Instagram Подписка по e-mail

6 июн. 2012 г.

A friend in need is a friend indeed

Довольно часто приходится слышать, как люди в общении с близкими фильтруют часть информации, чтобы их как бы не ранить, не нагружать излишне плохими новостями, опасаясь расстройств, сердечных приступов, скандалов и прочего.

Возможно, я излишне категорична, но подобный подход мне кажется чем-то вроде манипуляции: если я узнаю, что у тебя, например, рак, я устрою в ответ инфаркт миокарда. Мне кажется, что близкие они на то и близкие, чтобы, в ответ на честность и искренность, оказывать всю возможную поддержку,  в том числе и моральную, быть готовыми подставить плечо в трудную минуту, взять на себя какую-то часть забот и т.д. Иначе зачем близость? Да и близость ли это, в итоге? Человек, который заявляет, что тебя любит, но при том не желает ничего знать о тебе такого, что нарушило бы твой светлый облик, например, или, при печальном известии, делающий все возможное, дабы осложнить и так непростую ситуацию – это и правда любящий человек? По мне так – нет. Он что-то свое любит, никакого отношения к реальному вам не имеющее.

35 комментариев:

  1. Ты мысли мои читаешь что ли?
    Вот как раз сижу об этом думаю по некоторому личному поводу, а тут ты с этим постом...
    Последнее предложение - в точку, абсолютно. Я пришла к тому же выводу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. irenabar, вот и мне так все больше и больше кажется.

      Удалить
  2. В принципе, я согласна с этим. Но все же маму стараюсь особо не волновать своими проблемами. Или рассказываю тогда, когда уже понятно как их решить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Natacha, ну я-то своей вообще ничего не рассказываю, иначе можно так по голове получить, что мало не покажется :)

      Удалить
  3. Надя привет.А ты сама сталкивалась с такой ситуацией?Говорила ли ты родному и любимому тобой человеку,что ему осталось жить сколько Бог пошлет"- и не известно,будет то минута,час или день?Вот я сталкнулась,и до той минуты размышляла так же как и ты сейчас в этом посте,и лично я не смогла сказать-"У тебя рак и ты умрешь в любую минуту,врачи не дают ни секунды"-Я сказала:"Ты болен,но мы тебя любим и будем рядом с тобой".И пусть кинет в меня тапок тот,кто сказал в действительности иначе.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Софья Данилова, вы совершенно наоборот все поняли!
      Я говорю о ситуации, когда проблема - у вас, а близкому человеку вы ее не озвучиваете, потому что он либо будет переживать и попадет в больницу с инфарктом, либо начнет вам объяснять, как вы дощли до жизни такой и говорить, что сами виноваты, ну, короче, вам же будет в итоге хуже.
      А про описываемую вами ситуацию - не знаю, у нас тут врачи сообщают диагноз, потому что им надо работать в кооперации с пациентом.

      Удалить
    2. Да нет,это я скорее не правильно написала,я поняла все.Только тут тоже разные моменты,мой папа умер от рака,но диагноз поставили во время его "откачки" и работать уже смысла не было,его держали в больнице только для того чтобы снять швы.В этих случаях говорят только самым близким,и только во время выпиской самому больному.И только если есть шанс на жизнь конечно больному.
      Но я опять отошла от темы:когда у тебя есть шанс прожить год-два,а может и все десять-я скажу,т.к. только в такие минуты мы увидим кто действительно нам родной,а кто так-сосед.Хотя маму наверное буду до последнего держать в неведении,у нее есть "горюшко",я стараюсь ее беречь,а вот муж и близкие подруги,хороший объект для проверки на "вшивость".Прости,опять много букв....

      Удалить
    3. Софья Данилова, я все-таки придерживаюсь больше идеи, высказанной в комментарии Александры: что с близкими надо вести себя так, чтобы они не боялись сказать тебе правду. А если боятся - то значит между вами что-то не так.

