Instagram Подписка по e-mail

23 янв. 2012 г.

Женская гордость

Вчера говорила с мамой, и опять весь день под впечатлением.

Речь зашла о детях, вернее, их количестве в семьях, я сказала, что у моих французских приятельниц стандарт – двое-трое, иногда четверо. Мам загрустила, что в России, скорее, это один на семью. Я заикнулась об экономических предпосылках, на что мама согласилась: да, мол, ей было очень трудно меня растить на одну зарплату. Но! Зато она никогда, ни у кого не попросила помощи, все сама, сама.

У меня челюсть отвалилась, если честно.  Ну, то, что весь дом был на мне, и стирка, и уборка, и глажка, и частично готовка (в части начистить-помыть-натереть), и мусор выкинуть, и окна помыть, и в магазин сгонять принести сто кило сахара и мешок гречки, и в очереди постоять, и все это в перерывах между школой, спортом и музыкалкой, где с меня спрашивали хорошие оценки – ладно, это еще можно забыть, в конце-то концов. Но вот то, что и дача тоже все лето напролет была на мне, что я ходила туда-сюда с огромными рюкзаками и ведрами, перетаскивая на себе урожай, окучивала картошку, сажала ее и выкапывала, и затем всю зиму носила консервы и ведра с той же картошкой в квартиру из погреба, который был довольно далеко, и все эти бесконечные трехлитровые банки, и мытье клубники на варенье, и смородину перебрать от веточек и хвостиков, и все постоянно бегом, потому что надо срочно и вчера, а если замешкаешься – то ор такой, что соседи снизу потом друг другу подробности пересказывают – это как можно забыть?

Я ничего не сказала, потому что мама болеет и все равно ничего не докажешь. Но у меня все-таки вопрос: почему? Почему не обратиться за помощью ко взрослым, сильным людям, а вместо этого гонять в хвост и гриву маленькую девочку, а потом всю жизнь годиться тем, что все сама, все сама. Смысл?

144 комментария:

  1. она так помнит. Скорее всего, вполне искренне.
    А маленькая девочка не даст отпор и ее всегда можно будет потом припереть "чувством долга".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирен, да конечно искренне!
      Комар носу не подточит.
      Вот интересно мне, как люди умеют создавать себе альтернативные реальности воспоминания ? :)

      Удалить
  2. Наверное, смысл в том, что у нас девочек как воспитывали в большинстве своем? Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...А еще характер, стремление доказать кому-то, что она и сама справится, сможет, вопреки всему. Ну а девочка, она же отпор не даст и не скажет, мама не делай так или не буду и все. А если и скажет, то всегда можно найти методы воздействия. Ну и еще, скорее всего, характер у девочки не такой авторитарный, вот и старается не доводить до конфликта.
    Но пожалеть в данном случае можно только маму.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Natacha, да, пожалеть можно.
      Каждый сам себе копает яму. К сожалению.

      Удалить
  3. Значит, такой ей приятно себя видеть. А может, она имела в виду "финансово сама"? Т.е. просто денег не брала и не одалживала?
    А вообще в сознании у мам часто уживаются совершенно парадоксальные вещи.
    Я недавно спрашивала в одном психологическом сообществе, почему так бесит, когда мамина версия прошлого отличается от твоей. В ходе обсуждения выяснилось: когда мама рассказывает о твоей жизни что-то, чего на самом деле не было, это как бы отрицает само твое существование. И это ужасное ощущение - как будто ты исчезаешь. Но так бывает только у людей, которые сильно зависят от маминого мнения. Как мне сказали, "как только вы обретете внутреннюю независимость и ваша жизнь не будет больше зависеть от того, принимает ли ее мама, различия в мамином и вашем прошлом перестанут вас беспокоить". О как... Есть над чем поработать. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Alexandra, в том-то и дело, что финансово, без своей дачи, мы бы не выжили. И вот этот момент совершенно не учитывается, что удивительно. Но важно не это, на самом деле. Мне гораздо более непонятна идея "ни у кого не просить помощи" Почему? Это же так нормально - просить о помощи, помогать, это же и есть человеческие отношения (ну мне так кажется).
      Я помню однажды сосед предложил там на даче что-то сделать, вскопать, что ли. У него своей не было, а хотелось поработать на земле. Она один раз согласилась, и потом неделю ругалась, что он не так копал и т.д. Я лучше копала :)

      Удалить
    2. Картина маслом вчерашней давности: мама улетает после трёхнедельного визита. Топ-переживание на протяжение последних пары дней - "ох, в Киеве же мороз, а я оделась не по погоде, что же делать, как быть, как добираться из аэропорта домой". Предлагаю заказать такси - ох, нет, ну это же так дорого, я не хочу, чтобы ты тратила деньги (неплохая привычка, считать деньги в чужом кармане, ага?). Ладно - договариваюсь с киевским приятелем, чтобы он её встретил. Мама согласна ровно до сегодняшнего утра, потом передумывает и, горестно вздыхая, оповещает меня, что решила ехать сама на автобусе, чтобы НИКОГО НЕ НАПРЯГАТЬ. Моё потраченое на поиски время и дважды измененные планы моего приятеля, конечно же, никого не волнуют. Зато какая возможность упиться собственным благородством! :) Ну вот я опять о своём наболевшем в вашем дневнике. Заведу-таки свой, это у меня одна из резолюций 2012 :)

      Удалить
    3. Alexandra, вы заведите, я буду первым читателем, ОК? :)

      Удалить
  4. Может я что-то не совсем правильно понимаю, но Вы были дочерью или подсобным рабочим?
    И потом- чем занималась мама, если всю работу по дому делали одни детские руки...
    Мне было бы трудно называть ее "мамой". Простите, если сделала Вам больно....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Sakyra, как я теперь понимаю, я была мужем :(

      Удалить
  5. А она это называла воспитанием... :(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Евгения (Фулла), вот-вот.
      А я хотела умереть.

      Удалить
  6. Анонимно23.01.2012, 20:09

    Грустно, но факт: из нелюбимых детей получаются замечательные люди, а из залюбленных и избалованных - гадкие эгоисты. Сужу по себе и мужу (он - из первых, и Вы, Надя, по-моему тоже, а я - из последних). Но должна же быть "золотая середина"?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. veshiwish, неправда!
      Мой муж был очень любимым ребенком. И никакой он не гадкий эгоист, а очень даже замечательный человек, всегда готовый помочь и подставить плечо.

      Удалить
    2. Подтверждаю!
      Мне тоже хочется верить, что Алинка искренне любимый ребенок.
      Про Амельку рано еще говорить, но то, что получается, мне нравится))

      Удалить
    3. Ирен, и я подтверждаю!
      Даже Вин сказал, что у него на сердце тает, когда на вас смотрит :)
      А то, что Алинка - золото и брульянт - это вообще без вопросов!

      Удалить
    4. а у меня таяло, когда смотрела на вас. Вы друг у друга любимые дети)

      Удалить
    5. Анонимно24.01.2012, 13:24

      Я не о "любимых" (из которых ваш муж, там очевидно как раз и была "золотая середина"), а о "залюбленных", этаких пупах земли.
      Удивительно, что у нашей мамы таких "пупов" было 2, я и сестра. Мы абсолютно НИЧЕГО не делали по дому, готовить умели только яичницу (да, как в фильме :), и т.к. отец тоже практически не участвовал в ведении хозяйства, мама всё тянула сама, да и сейчас продолжает (с одним отличием: за покупками она ездит на машине, а не пешком и "доктор, а почему у меня руки до земли?", не стоит в очередях, и бельё стирает машина), продолжает работать (т.к. терпеть не может материально зависеть от кого-то) и практически на 100% занимается внучкой, моей племянницей.
      Вот вам другая крайность, но тут хоть человек взрослый и сам выбрал свою модель. Лично мне (как "пупу" :) она совсем не подходит, с мужем всем занимаемся 50/50, и сынок, когда подрастёт, тоже будет по мере сил участвовать (не "помогать", а именно участвовать).

      Удалить
    6. Анонимно24.01.2012, 14:14

      Почитала нижеследующие комментарии, и задам вам тот же нескромный и некорректный вопрос, что и HelgaFo (а вдруг Вы все-таки ответите? несмотря на нескромность и некорректность): котики котиками и Вин Вином, а всё не отпускает ощущение, что в вашем доме не хватает не эрзац, а настоящих, этих маленьких, прекрасных, растущих людей. Вы так решили, или за вас что-то решило?
      Сама я, скорее всего травмированная маминой "моделью" семьи (хотя детство у нас было прекрасное, и она нас никогда, ни тогда, ни сейчас ни в чём не упрекала, это я уже взрослая поняла, как порочна эта её модель), очень долго не решалась стать матерью. Сподвиг муж, любовь к нему и его горячее желание быть отцом, и теперь я уже жалею что так долго тянула, таким материнство оказалось неописуемым счастьем.

      Удалить
    7. veshiwish, я вообще не люблю крайности.
      Мн нравятся нормальные партнерские отношения, даже не 50-50, а где каждый делает то. что может и умеет, и никто считает а вот я и вот ты.
      По поводу вашего вопроса: я уже на него неоднократно отвечала в блоге и даже очень просила праздно любопытствующих людей не ковырять мне палкой в душе: мой ребенок умер, сейчас своих детей у нас быть не может. Надеюсь, ваше любопытство удовлетворено.

