Instagram Подписка по e-mail

15 нояб. 2010 г.

Народная психология

Хочу еще немного написать на тему дочки-матери. Вдруг кому-то поможет не делать глупостей и не ломать детям психику.

Я все детство провела под страхом маминой смерти. Она мне постоянно говорила, что вот-вот умрет, а я верила. Меня все время мучил кошмар: мама умирает, меня отдают в детский дом, я одна, больше никто меня не любит, вокруг чужие люди, сиротская одежда, столовская еда, мальчишки будут меня бить, девчонки будут надо мной издеваться, воспитатели будут раздавать оплеухи, и так далее. При этом я абсолютно точно знала, что так именно и будет: я очень часто лежала в больницах, иногда по многу недель, и была в курсе детской и взрослой жестокости, когда мальчишки ночью врываются в палату и вырезают галаза любимой кукле с криком “а потом вырежем тебе!”, нянечки выкручивают руки и макают головой в ведро с водой за пятно на одежде, медсестры запихивают таблетки, как собаке: нажав на корень языка и залив в горло стакан воды, оттянув назад голову за волосы.

И сама мысль, что мамы больше не будет – еще сильнее страха детдома, от нее в душе образовывалась черная пустота, как дыра, в которую засасывает рассудок.

Когда мама начинала мне рассказывать, что следует делать в случае ее смерти (пойти к соседке, чтобы та позвонила тете Нэле и попросила ту меня забрать на время к себе, а все необходимое на смерть лежит в шкафу на третьей полке), я рыдала и в голове стучало: “мама, только не умирай, мама, только никогда не умирай”.

Потом психоз дошел до какой-то странной стадии, когда я уже хотела, чтобы все это как-то закончилось, потому что каждый раз заново переживать мамину смерть сил больше не было, а потом у меня появилась страшная мысль, что пусть мама уже умрет, и все закончится. Я уже была готова ко всему: к похоронам, к детскому дому, я даже начала надеяться на то, что тетя Нэля заберет меня к себе и я буду жить в Москве у нее дома, где мне всегда рады, где бывают бананы, мандарины и шоколадные конфеты. Потом мне от этих мыслей было жутко стыдно и я ела себя поедом за то, что хочу маминой смерти, и при каждом новом мамином умирании меня раздирало на части между страхом, желанием и стыдом. Если бы тогда кто-то забрался в мою голову, то нашел бы там клубок гремучих змей и сбежал бы в ужасе.

Еще чуть позже я просто перестала реагировать на мамины выступления, у меня нарос панцирь, я больше не надеялась на то, что мама умрет, не верила, что ей может быть больно, я стала просто тупо выполнять команды, раз умирает – надо механически выполнить то, что от меня требуют: пойти на дачу собрать огурцы, помыть пол, приготовить ужин, сходить в магазин принести десять мешков сахара, вскипятить белье, и тогда смерть отложится на неопределенный период и случится передышка.

И одновременно с этим у меня отрезало тот орган, который отвечает за сочувствие. Потом его пришлось долго и заботливо отращивать заново, но уже на рациональной, а не эмоциональной основе, потому что жить без сочувствия и сопереживания невозможно. Но долгое время у меня полностью отсутствовали эмоции, которые должны автоматический проявляться при виде чужих страданий. Я просто отключалась или даже падала в обморок, что было идеальным выходом и избавляло меня от необходимости проявлять социальное поведение. Полный дурдом, короче.

А совсем недавно мамина подруга рассказала мне, что мама делала это все сознательно. Чтобы заставить меня выполнять те действия, которые я не хотела совершать по доброй воле. Она обнаружила во мне эту болевую точку и давила на нее постоянно. И когда подруга спрашивала, зачем это все нужно, мама отвечала, что это такой психологический прием, чтобы воспитать самостоятельного человека, который все умеет делать.

Я сначала не поверила, вернее, не захотела верить, и спросила у мамы, правда ли это. На что она начала кричать: “А что ты хочешь! Ты даже не представляешь, как было трудно с тобой, с твоими генами отца-алкоголика, я же не хотела, чтобы ты спилась и закончила на помойке!” А когда я попыталась объяснить, какие чувства я при этом испытывала, и что стало результатом дрессировки – она ответила, что господь всех рассудит и расставит все по своим местам.

Наверное, рассудит. Только как?

60 комментариев:

  1. Анонимный15.11.2010, 12:13

    Ох, Надя, я сама была в роли вашей мамы, ну не совсем. Мне просто на какой- то платно- блатной диспаринзации в 90тых врач, без пяти минут кандидат наук сказала в ответ на мои жалобы. "Что выхотите, вам, может, два года жить осталось" Слово" может " меня у меня как - то выпало. Ну и начала я сына учить картошку чистьть , а дочку рубашки стирать. Но особо не давить, ума хватило. А потом, прошло года полтора- смотрю, жива, а там и довелось во Францию съездить, да не туристом а к друзьям в семью. Вот эта поездка окончательно перевернулась все мои взгляды на воспитание детей, как личностей. До сих пор им благодарна и не устаю это им повторять. Они , правда понять не могут, почему я их ТАК благодарю- вроде ничего особенного они никогда не делали, по сейчашним результатам наши дети " поуспешнее" даже ихних. Они до сих пор к моим очень хорошо относятся, как к родным, практически.
    А то, о чем вы пишите- это действительно так или иначе присутствует во многих семьях в воспитании на родине, очень считается эффективным, да еще и при не очень крепком здоровье. Лена-в.

