни было, ты - сильная женщина, не в том плане, как мужчина, а именно что по-женски сильная. По-женски,это очень красиво и притягательно,Надя, поэтому тебя так много блогеров читают :) И с мамой ты до сих пор общаешься по этой же причине, надо понимать, что сильная. Значит выдюжишь, значит справишься и не разобьет тебя(тьфу-тьфу) ни одна кручина, ни одна печаль. А на обиды можно виртуально пожалиться и все дела...по-моему, помогает:)

    ОтветитьУдалить
  71. Tanya, про Бога та же история.:)
    Но теперь я понимаю, что эти угрозы "бог тебя накажет" происходят от ее собственного бессилия из-за старости наказать (уже сама не может избить палкой за то что " не слушается") и поэтому призывается на помощь некто более сильный, который вместо нее накажет.:))

    Надя,
    "я не могу все бросить и жить в России, я не хочу больше быть ни в чем виноватой."

    Так держать!.:)

    ОтветитьУдалить
  72. швейка, это вам спасибо - за чтение, за комментирование, за ваши замечательные сообщества рукодельниц, единственное, на мой взгляд, собрание приличных людей в интернете - доброжелательных, милых и творческих!

    ОтветитьУдалить
  73. Tanya, я не знаю, помогают ли виртуальные жалобы :), но точно знаю, что сформулировать проблему - это уже на половину ее решить :)

    finezza, у вас и до физического насилия доходило? Ужас. Мне тут давеча мама сказала, что на самом деле меня надо было бить, что она слишком мягко со мной обращалась :)

    ОтветитьУдалить
  74. Надя, вот видите вам еще повезло, что с вами мягко обращались.:)

    Да, били меня за то что голубям насыпала пшено, за то что разбила банку со сметаной, за то что подружку пригласила в дом без спроса, за всякую ерунду били сильно и жестоко. И вот повзрослев, в 15 лет я перехватила занесенную с палкой руку матери и сказала глядя ей в глаза, что если она меня еще раз ударит я ее убью.

    Только после этого побои прекратились.

    ОтветитьУдалить
  75. finezza, это абсолютный ужас. У меня просто в голове не укладывается, как кто-то, в нормальном рассудке, может поднять руку на ребенка. Для меня это - как с другой планеты. Я не переношу, когда кричат, а от самой идеи причинения боли начинает кружиться голова. Я честно не понимаю, как можно любить и орать одновременно. А любить и бить - так не бывает, и все тут.

    ОтветитьУдалить
  76. Мать меня и не любила. Но у меня были замечательные бабушки, дедушки, дяди, тети, братья и отец. У них я находила утешение, любовь и заботу. Если бы не они, я бы, наверно, не смогла выжить в таких условиях.

    ОтветитьУдалить
  77. Анонимный13.11.2010, 10:41

    Вот интересно - а хоть кто-нибудь может сказать: "У меня было счастливое детство, прекрасные родители..."?!
    А еще я боюсь, что мы передадим что-то не то нашим детям...
    Эсмиральда

    ОтветитьУдалить
  78. finezza, ну слава богу, что у вас в окружении были люди, у которых можно найти поддержку.

    Эсмиральда, я таких людей знаю! Причем с действительно счастливым детством и нормальными родителями, не выдуманными. Нет, у них, конечно же были трения, так не бывает, чтобы все всегда шло гладко, но у них при этом была твердая и обоснованная уверенность в том, что их - любят, их - защитят, их - поймут, и они сейчас платят родителям той же звонкой монетой. Я всегда испытываю жгучую зависть к таким семьям :(

    ОтветитьУдалить
  79. Анонимный13.11.2010, 11:26

    Надя, неужели в России / СССР - хорошие семьи в 60-70 -80 -е гг.? Наверное, их меньшинство - вот сколько отзывов - куда ни кинь... опять же опыт родственников, одноклассников - ужас. А сейчас я со сверстниками на эти темы не разговариваю - слишком больной вопрос - пережили и ладно. Кстати, количество алкоголиков, неполных семей и такого рода мам в те времена- свидельствует о том же. Я, кстати, из "приличной", интеллигентной полной семьи - такая же хрень. Жутко волнуюсь по поводу воспитания своих детей - к счастью, бабушка равнодушна не только к детям, но и к внукам. Тоже, как и Вы, деньги и звонки по графику. Просто, я не уверена, что я так уж хороша, как мать. Но Вы -молодец, что можете на эту тему говорить - значит, справились. Эсмиральда