      Удалить
    8. Надя,примите мои соболезнования...
      Хотя,ответ адресован не мне,но косвенно касается и меня тоже...
      Вы знаете, невозможно перечитать весь ваш блог, включая архив ...даже при всем интересе к нему...согласитесь? ведь, вы занимаетесь блогом не один год...
      люди приходят в гости в ваш блогодомик и читают посты,по мере возможности... ведь, у каждого ,помимо этого, есть еще и какая-то своя жизнь :-) не так ли?
      Многие становятся вашими ПЧ в разное время и т.д. Поэтому ,пожалуйста,будьте терпимы,если мы,не сговариваясь,задаем
      одни и те же вопросы неоднократно :-)
      Термин " праздно любопытствующие" несколько задел :-(... Надин,вы сами выбрали такой стиль блога,рассказывая ,практически,ежедневно,о своей жизни,семье весьма открыто... это импонирует читателям и им хочется узнать о вас больше ...в рамках дозволенного,конечно...почему нет??? посты написаны легко,интересно, и читатель,как бы,невольно" втягивается" в вашу жизнь:радуется с вами,грустит с вами и т.д...,поэтому у него и возникают различные вопросы о "героях повествования"...а,отвечать или нет на них-ваше право... Можно просто сказать,что данная тебя не обсуждаема...и все...

      Удалить
    9. HelgaFo, я даже не знаю, как объяснить.
      Есть вопросы, которые задавать не принято.
      Сколько у вас на счету в банке? Когда вы наконец заведете детей? Сколько раз в день у вас секс? И т.д. Невзирая на формат блога. Есть жизнь публичная, а есть жизнь частная. Как-то так.
      Что-то можно обсудить с близкими друзьями, а что-то лучше вообще не обсуждать ни с кем. И не задавать вопросов про личное публично. Потому что на ваш вопрос ответов может быть два: не можем и или не хотим. Первый - в сфере медицинской, поэтому, задавая этот вопрос, вы сразу попадаете на публичный прием к гинекологу.

      Удалить
    10. Надя, вы меня извините, пожалуйста, за развитие темы. Если что - не публикуйте этот комментарий. "Не можем" - это ответ гораздо более опасный, чем "не хотим". "Эгоистов" перевоспитывать не часто берутся, а вот давать медсоветы - это всегда пожалуйста! А если отказываешься слушать медсоветы (вы, наверное, представляете, какие все вокруг специалисты), следует дежурный вопрос: "А почему вы не хотите взять из детдома?". И тут уже я теряю дар речи. Одна хорошая подруга регулярно задает этот вопрос, хотя все уже ей сто раз разжевано-пережевано, ан нет, даже посреди праздничного застолья умудрилась однажды...
      Близкие, по-настоящему близкие, никогда не задают такие вопросы, или они в курсе жизни семьи или они все сами понимают, без слов.
      Если в семье нет детей, не надо никогда спрашивать об этом! Это неприлично! Просто неприлично! Если вы (те, кому всегда это интересно) не боитесь ранить людей, побойтесь хотя бы выглядеть невоспитанно.

      Удалить
    11. Надюш,вы хотитечтото обяснить мне персонально или говорите абстрактно? Если персонально,то не трудитесь..я,достаточно,образованный и воспитанный человек...и,изначательно написала, о том,что если вопрос покажется неккоректным,то не отвечайте на него...кроме того,заметьте,я не спросила вас ПОчему? мне это неинтересно...я спросила:планируете ли? Имеется ввиду планируете ли вы это в ближакшее время...стандартный вопрос... стандартный ответ:да/нет...и,все...Меня этот аспект интересует потому что я -молодая мамочка малыша...думала будем,так сказать "дружить семьями" :-)

      Удалить
    12. tatianael, спасибо, что вы понимаете.
      Это так редко.
      Все хотят все знать, в подробностях и деталях. Это ужасно.
      Помню, как деликатно свекровь к вопросу подходила, кругами, через почти шесть лет совместной жизни.
      А в интернете - бамс! Вынь да положь справку от врача. Заверенную.
      Ужасно.

      Удалить
    13. Как говорится,найди 5 отличий в вопросах :
      "Когда вы наконец заведете детей?" и
      "Планируете ли .......?
      Да-а-а...
      "Претензии к рукавам есть? Претензей к рукавам нет!" :-)
      Перестаньте так болезненно на все реагировать... мы к вам с добром! :-)

      Удалить
    14. HelgaFo, вот вы опять вторгаетесь в сферу частного.
      Да, у меня болезненная реакция на эту тему. У меня на то есть свои причины.
      Это мое право: болезненно реагировать, разве нет?
      Я в первом же ответе, который предназначался не вам, сказала, что неоднократно просила не муссировать тему.
      Совершенно непонятно, зачем ее дальше развивать и углублять.

      Удалить
    15. Анонимно25.01.2012, 00:27

      Надя, пожалуйста, простите за бестактность, говорила же - пуп и эгоцентрик я, простите за то, что влезла в самое больное, даже представить не могу, как такое можно пережить.
      А любопытство не праздное, видя вас, двух уравновешенных, любящих, душевно-щедрых людей, казалось (не мне одной, я уверена), что должно этому быть продолжение (в детях).
      Но да, вопрос этот, конечно, задавать не стоило, чувствую теперь себя премерзко...

      Удалить
    16. veshiwish, да я понимаю.
      Просто, наверное, если нет своего опыта - довольно трудно представить, что и как.
      Есть русская пословица про "в доме повешенного не говорят о веревке" Она про зоны умолчания. Если человек не говорит о веревке - значит, у него есть на то резоны.

      Удалить
    17. Я вам сочувствую!!! Искренне!!! Поверьте...
      Но!
      Мне тоже неприятно то,что вы написали...мне- реально доброй,воспитанной и и деликатной даме,пардон,"щелкают по носу,указывая на "свое место" и незаслуженно обвиняя во вторжении в частную жизнь.
      Вправе ли?
      Извините,Надя,кем вы себя возомнили?
      Мне нет ,ровным счетом ,никакого дела до вашей личной жизни...,и нет никакого желания,пардон,"копаться в чужом грязном белье"
      У меня есть своя...
      "Детская" тема поднялась лишь только для нахождения каких-то общих точек соприкосновения...у меня ребенок и хотелось пообщаться на эту тему тоже с вами... во
      т,и все...
      А,если мой деликатный вопрос прозвучал для вас неделикатно,то простите...
      А,от вас извинений дождешься навряд ли,поскольку,судя по всему,очень высокого мнения о себе и низкого о других...:-(
      Обиделась...

      Удалить
    18. Вот, пожалуйста, посмотрите.
      http://nadyapommier.blogspot.com/2011/02/blog-post_7924.html
      Я там все детально описала, что и как.
      И, да. У меня четко очерчены личные границы. Я не люблю, когда их пересекают посторонние.
      И у меня свои представления о деликатности.
      И, конечно же, вы продолжаете развивать тему, о которой я просила постараться не упоминать.
      И да, вы сейчас у меня в блоге. И пытаетесь меня оскорблять.

      Удалить
  7. Надя, знакомое дело... Только, как им - родителям - это объяснить... Так и слушаешь молча с опущенной головой или делаешь вид, что слушаешь, а душе негодуешь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галина, ну да, никак не объяснишь. Что-то скажешь - конфликт. Остается молчать.

      Удалить
    2. Ну да, иначе - ты самая плохая и, в итоге, плохо только тебе:(

      Удалить
    3. Галина, куда ни кинь, всюду клин.
      Главное - не играть в эти игры со своими детьми, да?

      Удалить
  8. Как мне это напоминает мою маму и меня...
    У меня столько обид накопилось, но держу все, держу. В себе.
    Раньше что-то говорила еще...
    Сейчас поняла - глупо. Зачем?
    Она жила как могла. Так ей тогда казалось правильным.

    Сейчас просто старась обходить острые места, "воспоминания".
    Интересно, что жалеет она только себя.
    А я "была большая, должна была уже все понимать"

    Когда-то давно-давно, когда я уже была большой, но со мной считались не больше чем с чемоданом, я однажды очень сильно плакала и сказала ей, что когда у меня будут дети, они не будут такими несчастными, как я.
    А она мне ответила "Поживешь - увидишь, дура еще пока"

    А теперь она молчит и смотрит с какой-то обидой на то, что мои дети действительно растут счастливыми и мы с ними рядом тоже. И все это возможно и очень-очень хорошо.
    Не понимает, зачем я спрашиваю у ребенка, что он хочет, что он думает, о чем мечтает... "Зачем это тебе?" - говорит...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, вот это самое главное, что вам удалось вырваться из этого сумасшедшего замкнутого круга!
      Вы умничка!

      Удалить
  9. Зачем ваша мама занималась такими "истязаниями"...Иначе это можно назвать "трудовое воспитание". Наверное ваша мама понимала, что дочери пироги сами в рот не упадут, и нужно научить ребенка трудиться. Учитывая вашу теперешнюю жизнь - она была права (это я все еще под впечатлением стирки 40 кг белья в неделю и круглогодичной прополки гектаров сада, и строительных работ).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Totocha, ну зачем вы вот это говорите, а?
      Моего мужа никто никогда не истязал и трудовое воспитание не устраивал, а он работает так, что даже у меня глаза квадратные.
      Или вы, как и моя мама, считает, что "из меня надо было каленым железом выжигать гены отца-алкоголика" и что "ребенок изначально зло"? Да?