    ОтветитьУдалить
  2. Анонимный15.11.2010, 12:24

    Ужас.Больше ничего сказать не могу. На самом деле в жизни вроде все никель, кажется, что проблемы которые ты расхлебываешь с твоими родитеями только у тебя. Оказывается что нет.
    Рассудит ли? Нет, они никогда не поймут что натворили, и их родители никогда не поймут что вырастили для своих внуков. Уже поздно. Но настоящим, т.е. нынешним мамам возможно еще есть способ не натворить бед со своими детьми, если они захотят конечно.
    Alena ILD

    ОтветитьУдалить
  3. Анонимный15.11.2010, 12:38

    Надя,ты про меня писала? У меня все точно так же было, ну или почти... Суть та же...
    Даша.

    ОтветитьУдалить
  4. Глупо, безнравственно и безответственно манипулировать чувствами любого человека, а тем более ребенка. Тем более чувством любви к родной матери. И страхом ребенка потерять самого близкого человека. Не понимаю, как мать может спокойно смотреть на страдание своего ребенка. Садизм как-то (пардон, конечно).
    Придерживаюсь мнения, что ребенок такой же человек как и взрослые. Пусть у него сейчас нет такого же жизненного опыта и он материально и психологически зависит от родителей, но разговаривать и относиться к нему нужно как ко взрослому, естественно со скидкой на возраст. И потом, если делать из-под палки толку всеравно не будет. А отпечаток в душе ребенка останется на всю жизнь. И хорошо, если это серьезно не повлияет на него.

    ОтветитьУдалить
  5. Это же северный пушной зверек какой то!

    Лучше бы била. Не так страшно. Поревела в чуланчике и пошла уроки делать. (это я про себя)

    А эта психологическая обработка намного страшнее же.

    У меня мать сейчас эти методы постоянного умирания пытается применить, чтобы заставить меня делать то, что она хочет.
    Но я ей вегда отвечаю - " Мысль материальна, смотри договоришься и ведь помрешь"
    Она обижается, но на некоторое время успокаивается.:)

    Но взрослым человекм так манипулирвать и с ребенком это же две разные вещи.

    ОтветитьУдалить
  6. Какая изощрённая жестокость! В голове не укладывается! И ведь оправдания собственного жестокосердия тут же нашлись...

    ОтветитьУдалить
  7. Надя, читаю и впечатление такое, как будто мы жили с тобой в разных мирах, разных измерениях. Я тоже в детстве часто лежала в больницах, но никогда даже сотой части тех ужасов, которые ты описала, не видела. бывало всякое - дети шалили, как в пионерском лагере, но чтобы такой садизм... А нянечки и медсёстры все улыбчивые и добрые, что даже такая страшная процедура, как цистоскопия переносилась с наименьшими страданиями. Ужас просто какой-то, где тебе пришлось расти.
    А что до маминого шантажа и псевдо воспитания сильной личности. так на мой характер она просто не попала, я бы ей устроила такие пышные "похороны" всех её угроз, что она и думать забыла бы о смерти)))
    З.Ы. Кстати, я у себя в блоге тоже вчера опубликовала небольшое эссе о собственном детстве.

    ОтветитьУдалить
  8. "А когда я попыталась объяснить, какие чувства я при этом испытывала, и что стало результатом дрессировки – она ответила, что господь всех рассудит и расставит все по своим местам"

    Вот опять бог у них крайний.
    Хорошо устроились эти хитрые "верущие", сами никакой ответственности за свои поступки не несут, все на бога сваливают.

    Но это уже другая тема.:)

    ОтветитьУдалить
  9. Дамы, я вот не знаю, можно ли тут говорить о садизме или жестокости, это просто мне кажется какое-то другое измерение, где все с ног на голову. Я вот сейчас думаю (не знаю, насколько это правда), что мама жила и живет в своем персональном аду, и что она любила меня такой, знаете, любовью, которая требовала полного слияния и разделения этого ада на двоих.
    Мне еще рассказывали, что самым сильным манипулятором в семье была бабушка, та вообще вокруг себя всех так выстраивала, что мало не покажется.
    Достоевского на нашу семейку нет, вот бы он развернулся! :)

    ОтветитьУдалить
  10. finezza, если бог есть - он обливается слезами, глядя на своих поклонников :(

    ОтветитьУдалить
  11. Надя, если бог есть, то судя по его "фанатам" он отменный извращенец и садист.:(

    А вообще и ад и рай он же внутри каждого. И каждый сам выбирает, что ему культивировать внутри себя.
    Культиваторы ада, думаю, получают патолочическое наслаждение в той же мере, что и культиваторы рая, которым просто жить в радость.