    ОтветитьУдалить
  80. Эсмиральда, нет, в России не знаю. :( В России вообще существует на все эти темы табу: либо выстраивается схема "ну и что, я родителям благодарна за то, что они меня били, зато научили уму-разуму", либо просто вычеркивается, либо маскируется фразами "мать - это святое".
    С французами в этом смысле как-то проще, они в массе своей не боятся об этом разговаривать, обращаться за помощью к профессионалам, и т.д.

    Еще раз вам спасибо за ссылку, я прочитала всю дискуссию и поняла, что ничего исключительного в моей ситуации нет, что таких, как нас - толпы. Это очень помогает понять ситуацию и рассмотреть ее с разных точек зрения.
    Ну а про детей - я не знаю. Мне все-таки кажется, что осознание - первый шаг к исправлению. Это гораздо лучше, чем прятаться за лозунгами и тупо повторять заданную схему. Удачи вам!

    ОтветитьУдалить
  81. Дамы, после Надиного рассказа я долго думала. Ну не выходил он у меня из головы. Сегодня полночи не спала, все думала о моем детсве. И поняла, да, у меня было счастливое детсво. Надя, спасибо. Вы мне помогли оценить то, чего не замечала никогда. А вам желаю окончательно отпустить обиду из вашего сердца. Будет легче жить.

    ОтветитьУдалить
  82. Анонимный13.11.2010, 12:19

    Прочла пост и все комментарии - сколько боли, сколько ран...

    Я тоже только к сорока смогла выправиться от папиного равнодушия. У него как-то странным образом опция "любовь" задействована процентов на 10 от заявленной мощности. До недавнего времени я эту модель на своих мужчин перекидывала, с соответствующим результатом, понятное дело.
    Мама похвалить лишний раз боялась, все время мало было моих успехов, все время надо было мне равняться на кого-то еще.

    Зато есть очень позитивный момент: вам Надя, да и многим другим выпал небывалый шанс прервать эту порочную цепь событий(бабушка-мама-дочка и т.д.). Просто осознав и однажды сказав: "Это моя жизнь и я решаю, какой она будет!"
    А ведь есть бедолаги, которые и понять-то этого не могут, так и порождают передавать горе, обиды и слезы "по наследству".


    Что до отношений с родителями теперь, в зрелом возрасте... Мы часто выбираем равнодушие, чтобы прикрыть недавно затянувшиеся рубцы - это самозащита. Некоторые для этого выбираю ненависть, тут не знаешь, что хуже...
    А любовь, она как птица Феникс, возрождается из пепла, но только если обе стороны готовы для этого постараться. У меня с мамой так и вышло, чего и всем желаю.


    Юля

    ОтветитьУдалить
  83. Natacha, очень рада за вас!
    А насчет обиды - вот тут очень сложно. Понимаете, это примерно так же, как сказать: вот тебя кусает собака. Это очень больно, да. И ничего сделать ты не можешь, потому что это твоя собака, ты должна с ней жить. Поэтому тебе лучше всего не обращать внимание на то, что тебе больно и она тебя кусает. Ты должна ее простить и не обращать внимания. Тебе же будет лучше. Она кусает - а ты представляешь, что на самом деле этого нет.
    Это я к тому, что для прощения обид просто необходимо исчезновение раздражителя. Именно поэтому, мне кажется, очень многие недолюбленные дети примиряются с родителями и полностью их прощают только после их смерти, как это ни прискорбно. Потому что, даже если дети и готовы к примирению, родители меняться не готовы. Но иногда случается чудо, я сама такие чудеса видела: людям удается взаимно осознать проблемы и найти пути выхода из этой нелепой ситуации. Но в одностороннем порядке - как это можно сделать? Я вот кладу трубку, когда начинают орать и обвинять. Научилась не грызть себя на ровном месте. Это пока мой максимум.
    Наташа, а как бы вы сами повели себя в подобной ситуации? Вот вы делаете все, что в ваших силах, а на вас за это кричат и обзывают. И чем больше вы стараетесь - тем больше требуют. Какой выход?