      Удалить
    2. Зачем говорю... Считаю, что дети должны обслуживать себя и помогать родителям. Называть это истязанием? Сейчас не малое домашнее хозяйство почти целиком на ваших плечах и руках, но из этого не следует, что муж "истязатель". Этот труд доставляет вам радость. У вас обида на мать очень детская, и тоска по материнской недолюбленности тоже - детская. Мать, наверное, не додала душевного тепла, родственной близости. Да, не смогла, и вам обеим от этого очень плохо сейчас.
      Извиняюсь, если обидела! Не нарочно. Благодаря вашему блогу я поняла, что можно любить то, что называется буднями, самые простые вещи могут быть красивыми и значимыми. Потому что все, что человек любит - всегда красиво. И не важно в каких декорациях он живет, что видит из своего окна Я уверена, что в любой стране с любым климатом, вы остались бы теперешней Надей, находящей радость во всем, что в пределах глаз и души. Может быть этот характер в чем-то и благодаря суровому маминому воспитанию?

      Удалить
    3. Totocha, вы сравниваете несравнимое.
      Мне не десять лет. Я делаю все по доброй воле и никто на меня орет за то, что я не вынула тарелки из посудомоечной машины и не погладила пододеяльники. Если я перестану делать то, что я делаю, меня не выставят на улицу и не лишат еды.
      А если фантазировать на тему альтернативного будущего - если бы я тогда, в детстве, утонула в колодце, из которого мне велели таскать воду, и мамина подруга не спохватилась и начала бы меня искать, вытащив наружу уже полумертвой - у нас бы вообще не было оказии порассуждать на тему красивых вещей, не так ли? :(

      Удалить
    4. Если вы уверены, что если перестанете делать то, что делаете ежедневно, и вас не оставят без еды и не выгонят на улицу, то дай Бог, чтобы ТАК и было! Хотя пока вам дается выбор в виде "разрешения" свекрови мыть окна не каждый день, а раз в неделю...Я часто вами восхищаюсь, вы очень сильная цельная натура. И очень русская! Хотя стараетесь забыть, "офранцузиться". Но "русский" - это не просто национальность, диагноз.

      Удалить
    5. Totocha, вы надо мной издеваетесь, да?
      У нас нет брачного контракта, все, что имеем - пополам плюс пожизненное содержание если что не так.
      Это я вообще могу кого угодно выгнать.
      Про свекровь вообще не поняла: это что?
      Какие окна? Вы о чем?

      Удалить
  10. Мне кажется, что у всех нас своя реальность. У твоей мамы она тоже своя, хоть и с бОльшей астигмацией. Жаль, конечно, что она не говорит хотя бы "мы" вместо "я", но, как ты правильно говоришь, ее консерватории уже не изменить. В общем, теперь уже главное, что ты выросла, сделала выводы и стала замечетельным человеком :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. patatinka, да это понятно, что реальность у каждого своя, и он ее подгоняет под то, что ему удобнее.
      Вопрос весь в том - зачем из жизни устраивать ад, исходя из каких-то совершенно ненужных никому принципов :(

      Удалить
  11. Прочитала один из последних постов и поперхнулась. Не детское это дело тащить на себе дом, такого рода "трудовым воспитанием" в ГУЛАГе занимались. В советские времена все родители, конечно, работали, и это считалось обязательным, да только у детей тоже была своя работа - школа, за что и спрашивалось. И у меня много вспоминается, но я уже простила маму за это. Своего ребенка воспитывала от противного, выслушивая каждый раз, что еще наплачусь, и то плохо, и другая черта от отца пошла, что не наша порода.....Плевать мне, чья порода, мой ребенок - любимый, и вырос трудолюбивым без "трудового воспитания".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. penelopa, ну вот еще один пример в копилочку :)
      Я всегда просто оооочень удивляюсь, когда мне говорят, что я выросла вот такая потому, что на мне пахали в детстве.
      А еще очень люблю "если ребенка не драть, как сидорову козу, он вырастет наркоманом и убийцей". Нет чтобы честно признаться, что им просто нравится бить детей :(

      Удалить
  12. "всю жизнь годиться" - по моему это ключевые слова о вашей маме. Родительская гордыня, источник многих детских бед.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Mix, да и вообще человеческих.
      Что-то кому-то доказывать ценой невероятных усилий, вместо того, чтобы жить в мире и гармонии с окружающей средой - это постоянный источник войн, конфликтов (и еще морщины появляются ранние) :)
      Вы, как всегда, в точку!

      Удалить
  13. Мрак какой! Не помню, чтобы у какой-то из моих подружек было столько же домашних дел! (Росли мы в одно с Вами время, - 2 года - не в счёт) Это же нагрузка взрослого человека!
    Не удивительно, что детство - совсем нелюбимый период((( А как иначе, если постоянно угнетённое состояние. И сбежать невозможно...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кошка Мёбиуса, я тоже не помню.
      У всех были какие-то домашние дела, конечно же, но без надрыва.
      Я уже тогда начала мечтать о том, чтобы уехать из СССР, кстати. Мне казалось, что там меня не достанут :)

      Удалить
  14. Можно придумать любое объяснение или оправдание поведению вашей мамы, Надя. Можно понять вашу обиду и недоумение по поводу такого воспитания.
    Можно пытаться объяснить маме, что она не права. Можно этого не делать.
    Но мне кажется дело не в этом. Хуже всего, что это не отпускает вас и тревожит. Я понимаю, что советы в таком случае - дело глупое, но рискну поделиться неким опытом. Если я не могу смириться с чем-то, или простить, или изменить, то я прибегаю к мудрости - не можешь поменять что-то, измени точку зрения. Мне довольно часто помогает :-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Maria, меня в жизни многое не отпускает и тревожит. Например, убийства, ненависть, воровство, бессмысленная жестокость, издевательства над животными и природой.
      Я боюсь, что не смогу переменить свою точку зрения на эти и другие подобные явления :)

      Удалить
    2. Конечно, менять точку зрения намеренно и постоянно на всё и вся - бессмысленно, да и скорее всего невозможно. Я имела в виду отношения с родными. Когда я стала взрослой (во всяком случае, когда почувствовала себя таковой), я довольно сильно изменила наши отношения с мамой. От отношений мама-дочь (старший-младший; учитель-ученик...) мы пришли к отношениям дружеским. Мама не могла даже представить такой вариант, поскольку имела собственные представления на этот счет. Мне было довольно сложно тогда и наверное мое раннее замужество, отчасти, можно объяснить и взаимоотношениями с мамой. Был некий период отчуждения, обид, но позже отношения устаканились. Конечно, мама была настроена на улучшения, и приписывать заслуги полностью мне нельзя, но инициатором перемен все же можно назвать меня. Я тогда посмотрела на наши отношения со стороны, много думала об этом. А результатом стало изменение точки зрения - я стала иначе воспринимать маму и следовательно вести себя с ней иначе. Конечно, я описываю то, что происходит практически в каждой семье, когда дети вырастают, более того, сейчас переживаю похожее со своим сыном. Но сказать я хотела именно о том, что можно попробовать думать иначе, не просто не думать о непонимании, другом восприятии мира близким человеком, а ИНАЧЕ. Это усилие. Но в данном случае, оно, возможно, оправдано.
      Менять отношение к убийству, лжи, жестокости и пр. стоит только в очень определенных ситуациях, на мой взгляд. Например, когда ты попадаешь в племя дикарей :-)с иной ориентацией в подобных вопросах и от принятия тобой их мировоззрения зависит твоя жизнь. В остальных случаях переживания по таким причинам вполне нормальные для нашего сознания, я думаю.

      Удалить
    3. Maria, у меня кроме мамы есть отец.
      Я его никогда не видела.
      Сейчас он сидит в тюрьме за то, что пробил череп соседке.
      По факту он мой родной человек. Но говорить мне с ним абсолютно не о чем. Понимаете?

      Удалить
    4. Думаю, что понимаю.
      Надя, мне просто очень хотелось бы как-то поддержать вас, но наверное я не совсем правильно обозначаю свои мысли. И уж меньше всего мне хотелось добавить вам неприятных переживаний. Мне жаль, если я вас расстроила.

      Удалить
    5. Maria, спасибо, я просто пытаюсь как-то развернуть сюжетную линию :)
      У меня очень сложная семейная история, на пару Достоевских :)

      Удалить
  15. Меня родители жалели и сильно не загружали...Но,всё же в 7-м классе я уже отлично варила борщ,пекла котлеты и т.д...Убиралась и выбивала ковры,пока родители с работы вернуться,зачастую привлекая мою подругу дества,чтобы всё успеть..я ещё и спортом занималась и цирке для детей...Всё было в меру...Но,зато,когда мама меня наказывала-это была глажка постельного белья на кухонном столе на одеяле,которое ёрзало туда-сюда...вот,это было для меня истенное наказание...До сих пор НЕНАВИЖУ гладить,травма детства так сказать...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Allochka, это здорово, когда в охотку. А у меня это трудовое воспитание отбило охоту работать до тридцати лет. Эффект обратный задуманному :)
      А насчет глажки: вас заставляли гладить кухонные полотенца с двух сторон? :)

      Удалить
    2. Надя,утюжка полотенчиков? да,это-моё любимое сейчас...даже с двух стотон...хи-хи... они такие пряменькие,прямоугольненькие "без точек и запятых: :-)
      я бы лучше гладила полотенчики,чем мужские рубашки...премудростей меньше :-) хи-хи...
      как я понима,моему мужу рубашки и прочую одежду раньше утюжила его мама,а потом приходящая домработница ...
      Ну,а сейчас,Оля,т.е. я ,и этому его "научила"...точнее,замечаю,что мой муж сам стал утюжить свои рубашки,дабы не отвлекать меня :-)
      Надин,расскажи,что ты делала до 30? Чем занималась,не работая? А,то читаешь блог,как книгу, все интересно,одно не понимаешь :откуда героиня? образно говоря,с какой планеты?какая у нее бял жизнь до приезда во Францию...Каким образом она познакомилась с Вином и попала сюда и т.д.?