    Я еще не видела ни одного разумного, самодотаточного человека с гармонично развитой структурой собственного бытия, который бы с маниакальным упорством ходил к попам и тем более зачем то давал деньги взлослым здоровым мужикам, на которых пахать и пахать. Для меня до сих пор непонятна связь между богом и попами-халявщиками.
    Ходят туда не от избытка, а от недостатка любви. В первую очередь к себе.

    Но это уже другая тема. (опять не удержалась)

    ОтветитьУдалить
  12. Сначала я подумала, что Ваша мама болела и когда ей становилось плохо она как могла готовила Вас к самому плохому исходу. Но, когда поняла, что таким образом она на Вас "давила" и это был своеобразный метод воспитания, стало не по себе, простите. У меня мама тоже женщина в некоторой степени властная и растила меня тоже одна, отец умер когда мне было 4 года, но наоборот, именно, от таких стрессов меня всегда оберегали. И хотя, я тоже много времени провела по больницам в детстве, но такого обращение как Вы описываете, никогда не встречала. Даже не могу себе представить, что такое возможно. Чем больше читаю в разных жж о том, как кто рос и у кого какие отношения с родителями, тем больше убеждаюсь, что я росла в совершенно тепличных условиях, у которых тоже есть свои минусы, конечно. Но, эти минусы преодолевать, мне кажется, было легче, чем такой прессинг. Хотя, я все больше убеждаюсь, что несмотря ни на что, человек воспитывает себя сам. От взрослых он берет какие-то навыки, а свой внутренний мир формирует сам. Поэтому, чтобы мы не пережили в детстве, конечно, же откладывает отпечаток, но душа или разум, называйте как хотите, она не ожесточается если есть в жизни еще что-то кроме "давления на психику". А, Ваша мама, она просто, не знала что делать и как Вас воспитывать. Наверное, она и сейчас Вас не понимает, хотя...как и моя меня, впрочем...:)Немного сумбурно,простите.

    ОтветитьУдалить
  13. Надя, молодец, что написали. Может до кого-то дойдет.
    У детей и так этот страх появляется, на определенном этапе жизни. Моя дочь (11 л.) иногда говорит "Мама, я так боюсь, что ты когда-нибудь умрешь". Стараюсь отвечать, что во-первых, это случится не скоро, во-вторых, умирают все рано или поздно и в-третьих - то, что человек ушел из этого мира не значит, что его больше нет.
    Надо приучать детей более спокойно относиться к смерти. Это естественный ход вещей... Хотя переживается трудно.

    ОтветитьУдалить
  14. "я бы ей устроила такие пышные "похороны" всех её угроз, что она и думать забыла бы о смерти)))" ilona


    К сожалению, Вы заблуждаетесь. Не устроили, угроза маминой смерти висела бы над Вами каждый день, а Вы, маленькая девочка, которая ещё ничего не знает о манипуляциях и о том, что об этом можно врать. Вы ещё не знаете, что мама может врать. Я обладательница мамы патологической вруньи. Только поняла это, когда стала не просто взрослым человеком, а матёрой женщиной, женой, мамой. Так оно в жизни работает.
    Кстати, манипуляторы очень отчаянны, когда дело касается достижения поставленой цели. Два года назад, когда она меня просто свалила с ног, меня покинули силы жить, средство, к которому она прибегла, чтобы поднять меня на ноги, у меня в доме, при моих двух детях: напилась таблеток, чтобы организовать себе кризис с давлением. По её мнению, вот что случится: у неё приступ, все кинутся её спасать, ужас, страх, кошмар, её чудесное исцеление, слёзы облегчения, все счастливы. Бабушка, жертва нервного расстройства из-за своей нерадивой дочери, милостиво всех прощает. Был только один просчёт: у меня не было сил её спасать, и мне уже было всё равно. Я не смогла играть в игру:"один из моих детей - святой гений, а другой, меньший - семейный урод." Тем более, что дети мои нормальны совершенно и здоровы. А это непорядок: нет трагедии, а значит нет никакого счастья в нашей с нею жизни.
    Знали бы вы, как моя мама не любит моего меньшего ребёнка, это что-то. Дня не проходило без бабушкиного срыва на внучёнка. И это бабушка в гостях у своих внучат!