    ОтветитьУдалить
  84. Юля, а как вам удалось договориться с мамой? Я так понимаю, это был взаимный процесс?
    Я сколько попыток не предпринимала - все очень быстро скатывается в ту же схему: "ты должна, ты должна, ты должна..."

    ОтветитьУдалить
  85. Анонимный13.11.2010, 13:21

    Надя, Вы - умничка, и вам - удачи.
    Эсмиральда

    ОтветитьУдалить
  86. Эсмиральда, я сейчас перебирала все знакомые мне семьи и нашла одну, которая по всем параметрам была идеальной! Мне было тогда двадцать с небольшим, они были моими соседями по лестничной клетке - муж и жена - идеальная пара, просто святые люди какие-то, правда! У них было двое детей, девочка и мальчик, девочка уже выпускного школьного возраста, а мальчику было лет 10-11. Абсолютно счастливые, очень радостные дети. Их родители любили детей, собак, кошек, и вообще всех окружающих людей, они мне в то время заменили семью, у меня был очень сложный период тогда.
    Так что бывало и в СССР :)

    ОтветитьУдалить
  87. Надя, мне кажется, что переубеждать вашу маму бесполезно, как бесполезно доказывать свою правоту и призывать её к вам прислушаться. По-моему, она совсем не тот человек, который будет вникать в ваши переживания. Я думаю, что ваша мама либо всегда будет такой, либо если изменится, то только в случае какого-то чудесного озарения или особых событий в жизни. Мне кажется, вы избрали верную тактику, психологически оторвавшись от мамы. Душевное, эмоциональное рабство у родителей до старости -- это просто ужасно (а таких случаев кругом полно).

    У меня с мамой главной проблемой были её мужья-алкоголики, с дебошами, запоями, скандалами, побоями и унижениями. И конца не было никакого, но жизнь приняла решение за нас: всё кончилось, когда последний умер. Мы теперь нормально общаемся. Но у меня мама всегда как-то подспудно чувствовала свою вину, а теперь постоянно раскаивается и переоценивает свои поступки. Вот только сегодня говорила мне: "Господи, какая же я дура была, сколько ошибок совершила!". Проблема непонимания ушла легко. Так что сейчас у нас период просвета, но у вас, похоже, совершенно другой случай. :(

    ОтветитьУдалить
  88. А у меня ещё один пример счастливого детства в СССР -- семья моего мужа (он родился в 1973 году). Родители его до сих пор любят в самом лучшем смысле слова, никогда не унизили, не обидели, он у них самый лучший и замечательный. В то же время здравая дружеская критика присутствует (то есть это не другой перекос, когда ребёнка неадекватно оценивают и превозносят до небес, после чего он вырастает избалованным эгоистом). Папа мужа инженер, многому его научил, мама заботилась о нём по-женски. Дом очень гостеприимный, всегда было много животных. В итоге муж вырос абсолютно гармоничным, уверенным в себе и доброжелательным человеком с чувством, что он ценен и любим. И к людям относится так же. А родители его до сих пор вместе, уже целых 47 лет.

    ОтветитьУдалить
  89. Анонимный13.11.2010, 13:53

    Ну хоть одна семья счастливая )) На самом деле, семья моего советско-российского мужа хорошая - я уже и так и этак спрашивала )) - до сих пор до конца не верю. Свекровь моя - очень добрая, и детей моих любит до помешательсва и своих, понятно - без всяких криков, "добрых советов" и т.п., т.е. безусловно. Так что да - бывает.
    Надя, хорошо, что Вы этот вопрос подняли - вот как всех волнует, оказывается. Эсмиральда

    ОтветитьУдалить
  90. Я сколько попыток не предпринимала - все очень быстро скатывается в ту же схему: "ты должна, ты должна, ты должна..."


    Надя, то же самое было.
    Я предприняла следующее.
    При очередном - "ты должна" я сказала следующее:
    "Я должна только в том случае, если я у тебя взяла в долг деньги и не отдаю, тогда ты вправе требовать от меня вернуть долг. Во всех остальных случаях - это твои попытки мной манипулировать в угоду себе и они потерпят крах. Я никому ничего не должна. На все есть только моя добрая воля."