      Удалить
    3. Аллусик,Золушка ты наша...шучу... постельное белье гладить на столе...да-а-а... :-(

      Удалить
    4. HelgaFo, а какой смысл в глажке кухонных полотенец? :)
      Это же очень неэкологично, трата природных ресурсов на пустое, разве нет?
      До тридцати лет я занималась разными вещами, все понемножку :)

      Удалить
    5. Имелось ввиду,в принципе,если выбирать между полотенцами и рубашками,то мой выбор будет в пользу первых...хи-хи
      призадумалась:есть ли у меня в доме ,именно,кухонные полотенца (?)

      Удалить
  16. Мой муж из большой семьи, в какой-то период жизни у них даже прислуга была, поэтому от всяких хозяйственных задач дети были отстранены. Никто из шестерых не вырос законченным эгоистом. Муж мой и готовит еду и полы моет без всяких приучений этому с детства, ранняя самостоятельная жизнь всему научила.
    А я никогда не понимала гордости за умение готовить борщи в детском возрасте. Меня попрекали одно время родители, что подруга моя школьная и борщ варит и блины печет, а я - и пальцем не пошевелю, так и буду одними бутербродами питаться... К счастью, попрекали недолго, быстро отстали. Готовить я начала лет в 25.
    Вообще, детское дело - содержать в чистоте и порядке свою комнату, вещи, стол. Посуду помыть еще. Ну и за хлебом иногда ходить. Все.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. tatianael, а я до сих пор не умею готовить борщ и прекрасно себя чувствую :)

      Удалить
    2. Я тоже не умею борщ варить. И не жалею, что в детские годы не варила и не пекла блинов и пирогов. Зато я провела большую часть детства в деревне, и по части посадить, окучить, прополоть, побрызгать отравой от жуков, и прочие манипуляции с картошкой (на большом-большом огороде) - я большой специалист. Еще воду носить из колодца. Надо сказать, что физически это все было очень тяжело. Ну хоть зимой летом в Москве "отдыхала" зато.

      Удалить
  17. Меня приятельницы попугивали - вот, у тебя прислуга, Алинка вырастет белоручкой, не будет знать, с какого боку к пылесосу подойти.
    И че?
    (кстати, я ее дрючила, чтобы уважала чудой труд, той же домработницы)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирен, я тебе как свидетель говорю: Алинка трудяжка! И, главное - это удовольствие, с которым она работает! Загляденье!

      Удалить
  18. Детские обиды - серьезная и долгоиграющая вещь...к сожалению...
    Моя мамочка (ваша тёзка,Надя) родилась в 1940-м году.. полагаю,что не стОит рассказывать подробно на какие трудные годы пришлось её детство... мама, до сих пор вспоминает, как однажны, ее близкая родственница пекла хлеб и не дала ей ни кусочка в это голодное время...вспоминает со слезами на глазах...до сих пор (!)...обида не канула в Лету :-( ...
    мама рассказывала как она,будучи совсем маленькой девочкой рано-рано утром одевала фуфайку,которая волоклась по земле и посла гусей с хворостиной в руке...вязала пуховые носки,а сама ходила босиком,потому,что все отдавалось государству...и т.д. и т.п. но,все равно, мама говорит,что её детство было счастливое,ни смотря на войну, "безотцовещину" (так дразнили детей ,чьи отцы не вернулись с фронта),нелегкий труд,трудности и лишения...на свою маму у него обид нет...
    Но,это была война...дедушка ушел на фронт и бабушка осталась однас 6 (!) детьми...моя мама была самой младшей...Бабушка собрала детей и сказала,что мне либо в петлю,либо надо распределисть обязанности и работать всем и помогать друг другу...иначе не выжить... бабушка была красивой женщиной (брюнетка с синими глазами) и,когда она просила помощи в колхозе,то мужичье,не ушедшее на фронт,говорило,мол "дай" на и мы тебе дадим...представляете? какая пошлость и хамство...бабушка всю свою жизнь ждала дедушку с фронта...надеялась...
    А,вам,Надя,видимо,обиднее сам факт,что мама до сих пор гордится своей независимостью, при этом не признавая вашу помощь,ваш труд тогда и не благодаря за это даже сейчас... наверное,вам было бы легче,если мама сказала сейчас,что она ни у кого ничего не просила,потому что у нее была золотая дочка-помощница,работящая,толковая и т.д.,спасибо ей за это и т.д. и т.п.
    Лозунг : "Никогда ничего ни у кого не проси...сами принесут,дадут и сделают" в действии ???
    Но,на данную ситуацию можно посмотреть и под другим углом...в другом ракурсе...Надюша,вы сейчас не боитесь трудностей,физической работы,имеете огромные навыки и нигде не пропадете (!)...прошли хорошую школу "молодого бойца" :-)
    А,обиды...обиды нужно забывать,как бы это трудно не было...надо учиться и уметь прощать... даже не ради других,ради себя...да,вот так эгоистично...для себя...дело в том,что обида и зависть-разрушающие человека чувства,которые могут приводить к серьезным последствиям (заболеваниям на физическом,психическом и других более тонких уровнях;и к разрушению организма в целом)...обида-это "маленький грызун,поедающий человека изнутри"...,,а от плохих грызунов нужно избавляться :-) ...
    Надя,поскольку вы затронули детскую рему,позвольте задать вам вопрос (если посчитаете его некорректным,не отвечайте и извините) ОК?
    А,вопрос такой: планируете ли вы иметь детей?
    Я родила своего сыночка, достаточно,поздно... Он родился в январе 2010 года,а в марте мне исполнилось 37 (!) лет...
    А,21-го января этого года мы праздновали ДР сынули...емууже исполнилось 2 годика :-)
    Он шлет вам воздушный поцелуй :-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. HelgaFo, я даже не знаю. Мне всегда казалось, что есть некоторая разница между военным временем и мирным. Вы же не будете заставлять своих малолетних детей таскать ведра на коромыслах и перепахивать вручную десять соток? Или будете?
      И еще раз повторю,(и тут другие девушки в комментариях писали): нет ни каких "зато", есть люди, которым нравится что-то делать, а есть те, кому не нравится. И все.
      Вы зря пишете про обиды, я давно ни на что не обижаюсь. Все, что я говорю здесь - исключительно с одной целю: рассказать, как не надо делать. Что детей надо любить, а не выжигать из них каленым железом все мировое зло. Потому что в нашем обществе, к сожалению, по-прежнему царят какие-то средневековые отношения между детьми и родителями, за редкими исключениями. Повторяется один и тот же паттерн, и общество бегает по кругу, как пони с завязанными глазами. Мне это печально. Что нет никакой ответственности родителей перед детьми, что можно делать, что угодно, и никто никогда не осудить, потому что мать - это святое. Если никто об этом не будет говорить - история будет продолжаться.
      Как-то так.

      Удалить
    2. Как все буквально............
      Надюша,речь шла не о мирном или о военном времени (просто был дан в промер рассказ о душевной черствости именно из этого времени),как таковых...времена бывают разные,а человеческие добродетели всегда неизменны... утрированно говоря : "дать/не дать кусок хлеба голодному ребенку (взрослому)" - вневременное понятие...
      Детское потрясение по этому поводу стало обидой на всю жизнь...И,это ужасно,потому что многие комплексы,страхи,фобии взрослых корнями уходят в детство...
      Поэтому и воспитывать детей очень сложно...Хотя, я придерживаюсь мнения,что,прежде всего, детей надо л-ю-б-и-т-ь,а уже потом все остальное...

      Удалить
    3. По поводу "коромысел и огорода"...Одно дело,когда стоит вопрос выживания,как в случае с моей бабушкой, и совсем другое,когда это чья-то прихоть...
      Мое мнение,что у детей должно быть ДЕТСТВО...ДЕТСТВО,понимаете?... по возможности, счастливое и беззаботное...дети должны быть детьми...когда же им еще радоваться жизнью,не вникая в ее проблемы,как не в детстве??? Не знаю как обстоят сейчас дела с физическим трудом у детей,но, то,что многие современные родители делают "суперперегрузку детским мозгам"-это факт...замечала,как многие мамочки и папочки стремятся реализовать в своих детях всё то,что не сумели реализовать в собственной жизни...они записывают их в разные "секции-кружки":-) одновременно:например,помимо общеобразовательной школы ,"в репертуаре" еще школа иностранных языков, занятия спортом,танцами,музыкой..модельные агенства,бассейны и т.д. и т.п... порой такое "суперразностороннее развитие" выливается в то,что дети совершенно лишены детства...Возможно,кто-то из них в будущем будет проклинать своих родителей за это и обижаться на них всю жизнь;возможно кто-то воспримет это нормально,решив,что,благодаря полученным знаниям и навыкам в детстве ,они,например,сделали успешную карьеру и т.д... все зависит от конкретного человека...для кого-то вырвать один сорняк-подвиг,а для кого-то вспахать гектар- "на раз",норма,так сказать... :-) хи-хи ...все индивидуально... "на вкус и цвет товариСЧа нет...кто-то любит арбуз,а кто-то свиной хрящик"... но,просьба ,что бы это любовь была добровольная,а не по принуждению... :-)