      Удалить
  4. Полностью с вами согласна

    ОтветитьУдалить
  5. Это твой второй совпадающий с моими мыслями на все 100 пост за последние два дня. Именно поэтому я уже лет 20 не делюсь переживаниями с мамой, и именно поэтому я развелась с первым мужем. Дабы не омрачать свой светлый образ. Ещё кучу лет назад, в какой-то книге по популярной психологии, мне страшно запала в душу мысль - с близким человеком нужно вести себя так, чтобы ему было не страшно сказать тебе правду. С детьми, прежде всего

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Alexandra, золотой совет, ценнейший!

      Удалить
  6. Абсолютно с Вами согласна, Надя. Зачем тогда нужен близкий человек? Я считаю, что надо делиться, и не только хорошим. Как говорится: "И в радости и в горе..."

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юсик, ага. И еще это тест на взрослость.

      Удалить
  7. Это не любовь, согласна... но любить по-настоящему очень и очень трудно и мало кто способен на такие подвиги. Да и не только любить, но и уметь принимать, ту любовь которую ему близкий человек оказывает.
    Вот и не говорит, человек про свой рак, потому что не хочет чтоб его жалели... А ведь по сути жалость (сострадание) - это позитивное чувство, проявление любви.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ой, как мне хочется поспорить с вами про "жалость - проявление любви". Часто бывает, что жалость не имеет ровно никакого отношения к жалеемому, а есть некое облегчение из серии "уф, ну слава те господи, не только мне в этой жизни хреново". Поэтому, когда во мне по отношению к кому-то просыпается это чувство - то я сто раз думаю перем тем как его выразить: а поможет ли человеку выражение жалости и сочувствия, или ему будет легче от каких-то других действий (приободрения, помощи, ...) Но подожду, что скажет Надя, мне очень интересно её мнение!

      Удалить
    2. Hélèna, о вариациях любви можно трактаты писать, да. Поэтому и живешь наощупь, прыгая по всевозможным граблям. Если бы знала то, что знаю сейчас, напрыгавшись, столько бы сил и эмоций сэкономила!

      Удалить
    3. Alexandra, ну жалостей как и любвей есть стотыщщ разновидностей, выбирай на вкус! :)

      Удалить
    4. а мне ближе выражение, что жалость унижает. Или лучше так, жалеют только слабых. Не люблю, когда проявляют жалость по отношению ко мне и поэтому стараюсь не показывать свои слабые стороны. Нет, конечно могу при случае пожаловаться или поныть, но это скорее игра, чем требование или желание почувствовать проявление жалости к себе. Исходя из этого, стараюсь не показывать жалость по отношению к другим, в душе пожалею, а на деле постараюсь просто поддержать морально.

      Удалить
    5. Natacha, не знаю даже. Не боюсь быть слабой. Бывают моменты, когда нужно быть сильной. бывают моменты слабости, это жизнь, в ней всего понамешано.

      Удалить
  8. Близкие имеют право и должны знать правду, какой бы горькой она ни была.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Mix, это так, да. Главное - уметь этим правом потом правильно распорядиться. К сожалению, не все это умеют делать.

      Удалить
  9. Все это весьма неоднозначно.
    Больна мама, о болезни знаю я и мои подруги, которые помогают мне выкарабкивать ее оттуда, точнее держать в жизни. А никто из родственников не знает. Таково решение мамы - ей так легче.
    И, может быть, я не согласна с ее позицией. Но я не пойду рассказывать о наших проблемах(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Portos, но вы-то знаете, да? То есть вам мама рассказала?

      Удалить
    2. Я узнала первая. И я рассказала маме о ее диагнозе. и 4 года мы живем, считая каждый день...

      Удалить
    3. Portos, извините, я понимаю, что тема для вас очень тонкая и сложная, но, если можно, скажите: а как вы думаете, если бы ваша мама узнала о диагнозе первой, она бы поставила вас в известность?
      Ну и конечно же желаю ей держаться как можно дольше!