    С тех пор тема долгов закрыта.:)

    ОтветитьУдалить
  91. Эсмиральда,

    ну почему же - вон даже в этой ветке несколько комментаторов, выросших в нормальной, любящей семье. Я, например, Наташа или Илона.
    Среди моих школьных подруг только у одной были проблемы: мама у неё умерла, отец пил страшно, в запое иногда дрался. Но у неё была бабушка и младшая сестра, они втроём и составляли семью - очень любили друг друга.

    Но она была - исключение. Сейчас перебрала всех, кого помню - скорее наоборот, кроме Альфии, ни у кого проблем не было, и психологических тоже.

    ОтветитьУдалить
  92. olmac, у меня давно было такое подозрение, что с семьей вашего мужа было что-то особенное: такие кадры на кочке не рождаются (судя по всему, что вы о нем говорили). :)
    Про то, что не надо убеждать - собственно, с тех пор, как я эту тему в одностороннем порядке закрыла - все и пошло на поправку. То есть мы нормально общаемся по всем пунктам, кроме личных отношений, а все попытки начать заново выяснять, в кого я такая ужасная уродилась, я пресекаю в корне. Так что тут все тьфу-тьфу.
    (вообще, если честно, чувствую себя каким-то дрессировщиком, тоже очень неприятно, на самом деле).

    ОтветитьУдалить
  93. finezza, и я тоже, теми же самыми словами :) Но в нашем случае это ничего не решило: "есть высший суд, и каждая душа будет взвешена, и тралала" :)
    Мама требует благодарности. За то, что родила, за то что кормила, за то, что давала кров - за все эти вещи. Пожизненной. Причем выраженной в такой форме: чтобы я вернулась к ней и мы жили долго и счастливо, родили внуков (и умерли в один день).

    ОтветитьУдалить
  94. "есть высший суд, и каждая душа будет взвешена, и тралала"

    Скажите точно, сколько вешать в грамммах (с)..:))

    Любят приверженцы церкви аппелировать такими понятиями как долг, вина, грех, суд.
    И ведь уже давно ясно, что это лишь для того, чтобы человеком было удобно управлять и уже ничего, кроме усмешки их жалкие воззвания не вызывают.

    Нет, продолжают маниакально упорствовать в своем мракобесии.

    Но это уже другая тема.

    ОтветитьУдалить
  95. creakypavillion, я бы все-таки тут поосторожничала. У меня есть крайне неудобное для меня свойство - люди почему-то мне рассказывают разные истории. Моя голова - что бабушкин сундук, набита такими сюжетами, из которых можно делать фильмы ужасов. Там и инцесты, и семейное насилие, и просто изнасилования, и десятилетиями скрываемые конфликты, и много-много всего. А с виду - нормальные себе люди, все у них в порядке, мама с папой любили, все было как у людей, ничего из ряда вон.
    Ну а за доказательствами ходить далеко не надо: достаточно взглянуть на уровень агрессии российского общества, и на уровень алкоголизма.
    Короче, не все то золото, что блестит, увы :(

    ОтветитьУдалить
  96. Анонимный13.11.2010, 15:05

    Да, вы правы, мне повезло и процесс был взаимным, иначе ничего не выйдет, никто не не может выстраивать отношения за двоих.

    Мне тоже поработать пришлось, потому как я за своими обидами перестала замечать то хорошее и достойное уважения, что в маме есть.
    Ну вот, а когда я поняла, что могу строить свои отношения с мамой или на обидах, или на уважении, решила, что второе мне ближе.

    Написала маме письмо,длинное, раз десять переписывала, обрыдалась, пока писала. Без упреков, просто рассказала, что есть у нас проблемы, что понимаю, что она хотела как лучше, и что делала много для меня, и что тяжело ей было, но вот только мне так надо, чтобы она меня просто приняла, как есть, обняла хоть изредка, сказала, что рада, что я у нее есть - это же так просто(пишу сейчас и слезы капают).
    Что плохо мне без этого...

    А дальше уж ее пусть мама сама решает, как ей себя вести. Во всяком случае, вы "с открытым забралом" даете понять, что готовы идти навстречу. Больно это, я знаю, так вот обнажить свои слабости даже перед мамой, но как иначе сделать так, чтобы она вас поняла?
    Мне повезло, моя мама откликнулась и мы все выстроили заново.

    Юля.