      Удалить
    4. ,в вашей конкретной ситуации,Надя,если серьезно,что бы разобраться, надо выслушать по крайней мере, обе стороны...,что бы понять мотивы и позицию поведения вашей мамы...
      Детки вообще склонны к фантазированию и преувеличению...:-) шучу...
      По поводу прощения обид...да,прощать обиды надо однозначно...прощать в своей душе...повторюсь,иначе это чуЙство пагубно для самого обиженного...и,это факт (!) ОК, родителей и детей не выбирают...это тоже факт...они сниспосланы нам свыше...возможно, даже за что-то..."за грехи наши тя-яжкиЯ.... за неверие и ля-ля-ля" ...хи-хи...ОК,упустим эту интересную версию бытия...бытие мое... :-) Так вот,согласна,от нерадивого мужа можно уйти,подружку-предательницу вычеркнуть из жизни...а,вот,с родителями посложнее в этом плане будет...Единожды обидев-это возможная случайность,дважды-совпадение...трижды-закономеренность :-) В таких ситуациях нужно простить человека,отпустить обиду от себя и..."дистационироваться от этого человека ...на безопасное расстояние" :-) Обидела подружка-простить-забыть,вычеркнуть из жизни или разжаловать рангом ниже...обидела мама...простить-забыть-дистационироваться от нее,уважать за то,что она дала жизнь и т.д. ..на расстоянии...ходить в гости ,но огород уже не пахать и не давать на себе ездить тоже :-) Пишу все утрировано ,конечно...,но смысл понятен...И,нет здесь никакого Средневековья...обычные законы бытия...только и всего :-)
      А,права ребенка пытаются защищить и.лишение родительских прав,например... и "зщитить" в кавычках...чего стоят вопиющие случаи,когда русскоязычных мам лишали за границей прав на ребенка ,мотивируя "излишней любовью к своему чаду"...абсурд? кстати,во Франции это хорошо практикуется...достаточно,вспомнить историю одной русской актрисы,лишенной своей дочери в буквальном смысле...
      ОК... простили -забыли? возможно :-) ме мое делать копаться в чужой душе...
      Знаю точно одно:каждый проживает свой жизненный путь,несет свой крест,имеет свой жизненный опыт и учится,как правило,на своих,а не на чужих ошибках...
      ОК...слишком много написала......извините,пойду к своему любимому малышу сказку почитаю :-)

      Удалить
    5. HelgaFo, резюмируя: права детей нужно защищать.
      Про историю с актрисой давайте на будем, а? Там просто жуть берет от того, что она вытворяла. Вот уж где гордыня, любой ценой.

      Удалить
    6. Надь,я не знаю об одной ли персоне мы говорим...забыла ее фамилиЁ...зовут Наталья,кажется...
      не знаю,как в реале (чужая семья-потемки,сужу только из того,как все преподносилось в новостных российских каналах)...
      там она выгляит полной жертвой несправедливого судебного решения...

      Удалить
    7. Гордыня...
      Гордость-то ,когда человек превозносит себя выше остальных,гордыня-превознесение себя выше Бога...так понимаю...
      А,в чем гордыня этой дамы? Интересна ,в двух словах,французская версия произошедшего...и чем эта история закончится...рассказывали,
      что ее перевели в российскую тюрьму, а потом Президент помиловал ...

      Удалить
    8. HelgaFo, да, Наталья.
      "Не читайте российских газет перед обедом"
      Там очень сложная история, в которой женщина сделала все, чтобы ребенка отправили в итоге в приемную семью. Целью было отомстить мужу. Очень грязная история, где ребенок использовался как инструмент.

      Удалить
    9. Если заметили, я живу не в Росии,поэтому российских газет здесь я не читаю,"краковкую" не ем и Булгакова перечитывать здесь тоже не получается:-)
      А,инфо об истории Наташи узнала не из "желтухи",а из официальных новостных телевизионных источников...помните,"ТАСС уполномочен заявить"...вот,что-то в этом духе...ха-ха..
      По вашей версии,полагаю,основанной на французских источниках,виновата она, а "по российской версии"- ее муж, и французское правосудие,которые сделали все,что бы разлучить мать с дочкой,а саму мать упечь за решетку...российские пеавоведы утрверждали,что данное дело "шито белыми нитками",но поскольку был допущен ряд правовых ошибок,никто не желает "повернуть дело вспять",поскольку это означало бы признание своих ошибок публично...
      Повторюсь,это не мое мнение,а вольное цитирование...Я там не присутствовала,и,как человек с вышим юридическим образованием, не могу однозначно принять ни одну из версий...ОК?
      Но,я,как человек,как женщина и как мама, всегда одназначно против,в любой истории (этой или какой-то другой),что бы любящую мать лишали своего ребенка и родительских прав на него (!!!) (ситуации с деградирующими личностями,мамами-наркоманками,алкоголичками,садистками и т.д. - в данном случае в рассчет не беру).
      И,смею заметить,что данная история не единична,к сожалению...Например, в Финляндии у русскоязычной матери отобрали сына,мотивируя тем,что яко бы она строга к нему...Муж этой женщины, фин по национальности , даже был готов ходатайствовать у россиского правительства о смене финского гражданства на российского,дабы защитит права их семьи и вернуть ребенка...Вот,так-то..

      Удалить
  19. Дебильный менталитет российской бабы:(( Сдохну, но не обращусь за помощью ни к кому.
    Моя мама - такая же.
    Правда нас было трое. Но блин, если тебе было тяжело, нафига ты рожала ещё и ещё?
    А теперь это преподносится как подвиг народный, а мы неблагодарные. Ну да, только у меня после такого счастливого детства почки больные в усмерть. И ненависть ко всему, что касается "многадетей". Народ, который знает меня с детства вообще вопрошает, как это я решилась родить хотя бы одного ребенка.
    И это не смотря на то, Надя, что у меня были не самые тяжелые условия проживания в детстве. Но воду с колонки в баках возила, мешки таскала, когда дедушка/бабушка уже не могли носить ничего и далеко ходить. Я очень хорошо помню наше детство продуктами по талонам, толпами народа за дохлой сине-фиолетовой курицей, злыми лицами окружающих, и миоим отчаянным страхом за свою жизнь. Но. зато моя мама сейчас тоже козыряет тем, что она "всё сама".
    Поэтому пока у меня есть возможность, мой ребенок будет жить как ребенок, а не квадратно-гнездовая лошадь. ДА, он умеет готовить - так я не заставляла, он сам, по собственному желанию научился. Ходит в магазин. Ага. За шоколадкой и хлебом.
    ДА, помогает на даче. Шланг для полива принести.
    Его дело - расти и развиваться, а не пахать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ЦаревнаБудур, ага, я вчера как раз на эту тему в одном ЖЖ читала (на ловца и зверь бежит) : что у нас почему-то принято постоянно рассказывать детям, какие они мучения доставляют, как сложно их растить, какие это затраты, время, силы, а что если что не так, если шаг в сторону от идеального поведения - то отдадут дяде, милиционеру, цыганам или засунут обратно в капусту.
      Сами рожают, а потом начинаются песни "за что мне такое горе досталось". А дети слушают и растут уродами моральными.

      Удалить
    2. Вот и повторяю я постоянно: если тебе было тяжело, зачем рожать?
      Ну или в детский дом отдала бы, если такая вся моральная. Там хотя бы всё логично было: ты никому не нужен, выживает сильнейший.
      А так получается, что я по жизни теперь всем должна.
      А воспитывать комплексы с пелёнок в человеке - да нафиг нужно?
      Прошу пардон за мой французский, очень больная тема. И, хотя я тоже постаралась (очень сильно) простить мать и папашу, но детские обиды - они самые яркие, к сожалению. А когда тебе постоянно напоминают о том, что тебя вот мучились рожали,(да ещё с таким несчастным выражением на лице) - ощущаешь себя каким-то монстром и полнейшим дерьмом, недостойным жить на этой земле.

      Удалить
    3. ЦаревнаБудур, мне кажется, что все эти истории с прощением - они работают только одни раз. Вот, например, сделала я вам гадость, предположим. Раскаялась, попросила прощения, пообещала, что больше ни-ни. Что была дура, бес попутал, затмение нашло - неважно. Но больше ни-ни. Тогда вы меня, например, простите (потому что у вас доброе сердце и вообще, зачем дуться, когда конфликт исчерпан).
      А если наоборот? Я продолжаю делать вам гадости, и еще при этом заявляю, что они - для вашего хе блага, а вы глупая и не понимаете своего счастья, а все окружающие вам говорят: "ты должна ее просить, ты должна ее простить!" - тогда что? Тогда вы, простите, идиотка, если соглашаетесь жить в этой ситуации.
      При этом если я, скажем, мужчина - все будут кричать вам "уходи от этого мерзавца, он о тебя ноги вытирает!" А если я - ваш отец или мать - "ты должна простить, это родители, это святое".
      Средневековье.

      Удалить
    4. Согласна полностью. Как прощать? Если человек не понимает и продолжает делать гадости. Детские обиды я не вспоминаю. Просто уехала из дома и всё. Но вот недавняя ситуация...Я очень тяжело переживала развод с мужем. Успокаивалась тем, что вязала по вечерам шарф. Длинный, длинный....Пушистый,пушистый. Мое первое в жизни вязание. Приехала мама в гости. Из другого города. Пока я была на работе, она распустила мой шарф. Типа, неправильно я вяжу.Когда я это увидела, у меня просто брызнули из глаз слёзы.( Теперь я знаю, что это не образное выражение, так бывает)В ответ- Вот дура. нашла из-за чего реветь. Сыта, одета, крыша над головой есть- чего, дура, ревешь.Из-за шарфа.
      И что тут скажешь? Как объяснишь?
      Живем в 70-ми км друг от друга, а приезжаю я в гости к маме раз в год.
      Ох, больную тему вы затронули,Надя. Всколыхнулось-то как...