    Было в жизни очень много, но игра моими детьми моей матерью меня выворотила с корнем. Меня, той, уже просто нет больше в мире.
    Кстати, я завидовала детям, которых били. Мне казалось, что побьют их, и их мучения на этом заканчиваются, родители согнали злость.
    У нас дома процесс наказанния происxодил иначе, несколько дней.
    Когда я была совсем маленькой девочкой, а мама была очень сердитой, я выискивала у себя ранки, чтобы мама пожалела и, может быть, простила, часто я не понимала своих провинностей. А потом мне надоело это.
    (Надя, извините, что я пишу об этом у Вас на блоге, у себя я не смогу такое написать. Не хотелось бы, чтобы кто-то из моих натолкнулся на разговор о "об этом")

    ОтветитьУдалить
  15. Мамы хотят, как лучше. Мамы хотят, чтобы был результат. Им хочется, чтобы их дети не попали в ловушки, которые расставит им жизнь. Поэтому расставляют собственные.
    Моя мама тоже желала мне добра и преуспевания в жизни, предупредив: "Ты же у нас, к сожалению, не красавица - тебе придётся чем-то другим брать!"
    И сколько потом понадобилось мужчин, чтобы убедится, что всё-таки красавица!
    Не считая психоаналитиков :)

    ОтветитьУдалить
  16. Надя, это просто в голове не укладывается. Сижу с ощущением, будто по голове ударили тяжелой сковородкой. Одно можно сказать: цепочка ваших эмоциональных реакций вполне закономерна, это своего рода психическая самозащита, броня, которая помогла вам не разрушиться или, того хуже, не попасть в сумасшедший дом. У меня мама тоже любила поманипулировать (сейчас уже куда меньше), но до вашей ей точно далеко. Особенно жутко, когда человек играет с темой смерти. Как можно?.. Да ещё со своими детьми. Не мне судить, но это безнравственно. Ваша мама получила то, что посеяла, и это очевидно. Хотя всё уже в прошлом, от души сочувствую и надеюсь, что нынешняя жизнь скомпенсировала тот кошмар, который постоянно висел над вами в детстве (если это возможно).

    Если вам не очень тяжело писать о подобном, рассказывайте почаще о пережитых заморочках. Это помогает лучше узнать вашу жизнь, ошибки других людей и сделать нужные выводы для будущего материнства.

    ОтветитьУдалить
  17. Надь, проняло до судорог в коленках!Честно говоря, даже не думала, что ТАКОЕ возможно.... Как и всем мамам, мне периодически свойственны сомнения - правильно ли поступаю в той или иной ситуации, не слишком ли "давлю" на детеныша, не требую ли невозможного.... Но после прочтения твоего поста, терзаний как не бывало! Полагаю, даже в состоянии "катотонического возбуждения" навряд ли мое хилое сознание, смогло бы додуматься до подобного... Признаюсь, для меня вообще было дико читать твои строки: как-то свезло в этом отношении! У нас очень дружная семья, а мамочка моя самая близкая подруга... Между нами нет тайн, а есть только полное взаимопонимание, какая-то неземная нежность и бесконечная любовь...Именно такой же сценарий я перенесла и на собственную ребетенку: в нашем доме нет запретных тем, которые невозможно было бы обсудить всем вместе и нет места НЕлюбви! Сверстницы Машки не верят, когда она рассказывает о наших взаимоотношениях, а она во всех психологических тестированиях, которыми так изобилует наша современная система образования, пишет о том, что ее мама, то бишь твоя покорная слуга, самая близкая подруга... Веришь, каждый вечер за ужином, у нас и смех, и веселье, и "высокие темы"...И вопиющий ребенок, который вместо того, чтобы бежать Вконтакт: "Ну давайте еще о чем-нить поболтаем"! И это при всем при том, что ей уже 16 лет, и она совершенно нормальная девчонка во всех отношениях (не ботаник, не зубрилка, а очень живой, эмоциональный ребенок, душа любой компании, этакая "зажигалка"! Друзья прозвали ее "Позитифффчик")... а я, до сих пор, каждую ночь, перед тем как лечь, захожу к ней спящей в комнату, и непременно целую свою звездочку, несмотря на то, что она уже на голову выше меня! )))
    Во всем этом есть только один отрицательный момент - слишком сильная пуповина, разорвать которую просто физически невозможно... Особенно остро я это понимаю сейчас, когда моя мамуля так тяжело больна... Мысль о том, что она может уйти, меня просто парализует и заставляет умирать от боли, горя, ужаса и возможной утраты по сто раз на дню... Невольно задумываешься о том, что когда-нибудь, то же самое придется пережить и моей доченьке... А потому, стараешься отдать ей еще больше заботы, ласки, тепла, доброты, материнской любви!

    ОтветитьУдалить
  18. Мамы всякие нужны, мамы всякие важны...

    ОтветитьУдалить
  19. Анонимный15.11.2010, 16:11

    Надя, сначала не обратила внимание, но как Вы хорошо это все назвали- народная психология. Господи, как правильно. вся наша жизнь была какая- то очень народная. Родители жили для " народа" не для детей" нас воспитывали" для народа" , не для семьи. Помните ту сцену в " Доживем до понедельника," про сочинение о счастье. А теперь хотят чтоб мы были только " для них" . Правда мои и этого не хотят- считают , наверное, что не способна. Как - то интересно выходит- не работаешь, не зарабатываешь, все твои навыки и умения тоже сводятся к нулю. Значимой величиной можно быть только преодолевая трудности, зачастую сначала самим их создав. Лена- в.