    ОтветитьУдалить
  97. finezza, да, это совсем другая тема. Надо будет поговорить в другой раз. У меня же еженедельное политпросвещение в обязательном порядке! Я тут воленс-ноленс специалист :)

    ОтветитьУдалить
  98. Юля, как здорово, что у вас получилось! Я правда за вас очень-очень рада.
    Я такое письмо тоже писала. Но не отправила. Выкинула. Просто не было и капли ощущения, что оно найдет какой-то отклик, зато была полная уверенность, что оно станет отправной точкой для нового возмущения и эскалации конфликта. Тут либо полная моя капитуляция - либо то, что есть. Пока не вижу предпосылок. Надо еще подождать, мне кажется.

    ОтветитьУдалить
  99. Анонимный13.11.2010, 15:53

    У меня тоже были опасения по поводу того, что письмо может послужить отправной точкой новых конфликтов, именно поэтому я и выкинула из него какие-либо упреки. Просто написала, чего мне сейчас не хватает и как мне хотелось бы хороших, душевных отношений.
    И получилось!

    Но у моей мамы есть четкий приоритет - чтобы дочь была счастлива. И никогда она мне не давала понять, что надо устраивать ее жизнь за счет моего счастья. Так что я просто счастливчик, оказывается.:)

    От души желаю вам наладить с мамой отношения.
    Очень это все душещипательно.

    Юля.

    ОтветитьУдалить
  100. Надин, а может быть, истории в вашей голове подобрались по self-selecting mechanism?
    Так же, как и мои - но в обратную сторону? И настоящая картина - где-то посерёдке?

    Вот камуфляж разных гнусностей религиозными заморочками - это мне представляется очень возможным. При желании в религиозных текстах можно найти цитаты/притчи/итп оправдывающие всё что угодно, какие угодно безобразия - и придающие авторитет собственным аморальным действиям.

    С другой стороны, я всегда была самодостаточным, независимым человеком, не любившим кланы и семейные разборки. Это такая врождённая комбинация генов...поэтому смотрю на все те муки, о которых тут рассказывают, с некоторым удивлением. Мне это не с чем сопоставить, нет опыта для сравнений.

    ОтветитьУдалить
  101. Надя, вы сделали первый шаг и я уверена, что вы на верном пути. Я прекрасно знаю как ранят и как долго не заживают раны от нанесенных обид. И да, у меня тоже остались обиды и претензии к маме. Но они не значительны по сравнению со всем остальным.
    Вам здесь предложили написать маме письмо, возможно это и выход. Может и вам будет легче, если она будет знать (я не пишу понимать, т.к. не уверена) что у вас на душе. Вы знаете, когда я своей маме начинаю высказывать претензии по поводу моего воспитания, она теряется и потом, через время, мне выдает: да, ты права, я думала о твоих словах. Мне кажется, что и вашей маме не в радость такое положение вещей. Но вы не можете сделать шаг друг другу и страдаете обе.
    Простите, если я влезла в слишком уж личные отношения, но вы очень симпатичны и очень хотелось бы, помочь, может хоть советом.

    ОтветитьУдалить
  102. Вроде уже и сказать нечего по этой теме- все тоже самое и в тех же проявлениях, и с теми же эмоциями и переживаниями,больная и неиссякаемая тема. Хочу только добавить- своих дочек я от момента рождения воспитывала "от противного". Самое неприемлемое для меня было использовать методы моей мамы, и в этом тоже проблема, перекос, умом понимаю, что и контроль должен бы быть и дистанция, но результатом я пока не разочарована, моим дочкам 25 и 22, мы говорим на такие темы, о которых я не могла и заикнуться со своими родителями,я дружу с их друзьями, я могу ночь напролет слушать их душевные излияния, мы жалеем, щадим и любим друг друга. Я надеюсь, что они никогда не сделают по своей воли то, что может добить меня. А с мамой все сложно...Два года назад она ослепла (диабет)и сосуды мозга пострадали тоже. То, что я не успела ей обьяснить, теперь и не обьяснишь, все заслонил чудовищный безумный эгоизм и жалость к себе- мы все, здоровые люди, ее враги...Обезоруживает ее только одна фраза: "что бы ты не говорила и не делала, мы все равно тебя любим, потому что ты наша мама" Она замолкает...Мне для этого понадобилась почти вся жизнь.