      Удалить
    5. ЦаревнаБудур, Вот, о том и я. Только то, что ему по силу самому сделать. И в магазин за хлебом - это святое :) У нас в середине лета прошлого в булочной мальчик лет 10-ти плакал, потому что ему уезжать с родителями на каникулы, а там он за хлебом ходить не будет. Так наша булочница и его мама еле успокоили: мол, как домой вернешься, сразу в булочную! Так трогательно было!

      Удалить
    6. Sveta, в том все и дело, что ничего объяснить невозможно, там такие системы защиты, что волосы дыбом :(

      Удалить
    7. tatianael, очень трогательно, ага :)

      Удалить
  20. Да на мой взгляд, детей от родителей уже в 5 лет надо отделять, потому что родители творят исключительное зло, "воспитывая" их. Вашего мужа родители не воспитывали, поэтому он вырос здравомыслящим человек. Если человек с нагнанными пустыми глазами, значит он был "воспитан". Единственная аргумантация тому, что я говорю - это общение с людьми.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Maksym Shevchenko, ну вы как-то очень категорично :)
      Существует огромное количество вполне адекватных и разумных родителей!

      Удалить
  21. Не знаю,девочки..у меня с мамой ,тоже,были сложные отношения..Два характера,что у неё,что у меня...Так случилось,что я с ней жила в одной небольшенькой квартире...Естесственно,что и ссорились и дулись..Были на неё и обиды..НО...с тех пор,как её не стало все мои обиды перешли в чувство вины...Понимаю,что и я была не всегда права...И,вообще,время было тяжелое,и надо было прокормиться и выглядеть и многое чего хотелось...Поэтому,раньше детей и напрягали по поводу помощи родителям...И,что? Все мы выросли полноценными людьми,умеем ценить то что есть...Это я к чему? Да,к тому,что не знаю,что и лучше...Приучать ребенка к работе или дуть ему в попу,как это делают с нашими внуками...Я смотрю на внуков своего мужа,они ещё совсем малюпасенькие,а избалованы,уже,до того,что я очень сомневаюсь,что они придут ко мне полоть клубнику,которую я развела для них же...Мои 2 belle filles (дочи моего мужа),даже не потрудятся приехать собрать клубничку,так им некогда...Так что мир изменился,девочки,и я считаю,что новое поколение достаточно лениво,а о помощи родителям со стороны детей...Так это здесь нонсонс...Только родители деткам великовозрастным и помогают..А,я не согласная...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Allochka, ни в коем случае не надо полоть клубнику!
      Сажайте ее на пленку, и все.
      Зачем такой героизм? :)
      А дети тут в массе своей оплачивают родителям дом престарелых. Жуткие суммы, кстати.

      Удалить
    2. Мне кажется, что вы пытаетесь своих близких этой клубникой попрекать... Если им захочется клубники, они сами приедут и соберут, или просто пойдут и купят. Я в Москве часто слышала упреки знакомых в адрес своих ближних, что они, эти ближние, мол, ни разу не приедут огурцы полить-собрать, клубнику собрать и прочее. Зачем морочиться с этими посадками, если это всех только напрягает? Ведь действительно бывают люди занятые, и некогда ехать им клубнику собирать, даже если она с любовью для них посажена.

      Удалить
  22. я помню эти бесконечные огороды
    эту картошку...
    эту одежду ужасную, в которой все делаллось
    очереди...

    я перестала это обсуждать с мамой
    ни чего не изменить
    она сейчас для меня просто старенькая женщина
    и это самое грустное
    нет ни какого тепла, близости, понимания зачем все это было

    это странное трудовое воспитание по совецки
    ни кто не готов был меня понять, когда я объясняла, что лучше буду делать то, что умею хорошо, а прочую работу будут выполнять наемные руки
    кака я уж тут помощь...
    нееееет, все нужно было делать самой или несчитается!

    я даже не сержусь, у меня ресурс выбран
    когда она начинает тянуть рученки к моей голове, в надежде покапаться там в сласть
    я просто меняю тему
    я нашла довольно разной брони
    только семьи у меня не осталось

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Heiga, вы не поверите, но муж приложил огромное количество усилий, чтобы уговорить меня нанять домработницу. Почему? Потому что мне было "иначе не считается".
      Какая была дура, ужас!
      И, да, я тоже меняю тему. Потому что старый человек, просто жалко. А семьи - нет, не осталось.

      Удалить
  23. У меня нет родителей, но я часто наблюдала отношения своих подруг с их матерями. Женщины из того поколения, в большинстве разведенные, потому как никто их был не достоин. Из-за какой-то непонятной "гордости", скорее гордыни- тянули все сами и перекладывали часть этой ноши на детей, лишая их детства, хотя можно было принять помощь со стороны. Из уст этих матерей было практически невозможно услышать ласковых слов и дождаться от них элементарной нежности. Поколение недолюбленное и недоласконное...
    Вам повезло, Надя, что вы далеко живете. А так бы мама из вас все соки выжала сейчас...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. lenchik, вот-вот, и я не понимаю эту тему гордости. Зачем? Доказывать что? Кому? И это вечное "что люди скажут". Жили для людей, вся жизнь - подвиг :(

      Удалить
    2. а кому нафиг такой подвиг нужен? Ага, в старости остаться одиноким человеком

      Удалить
  24. Надя, удивляюсь количеству людей, которые Вас поддержали! У Вас много постов с жалобами на маму... Но мама - это МАМА и жаловаться на нее на весь мир, не очень этично. Моё детство было очень похожим, но я говорю:"Спасибо, мама!" Потому что это помогло мне в жизни. И не говорите, что у Вас нет на нее обид, они "кричат" из каждого Вашего предложения. Наверное тяжело тащить их за собой через всю жизнь?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Trulka, вы знаете, я живу в стране, где неэтично бить детей. Неэтично их унижать. Неэтично их эксплуатировать. Неэтично лишать их дества,к огда есть другие выходы и возможности.
      А у вас все наоборот, выходит.
      Но мне нравится здесь. Здесь общество намного мягче и добрее к детям.

      Удалить
    2. Хочу поддержать Надю. Я вот лично не вижу, что она на маму жалуется кому-то... Это просто жизнь и один день из этой жизни...
      А чувства есть у всех, не всегда простые... в том числе и из воспоминаний о детстве.
      А во Франции и правда люди добрее, не только к своим детям, а и к другим!
      За 37 лет на Родине никто никогда не пожелал хорошего дня в магазине или кафе. Все злые и завистливые....

      Удалить
    3. Надя, вот Вы сами и ответили... Я - тоже эмигрантка, но как бы мы не пыжились быть американками, француженками и прочее, мы остаемся теми, кем мы родились. И все ёрничания по поводу - русские тащат в другие страны борщ, черный хлеб и селёдку..., так все народы тащат, не только мы... и не было бы спагетти у итальянцев и картофеля в Европе и кофе мы бы не пили, это всё потому, что кто-то за собой тащил, ведь правда...
      А наши мамы воспитывали нас так, потому что они просто выросли в подобных условиях и моя мама говорила мне об этом позднее.
      Прощать надо уметь и понимать других, Л.Н.Толстой хорошо об этом написал в "Отце Сергии"

      Удалить
    4. Надя,проведите аналогию к старикам и все встанет на свои места :-)

      Удалить
    5. lenchik, спасибо.
      Видимо, мы просто не в праве говорить о своих чувствах, если они не совпадают с эстетическими нормами читателей.

      Удалить
    6. Trulka, я не пыжусь.
      Я живу в стране, где чувствую себя комфортно.
      Без селедки. И без стокгольмского синдрома.
      Если бы я не видела других семей и другого воспитания, я считала бы свое нормой. К счастью, я жила не в лесу и видела, что происходит вокруг.
      Попробуйте последовать собственному призыву и понять меня.

      Удалить
    7. HelgaFo, я не поняла, что встанет на свои места?
      Здесь старики живут, как в раю, по сравнению с Россией.

      Удалить
    8. Надюш..я не о стране...вы пишите,что добрее надо относиться к детям..."за!" обеими руками... понимаю вас и не одобряю поведение вашей мамы,если все было так как вы описали...ребенок-это личность...к нему надо относиться,как к личности с самого раннего детства,а "не давить авторитетом " и использовать как подсобного рабочего...
      Но,хочу только одного,что бы вы простили маму,забыли все плохое как страшный сон...это было в прошлом...будьте к маме снисходительнее и великодушнее...как я понимаю,она уже пожилой человек...и ничего из прошлого не изменить...
      Уменя было счастливое детство...никто не эксплуатировал,холили и лелеяли...
      Но,однажды один трусливый парнишка во дворе набил себе шишку,качаясь на качелях (его мама запрещала даже подходить к ним )...боясь гнева матери,он сказал ,что это я сделала ему...
      Его маман пришла к нам в дом с топором (!) на разборки...Представляешь? Ужа-а-ас... Мама ее выставила вон...,но сама меня не только отругала ,но и отлупасила...
      Обида в квадрате:рукоприкладство,не допустомое вообще по отношению к детям + незаслуженно и не разобравшись...
      Тоже носила в себе обиду какое-то время...Благо случай был единичный,но запомнился на всю жизнь... А
      мродителей своих я люблю безмерно...они замечатеьные...
      Но сейчас все кануло в Лету...иногда даже думаю,может быть такого случая и не было моей жизни вовсе?родителей своих я люблю безмерно...они замечатеьные...
      добрее... будем все добрее и к старикам и к детям :-)
      Эту мысль я пытаюсь донести во всех моих постах здесь...