    ОтветитьУдалить
  20. Хотела написать коммент с цитатой, но получилось слишком длинно, поэтому прочитать его можешь ВОТ ЗДЕСЬ:)

    ОтветитьУдалить
  21. Олена, ну да, на что мне можно было рассчитывать, с моими-то минус 230 баллов :)

    ОтветитьУдалить
  22. Viki_Kitti, как это, должно быть здорово: чтобы маме можно было все рассказать и не получить за это по полной программе! Очень здорово, что у вас оно все так.

    liska, я понимаю, очень трудно такое рассказывать, и даже опасно. Люди любят жизнерадостные, позитивные истории про то, как все прекрасно и чудесно в этом лучшем из миров :)

    olmac, не хотелось бы превратить свой блог в приют страдальцев :) Народ осудит и не одобрит :)

    ОтветитьУдалить
  23. А я тут хорошую иллюстрацию на эту тему вспомнила, из фильма "Любовь и голуби".
    http://www.youtube.com/watch?v=p6SOLOmXD1I&feature=related

    Можно смотреть с середины ролика. Хотя сначала даже приятно :)

    ОтветитьУдалить
  24. From France, ну да, примерно так. С теми же криками, обвинениями и интонациями :(

    ОтветитьУдалить
  25. Анонимный15.11.2010, 18:24

    По другому было. Встречались с двоюродной сестрой - она постарше, и спрашивала меня - а у тебя бывает, что ты боишься, что родители умрут? А у меня не было. А она рассказывала как это страшно - бояться. Родители жили еще долго, а первой провозвестницей воспитания а ля совиет была как раз мама моей сестры - родная сестра моей мамы. Ты понимаешь, тихо говорила она, что мама смертельно больна? Ты понимаешь, что добиваешь её? Неа, не понимала. И, слава Богу, так и не поняла, пока реально не легла рядом с ней, тоненькой и беспомощной, и лежала ночи напролет. И снова злые тетки говорили - уйди, что ты делаешь?! (я клала ее голову себе на плечо и обнимала ее всю ночь), а мне было настолько все равно, что они говорят, потому что она - мама..

    потом уже, после, ревела в голос от их чумных слов, ревела до тех пор пока молодая соседка не сказала - ты успокоишься, когда поймешь одно, ты ревешь не из-за неё, а из-за них - а эти гиены мизинца ее не стоят.

    не помню кто сказал, что те, кому выпало счастливое детство, уже обречены - всё лучшее у них было.

    amina-point

    ОтветитьУдалить
  26. amina-point, да, à la soviétique :(
    Самое ужасное - я тоже играла в эти игры со смертью, пока один раз и правда чуть не умерла, и так перепугалась, что с тех пор больше никаких глупостей :) Не попробуешь - не узнаешь.

    ОтветитьУдалить
  27. Ну, что тут скажешь? Моя ж ты девочка:)
    Давай мыслить в перспективе - это ж какой потенциал!:)

    ОтветитьУдалить
  28. Олена, так я этим и занимаюсь :)
    Ты думаешь почему я не спилась? :)

    ОтветитьУдалить
  29. liska, а зачем Вы позволили Вашей матери издеваться над Вашими детьми в Вашем же доме? Не проще было выставить её за дверь? Вы говорите - у меня не получилось бы. Ещё как получилось, просто всё зависит от характера человека. У нас с мамой поэтому и конфликтов особо страшных не бывает, потому что она знает мою натуру. Когда встал вопрос моей совместной жизни с будущим мужем, она была не в восторге, ноя просто предоставила ей сделать выбор - либо у неё есть дочь и зять, либо нет никого. Она сейчас безмерно счастлива, что мы у неё есть)))

    ОтветитьУдалить
  30. ilona, я прямо в растерянности. Я не знаю, что ответить. Я была полностью уверена в происходящем, у меня же ничего не было для сравнения - ни отца, ни бабушек-дедушек, вообще никаких других родственников под рукой, я верила только тому, что мне говорила мама. Откуда я могла знать, что это неправда? Да и что я могла сделать, если у меня выбора не было? Когда я сопротивлялась - меня выставляли за порог.
    Нет, наверное, объяснить невозможно, если не побудешь в такой ситуации самостоятельно. Можно что-то сделать, когда тебе 18 лет, что я и сделала - уехала из дому. А когда пять? 10?

    ОтветитьУдалить
  31. Конечно, ни в 5, ни в 10 лет невозможно сделать такой отчаянный шаг, как уход из дома, хотя... Я даже не знаю, что сказать. В моей семье просто никогда не было такой ситуации, чтобы меня выставляли из дома. Правда, когда я была уже студенткой и начались трения с мамой, с которой я просто не научена была существовать на одной территории, она один раз попыталась меня выставить за дверь. на что я ей спокойно ответила, что имею юридическое право на половину квартиры, так что конфликт сошёл на нет. А вот в 5 лет?... Я вообще понять не могу, что двигало твоей матерью. когда она так измывалась над маленьким ребёнком, ведь в таком возрасте детей даже наказывать не за что, их просто любят. Это уже в подростковом возрасте начинаются страсти. Почему она тебя так не любила? Возможно таким способом она изливала обиду на твоего отца? Не понимаю...