    ОтветитьУдалить
  103. Надя, вот о чем подумалось.
    С одной стороны, как-то больно что тема эта уж больно широко развернулась (сотня комментов, это ж не шутка, по сравнению с другими-то постами) и все мы тут как бы оплакиваем чего-то и раны зализываем и думаешь, блин! "не сыпьте соль на рану", давайте уже хватит, а?
    А с другой стороны, прям как завороженная, сижу-читаю...
    А вот после того, как кто-нить че-нить хорошее о своей семье напишет, между прочим еще больнее становится почему-то,да...Это я не к тому, что завидно, а к тому, что своя жизнь еще дерьмовей кажется. Ну не лечится позитивными примерами своя болячка и все тут. Я вот поэтому в Америке с трудом уживаюсь(я как бы сирота получаюсь при живых-то родителях), здесь, куда ни глянь - всюду хорошие, сплоченные семьи. У каждого, конечно, свои проблемы, но в целом - загляденье. Вот, скоро будет День Благодарения, родные и родственники съедутся со всем точек Земли, за один обеденный стол усядутся и давай... проблемы обсуждать :) А я опять плакать буду. Потому что мало, что у меня у самой родных не сложилось, так еще и семья мужа подкачала в этом смысле. Вот еще другая тема болезненная - свекровь. (тебе, Надя, повезло)

    ОтветитьУдалить
  104. Юля, да, у вас немного по другому. Но все равно спасибо за то, что поделились! Может, кому-то это поможет.
    Тема и правда душещипательная.

    ОтветитьУдалить
  105. creakypavillion, пусть разбираются статистики! Им за это деньги платят :)
    Но у меня после открытия этой темы почтовый ящик забит письмами про то, как страшно подобное рассказать, потому что "а что люди подумают".
    Ну а фильтры - да, каждый видит то, что ему интересно. И старательно уклоняется от того, что может порушить картину мира. Это вполне понятно. Только я не отрицаю наличие счастливых семей, я им, наоборот, очень радуюсь (и тихо завидую) :)

    ОтветитьУдалить
  106. Natacha, я столько шагов сделала - страшно вспомнить. Как только я пытаюсь наладить отношения на честной, взрослой основе - тут же начинается старая схема манипуляций. Понимаете, этот как раз тот случай, который если не испытать на своей шкуре - никогда не понять. Все ситуации разные. Поэтому мне и интересен опыт именно тех, кто через это прошел и сумел что-то наладить заново. Тут же речь не идет об обидах вроде "мне не купили новое платье и не дали гулять с мальчиком", тут же история того, как отдельно взятый человек своими руками сломал жизнь себе полностью.
    (если я в скобках поясню, что у мамы нет никаких друзей - будет ли понятнее?)

    ОтветитьУдалить
  107. al-la, действительно, на ту тему уже столько всего говорено-преговорено, что ничего нового, кажется сказать нельзя. Но у вас хоть есть возможность сказать "я люблю". Я же, по сути, никаких эмоций, кроме жалости, не испытываю.

    ОтветитьУдалить
  108. Tanya, а как вы с мужем, оба без положительных примеров, строите свою семью? У меня хоть поддержка со стороны семьи Вина, они меня приняли как свою родную, ни разу плохого слова не сказали, опекали, учили, за ручку водили и пылинки сдували. А ты как, бедная?

    ОтветитьУдалить
  109. Понимаешь, Надя, я действительно считаю, что тебе с мужем повезло :), это хорошо ведь, когда появляется в жизни человек, который не знает таких заболеваний, как те, о которых мы проговорили выше (в более, чем ста комментах). В моем же случае - кошмар удвоился. Мужа и себя вместе с ним жаль, конечно, и уже вряд ли что можно исправить. Держимся только от того, что есть у нас дочь, которую даже боимся как-то воспитывать. В том смысле, мне кажется, что мы ее вообще не воспитываем никак. А все почему? Боимся навредить так, как это сделали с нами наши родители.

    ОтветитьУдалить
  110. Tanya, мне-то с уже повезло, а вот ему каково, когда он узнал обо всех моих тараканах? :)
    Вы держитесь там, с мужем. Удачи вам.