      Удалить
    9. HelgaFo, ну куда уж добрее-то?
      Деньги высылаю.
      Лекарства закупаю и шлю коробками.
      Звоню каждую неделю, говорю по часу.
      А в ответ всегда одно и то же.
      При чем тут прошлое?
      В настоящем то же самое.
      Кто будет добрее ко мне?

      Удалить
    10. Надя...тоже, .своего рода,гордыня..".кто будет добр ко мне?",.т.е. должен...не ждите ,что кто-то должен быть добрее е,только потому что вы добрее к нему...пародоксально,но на добро,зачастую,отвечают злом...
      Вы отрабатываете свою программу здесь и сейчас и отвечаете за себя...мама-свою... "человек рождается и умирает один"...и ,перед Богом отвечает сам за себя... без посредников... видимо,что-то еще делается не так,раз мама не меняется по отношению к вам...имею ввиду, на тонком уровне... возможно,когда ты отпустите ситуацию,станете к маме добрее не материально,а душевно,то все и изменится...
      я тоже звоню своей маме постоянно по Скайпу...посылаю презентики к праздникам ...но,я воспринимаю это как должное...и,наоборот,переживаю,что не могу помочь так,как мне хотелось бы... это не только мой дочерний долг, мне самой делать это приятно...и,я не жду чего-то взамен...моя мама,например,любит "учить жизни",давать советы в несколько категоричной форме...ничего,я стала терпимее и к этому...выслушаю,поблагодарю,выскажу свое мнение,не допуская вмешательств...и люблю ее и папу не за что-то,а просто так,а приори...
      Надя,подумайте сколько у вас добрых приятелей ,даже здесь в инете...кому еще стоКО кошечек посылают незнакомые люди :-) хорошие друзья,куча виртуальных доброжелателей,любящий муж,благодарные котики -вот вам и компенсация за добро...бумеранг...и не важно от кого добро возращается :-)

      Удалить
    11. HelgaFo, вы забавная.
      Вы делаете выводы на дистанции, ни разу не видев, что происходит.
      Как мой муж: он тоже думал, что я преувеличиваю и как-то неверно трактую. Пока не посмотрел своими глазами, с близкого расстояния. После чего взял свой смартфон, заказал гостиницу в Москве и сообщил, что мы немедленно уезжаем.
      И с тех пор очень сочувственно относится к моим рассказам, очень. Потому что такого, что увидел, никогда до этого не видел и даже не думал, что так бывает.

      Удалить
    12. Забавная? Хи-хи...
      налицо выводы на расстоянии ,но уже обо мне :-) хи-хи...
      Надюша,хотите точных и конкретных выводов,описывайте ситуации конкретно...опишите,наример, ситуацию,участником,которой оказался Вин,тогда и суждения людей будут более предметны и конкретны...а,так....насКОКО обтекаемо все было описано,настоКО абстрактны и суждения :-)
      "Шо написали,то и получите" :-) хи-хи...

      Удалить
    13. Наденька,при всей моей симпатии к вам и вашему детищу блогу-могу написать более жестче и конкретнее ... "без забав"...уж,извините...
      Если бы вы написали конкретно,например,что в 3 годика мама дала мне тяпку в руку и приказала выполоть огород в 10 соток,а сама в это время лежала на перине,"притворившись больной",то ,безусловно,получили бы в ответ однозначную реакцию читателей блога - негатив и осуждения в адрес мамы и сочувствия к вам,на которое и рассчитывали...
      Но вы написали абстрактно и ,следовательно,реакция читателей была неоднозначная...если заметили...
      "конкретный посыл-конкретный ответ"...
      А,во мне забавности мало..Я пыталась обьяснить то,что отношение и поступки других людей к нам ,зачастую,напрямую зависят от нас самих...также
      я пыталась донести библийские истины о всепрощении...
      Если все это чуждо вам и не подходят -это другой вопрос...
      В таком случае,видимо,остается только одно: самосочувствие,хранение обиды и задавание вопроса "почему?"

      Удалить
    14. HelgaFo, я уже совсем запуталась.
      Вы, наверное, невнимательно прочитали текст записи, да?
      Там не было просьб о сочувствии. Ожидаемую мною реакцию вы придумали сами, к сожалению. Я в комментариях уже объяснила, зачем и к чему я все это пишу, но вы полагаете, что знаете мои мотивы лучше меня.
      Более того, я не просила советов, не просила доносить до меня библейские истины, не, не, не...
      Если вы просто перечитаете запись, то увидите там ровно вот это: как человек может забыть то, что происходило в действительности и почему, вместо того чтобы обратиться за помощью ко взрослым, гордиться тем, что все делала сама (хоть и руками собственного ребенка).
      Все. Больше ничего в записи не было. Остальное - вольная трактовка, домыслы и попытки приписать мне какие-то несуществующие мотивы. В тексте содержится вся необходимая информация, задачи написать роман по мотивам Санаева у меня не было.
      Я все больше и больше понимаю, почему жертвы насилия так редко обращаются за помощью. Потому что у нас всегда виновата жертва. По определению. Не так жила, не так ходила, не то сказала, и, сволочь такая, насильника не простила, хотя должна была.
      На этом я бы предложила закончить нашу с вами дискуссию, потому что "если надо объяснять - то не надо объяснять".

      Удалить
  25. Простите, пожалуйста, за мой вопрос, прошу прощение за ранее, ни коим образом ни хочу обидеть ни Вас ни Вашу маму, какой бы она ни была, но после прочтения Вашего поста у меня один вопрос, а чем собственно занималась Ваша мама, в это время пока Вы все это делали??

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. katuasha, мама все время болела и отдыхала.
      И только совсем недавно мне ее подруга рассказала, что это делалось специально, чтобы пробудить во мне чувство ответственности. И мама подтвердила. А потом долго кричала, что из меня надо было выжигать ЗЛО,

      Удалить
    2. Воспитывая чувство ответственности в дочке- случайно забыла о своей ответственности перед ребенком... Парадокс...

      Удалить
    3. Надя,перечитала и стало жутко...что значит "выжигать ЗЛО"? звучит как слова инквизитора,изгоняющего дьявола из "ведьмы"...бррр...о
      каком зле идет речь? что она имела ввиду? что мама знала о вас такого,что,даже в детском возрасте,счтитала,чо в вас сидит зло???
      Ведь,обычно нормальные родители ассоциируют детей с Ангелочками...чистыми...невинными...

      Удалить
    4. HelgaFo, ну как же: пол не помыла, ключ от дома потеряла, картошку недостаточно высоко окучила, с подружкой допоздна засиделась... Дети - это воообще монстры какие-то :)

      Удалить
  26. Анонимно24.01.2012, 16:01

    Надюша! У меня в жизни ситуация примерно такая же, но плюс еще сестра. Я всегда была у мамы ленивая, хотя работала по дому, сестра читала, вязала СЕБЕ, шила СЕБЕ и была поэтому очень "работящая". И этот ярлык я несу всю жизнь. Она всегда искала во мне недостатки и никогда не хвалила. И никогда я не могла понять, почему мама так меня не любит. Если б она меня ценила, гордилась бы мной - да я бы горы свернула. Мне кажется, что и вы пытаетесь доказать своей маме, что достойны ее любви. Напрасный труд. Некоторым людям просто не дано любить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Nataliya, а жизнь без любви - ад :(

      Удалить
    2. Анонимно25.01.2012, 08:40

      Вот она и устроила этот ад- вам.

      Удалить
  27. Можно писать 'Как закалялась сталь', женский вариант.

    ОтветитьУдалить
  28. Ну у русских это нормально держать детей в качестве рабов, ну, чтобы они хлеб не зря ели.
    У крестьян же дети с малых лет работали наравне со взрослыми, пахали, за скотиной ходили и прочий крестьянский труд. Это только у господ детишки с гувернантками бездельничали. Но всех господ советская власть истребила, а рабочие и крестьяне остались. Вот и результат.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. finezza, "главное - чтобы не было войны" ©

      Удалить
    2. Вообще трудовое воспитание было нормой у всех слоев населения в России до революции. Шитье, вышивка, другие рукоделия, напряженная учеба почти без каникул с раннего детства. Особенно в дворянских семьях обязанностью гувернеров было следить, чтобы дети не бегали праздно, а всегда были чем-то заняты. Потому что заботились о продолжении рода и выращивали достойных наследников. В царской семье было правило, когда царица с дочерьми ежедневно штопала белье дворцовых слуг, посещали госпитали и ухаживали за больными. Это теперешние "кухаркины дети" ставшие олигархами считают достоинством безделье своих отпрысков.