    ОтветитьУдалить
  32. ilona, но она-то думала, что любила, и сейчас в этом так же уверена, как тогда. У нас вообще был очень долго тесный физический контакт, требование полностью "открыть свою душу", утверждение нашей нераздельности, все в таком роде. Может, поэтому она и хотела, чтобы я разделяла с ней все, в том числе и ее страдания, просто она сама не знала, что делала, и по какой причине, и к чему это может привести. И я не знала. А потом что-то умерло - и все.

    ОтветитьУдалить
  33. Потому что ты умнитса и красавитса:)

    ОтветитьУдалить
  34. Мне кажется, я поняла. Она боялась,боялась остаться одна, боялась, что ты её бросишь, как бросили все остальные. Поэтому хотела любым способом тебя удержать, даже методом вселения в тебя страха. Но, слава Богу, у неё не получилось. Я рада, что тебе удалось вырваться из её объятий и находиться на таком большом расстоянии от неё, иначе она бы тебя уничтожила, если не физически, то морально точно. А главное, что рядом с тобой есть человек, который помог Фениксу возродиться из пепла)))

    ОтветитьУдалить
  35. ilona, возможно. Поэтому и говорят, что все, что любишь, надо отпускать - тогда оно вернется :)

    ОтветитьУдалить
  36. Олена, правильно надо писать красавиЦЦа! Патамушта так красивше :)

    ОтветитьУдалить
  37. Дорогая , Знаете ли Вы цену одиночеству?
    А одиночеству ребёнка?
    У меня не было ни бабушек, ни дедушек, ни отца. Хотя я законнорожденная, этот факт очень важен для моей мамы.
    От кого научиться как выставлять за дверь "самое дорогое на свете, маму"? :) Я росла один-на-один с мамой и жизнью. :)
    Спасибо советскому телевидению и книгам, они мои воспитатели. Это искренне. :)
    Знаете, когда-то она жаловалась своей подруге, что я её очень сильно люблю. Такая обуза! Это не шутка. А я была в круглосуточном садике. :)
    Мне всегда хотелось любви, дружбы и покоя в семье, которой у меня до замужества не было, а семья - это и моя мама тоже. Она одна.
    А потом, младший ребёнок рождён далеко от неё, поэтому запросто маму за козни не выставишь за дверь, другая страна.
    Было всё сказано много-много раз, что так нельзя, что она меня ранит, спрошено "за что?", про любовь к ней напомнено, но в хорошем, дочернем тоне.
    Я её заложница, заложница своих детей, которые не привыкли к ссорам. Которые тоже хотят любящую бабушку.
    Мне смешно, что скандалы в нашем доме длятся ровно месяц, это когда мы вместе с ней. При чём, это она скандалит с нами.:)Просто бабушка не умеет жить без врага. Работа кончилась, остались в её распоряжении только мы. :)

    ОтветитьУдалить
  38. liska, а я вот прекрасно понимаю. Самой уйти - да, мы так в последний приезд на родину и сделали: кода мама не выдержала и начала страшно кричать на нас с мужем, угрожать, что дедушка с бабушкой нам отомстят из могил (мы на полчаса позже встали, чем мама считала нужным, чтобы ехать приводить в порядок кладбище), мы просто уехали в Москву, и все. Будь ситуация обратная - я не знаю, что можно бы было сделать. Это все очень трудно, и психологически, и чисто технически. Особенно когда есть желание сохранить отношения.

    ОтветитьУдалить
  39. Как Илона, я тоже пыталась представить себе эту жизнь и не могла - у меня нет frame of reference. Перечитала тред и меня осенило: это же модель "Марина Цветаева и её старшая дочь Аля"!

    Кстати, что я могу (к огромному сожалению) представить и подтвердить собственными воспоминаниями, это районную детскую больницу. Только та, где я в 11.5 лет лежала с воспалением лёгких, была в г. Чистополе. Мои родители не знали, где я, с ума сходили разыскивая: я заболела за день до окончания смены в пионерлагере, свалилась с высокой температурой, и меня увезли на скорой. А на новый заезд сменились пионервожатые и лагерная медсестра, и не осталось никаких сопроводительных бумаг. Прошло 2.5 недели, пока им удалось меня найти. Эту больницу я запомнила на всю жизнь, как предверие ада.

    ОтветитьУдалить
  40. Надя, спасибо Вам за эту беседу. Очень нужный разговор. И собесденицы Ваши/наши замечательные.
    :)
    P.S. В предыдущем сообщении я непростительно забыла впечатать латиницей "ilona", это ещё возможно исправить? Прошу прощения.