    ОтветитьУдалить
  111. Вин - с другой планеты :), поэтому ты за него не переживай, сохрани только себя для него. А нам с мужем, конечно, удача не помешает, спасибо за пожелание, Надя.

    ОтветитьУдалить
  112. Анонимный14.11.2010, 9:55

    Ох девочки, сделать ничего нельзя наверное. Вот я сама бабушка, а до сих пор все неправильно делаю, даже внучек неправильно воспитываю, не говоря , что дети мои выросли не благодаря мне, а вопреки. С возрастом все это усиливается. Ну что поделать- это как жить с мозолью- удалить не возможно, просто стараешься на нее наступать потихоньку, ну и ходишь своей, особенной походочкой. самое страшное, с возрастом замечаешь у себя мамины черты ... вот что страшно- как их то не пустить , не дать в себе прорасти. Пока ума хватает- ладно, а как " головка ослабеет"", что бедные дети делать будут. Ваша варежка.

    ОтветитьУдалить
  113. Ой, Лена, про "когда головка ослабеет" - ты прямо в точку, как подумаю, что я буду кому-то отравлять жизнь по знакомой схеме - ааааааа!!!!!!

    ОтветитьУдалить
  114. Анонимный14.11.2010, 19:29

    У меня была идеальная семья, но мамы уже нет. У него - отвратная, и оба родителя живы. Его мама - просто монстр по рассказам, и я теперь думаю, как оно аукается-то? А мне оно надо? Потому что тараканов и правда много-премного.. и всех их лечить с нуля - стОит ли сил, если он все равно воспроизведет свою модель?

    М. Он, напротив, старается быть противоположностью семье, заботится о ребенке, но эта тоска по недолюбленности и требовательность к любви не как к дыханию, а словно к некоему непознанному понятийному аппартату - они потом дадут себя знать?

    amina-point

    ОтветитьУдалить
  115. amina-point, может, и дадут, а, может, дадут с неожиданной стороны. Тут все от человека зависит.
    Вот для меня тоже любовь - никакое не дыхание, а осознанная необходимость :) И ничего, живу как-то, никого пока не убила :)

    ОтветитьУдалить
  116. Анонимный15.11.2010, 17:47

    Ой, грубо получилось. Вечно пишу в каком то забытьи. Наденька, простите. Я просто так глубоко задумалась, читая все комменты, что куда то далеко забрела. Зато я Вас искренне люблю. Это наверно малое утешение, но настоященское :)
    amina-point

    ОтветитьУдалить
  117. amina-point, ну что вы, я очень хорошо понимаю ваши сомнения. Это как русская рулетка, неверный поворот каретки - и трындец. Вы поосторожней, с подходцем там, мосты не жгите :)

    ОтветитьУдалить
  118. Анонимный15.11.2010, 18:27

    Сreakypavillion, Вы правы - есть хорошие семьи, но, как говориться, вшивый - о бане. Я ВСЕГДА обращаю внимание на такие истории, даже на намеки на такие истории, вижу косвеные признаки - возможно, это паранойя. Поэтому я историй про плохии семьи знаю много, соответственно, мне и кажется, что их много.
    Когда я ходила беременной, меня преследовали беременные. А когда купила Хонду - выяснила, что все ездят в основном на Хондах. ))) Короче, все проблемы - в головах.
    Эсмиральда

    ОтветитьУдалить
  119. Эсмиральда, "Доктор, отрежьте мне голову!" :)

    ОтветитьУдалить
  120. Да... Мам иногда очень сложно понять. Практически невозможно, пока сама не становишься мамой.
    И тогда вдруг включается часть организма, мозга, сердца... не знаю, часть чего, и становится ясно-ясно, каким глупым, самоуверенным и маленьким ты был в оценке происходившего.
    Вот только исправить к тому времени уже ничего нельзя.
    imho.

    ОтветитьУдалить
  121. VeraNikol, а потом мы удивляемся, почему в семьях из поколения в поколение передается жестокость и насилие...

    ОтветитьУдалить
  122. Напомнило коменты под статьей про китайских мам: http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704111504576059713528698754.html

    ОтветитьУдалить
  123. zuka, мда.
    Статья завораживает.

    ОтветитьУдалить

Комментарии премодерируются.
Анонимные комментарии не допускаются.
Спасибо за понимание.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...