      Удалить
    3. Рассмеялась до слез...Аха...За границей же были все исключительно богачами из аристократических семей :-)не было социального неравенства и детский труд не использовался:-)
      Например,все "темнокожие Томы-Джеки" были не рабами,а господами... А,"Билы-Полы" не обувь прохожим чистили "гуталином-ваксой",а на серебре икоркой потчивались :-)

      Удалить
    4. Totocha, шитье, вышивка? :)
      Вы понимаете, что между шитьем-вышивкой и ночным марш-броском на десять километров с двумя ведрами огурцов и еще таким же рюкзаком за плечами есть некоторая разница? :)

      Удалить
  29. Ну,как можно сравнивать ТО время и ЭТО???? А,во Франции что не так было в ТЕ времена?Поколение моего мужа,ему сейчас 55 лет,почти все начали работать в 14-16 лет...И,родители им не делали никаких поблажек,в школу ходили пешком за много км,у каждого было по одним штанам,...ели,конечно,не лебеду,но,уж,точно суп овощной каждый вечер...Время было такое...так же и в наших странах в бывшем СССр...Возможно,кого-то родители экплуатировали больше,чем других..Но,честное слово,мне как-то странно читать столько постов "анти-мама"...Неужели было столько плохих матерей? И,только потому,что надо было каждую осень копать картошку,чтобы запастись на зиму???

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Allochka, если бы только каждую осень!
      Вы, наверное, невнимательно прочитали пост.

      Удалить
  30. Ой,девочки,так недолго дописаться и до того,что все уехавшие за кордон -сплошные аристократы в "...ццатом колене",а в постсовковых странах остались тоКА потомки "шариковых-шмондеров" :-) А,по сути-то,большинство заграниШных выбивались в люди "как могли и как кому повезет"...,как говорится ,"из грязи в князи"...:-) хи-хи

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. HelgaFo, вы, наверное, не поняли: finezza имела в виду то, в России исчез тот класс, где был принят иной подходи к воспитанию детей. А возобладал подходи рабоче-крестьянский, где в семь лет к станку или в три года в поле.
      В странах, где не было подобных потрясений, сейчас отношение к детям резко отличается. На них не орут, не гонят в поля, не заставляют работать от зари до зари. Вот и все.

      Удалить
    2. Надюш...да,я поняла...истребляли "белую кость,голубую кровь"...печально... :-( из рассказов,мои предки убегали от таких "шмондеров" в чем мама родила... :-(
      Но,все равно,все не так однозначно...и социально несправедливо...когда детки из приличных семей учились благородным манерам и французскому у своих гувернеров,другие детки (какой-нибудь Малашки-Парашки) пахали на них в доме или в поле :-(...

      Удалить
    3. HelgaFo, ну вот они в итоге и сформировали доминирующие до сих пор представления о том, как следует воспитывать детей.
      Потому что других примеров не осталось в России. Был Макаренко, по нему и воспитывали. Как уголовников.
      У вас есть какие-то другие предположения, почему в России до сих пор принято на детей публично орать?
      Мне это всегда первым делом бросается в глаза, когда я вижу на родине мам, заламывающих руки малышам и орущих так, что уши закладывает. Как если бы они их ненавидели.

      Удалить
    4. Вы меня пристыдили словами "мам, заламывающих руки малышам и орущих так, что уши закладывает. Как если бы они их ненавидели" Хотя могу сказать честно, что есть доля чувства ненависти, но это касается только своего бессилия, потому что мы хотим подчинить детей, а они не подчиняются, они такие же люди как и мы, а не "полу-люди". Мы же не любим когда нас "нагибают" и подчиняют. Когда я это понимаю, то перестаю орать и говорю спокойно с уважением, ребенок сразу становится послушным. И чем чаще я это делаю, тем лучше контакт у меня с ребенком. Спасибо что напомнили мне об этом :))

      Удалить
    5. katuasha, очень рада, что вы это понимаете.
      Счастья и здоровья вашим детям!

      Удалить
    6. Анонимно25.01.2012, 09:10

      Надя, вы подняли очень больную тему- воспитание детей. Я тоже не понимаю, что это за хамское воспитание, кричать на ребенка и т.д. Все пыталась понять, где же истоки: в школе? Нет, туда уже приходят 7 -летки. Значит садик. Окна моей квартиры выходили на площадку д/садика. И каждый день я слышала орущих теток (воспитательниц). Хотя и среди них встречались исключения. А в то время я была уже мамой. У меня была дочка Надюша. И как то раз мне попался журнал "Семья и школа". Там описывалось, как воспитывают детей в д\садах Франции : "Мьсе Жан, выйдите из лужи" (или что-то подобное). Самое главное, так обращались к 3-х летнему карапузу. Вот где собака порылась. В уважении с самого маленького возраста. А у нас получилась замкнутая цепь - растим хамов и удивляемся, что ж такое, откуда взялись. Школа - это отдельный разговор. Моим детям сейчас 29-Надюше и 27 -Виталику. Мы прошли и садики, и школу (не элитные, без взяток). А школа - это вообще отдельный разговор.

      Удалить
    7. Nataliya, вот да, это очень интересно. Замкнутый круг.
      У нас тут буквально рядом - детский садик. И, когда тепло, дети играют на улице. Я их вижу, когда хожу за хлебом в передвижную булочную. Помню, как меня изумил до глубины души тот факт, что воспитатели улыбаются детям! И не орут на них. Если кто-то слишком расшалится или начнет проявлять агрессию по отношению к другим детям - воспитатели подходят, берут за ручку и как-то спокойно, без криков всех утихомиривают. Это для меня был культурный шок.
      (а луж у них на площадке нет, там хорошая система стоков :) )

      Удалить
  31. Вы знаете,Наденька,думаю,что это явление,не имеющее "национальности и цвета кожи"...
    Издеваются над детьми и в других странах тоже...например,видела ужасные телесюжеты из Америки и Турции...
    Почему так происходит? Сложно ответить однозначно...
    Возможно играет роль и психологическое состояние самой матери,ей настроение и т.д. А,эти факторы уже напрямую связаны не только с ее личной жиззнью,но и
    с тем,что окружает ..."Бытие определяет сознание"
    Когда мама счастлива,то счастлив и ребенок...Если,например,финансово все плохо,не хватает детсадов и все вокруг "вжик и ох",то мамочка вся дерганная,нервная,ее все раздражает,в том,числе и ребенок,который,как правило,все время что-то хочет (кушать,спать,играть и т.д.)
    А,когда все вокруг стабильно,у тебя все ОК с финансами,достаток,тебя окружает все красивое и позитивное,то разве маме захочется орать вообще и на ребенка,в частноцти? К
    ак-то так...мне кажеЦЦа

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. HelgaFo, помимо самого явления существует еще и общественное отношение к нему. Я об этом. В России мать всегда права. Что бы они ни делала.

      Удалить
  32. Воспитание детей-дело сложное,и где найти золотую серединку,кто его знает? Понятно одно,что мы должны любить своих детей,а дети нас...Печально всё же,что через года не все из нас могут вспомнить свою маму добрым словом..Слава Богу,меня эта участь не постигла...Я обожаю свою дочь,она любит меня..Мне грустно,что мы живём на таком большом расстоянии и вижу я её не так часто,как хотелось бы..Кто знает,возможно,это ,именно
    это расстояние позволяет нам сохранить нашу любовь???...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Allochka, да никто и не говорит, что простое. Мне кажется, главное - тут - помнить, что ребенок это не собственность родителей. Не раб, не подчиненный, не прислуга, а человек, о котором надо заботиться и которого надо защищать.

      Удалить
    2. Здесь я согласна,у ребенка не должно быть детсво тяжелым,во всяком случае,надо его оберегать от этого в силу наших возможностей.

      Удалить
  33. Анонимно25.01.2012, 14:21

    Мне очень хотелось бы, чтобы наш сын чувствовал себя полноправным членом семьи, равным нам, не в обязанностях, конечно, а в правах. И именно поэтому мне кажется важным его участие в домашних и прочих делах, на его уровне, разумеется (убрать игрушки, самому носить свой рюкзачок и пр.), может быть не самых интересных, но необходимых. Т.е. права - одинаковые для всех, а обязанности - по способностям, возрасту и пр., но они должны быть. Ребёнок должен чувствовать, что родители доверяют ему, рассчитывают на его посильное участие. Вот этого не было в нашем с сестрой воспитании, думаю мама всё делала за нас, потому что не считала достойными её доверия.
    И опишу вам недавний "случай из жизни" про участие непосильное, пример безответственности взрослых и манипуляции ребёнком. В электричке (RER) маленький цыганёнок, лет максимум 11-ти, разносил бумажки с таким текстом: "у меня 4 брата, и я не работаю..." и т.д., как обычно (стандартный текст, у взрослых такой же, но "у меня 4 ребёнка..."). Когда он подошёл ко мне, я не смогла сдержаться и говорю: "ты в своём возрасте и не должен работать, а ходить в школу и играть", но для него это явно было фиолетово и не более чем чтением морали. Он-то чувствует себя кормильцем семьи, опорой, такой маленький взрослый, для него попрошайничать в метро - "valorisant". Ох, попадись мне в тот момент его "сопровождающие", ведь они приехали якобы в поисках лучшей жизни для них же, детей? А по сути они лишают детей и детства, и достойного будущего. Но их не было, наверное, ждали на какой-то станции, чтоб взять собранные деньги.
    И это ещё не самый страшный пример эксплуатации детей: дети-шахтёры Латинской Америки, дети-ткачи Индии и африканские дети-солдаты, самая дешёвая и послушная раб. сила!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. veshiwish, наверное, хорошо, что вам не удалось увидеть родителей этого мальчишки.
      Они бы вас разорвали. У них свои представления о том, что плохо, а что хорошо, к сожалению.

      Удалить

Комментарии премодерируются.
Анонимные комментарии не допускаются.
Спасибо за понимание.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...