      Удалить
    4. Да, конечно бы поставила, сразу же. У нас с ней очень близкие отношения. А вот папе она категорически отказывается говорить. И я абсолютно согласна, что это вопрос личных отношений между ними. Но так сложилось.
      Надежда, спасибо огромное за пожелания!
      Трудно было первые полгода безумно, оказалось дальше как-то сглаживается все, даже постоянное ожидание плохого конца.
      Кстати, как раз боясь жалости, мама и не афиширует свое состояние. Она всегда была очень сильным человеком, хочет оставаться такой несмотря ни на что.

      Удалить
    5. Portos, и вот я, собственно, об этом. О близости отношений. Кого считать близким, а кого - нет.
      А жалость - она разная бывает. Бывает разрушающая, бывает поддерживающая. Сил вам и мужества обеим!

      Удалить
  10. Ты права, конечно, но люди иногда так "не хотят беспокоить"...
    Вот моя мама говорит:
    - Была вчера у врача... - пауза, вздох.
    - И что?
    - Оно тебе надо...
    - Ну раз я спрашиваю...
    - Я не хочу никого беспокоить.
    Ну и после еще пары реверансов рассказывает-таки. То есть вот это "не хочу беспокоить" не всегда обусловлено реакцией родственников, иногда это просто кокетство.
    (Alex aka sananahead)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Alexandra, ага, и это тоже. Тут столько вариантов!
      (скажи, ты открытки получила?)

      Удалить
    2. Три раза перечитала, всё как есть про мою маму- но хоть убей не вспомнила, когда я это написала :) Потом догадалась прочитать подпись )))

      Удалить
    3. Alexandra, я по картинкам ориентируюсь :)

      Удалить
  11. Очень сложная и неоднозначная тема. На первый взгляд, я абсолютно согласна с вашей, Надя, позицией. Стремление и желание знать о близком человеке абсолютно все - это естественно, это дает ощущение определенности, своего рода уверенности в завтрашнем дне вдвоем, фигурально выражаясь. Но... Прочтя все комментарии, пришла в голову следующая мысль. Не каждый способен говорить о своих проблемах вслух, не каждый даже может до конца признаться себе, отпихивая всеми четырьмя жестокую реальность. И все это обусловлено тонкостями душевной организации конкретного человека и не имеет ни малейшего отношения к близким людям, на мой взгляд. В конце концов, есть внутренний мир, свой мир, интроверты, и у этих людей все несколько иначе. Они делятся, но не всем и не всегда в силу разных причин.
    Все хотят знать правду о другом, но далеко не все умеют и могут потом эту правду употребить по назначению и с пользой для того, кто ей поделился.
    И еще, близость не строится на правах и чувстве долга, на мой взгляд.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Iryna, ну нюансов всяческих много, конечно, только я-то совсем не о том. А о том, что когда ты не можешь что-то сказать о себе, поскольку опасаешься неадекватной ситуации реакции - то в этом самом месте следует подумать, что у тебя за отношения с данным человеком. Как-то так.

      Удалить
    2. "ты не можешь что-то сказать о себе, поскольку опасаешься неадекватной ситуации реакции - то в этом самом месте следует подумать, что у тебя за отношения с данным человеком."
      Вот с этой формулировкой - "ты не можешь что-то сказать о себе, поскольку опасаешься неадекватной ситуации реакции - то в этом самом месте следует подумать, что у тебя за отношения с данным человеком"- я согласна абсолютно, без всяких нюансов.
      К сожалению, прохожу это на собственной шкуре... и что еще печальнее, со своей мамой.
      Спасибо,Надя, что поднимаете темы и вопросы, которые заставляют думать.

      Удалить
    3. Iryna, я заметила, что у многих у нас отношения с родителями строятся на лжи и недоговоренности. Не у всех, конечно, но у многих. Поэтому всегда радуюсь, когда вижу семьи, где поговорка "нет лучшего дружка чем родная матушка" является не пожеланием, а констатацией факта.

      Удалить

Комментарии премодерируются.
Анонимные комментарии не допускаются.
Спасибо за понимание.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...