    ОтветитьУдалить
  41. liska, вы можете скопировать текст в новый комментарий и удалить старый, но, я полагаю, ilona вас извинит и так :)

    creakypavillion, я не помню таких подробностей из биографии Цветаевой и Ариадны Эфрон, вы не могли бы поделиться ссылкой?
    А про больницы - это отдельная песня, иногда попадались неплохие, а иногда - просто кошмарные. Моя любимая - Тульская областная, я там лечилась от эпилепсии, мы постоянно ходили под сильной дозой барбитуратов, держась за стенки, и жизнь казалась просто чудесной :)

    ОтветитьУдалить
  42. Ссылку дать не могу - я читала двухтомное собрание писем Цветаевой и её окружения в бумажном варианте; отсюда и сформировала мнение о Цветаевой-матери, в частности. Но думаю, в биограф. литературе отношения МЦ с детьми отражены достаточно подробно.
    Я вам дам ссылку на родственную тему - МЦ и её загубленная дочь Ирина; ту она сдала больную в детдом во время "военного коммунизма", где 3х-летняя Ирина и умерла. Прокрутите оглавление до строчки
    "Цветаева; Ирина Эфрон: последние два месяца жизни и сопутствующие обстоятельства: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7"
    Кстати, вы просили рекомендаций блогов для чтения - думаю, этот подпадает под категорию "интересный". Рекомендовать его я не буду (многие темы освещены тенденциозно, хотя и демонстрируют глубокую эрудицию автора и умение работать с источниками); но вот эта тема совпала с моими собственными выводами после обширного чтения др. авторов.

    ОтветитьУдалить
  43. Жестких манипуляторов исправить нельзя, они могут на время притвориться "белыми и пушистыми", но как только вы даете слабину, тут же получаете "удар под дых".. Ими нужно научиться...ха-ха...манипулировать.:)
    Но, для начала нужно избавиться от обид, комплексов, зацепок и эмоционально никак на них не реагировать, а отстраненно наблюдать за их манипуляциями и далать то же самое, но гораздо ловчее..))

    Мне понадобилось 15 лет чтобы научиться этому. Зато это такое непередаваемое чувство внутренней свободы когда все козыри у тебя в руках.:)

    ОтветитьУдалить
  44. Под "козырями" я имела ввиду душевное равновесие и спокойствие, уверенность в собственной правоте, внутренняя отстраненность от внешних раздражителей и умение обыграть любую ситуацию в свою пользу.:)

    ОтветитьУдалить
  45. finezza, технически все верно, но проблема в том, что в итоге единственный вопрос который остается, это "а оно мне надо?" То есть отношений как таковых нет, есть постоянный расчет. Разве что лицо сохраняешь, но приходится себя уговаривать и постоянно врать :(

    ОтветитьУдалить
  46. creakypavillion, почитала по вашей ссылке - там, конечно, ужас. Но, по крайней мере, Цветаева честно пишет, что младшую дочь не любила, то есть манипуляция особых я там не вижу, больше - стечение обстоятельств, разруху, голод, житейскую неприспособленность.

    ОтветитьУдалить
  47. "То есть отношений как таковых нет, есть постоянный расчет."

    Так отношений никаких уже и не будет.
    А правильный расчет никому не навредит.:)

    Но это касательно только моей истории. У всех же по разному.

    ОтветитьУдалить
  48. Ну да. Вот и я о том же: L'аmour est mort :(

    ОтветитьУдалить
  49. В моем случае - love has never been lived here.

    ОтветитьУдалить
  50. Цветаева по-разному писала о младшей дочери разным людям. И разных людей обвиняла в её смерти. Даже себя, в сладком приступе самобичевания posteriori - для оправдания перед мужем. КОторому писала, как она обожала Ирину и как горевала о её смерти.
    Трагедия Али похожа на вашу: её постоянно пугали смертью: Марина говорила ей, 7-летней, что из двоих дочерей оставила жить её (т.е.что её жизнь куплена смертью Ирины). Позже, в эмиграции, когда Аля перестала быть вундеркиндом, истерическая любовь к ней Марины иссякла: она стала прислугой за всё. Любовь переместилась на Мура, а Аля стала Золушкой. Тем не менее, Аля оставалась марининой рабой и после её смерти: после лагерей и ссылок Аля отдала все силы, чтоб пробить маринины книги.

    Вам повезло, я думаю, что у вас нет сестёр и братьев.

    ОтветитьУдалить
  51. creakypavillion, ну вот видите, вы все прекрасно знаете, а говорите, что "референсов" нет :)
    Опять же, Ариадна - она же никому не жаловалась, потому что:
    не принято
    мать - самое важное в жизни
    мусор из избы
    любила невзирая
    находилась в психологическом рабстве
    и т.д
    нужное подчеркнуть
    И если бы биографы не копались в деталях - была бы Цветаева идеальная мать. :)

    ОтветитьУдалить
  52. Анонимный16.11.2010, 19:13

    глупость прям скажу. но скажу. третий раз за сегодня. день такой.
    первый раз был про собаку. у коллеги - щен лабрадора, у меня - взрослый пацан-лабрадор. коллега был в ужасе от того что 9месячный щен жрет дорогущую итальянскую обувь. сказала - включи голову! он тоскует по тебе. он любит тебя, он ждет тебя так, это пройдёт. не бей его. иначе я буду бить тебя.

    второй. коллега-дама не может простить начальника за увольнение и мусолит тему нежелания видеть его как леденец - с удовольствием, долго, тщательно. милая, прости его. прости и забудь. ведь прощать приятнее, чем смаковать обиды? ты сильная, его здесь нет, а ты выстояла и вернулась. прости его для себя, чтоб не было так больно. не могу, говорит. время не пришло. я не переболела. так переболей прямо сейчас, ты - сильная! сделай этот жест и освободи себя. свободу сложно описать словами, она как вино - либо это да и о, да! либо нет. не хочет расставаться с обидой. сказала, что сделает это позже, но я уверена, что сделает. она взаправду сильная и исполнительная.

    Наденька, простите и Вы маму, а? ради Вашей свободы, которую нельзя описать как вино, ради дыхания не через раз, ради чистой души - прям волевым усилием - простите. и заботьтесь как о ребенке, Вы ведь весь расклад понимаете.

    я так о папе сейчас. он мне ребенок. склеротизация сосудов головного мозга, увядание центра критики, недовольство подарками потому что, заботки мал мала, возведенные в смысл жизни.. зато он печет хлеб в хлебопечке и целое лето отдал моему сыну - как мог. снёс. не понимаем друг друга порой, но моя уже родительская забота побеждает. мне все равно, какие обиды его гложут, я заливаю это любовью и она всё растворяет.

    я простила его. после первого раза прощение автоматизируется и становится механическим действием. "простить" становится командой, которая считывается мозгом на ять по причине спасительности для мозга же.

    сегодня вроде Курбан, а не прощеное воскресенье, а вот гляди ж ты, как меня разнесло.

    Простить - это команда себе. Иначе - новый виток внутреннего ада. А свобода - она как вино. Её трудно переложить на слова.

    amina-point

    ОтветитьУдалить
  53. amina-point, я вот все-все понимаю, что вы говорите, и абсолютно со всем согласна.
    Единственное "но" : тут нет обиды, понимаете? Я обижалась раньше, когда была эмоциональная связь, желание что-то вернуть, что-то доказать, как-то обсудить, найти объяснения, понять, простить, найти тот кусок себя, которого не хватало.
    А сейчас вообще никаких обид, правда-правда. Это вроде как обижаться на дерево, что оно на тебя упало. Глупо. В этом-то и засада. Прощать-то нечего. Понимаете?

    ОтветитьУдалить
  54. Под "frame of reference", которой нет, я имела в виду собственно-прочувствованный опыт, или опыт виденный в близком окружениии. Такого, как вы описали, у меня нет.

    А читать-то о разных злодеяниях я читала, отчего ж. Мало ли что в книжках написано, далеко это от нас...

    ОтветитьУдалить
  55. creakypavillion, тоже верно. "Чужая боль - не болючая". Это нормально.

    ОтветитьУдалить
  56. Анонимный17.11.2010, 21:46

    понимаю, Наденька.

    про дерево, которое упало. была ночь Ивана Купалы. поставили машины в рядок с десяток так и дерево упало всей мощью на одну. всмятку. на моей были настоящие ветви и ни царапины. я была слева от пострадавшей в полуметре, а дерево - он ж не геометрически выверенная фигура, но упало очень точно..
    они говорили - Перун. взаправду была молния0, что его повалила, да. огнем карал. и только она (хозяйка машины) одна знала за что.

    Наденька, я еще раз распишусь в любви к Вам, но только Вам известно - за что Вы её так. Повторюсь, у Вас больше будущего, чем у меня. И ответ про маму знаете Вы одна. А возраст - такая штука, что дальше - только хуже. Мне тепло от того, что Вы ее любите.

    amina-point

    ОтветитьУдалить
  57. amina-point, я очень рада за вас и за то, что вы так умеете верить. Правда :)

    ОтветитьУдалить
  58. Знаете,а у меня мама была не рада ни одной моей беременности - говорила, что мы не сможем прокормить детей..(( Сейчас все хорошо, но осадок остался на всю жизнь. А ваша мама по видимому просто вымещала на вас злость из-за несложившейся семейной жизни. А бог вас и правда рассудил: вы живете во Франции с любящим вас мужем и не хотите к матери даже раз в год.

    ОтветитьУдалить
  59. Галина, не хочу, да :(
    Я даже сама не знаю, как получается, но больше двух дней спокойно общаться мы не можем, тут же начинается скандал.

    ОтветитьУдалить

Комментарии премодерируются.
Анонимные комментарии не допускаются.
Спасибо за понимание.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...